Позитивно обо всём
*** Они привезли быка на мясокомбинат. Сразу же заинтересовался другим быком. — Да, все в порядке, они едят, как на убой!
Анекдоты про Новый год самые смешные
Дорогой друг! Это первая подборка анекдотов на нашем сайте. А так как скоро наступит новый год, то наши шутки про Новый год, Деда Мороза и Снегурочку и многое другое приурочены к новогодним праздникам.
«Дорогой Санта! В прошлом году я просила у вас розовый Bentley, но мое желание так и не было исполнено. Памела Андерсон. «Дорогая Памела Андерсон, спасибо, что не исполнили желание Рустама из Дагестана. Всегда ваш — Санта. «
Серёжа написал письмо Санте, которое положил под ёлку. Не знаю, есть ли Дед Мороз, нет, но утром письма не было, а вечером жена Сережи как-то не больно голову приложила.
Граждане, если в дверь звонят и вы видите трезвого Санту — ни в коем случае не открывайте дверь — это грабители. Помните, что настоящий Дед Мороз всегда пьян в стельку!
Женщины! Хватит просить у Санты про новый год не одного и трудолюбивых мужчин! Теперь к нам присоединился пол Узбекистана.
Из письма Санте: «Привет, старый пердун. Я не верил в вас 2 года!!!» Сергей Павлович, 47 лет.
Анекдоты про Новый год
— Ну, как вы встретили новый год? — Но как настоящее… — как оно есть? — Всю ночь под елкой провалялся …
Оптимист: — Новый год будет лучше старого. Новый год будет хуже старого. Реалист: — Ну, я еще напьюсь!
Они поставили кролика — главу леса. Ну, а под Новый год все звери собрались — надо елку наряжать, а кролик елку не дает, а строго больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Лиса приходит к зайцу: — зайчик, солнце, подари мне елочку… — благородная, чертовка. — Зайка, ладно, чуть-чуть… — говорит, какой путь и смысл!!! — Зайка, ладно, можно я хоть подерусь? Заяц, задумался… — Ну, ладно. Сосна, чтобы никто не видел, возьмите брезент и идите…
Две маленькие девочки, «Slim» и «BBW», перед Новым годом разговаривают. «Шарфиш»: «Знаешь, Ира, у нас с мамой на Новый год такой классный костюм снежинки нарядный! Я стану снежинкой! А к кому вы идете утром? » — «Толстушка» так прищурилась, глядя на нее, на себя в зеркало: «А потом я… я стану снежинкой…!».
Только слабые вешают на первое-второе января, настоящие бойцы — не раньше пятнадцатого января.
Смешные анекдоты про Новый год
Муж загадал на Новый год, чтобы жена была бережливой, а свекровь — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала пересказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года. …
Новый год — это праздник не только людей, но и туалетов. Вместо скучных задниц они увидят много новых лиц …
31 декабря Дед Мороз и Снегурочка из Бюро услуг выезжают на вызовы в квартиры и поздравляют детей. В обычных семьях Санта также приветствует и, конечно же, наливает. И вот, последняя квартира! Санта теперь «хороший и добрый». Маленький мальчик открывает дверь. Я весь день пел тебе стихи, а теперь забыл… Мальчик заплакал. Санта в расстройстве разводит руками и говорит:-e, e-e …. Твоя мама!
Если вы хотите почувствовать себя звездой, заберитесь на рождественскую елку.
За то время, которое требуется папе, чтобы поставить елку, словарный запас его сына значительно пополняется
Дорогие друзья, если вам понравились наши шутки на новый год, пожалуйста, поделитесь ими в социальных сетях со своими друзьями!
Позитивно обо всём
Телефонный звонок в канун Нового года: — Здравствуйте, это страховая компания? Скажите, можем ли мы застраховать дом по телефону? — Нет, это невозможно. Сейчас мы пришлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. — Хорошо, пошлите его. Только быстрее, а то елка уже горит, и ковер начинает дымиться!
16-летний мальчик возвращается домой 1 января. Мать. Сын. Мать: Были ли девочки?
Они видят двух наркоманов в метро, мальчика, идущего с плакатом и кричащего: — Новый год — без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: — Что ты кричишь? Я не догоняю. — Он говорит, что нужно выкурить всю траву до Нового года.
Дорогие дети! Я спешил к вам из далекой Лапландии, оседлав по дороге трех оленей, овчинную шубу и шапку. Я так люблю детей, что они даже хотели сшить мне статью об этом!
Муж и жена говорят друзьям: — Приходите к нам на Новый год. — Мы не можем. «Вы так добры.
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что у нас есть такая традиция, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит традиционный ответ:
— Идите в баню все!
Дети, брат и сестра, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну, все готово, почти готово. Я побегу на кухню, принесу морковку. Сестра: — Берите двоих, мы ему еще и нос сделаем.
Папа, угадай, какой поезд опаздывает больше всего? — Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год.
Внука привезли к бабушке незадолго до Нового года. Ребенок устал от путешествия, и они уложили его спать. Когда он проснулся в плохом настроении и хныкал, бабушка сказала: — Если ты не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе кулокран. — Он был в восторге. Теперь у меня их две. Почему два? Бабушка была удивлена. Вторую я нашел под твоей кроватью.
31 декабря. Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: — Новый год будет хуже старого. Реалист: — Ну, я еще напьюсь!
Мужчина решил сделать сюрприз своей жене. На Рождество он нарядился Санта-Клаусом, пришел, жена открыла. «Ну, иди ко мне, моя дорогая!» — восклицает он с порога. Он обнимает ее, целует, ведет в спальню, начинает раздеваться, снимает одежду и бороду. Жена: Господи! Так это ты!
— Если я буду вынужден остаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к Новому году, я пришлю тебе телеграмму. Вы не можете отправить! Я уже прочитал его, он в кармане твоего пальто.
Бабушка спрашивает внучку: — Что ты хочешь получить в подарок от Деда Мороза? «Противозачаточные таблетки», — отвечает девушка. «Закладка, зачем тебе эта гадость!» — восклицает в ужасе бабушка. — Бабушка, ну, подумай сама: у меня уже есть четыре куклы, куда мне пятая?
Вовочка натягивает на голову презерватив. Этот разорван. Маленький Джонни ругается и пытается надеть другую. Этот тоже плачет. Вовочка: — Я все равно буду наряжаться на Новый год!
Что дарит людям рождественская елка? — Блаженное ощущение свободного пространства после утилизации!
«Дорогой Санта. Все, что я хочу на Новый год, это твой список девушек, которые плохо себя вели».
(опрос мужчин) — Носки — 50% — Галстуки — 50% — Другое — 0%
(опрос женщин) — Другое — 50% — Совсем другое, не то — 40% — Не совсем то — 9% — То, но нужно что-то еще — 1%
Думали ли вы когда-нибудь о сексе со Снегурочкой? (опрос мужчин) — вспыхнуло — 100%
Пьете ли вы водку в новогоднюю ночь? — Я не понимаю вопроса. — 13% — в каком смысле? — 18% — обычная водка? — 23% — как понять «пить водку?» — 22% — все вышеперечисленное — 24%
Что вы будете пить на Новый год — водку или шампанское? — Шампанское — 100% — Водка — 100%
Когда вы будете встречать новый год? -от 31 до 1-10 % -от 31 до 5-50 % -от 25 до 5-20 % -не зависит от ME-20 %
Хватит ли у тебя сил съесть этот снежок? — NY — 30% — Crum — 30% — AM — 10% — и все же? — 30 %
В семье было двое детей, один из которых был пессимистом, а другой — оптимистом. Наступает новый год. Их родители решили «уравнять ситуацию», чтобы они не были такими экстремалами, и приготовили подарки: пессимистичную лошадь и кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Хи, лошадка… маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Ди н-Янгаяяя, а я хотел жить… оптимист: — а Ы жив! Я просто сбежал!
Утро 1 января. С Новым годом! P.S. Семена в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, превышающую скорость. — Куда ты идешь? — Он спрашивает водителя. — Дом. Мы отмечали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. «Но я думаю, что он сейчас во дворе. «Вот почему я тороплюсь.
Камера в родильном доме. Профессорский обход. Вопросы, ответы. Оказалось, что все они рожают в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Они объясняют ему: — А мы встречали новый год в одной компании.
Сын — отцу: — Папа, зачем ты так сильно развесил сладости на елке? — И так уж получилось, что вы, уважаемый, не растиражировали их раньше того же года. — Так кто я такой, папа, чтобы есть серпантин?
Муж долго спорил с женой. Совершенно измученный, он говорит: — Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему. — Поздно! Я уже передумал!
Они поставили кролика — главу леса. Ну, а под Новый год все звери собрались — надо елку наряжать, а кролик елку не дарит, а строго болит. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Лиса приходит к зайцу: — Заяц, солнце, дай мне елочку. — Благородный, черт возьми. — Банни, ну, немного. — Он сказал: «Что за путь и смысл!» — кролик, ну, я вообще могу драться? Кролик, задумался. — OK. Сосны, чтобы никто не видел, берем брезент и уходим.
После нового года в детском саду папа говорит сыну: «Сынок, ты уже большой, надо узнать, что Деда Мороза нет». Так и было. — Да, я знаю. В конце концов, вы тоже аист.
Вслед за акцией «Кликни Санту!», Coca-Cola планирует к новому году запустить Санта-Клауса из Бэкапни и сформировать Снегурочку.
Гости сидят до самого Нового года, хозяйка не знает, что делать. Телефонный звонок. Она появляется, и вот идея. Она возвращается и кричит: — Огонь, огонь! Все: — У кого есть огонь? — Я не слышал. Некоторые из вас.
«Дед Мороз, спасибо тебе за подарок, который ты мне принес» — Ручка, не стоит благодарить. «Я тоже так думаю, но моя мама заказала именно так».
«Вот подарок к новому году», — говорит отец, протягивая сыну гитару. — Он благодарит сына. — Подождите, а почему он без струн? — Не все сразу, сынок. Ты научишься играть здесь, а потом мы купим струны.
— Санта, а правда, что снегурочка выходит замуж? — Нет, это неправда. Ты не можешь выйти замуж. — И почему? — Она может расплавиться от трения.
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! — И вместо того, чтобы принести мне мой подарок, он нашел куклу, которую мама спрятала в шкафу, и положил ее под елку.
— Снегурочка, почему ты ходишь с голой грудью? — Да, мой Санта где-то потерял свою бороду. — И что? Чтобы никто не заметил.
Мужчины обсуждают, как они встретили Новый год. «Только пробило двенадцать, — говорит один, — как слышу стук в дверь. Открываю, а там Снегурочка. Ну, мы с ней и дарим тепло! «А я, — присоединяется другой, — как обычно, высосал несколько пузырьков и вышел. Я просыпаюсь — перед мной голая женщина. Да, все такое пышное, белое. И я прекрасно провела время. — Да, я пытаюсь понять, у фиги на голове было ведро, а почему у нее на носу морковка?
— Как вы встретили Новый год? Да, в качестве подарка. — Что это такое? — Я провел всю ночь под елкой.
Санта говорит снеговику: «Не зови меня больше! — Нет, у меня морковка через весь живот!
У русских есть традиция в новогоднюю ночь приглашать к себе домой пьяного мужчину с бородой.
На следующий звонок приходит уже красивый Санта-Клаус. Ребенок, не говоря ни слова, бьет Санту по лицу. — Это из прошлого года.
— Дорогой Санта, сделай так, чтобы мои родители снова полюбили друг друга. И делайте это по-разному, иначе вы можете умереть от скуки.
В новогоднюю ночь известные политики будут исполнять популярные песни. Путин — «Не верь, не бойся, не проси», А. Лукашенко — «Безнадега.RU», Л. Путин — «А. Путин, А. Лукашенко — «Безнадега.RU», Л. Лукашенко — «Безнадега.RU». А. Кучма — «О сало миа»», Б. Ельцин — «Ты пойми», дуэт Ю.Н. Ельцин — «Ты пойми». Лужков и В. Шандибин — «Я теряю свои корни», В. Жириновский — «Я — шоколадный кролик, я — нежная скотина», дуэт Б. Березовский и В. Гусинский — «Им нас не догнать».