Самые смешные анекдоты для детей. Про Змея Горыныча
На наш сайт добавляются анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Анекдоты про Змея Горыныча
В детстве мы все читали анекдоты про змея Гориныча, а также про трех богатырей и его друзей. Со временем эти народные шутки были забыты, но на нашем сайте мы собрали их все! Поделитесь с друзьями самыми любопытными случаями из жизни этой сказочной змеи, а если вы боитесь их забыть, то сохраните их на нашем сайте в своем личном кабинете! Анекдоты собраны со всего народного творчества, так что хороший смех гарантирован!
Три человека оказались на необитаемом острове, и вот летит к ним хрен-змей Гориныч и говорит: — Бросьте вашу вещь в эту пропасть, если найду — съем, если нет — спасу. Первый бросает обручальное кольцо, оно превращается в бездну Джин-Джин. Затем змей Горинич вернулся с кольцом, поднял первого парня. Второй человек бросает сапоги в пропасть — тогда он летит еще дальше, но змей Гориныч за его спиной находит его, снова пожирая второго человека. Третий мужчина задумался, решил, что терять ему нечего, скинул штаны, присел на корточки и как опубликует такую мощную связку в пропасть. Змей Горыныч летел, летел час, два, три, прилетает весь уставший и говорит: — блин! Вы уехали оттуда? Я летел 3 часа, везде воняет, но я не могу его найти!
Сидят и пьют в пещере три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович, в этот момент прилетает к ним змей Гориныч и говорит: — Ребята, можно я здесь посижу? — Иди к черту! Змея улетела. Затем на улице начинает капать дождь. Змея опять: — Ну что, мужики, можно я тут посижу? — Иди к черту! Змея снова улетела. А на улице — молния, град. Змея: — Ну мужики, тут дождь, молния и т.д. — Можно я тут в уголке посижу? — Иди в ад — Да ладно, о чем ты сожалеешь? Садись! Змея заползает в угол, сидит, шепчет, — Я ходила на Фигу, я ходила на Фигу. Может быть, я здесь живу.
Как-то Змей Горыныч пьяный дома сидит, а жена с порога: «Ну, дыхни!». В общем, глупая, нелепая смерть.
Учитель литературы проводит урок по русским народным сказкам. Разбирая главных героев сказки, она спрашивает детей: — Вы, дети, знаете, что у змея Горинича было три головы. Как вы думаете, у каждого из них были имена или нет? Вовочка поднимает руку. Учитель. — Это были. — И как их звали? — удивленно спросил учитель. — Они назывались армией, военно-воздушными силами и военно-морским флотом. А потом на средней голове вырос большой рог, и его назвали космическими войсками.
Бабушка рассказывает внучке сказку: — Змей Гориныч летает по небу, сам страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, кричит неистово. — Баба, но «яростно» — это как? -а-атто, внучка, тип стакогос: «ого-го-о-о, е@апы В ро-о-оот!».
Бабушка читает внуку про ночь: — Летит, значит, змей Горыныч по небу и кричит неистово. — Бабушка, как это — «яростно?»- Еге-гей, @Б твоя мама.
Змей, что Гориныч, сидит в своей избушке, Борщ торопит, воду из холодильника достал, сделает, стол накроет и дрых. Вдруг в дверь стучит струна: — Змея, Сука, выходи, это я — Ива, я буду драться с тобой! — Эй, по дороге, иди к другому в другой. Я здесь Борщка из Росогреля, у меня есть водка, лучше, помоложе и закуска. Через несколько минут снова пара. — Выходи, сволочь, я тебя порежу, а водку не куплю!» — Для тебя это немного, давай выпьем, посидим, посидим, я могу сделать хорошего человека, поговорим. Через некоторое время из дверей ZA отвечают:- Ну, тогда иди к Рымачу. Змей осторожно открывает дверь, протягивает голову и вдруг оказывается горбуном с топором на голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: «Ну, не PID0R, а?».
Маленькая девочка спрашивает свою бабушку: «Бабушка, а она страшненькая? — Ой, страшно, внучек, страшно! — Хуже, внучка, хуже. -Плохой змееносец? — Хуже, дорогая! — Худший из бессмертных Кащеев? — Хуже, хуже. Внучка пишет страшное лицо и поднимает руки со скрюченными пальцами над головой, пытаясь напугать, басом: -Ба-а-б-у-у-шу. Я за OH-TSU-O-O-O-O-AH-AH!
Идет Илья Муромец тихо по лесу, вот он солому с ветки снимает: — Эй, ты, заноза, иди сюда, сейчас у тебя будет грядка! — Иди, иди! Спускайся с дерева, я тебя в задницу засуну! Подумал Васька, вдруг крутой, достает мобильник и звонит Змею-Горынычу: — Слушай, Горыныч, тут какой-то черт из козявки вытащил, говорит, у меня слезы будут, у него я. Что? Илья: — Привет, как тебя зовут? — Илья Муромец. -Змея, говорит, — илья муромец. НО? Что? Я понял, я спускаюсь.
Змей — Гориныч влетает в пещеру, а там три богатыря. — Ребята, дайте мне разогреться. — Иди, летучий змей, добро к добру. Змей летит — Гориныч, он летит. Внезапно он выключился сам по себе. Пойду, думаю, спрошу еще раз. Он подлетает к пещере и говорит жалким голосом: — Эй, люди, отпустите его. Я где-то на краю, ты меня даже не заметишь. — Отсюда перейдите на Рис. На улице было совершенно безлюдно: дождь, гроза, молния. «Ребята, ладно, будьте людьми», — ворчала змея. — Ну, садись. Но только так, чтобы мы тебя не слышали. Змей — Горыныч, занимая самое одинокое место: — Иди на фиг, иди на фиг, а я тут жить могу.
Утром король просыпается от дикого рева. — Что такое звук? — Меня интересует. — Да, Змей Горыныч, которого вчера подарили, хочет кушать! — А что кушает? — Девочки невинны!!! Король почесал репу: — Простите животное, он умрет вместе с нами.
Утро. Лес. Илья Муромец едет по тропинке. Луг, на нем камень с надписью налево пойдет — жену потеряешь. Направо — конь, направо — станешь педым. Илюха взмыл, я?! ! Пошел прямо. Река Кария, Калинов мост. Под мостом змея Горыныч тихо и спокойно пьет воду из реки. Илюха для булавы и под мостом. Жажа! Двух голов не было. Третий поворачивается к нему: — Кто ты такой?!
— Ну, Илья, рассказывай, как ты победил змея Гориныча! Я отрубил голову своему Змею Горынычу и на ее месте тут же появился я. Он срезал два, четыре выросли. Нет, я не думаю, что это сработает! И я отрезал ему задницу. Два выросли. Я вырастил их — четыре выросло, потом восемь. В общем, через полчаса этот скот сам ускорился.
Приходит как-то змей Горыныч домой, а жена ему с порога: «Давай, дыши!»В общем глупая смерть.
Змей-Горыныч Ильи-Мурмота давит себя и говорит: — Одна голова хорошо, а две лучше.
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены нарушать честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он подбирал и складывал в комнате, думая, что потом все будет выброшено на собаку, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит.
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем
Ако маймуната се събра и скри бананите повече, отколкото можеше да яде, докато стадото й потъмня от глада, учените ще изучават мозъка й за патология. Когато има хора, подобни на хората, които правят това — те попадат на корицата на списание Forbes.
Момчета, моля, направете ме заместни к-министър на какво
Момчета, моля, направете ми заместни к-министър всичко, ще затворя ипотеката и това е, ще се откажа п о-нататък, обещавам. Преброих всичко, за да затворя ипотеката на такъв пост, ще отнеме 17 секунди.
Министерството на образованието отмени използването на чуждестранни
Министерството на образованието отмени изпита на чужд език, защото Такива тласка студентите да напуснат Русия. В средносрочните планове — да отменят физическото възпитание, което учи как да избяга от Русия, както и география, което показва къде да избяга от Русия, и, разбира се, история, която разказва защо да избягаш от Русия. ако Маймуната се събра и скриваше, че имаше повече банани, отколкото можеше да яде, докато стадото й умира от глад, учените ще изучават мозъка й за патология. Когато има хора, подобни на хората, които правят това — те попадат на корицата на списание Forbes.