Самые смешные анекдоты про Старый Новый Год? Прикольные тосты? Розыгрыши
— Незаконное хранение оружия …
Анекдоты и приколы про Старый Новый год
— Смотрите, первое католическое Рождество, потом Новый год, потом наше Рождество, Старый Новый год, Крещение, все это постепенно проходит через 14 и 23 февраля, 8 марта… Что там дальше? — Тогда здоровье заканчивается …
Предположим, на старый Новый год. Она сожгла свою елку, затопила соседей, вырубила какого-то мужчину войлочным ботинком… тут же прибыли: скорая помощь, пожарные и милиция. Теперь я сижу и думаю — кто из них узкий…
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, превышающую скорость. — Куда вы спешите? — Он спрашивает водителя. — Дом. Старый Новый год мы встречали с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. «Но теперь, возможно, он во дворе».
Две недели без разрешения мы отмечаем этот праздник. Наступил старый Новый год — мы снова садимся за стол.
— Дорогая, я так хочу, на старый Новый год… шубу! — Ты моя хозяйка! Сейчас пойду, куплю свеклы и селедки.
Если Оливье оставил Старый Новый год в вашем холодильнике, значит, в новом году вы еще не были дома.
Существует традиция встречать Новый год и пить старый …
Интересно, старый новый год — это ремикс или ромек?
В старый Новый год нужно дарить старые подарки.
Дед Мороз также приходит на старый новый год. Но дает секонд-хенд и навыки.
Новый год, старый Новый год… 1 апреля… 13 апреля — день старого дурака!
Новый год, ты славен, Шебутной, хоть и стар.
Оливье, селедка, гусь. В старый год отправимся снова!
— Почему Русская православная церковь не переходит на юлианский календарь, принятый во всем мире, а продолжает жить по григорианскому, создавая множество неудобств для верующих? — Ведь тогда в России будут праздновать «старое Рождество», а также отмечать «старый Новый год».
Новый год закончился, мы ждем Рождества, после Старого Нового года дальше неделя воспоминаний… и вместе мы начинаем мечтать о лете….
Россия празднует старый Новый год. Так, можно практиковать старое Рождество, старый День основателя Отечества, старый Международный женский день, старый Первомай, старый День независимости, неизвестно кого, старые времена Великой Октябрьской социалистической революции и какого-то там Стимула.
Русская традиция празднования Старого Нового года не возвращается к юлианскому календарю, как принято считать. Просто русские так любят праздновать Новый год, что отводят на это несколько недель, после чего Новый год объявляется Старым, и празднование заканчивается.
И снова люди радуются позитиву: здравствуй, наш любимый старый Новый год!
Старый Новый год — Попробуйте перевести это американцу, пусть соберется с мыслями. Анекдоты и шутки про Старый Новый год — Старый Новый год, это еще одна возможность потусоваться, выпить с Дедом Морозом и подцепить пьяную снегурочку.
Старый Новый год — это не праздник. Это контрольный удар по печени!
Старый Новый год — праздник для склеротиков. Я забыл — помните!
Видимо, пробуя Армагеддон, он уже получает по зубам: ведь сейчас праздник Старого Нового года, и он попадает на «пятницу». Тринадцатый «
Скоро у вас в России будет не только старый Новый год, но и старый новый президент
— Что происходит? — Россияне празднуют Новый год. — Но теперь 15 января! — И у них три новых года — старый, новый… и русский.
Чтобы встретить Старый Новый год, нужны три «Н»: шов, здоровье и… зима!
Самые смешные анекдоты про Старый Новый Год? Прикольные тосты? Розыгрыши?
Новости: «Все мировое сообщество с нетерпением ожидает новых сообщений о событиях нового года в России. Многие задают нашим политическим обозревателям животрепещущий вопрос». Хватит ли у россиян сил встретить и Старый Новый год? «
«Интересно, почему Русская православная церковь не перешла на новый юлианский календарь, принятый во всем современном мире, а сколько-нибудь продолжительное время живет по старому, григорианскому?»- «Все очень просто. Если православная церковь официально перейдет на летоисчисление по юлианскому календарю, то в России каждый год начнут праздновать старое Рождество, как будто нового и старого, но нового года не хватает.»
Это интересно для меня. Почему в России отмечают такой праздник — «старый Новый год», но, например, никогда не отмечают старый «Защитник Отечества»? Или старый добрый «Международный женский день»? Или старый добрый «день некой независимости от кого-то»? Старый «день конституции»?
«Дорогой, я загадала желание для Санты на новый год! Как ты думаешь, что можно исполнить к старому Новому году?»- «А что ты попросила у Деда Мороза, дорогая?»- «Шубу!»- «Ну, конечно, твое желание будет исполнено! Я обязательно куплю свеклу и селедку к старому Новому году!».
Русская народная традиция — праздновать Старый Новый год, вообще не имеет места, потому что он отмечается по григорианскому календарю. Просто русские очень любят этот праздник — Новый год настолько, что устраивают его «празднование» на две недели, после чего Новый год объявляется Старым, и на этом праздники заканчиваются.
«Самый экстремальный месяц года в России — именно январь!»- «Почему? Самый ненавистный Хтоли?» — «Нет! Ведь какая нация может выдержать столько праздников подряд — Новый год, Рождество, Старый Новый год!» — «Зачем нам вообще нужен Старый Новый год?» — «Старый Новый год — это не просто праздник, это контрольная» куча печенек!».
Сотрудники дорожной полиции останавливают автомобиль, превышающий допустимую скорость. ГАИ: «А куда мы торопимся. Ваши права!»- Водитель: «Черт возьми, командир! Понятно, я тороплюсь с женой! Ну, я «посигналил», конечно. Потом он опомнился, но нам нужно встречать старый Новый год здесь. скоро конец!»- Водитель: «Поэтому я и говорю, что меня немного задержали, поэтому я спешу!».
Старый генерал и дерн
Старый генерал был приглашен на светский прием. Он вызвал адъютанта и сказал: — Я иду на вспышку, там я должен быть остроумным, расскажите мне анекдот. — Ну, слушай. На рынке была крестьянка, продававшая яйца. Вдруг ее тележка садится на дорогу, а в ней — счастливый человек. Она кричит ему: «Эй, парень, дай мне траву для яиц!». Генералу понравилась шутка. Компания собралась вокруг него на рауте, и он начал говорить генералу: «Я знаю эту шутку, она не очень приличная, но в ней такая блестящая игра слов!». Я слушаю. Деревенская женщина шла на рынок в изношенных лубяных туфлях, в глухой солнечной шляпе и с корзиной на продажу. Но что на ней было надето, она забыла. Все предлагали: — Картофель? — Нет. — Помидоры? — Нет. — Яблоки? Да, она несла яблоки. А телега запряжена, запряжена старым зайцем, в ней сидит человек в рваной овчинной шубе и везет телегу. Я забыл, что ему повезло. Они снова подсказывают: — Дрова? — Нет. — Брашвуд? — Нет. — Сено? — Точно! Я на него потянула!
Похожие анекдоты
Армия. «Дух» косит траву. Рядом 4 «дедушки» сидят на заборе и думают, как бы эту эпоху смыть в отставку. Первый говорит: «Я знаю. Я пойду к адвокату, сделаю звонок. Ходатайство, и за это он меня отпустит». Он приходит к адвокату и говорит: «Призрак там стрижет газон, поэтому если прикрепить к вертелу 3 лезвия, то он будет работать в 3 раза эффективнее». Он сбросил флаг. Приходят два деда и говорят: «Дух работает неэффективно. Гонец отпустил его. Приходит 3-й и говорит: «Нужно прикрепить к духу тележку, тогда он будет косить и складывать траву в тележку». Они отпустили его. Четвертый ходит вокруг Духа, вооруженный двумя трехлопастными косами и с телом за спиной, размышляя. Дух прекращает работу, смотрит на своего деда и почти плачет: «Что ты смотришь? Фонарь на лоб, чтобы можно было работать ночью!».
XIX век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Железнодорожный вагон. Уорд. На третьей полке — Дрынетенчик. На первой — боевой генерал, весь в орденах, на второй — поп, напротив, абзац с дочкой. Тусклый, трещина. Бэтмен падает: — Господин генерал, позвольте мне возмутиться. Вот ты, боевой генерал, твоя грудь украшена медалями, Родина пролита кровью, а он мочится вместе с тобой. Я, святой отец, ошибся в твоих делах, я поставил обучение на лысого, и он похвалил меня вместе со мной. Моя жена, честная женщина, гуляла со мной, не изменяла мне, дочь родила, а он с ней в туалет ходит. Мой, мой вид, безупречно голубой, не знающий греха, но он писает вместе с ней. — Ну, успокойся, я собираюсь сделать предложение, предложение. Земля, трещина. Бэтмен взорвался. Кто я для тебя, генерал войны или спазмов? Я пролил кровь за свою страну, на груди медали — одна, и ты со мной. Это для вас лупа лошади блестит на солнце или лысая голова Священной Ассоциации нашей сильно стучит по черной тверди? А ты в Эм — моча. Именно для вас, BL#D, воспитывается отец святого, который не отдал соседу соседскую дочь, и вы тянете с ней. Это, по твоим словам, дочь Отца Святого, не знавшего греха, x# Он держал во рту, и ты должна с ним ссать. Марш в третий полк, и не ссы в Петербург!
Командир танкового полка (КП) докладывает на брифинге: сегодня для пополнения запасов прибыли 28 танков. Они будут распределены между 7 компаниями. Я подсчитал, что в каждой роте есть 13 танков. Они должны быть распределены к утру. Все ли понимают? Лейтенант (командир роты) встает и говорит: Товарищ полковник, что-то мне не ясно. Как мы распределим 28 танков на 7 рот по 13 в каждой? Что-то мне не подходит. КП: Ладно, лейтенант, вы прощены, вы только что закончили колледж, вы не умеете считать. Теперь я буду учить. 28 разделить на 7. 8 разделить на 7, 1 и 1 остаток. Мы пишем «1». Остается 21. 21:7 = 3. Мы пишем «3». Видите, получается 13. Л: Но почему-то я не могу этого сделать. КП: Потому что вас плохо учили. Давайте проверим. Деление проверяется умножением. 1*7=7, 3*7=21. 21+7=28. Здесь все точно. Лейтенант возился, возился с калькулятором и опять: Товарищ полковник, ну не работает он у меня совсем. КП: Хорошо. Как еще можно проверить деление? Дополнение. Рассмотрим: 1+1+1+1+1+1+1+1=7. 3+3+3+3+3+3+3+3+3=21. 7+21=28. Что еще вы не понимаете? Лейтенант думал, думал и пришел к согласию. КП: К утру доложите, что танки выделены. Л: Товарищ полковник, ну, допустим, у меня 13 танков. Как я могу распределить их между 3 взводами? КП: Почему вы такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясните этому тупому лейтенанту, как распределить танки. НС: Послушайте, лейтенант, вы получите 13 танков. Вы отдаете 3 танка 3 взводам, а 1 танк остается у вас. Все.
Об экономии в армии: командир части отправил «КамАЗ» на другой конец города, чтобы купить два мешка цемента, так как там они были на 50 рублей дешевле, чем на строительном рынке рядом с частью. То, что дизельное топливо для этой дороги требовалось в эквиваленте семи мешков цемента, он, конечно, не учел, но. Солдаты учились! Они продали солярку, купили здесь два мешка цемента, а остальное пропили. Это такая «Экономика».
Зима, в воинской части ждут приезда проверяющих. Командир собирает своих подчиненных и приказывает никому даже не думать жаловаться на холод в бараке: — Я лично устрою себе «райскую жизнь», если услышу от кого-то о холоде или недостаточной температуре!», заходит в самый холодный барак. В казарме их встречает командир роты: — Товарищ полковник, командир третьей роты капитан Иванов! Какая температура? — Десять градусов, товарищ полковник! — Десять градусов!? Какие десять градусов? — Инспектор удивленно спрашивает — ТЕМПЕРАТУРА десять градусов, товарищ полковник.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше терпеть. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит.
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.