Видео анекдоты про вовочку
Вовочка возвращается домой после вечеринки, застрял в прихожей, стоит, щупает стену. Его мать спрашивает. — Нет, но у меня есть вопрос. Почему я ушла в отпуск всего на несколько часов, а ты уже замуровал дверь?
Анекдоты
Огромное количество шуток про блондинок, маленьких девочек, студентов колледжей, наркоманов и многое другое.
Все анекдоты Про Вовочку
Вовочка, не грызи ногти… на ногах… у бабушки… и вообще держись подальше от гроба!
Вовочка пришел в зоопарк, увидел обезьянок и закричал — Мама! Программисты! Почему ты так решила? А они похожи на папу — небритые, лохматые и с мозолями на попе!
Иди в бар, пидор, и выпей пива! Бармен даже не сменился! Еще раз повторяю, скажи пивной пидор. И разозлись пидор, и говори ебаное пиво!
Учитель спрашивает: — Педик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Доктор. — Очень хорошо. А ты, Ванечка? — Адвокат. — Умный. А ты, Вовочка? — Я хочу быть дураком. — Потому что когда мы с папой выходим из дома, он всегда говорит: «У этого идиота шикарный дом!». Или: «У этого придурка отличная машина!».
— Ты такой невнимательный, папа… — А-а-а… Если бы я был более внимательным, тебя бы не было!
Вовочка получил два. Папа подносит кулак к его носу и говорит: «Ты чувствуешь этот запах? — Ты снова выбрал p% своей матери?
Вовочка смотрел с классом фильм о войне. — Вовочка, что тебе больше всего понравилось? — Мне понравился наркоман! — Ну, вот тот, кто все это время курил трубку и говорил: «Хороший у тебя план, таварищ Жуков!».
Вовочку приняли в пионеры:
— С кем вы живете?
В школе идет спектакль. — Я — яблоко. — Я — клубника. — Я — малина. Я дурак. Учитель. Давайте сделаем это еще раз. — Я — яблоко. — Я — клубника. — Я — малина. Вовочка: — Я дурак «б. Учитель: Да, ты баклажан, Вова, но не дурак! Давайте сделаем это еще раз. — Я — яблоко. — Я — клубника. Вовочка: — А я баклажан. Учитель: Нет, Ввочка, ты дурак! Прежде всего, малина.
На уроке: — Итак, дети, придумайте выражение, которое объединяет биологию и математику. Петя: — Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: — Как таблица умножения, я знаю позы для размножения!
Получив двойку по информатике, Вовочка стер страницу и переформатировал журнал.
В школе дети спрашивают друг друга, кем они хотят стать. Маша: — Я хочу лечить людей. Я хочу, чтобы никто не заболел. Я хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я собираюсь поступить в медицинский университет. Петенька: — Я хочу кормить людей. Я хочу, чтобы никто не голодал. Я хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и самой богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: — А я хочу не херней заниматься, а получать за это реальные деньги. Я хочу ставить на всех, даже на президента. Я хочу не платить налоги, и никто не посмеет меня тронуть. Вот почему я иду в семинарию.
Сидит Вовочка за праздничным столом, пьет чай и о чем-то думает… Вдруг он поворачивается к маме и спрашивает: — Мама, а правда, что когда вода закипает, все микробы в ней погибают? — Да, сынок… Тут Вовочка поворачивается вправо на стол… Мама: — — Это не чай! Это кисель из трупов.
Мать кричит через окно старшему: — Васька, этот Вовка опять плачет! Быстрее, вы оба! Васька: — А Вовка не может… — Почему?! — Она вырыла яму и хочет забрать ее домой!
Мама спросит у Вовочки — Вовка, что тебе нужно подарить на Новый год? -Монетный автомат, кроссовки и тампокс — и зачем нужна вилка? -Ну, мне интересно испачкать руки.
Вовочка (Б) приходит домой из школы и с гордостью дарит отцу дневник. Отец (О) с нетерпением открывает дневник, надеясь увидеть там что-то хорошее, и видит большую красную единицу. О: — Так, я не понимаю, что это такое! В: — Понимаешь, папа, наш сегодняшний математик сказал очень мудрую фразу: «Мечтать может каждый, но воплощают мечты — единицы!».
— Положите мне 10 тысяч с вашей пенсии. Я вернусь к вам — со своими.
Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. ПЯТЬ: Я буду врачом. Я собираюсь стать астронавтом. Машенька: Я собираюсь стать матерью. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Учитель на уроке русского языка спрашивает. Вышел Вовочка, покатил крест на крест и написал под ним: «Не е%б — не %б, если надо чирикнуть!».
Учитель биологии решил на практике доказать ученикам опасность курения. Он берет червяка, бросает его в стакан с алкоголем — тут же умирает. Он бросает червяка в чашку с никотином, который тоже умер. Он бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк выживает. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если не пить и не курить, то глисты заведутся в яйцах!
Вовочка посыпает Машеньку: — а как это — «постиноп» или «пастиноп»? Машенька (Сувово): — «презерватив» будет «презерватив».
-Мама! А маникюр — это рыба? -Нет Вовочка! -А почему тогда папа сказал дяде Коле, что он всю ночь сажал маникюршу….
Вилла. Мама выходит на улицу и видит глянцевика, который с энтузиазмом запихивает в рот грязного жирного дождевого червя. — Вовочка! Она кричит от ужаса. — Кто ты! Есть черви. Вовочка, удивленно: — Зачем? Мама, медленно приходя в себя: — Ну, как же, выйдет его мама и не сможет найти сына! Вовочка, мрачно: — Выйдет. — Почему? — Я уже съел ее
Вовочка! Не пейте холодную воду! И вообще слезьте с унитаза!
Урок русского языка:
— Дети, составьте предложение со словами «вероятно» и «поэтому».
Машенька тянет ее за руку:
— Возможно, будет дождь, потому что на небе много облаков.
«Хорошо», — говорит учительница, — «а теперь ты, Вовочка».
— Бабушка взяла газету.
— Возможно, она пойдет в туалет, потому что не умеет читать.
Учитель спрашивает детей: «Дети, кому и как вы помогали на фронте? НАСТЯ: — Я послала на фронт табачный пунш. МАША: — Я помогала маме делать повязки. Учитель: — Молодец! Вовочка: — А я солдатам снаряды принес! — Вовочка, ты настоящий герой! Они поблагодарили вас? — Да, они сказали мне «Зер гут, Вольдемар!».
На уроке: — Дети! Что такое что-то? Петя: — Ну, это как книга, портфель, кепка! Вовочка: — Банка пива с похмелья — это что-то.
Ha Upok Классическая литература. Учитель: — кто может справиться с языком, который сегодня никто не скажет, но что лежит в основе языков для копания? Вовочка: — html.
Учитель спрашивает Вовочку: — Что такое рыба? -От головы, которая плавно переходит в хвост!
В туалете стоит Вовочка с глобусом, а навстречу ему Мария Ивановна — как же вы в туалет с глобусом ходите? -Марья ивановна просто такая х##ня, хочется трахаться на весь мир.
Видео анекдоты про вовочку
Самые рациональные шутки о гласных
Урок литературы. К ответу призывают Вовочку. Он просит отличника Петрова рассказать ему об этом. Вовочка отвечает за Пушкина. Получается так — так. Чтобы произвести впечатление, он решает похвастаться знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, он ее совершенно забыл): — Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», он был так доволен, что даже воскликнул: «Ай да Пушкин, ай да хулиган х…й!» Дети начинают смеяться, учительница открывает рот от удивления, Петров сигнализирует: «Нет, нет!» Вовочка жестом «успокойся!». И выдает второй перл: — Ай да Пушкин, ах, да в ж…пу! Дети смеются, учительница роняет указательный палец, Петров сигнализирует: «Нет!» Вовочка пытается спасти ситуацию: — Ах, да, ах, да, грязно! Дети сползают под парты, учительница красная, как краб. Петров предлагает: «Сукин сын! Сукин сын!» — Ток! X…Y узнает, что этот сын сказал «сукин сын».
Учитель вскакивает: «Дети, какие азартные игры вы знаете? Список для детей: карты, рулетка, домино. А Вовочка: — Бэд Домино! Учитель: — А что такое ? — А я слышал, папа с мамой вечером играли. Папа сказал — «я заканчиваю, а мама — «ну и козлы«.
Вовочку приняли в пионеры. — Как вы учитесь? — «Хорошо« Вы помогаете старейшинам? — Но как же. — Вы живете в Скеме? Вовочка краснеет: `Да, с одним.
— Вовочка, приведи несколько примеров разрушительного действия алкоголя на организм человека. — Что, опять родителей в школу водить?!
Вовочка приходит домой из школы в порванной шапке. Мать спрашивает его: — Что это у тебя за шляпа? А Вовочка отвечает: — Мальчишки играли ею в футбол. Мать (возмущенно): — И что ты тогда сделал?
6-летний Вовочка в слезах подходит к маме и жалуется младшей сестре: «Она меня за волосы схватила!» Вовочка, не надо так расстраиваться: она еще маленькая и не понимает, что это больно, когда ее таскают за волосы. Вовочка уходит. Через некоторое время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей: — Что происходит? Вовочка: — Теперь она все поняла!
Маривана объявляет Вовочке: — Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно досаждаешь им непристойными предложениями! — Клевета, Маривана! — отвечает Вовочка, — это не добрая, а злая половина. На мои предложения отвечает согласием.
Вовочка и сестра приходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети берутся? — Аист приносит детей. Вовочка подталкивает сестру локтем: — Ну, давай я расскажу? А в конце концов, так и дурак умрет!
Вовочка: — Мария Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы поставили две таблички. — Путин, не обвиняй!
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты не был в школе? Вовочка объясняет: — Да мама сняла ПТС, и я сам получил. Поэтому я не дала его. Учитель в порядке. На следующий день Вовочка опять не пошел в школу. Учительница Sprits: — Что, опять ТПУ мама постирала? Вовочка: — Нет, что их каждый день ставить. Иду в школу мимо твоего дома, вижу — ТПУ висит на твоем балконе и думаю: чего в школу идти, тебя там не будет.
Кулинарная школа. Вопрос по поводу градации: сколько стоит курица? Ответы учащихся. Света: — 20-25 минут. Даша: — пока мясо не станет легко протыкаться. Вовочка: — Все зависит от петуха!
Вовочка гуляет на улице с мамой. Вдруг к ним приходит мать друга. После приветствия мама говорит. — Вовочка, я тетю поцеловать просил! «Что такое, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?» — Она вчера папу в щечку чмокнула!
Учитель объясняет детям, как произошло слово «сглазили»: — Когда у Кутузова украли глаза, он сказал: «Сглазили». Вовочка: — А потом у него украли жену, да?
Встреча выпускников 30 лет спустя. Марью Ивану, ее поседевшие волосы, почти вводят в класс, она смотрит на всех и сквозь слезы радуется: «Вы мои родные, вы мой любимый класс на все года, Ой, посмотрите, кто теперь кем стал, вот Машенька Иванова-Вечел медицины, Витенька Петров-Дипломат,-Дето наук Семочка Шлемензон и даже Вовочка, наш Вовка, который всю школу провел на задней парте и которому Нафиг все не надо и он стал генералом! Из-за последней парты выкатывается Вовочка в генеральской форме и оглядывает всех голодным взглядом: «А вот мне в данный момент не надо, а так все было сделано к утру!».
Ревностный учитель подходит к директору школы: «Я могу. Я могу работать больше в 6 «b«! Дым, клянусь. А сегодня Вовочка даже обещал меня изнасиловать!» — Ну, если этот обещал, то обязательно сделает.
Вовочка спрашивает: — Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Нет. — Биндель!
Учитель: — Сегодня, дети, я буду спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят. Вовочка, повтори! — Все стоит того!
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинки и пестики в цветках являются органами размножения. Из-за парты Вовочка: — бл*дь. И я почувствовал их запах.
После Вовочка подошел к папе и спросил: — Папа, папа, а откуда я взялся? Отец удивился, задумался на мгновение и решил, что настало время узнать всю правду о своем сыне. Он подробно рассказал ему о любви и о том, что ее результатом является зарождение новой жизни. Как плод развивается в утробе матери и как в итоге рождается ребенок. По мере рассказа глаза Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: — Ну, ну!!! Это здорово! Ваша история намного лучше той, которую мне вчера рассказал Петька. Он сказал, что он из Новосибирска.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что больше хотел Машу.
UC. Мам Ивана написала на доске. Пьяный стук в дубль и появляется Вовочка. (МИ) — Сидопов! Я опять опоздал! Что случилось? (Б) — Да, я, Маша Ивана, жарила Кантошку. (МИ) — Ладно, садись. Только начала писать, опять стучит, заходит Таня. (Ми) — т а-ак, а ты, сыроежкина, где была?
Девятилетний Вовочка, ругался матом рядом с матерью, которая чистила рыбу. Думаю, это единственный раз, когда парень получает тарелку.
Вовочка приносит из детского сада чью-то игрушечную машинку. Отец спрашивает его: «Где ты взял эту машину? — А. Это Лёшка Сидоров. — Алеша подарил тебе машину, а что ты ему подарил? Вовочка, подумав, отвечает: — По шее.
— Вовочка, кто был твоим первым учителем? — Химик. В восьмом классе.
Великобритания Геогфан в школе, учитель наблюдает: — дети, а кто живет в Гепмане? Лес. — Ну, вот ты и пришла, Машенька. — HEMSTS. — разбухать, садиться. А в Булгакии? Гора. — ипочка. — Болгары. — Он подал сигнал. А в Индонезии? Маленькие руки. — Димочка. — Индонезийцы. — Ему подали сигнал. А в коте д’Ивуапе? Без рук. — Дети, вы остаетесь в качестве домашнего задания. Далее учитель спрашивает: — Так кто же живет в коте д’Ивуап? Один лидер тянет за собой другого. Учитель (со вздохом): — Вовочка. — Лилипуты! -. Почему? — А я проводил мать, а она скажет — а на меня $«с, вот я и сломался.
Учитель: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проанализируйте глагол «петь». Вовочка, скажи, если ты поешь, как ты говоришь? — Я пою. — Правильно. А если поет ваша сестра, что вы скажете? — Заткнись, ублюдок!
Мария Ивановна: — Вовочка, скажи, где мы окажемся, если прорвем землю на экваторе? Вовочка: — В сумасшедшем доме!
Вася съел «Сникерс». Он сыт и доволен. 🙂 Вовочка пьет пиво. Он мочится и тоже доволен.
Учительница некоторое время объявляет Вовочке: — Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень, очень недовольна! — Я тоже. Но, по крайней мере, я не пошел рассказывать об этом твоим родителям!
Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. ПЯТЬ: Я буду врачом. Я собираюсь стать астронавтом. Машенька: Я собираюсь стать матерью. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.