Самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку для детей | Без матов
Учитель — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоего соседа по парте Сидоровой? «Итак, у нас есть учительница, Марья Ивана!»
Анекдоты про Ввочку без мата
Друзья, мы горячо приветствуем вас на страницах сайта humoraf.ru! Они собрали для вас новую подборку анекдотов, которая называется анекдоты про гласную без мата. Смотрите и наслаждайтесь, и пусть юмор AF придет с вами!
Анекдоты про Ввочку без мата
«Папа, а почему мне учительница сказала, что яблоко от яблони не падает?» — Вовочка, ты ее за попу ущипнул?
Путешественник говорит Вовочке: — Я бы хотел иметь такого же сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя? -И он ничего не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают все как надо!
Вовочка прибегает к матери и говорит: — Мамочка, давай быстрее в кабинет, я свекровь с мачехой подбросил. — Да, и отец ругает тебя, когда узнает. — А папа уже в курсе, он висит на люстре!
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему ты так мелко пишешь? «Так что ошибки не будут так заметны, Мария Ивана».
Учитель: — Вовочка, скажи честно, кто сделал тебе домашнее задание? «Я не знаю, Маривана, я уже спал».
— Дети, мы проверим, насколько внимательно вы прочитали роман. Где впервые встретились Ростов и Безухов?» Вовочка на задней парте наклоняется, шепчет «окей гугл», быстро смотрит на свой телефон и тянет руку: «Мария Ивановна!». На 37-й странице!
Учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь, что у тебя в одном кармане 15 000 рублей, а в другом 20 000 рублей. Что это значит? — Это значит, что я надеваю чужие штаны, Мария Ивановна!
— Вовочка, где ты научился так материться? — Этому нельзя научить, это природный дар.
Учитель географии показывает на глобус и говорит: — Вовочка, найди мне Северный полюс. «Отличный бизнес, Маривана!» Пири искала и не нашла, Кук тоже, но теперь я должен найти!
Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? — Они хорошо сочетаются с огуречными молекулами.
Анекдоты для Вовочки без мата и пошлости
Вовочка приходит домой из школы: — Сынок, он тебе сегодня звонил? — Его отец спрашивает. — Да, они звонили. — И что в итоге? — Они позвонят вам завтра.
Вовочка останавливает машину: — Дядя, довези до школы. -На самом деле. — Еще лучше!
Учитель: — Дети, вчера я проверил ваши работы. Все хорошо, только теперь он почему-то написал «Птицы УГЛАПЫ Юга». Вовочка, а почему гроздья? — Ну, как? Они засунули все, это шепот.
Учительница спрашивает Вовочку: — А зачем папа тебе уроки делает? — У мамы нет времени.
Отец и Вовочка: — Вот, сынок, вчера я нашел на улице 100 000 рублей и отнес их в милицию, а что бы ты сделал, если бы тоже нашел деньги? «Я бы тоже этого хотела, папа».
— Вовочка, не ходи больше на дискотеку. А потом ты совсем оглох! — Спасибо, мама. Я уже поел.
В первом классе проводится урок. Учитель говорит детям: — Осень, опавшая зелень, трава клонится к земле. Мальчики, как вы думаете, что будет труднее всего спрятать? Вовочка: — Торгуйте с гаишниками.
— Я могу выйти? — Вовочка, никто не выходит на связь! — Маривана, я еду с тобой в одном микроавтобусе!
Вовочка бежит счастливый домой: — Мама, мама, мне сегодня в школе повезло! — Что? — Мама спрашивает. — Учитель хотел поставить меня в угол, но не смог. Все углы были уже заняты!
На уроке детям было предложено написать сочинение на тему «Если бы я была директором школы». Все пишут, кроме гласных. Учитель спрашивает. Он задумчиво отвечает: — А я жду секретаря.
«Вовочка — я над тобой смеюсь…
Учитель на уроке: — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы больше всего букв «о»? Петенька: — болото. — Моловы. Кто больше? Машенька: — книгоноша. — Здорово, умно. Вовочка: — Гооооооооооооооооооол!
На уроке математики учительница объявила: «Я поставлю больше тому, кто первым выйдет к доске». Вовочка с задней парты: — Я иду, Маривана! Поставьте мои три!
Учительница обращается к Вовочке: — Вовочка, как ты думаешь, какая школа идеальная? — Запертая, Мария Ивановна
Учитель: — Вовочка, назови повелительное наклонение слова «молчать». — Заткнись!
Приходит Вовочка в школу с толстой книгой под мышкой и говорит учительнице недовольно: — Маривана! Здесь вы постоянно говорите мне, что вам нужно больше читать и обогащать свой словарный запас. Но я только что прочитал весь словарь от корки до корки и не нашел ни одного слова, которого бы я не знал! — А какой словарь ты читал, Вовочка? Может, какой-нибудь маленький и короткий? — Оскорбление, Маривана. Издатель Академии наук, «Большой словарь русского мата!».
1 сентября Вовочка подарил математику букет роз, а Трудовик — «букет Молдовы».
— Вовочка, кем ты хочешь стать в будущем? — Санта Клаус. — Но почему такой выбор? — И что в этом плохого? Я работал неделю — и один выходной!
«Почему ты так мало пишешь?» — спрашивает учительница Вовочку. — Мария Ивановна, так ошибки трудно увидеть!
— Мать-отец! Наш попугай наконец-то заговорил. — Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
Вовочка в аптеке: — Дайте мне обезболивающее лекарство. «Что с тобой, мальчик?» — Да, пока ничего, но мой отец ходил на родительское собрание, я чувствую, что будут неприятности.
Гласные шутки не являются вульгарными без мата.
Игроки национальной сборной посетили детский дом. «Ужасно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды», — сказал шестилетний ребенок после посещения.
Вовочка пропускал уроки физики. Учитель: — Тебе надо заниматься, ты отстаешь! Вовочка: — Хоть я и болел, но благодаря интернету я все знаю! Учитель: — Тогда скажите мне, что такое потенциометр? Вовочка: — Это прибор, показывающий потенцию в метрах …
Учитель: — Вовочка, смотри, если я говорю: «Я был богат», то это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? «Излишняя фантазия, Марь Ивана».
Вовочка говорит маме: — Мама, почему, когда я пою, ты всегда стоишь у окна? — Чтобы люди на улице не подумали, что я тут с тобой ругаюсь!
В школе: — Дети, знаете ли вы, откуда берется электричество? — «А почему, Вовочка?» — «А потому что сегодня утром, когда папа хотел побриться, он сказал: «Опять эти обезьяны оторвались!»».
— Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги. — Так что же, спрашивается, покупать водку для себя? — Да ладно, разве я против? Вы просто не часто побеждаете учителя.
Урок в школе: — Скажите, дети, кто был первым человеком? — Адам, — хором сказали дети. — И какое бедствие Бог послал Адаму? Все молчат, и только Вовочка говорит: «Ева».
Первое сентября: — Сядьте, сидите тихо, и если вы хотите что-то спросить, просто поднимите руку. Вовочка поднимает руку. — Что случилось, Вовочка? — Ничего, просто проверяю систему.
Учитель: — Вовочка, назови слово на букву «эс». — Эссенс, Мария Ивана.
— Вовочка, что должен сделать каждый защитник Отечества в первую очередь? — Прежде всего, защитите себя от армии!
Анекдоты про Вовочку до слез без мата
Вовочка возвращается домой. Папа спрашивает его. — Ваш учитель музыки вызывает вас в школу. — Что вы сделали? — Папа спрашивает. — Все пели песню «Что должно было закончиться», и я тоже показал.
Вовочка приносит домой дневник с двойками. Папа: — Вовочка, ты знаешь, что в мое время за такие оценки давали ремнем?! — Отличная идея, приходи завтра после уроков, отомстим учителю!
На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын рисует муху на парте! Я побил всю твою руку! Мама: — Это что-то другое! Он нарисовал в ванной крокодила, и я с перепугу вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе банку из-под пива. А папа и его друзья простояли в очереди полдня.
Учитель: — Вовочка, если ты будешь продолжать учиться, то у твоего папы будут седые волосы. — Так что это отлично, он будет только рад! Он лысеет круглый год!
Учитель: — Хорошо, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А вы уверены, что никто не помогал вашему отцу?
Вовочка приходит к папе: — Папа, я опять разбил окно. -Чёрт, у вас там не школа, а какая-то оранжерея!
Приходит Вовочка домой и говорит: — Сегодня к нам придет моя учительница. Отец «встает в позу»: — Сынок, ее нужно встретить, пока мы встречаем ее лучших друзей. Вовочка: — Здравствуй, Меривана, иди! Шампанского нет, но бокал коньяка для вас всегда найдется!
— Папа, я хочу себе настоящий пулемет. — Автоматическая? Уже наглеешь? — Ну, покупай! — Не глупи! Папа предупреждает тебя. — Я понял! В целом, я не понял, кто здесь главный? — Вы, конечно, но если бы у меня был автомат…
Учитель: — Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: — Ху, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
— У меня нос моего отца. — У меня дедушкин лоб. — У меня волосы моей матери. — А у меня есть штаны моего брата. — Вовочка говорит.
Самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку для детей | Без матов
Привет всем, кто любит веселого и озорного хулигана Вовочку, который давно знаком нам по анекдотам. Сегодня мы попытаемся выяснить, откуда взялся этот мальчик и появился ли такой герой по имени Вовочка, а также посмеемся вместе над самыми лучшими и смешными анекдотами про лидера детей. Кстати анекдоты без подстилок, поэтому их можно смело читать детям.
Итак, познакомьтесь с этим. Кстати, с Вовочкой мы знакомы уже более 60 лет. Да, еще в пятидесятые годы прошлого века появились первые анекдоты про какого-то мальчика Вовшку. Правда, вначале имени мальчика вообще не существовало, то есть люди говорили себе, что просто шутят над неким веселым человеком, который любит быть на слуху и совсем не слушается родителей и окружающих.
Постепенно у такого популярного героя стало появляться имя, но в разных городах России его называли по-разному. В Петербурге, например, это был «Петька-ругатель» (он очень любил материться), а в других городах часто рассказывали анекдоты про какого-нибудь Ваську. Но в основном люди использовали имя Владимир в шутку, то есть Вовочка. Почему? Все очень просто: в то время это было самое популярное имя во всем СССР, и его удобно было использовать в шутках. никто не обижался. Так появилось имя Вовочка, а позже к нему добавилась фамилия Сидоров, опять же в связи с тем, что фамилия Сидоров тоже была очень популярна. В результате мы получили персонажа с самым популярным именем и фамилией — Вовка Сидоров.
А кто же Вовочка сегодня?
Вы не поверите, но за более чем 60 лет образ Вовочки ничуть не изменился! Это все тот же школьник-хулиган, который прогуливает уроки, высмеивает поведение взрослых и не прочь отлично пошутить в различных жизненных ситуациях. Его полная противоположность — добропорядочные граждане, культурные, воспитанные и образованные. Именно эти персонажи чаще всего фигурируют в лучших и смешных анекдотах про Вовочку для детей.
Вовочка — шуточный мальчик, который знает больше 3 поколений! Даже наши бабушки и дедушки в молодости рассказывали самые лучшие и смешные анекдоты про Вовку Сидорова, как мы сейчас рассказываем свои про него.
А теперь давайте посмеемся, прочитав самые смешные анекдоты про Вовочку для детей!
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ
1. Маленький Джонни бежит к своей маме и говорит. — О, и твой отец будет ругать тебя, когда узнает. — А папа уже знает, он висит на люстре!
2. Учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь, что у тебя в одном кармане брюк лежит 15 000 рублей, а в другом — 20 000 рублей. Что это значит? — А это значит, что я надел чужие штаны, Мария Ивановна!
3. Вовочка возвращается домой из школы. Да, они звонили. — И каков результат? — Завтра они позвонят вам.
4. Отец и Вовочка: — Вот, сынок, вчера я нашел на улице 100 000 рублей и отнес их в милицию, а что ты будешь делать, если тоже найдешь деньги? — Я бы тоже солгал, папа.
5. «Что это?» — спрашивает мама. Учительница хотела поставить меня в угол, но не смогла. Все углы были уже заняты!
6. Учительница обращается к Вовочке: — Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая идеальная? — Заперто, Мария Ивановна.
7. — Вовочка, кем ты хочешь стать в будущем? — Санта Клаус. — Но почему такой выбор? — Что в этом плохого? Работал одну неделю — и целый год отдыхал!
8. Дайте мне обезболивающее. — Что с тобой, парень? — Да, пока ничего, но мой отец пошел на родительское собрание, у меня такое чувство, что будут проблемы.
9. Маленький Джонни говорит маме. — И пусть люди на улице не думают, что я тебя здесь бью!
10. В школе. — Я знаю! Вовочка кричит. — Но почему, Вовочка? — Но потому что сегодня утром, когда папа хотел побриться, он сказал: «Эти обезьяны опять отключили электричество!».
11. Скажите мне, дети, кто был первым человеком? «Адам», — сказали дети в один голос. — И какое бедствие Бог послал Адаму? Все молчат, и только Маленький Джонни говорит: «Ева».
12. Первое сентября. Вовочка поднимает руку. — Что случилось, Вовочка? Ничего, просто проверяю систему.
13. — Вовочка, что в первую очередь должен делать каждый защитник Отечества? — Прежде всего, остерегайтесь армии!
14. Вовочка приносит домой дневник с двойками. Отец: — Вовочка, а ты знаешь, что в мое время за такие оценки били ремнем?! — Отличная идея, приходи завтра после уроков, будем мстить учителю!
15. Учитель. — Так что это здорово, он будет только рад! Он лысый уже год!
16. Папа, я снова разбила окно. — Черт, у вас там не школа, а какая-то оранжерея!
17. — Папа, я хочу настоящий пулемет. — Автоматическая? Уже достаточно нахально? — Не будь дураком! Папа бьет Вовочку по затылку. — Я понял! Я не понимаю, кто здесь главный? — Ты, конечно, но если бы у меня был пулемет…
18. — Мама, и все в школе говорят, что я лгунья. — Да, успокойся, сынок, ты даже в школу не ходишь!
19. На улице темно, папа зовет с балкона. — Я думаю. — Что из этого? — О, позвольте мне подумать еще раз.
20. — У меня нос моего отца. — У меня дедушкин лоб. — У меня волосы моей матери. — А у меня есть штаны моего брата. — Вовочка говорит.