Раз, два, три
Как только мы вышли за него замуж,
Анекдот про два мешка воспоминаний
Сома и Роза в ресторане. Сёма налегает на водку. Сара пытается обуздать его, но Сёма не останавливается. Жена делает последнюю попытку и многозначительно намекает: «Сёма, если ты сегодня напьешься, то всю неделю не получишь сладкого!» «Сара, ты имеешь в виду жир…»
— Абрам! Сегодня мне приснился ужасный сон, просто какой-то кошмар. Софи Лорен, Клаудия Шиффер, Шэрон Стоун и моя жена Роуз ссорились между собой из-за того, чтобы провести со мной ночь. Ну и что в этом такого страшного? «Дело в том, что моя Роза победила.
Учитель спрашивает детей, кем работают их родители. «Да как ты смеешь, иди к директору и расскажи ему о своем поступке!». Директор школы был мужчиной. Через некоторое время Маленький Джонни входит в класс и прячет что-то за спиной. — Хорошо, что сказал директор? — Директор сказал, что все профессии важны, дал пакет конфет и записал домашний адрес.
Роза, как тебе нравится мое новое платье? «Извини, Сара, я спешу, у меня сейчас нет времени на скандалы!».
Евреи последовали за Моисеем в пустыню. Горячий. Моисей посмотрел на них и спросил: «Ну что, трудно идти?». Они сказали: «Да, Реб, это трудно». Моисей сказал: «Но я сто раз говорил вам: прежде чем вы выберетесь из египетского плена, обменяйте золото и серебро на алмазы!».
Абрам встретил Сару, которая отдыхала в санатории, на вокзале, они пошли домой, Абрам берет со стола телеграмму и, тряся ею перед носом Сары, говорит: «Читай! Сара читает: — Абрам, я приезжаю завтра в 15-40, встречай меня. Твоя любимая Сара. Абрам: — Хорошо, почему ты написал «твоя возлюбленная Сара»? Сара, озадаченно глядя на телеграмму, спрашивает шепотом: — И что, больше не любишь? …. Абрам: Дурак. Вы переплатили за три лишних слова!
Опрос показал, что 99% женщин хотели бы получить на 8 марта iPhone, золото и бриллианты. И только 1% процентов сказали, что их вполне устроит букет мимоз или тюльпанов. Опрос проводился от двери к двери, 1% женщин не было дома, и за них отвечали их мужья.
Саре Рабинович приходится ездить в командировку на поезде. Ее мать Роза Моисеевна советует ей: — Дочка, надень белье поприличнее. — Почему? — Ну, а что если случится…
Смешные анекдоты и приколы (Страница № 544)
Это было так: еврей едет за границу. Он носит с собой фотографию советской таможни. — Например? Это портрет Вождя, даже за пределами Родины я не представляю своей жизни без Владимира Ильича Ленина На израильской таможне: — Что это? — Например? Это золотая рамка. — Вид серпентария. Исаак спрашивает Аврама: — Говорят, Моше устроил засаду и избил тебя вчера в лесу, потому что у тебя была связь с его женой? — У меня тоже есть лес — всего несколько деревьев. Сосед пришел во двор Аврама: — Аврам, ты взял у меня целый таз и вернул его с дырой. — Сначала, Исаак, я взял тазик с отверстием. Во-вторых, я дал вам тазик без дырки. И в-третьих, я не брал у вас тазик! Авраам собирается перейти дорогу. Светофор загорается зеленым. Авраам стоит. Затем свет становится красным. Авраам не двигается. Снова загорается зеленый свет. Авраам — никакого движения. Мойше подходит к нему: — Аврам, почему ты не переходишь? Аврам поворачивает к нему свое заплаканное лицо: — Ну, не верю я им, не верю! Ложась ночью спать, Аврам говорит Саре: — Сара, говорят, что Бог дает тому, кто рано встает. И что вы под этим подразумеваете? — Давай я завтра встану пораньше, оденусь красиво, причешусь и выйду, может, это что-то даст. Утром я все сделала, как задумала. Он приходит домой весь избитый, ободранный, золото украдено, Сара спрашивает его: — Что случилось? — Сара, ты не поверишь! Кто-то рано встает! — Дорогая, поздравляю тебя с Днем металлурга! — Абрам, какое отношение я имею к этому празднику? — Ну, ваша девичья фамилия Барриер. — Изя, ты знаешь, что Рабинович умер? — О, Шмумер умер, был бы здоров! — Рабинович, говорят, тебе вчера на вокзале пи%ды дали? — Это станция, да, платформа… Старый Моше: — Сема, ты знаешь, я начал прогрессировать! — И как ты можешь это видеть — я начал писать выше. Раньше я писала на сапоги, а теперь на колени! — Вы слышали, как гудит Рабинович? — Нет, Рабинович проходит. — Рабинович, когда у вас в последний раз была жена? Сегодня утром в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к затмению. Туристы покупают специальные тонированные очки. Иосиф пристраивается на конце линии. — Ты слышишь, Изя, — обращается к нему Соломон, — разве ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Давайте подождем, пока гои купят по этим ценам, а завтра мы купим со скидкой. Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил своих родственников положить все деньги с ним в гроб. Ну, родственники при дворе исполнили его желание, деньги больше не приходили. Мимо проходит американец. — Да, он попросил положить все деньги с ним в гроб. — Идиоты! Выпишите ему чек! Сара, я так тебя люблю. Почему вы не говорили об этом раньше? — Откуда я знаю, что вы выиграете грин-карту? Две женщины, Сара и Роза, сидят на балконе. Сара спрашивает Розу: — Скажи мне, Роза, что мой муж прячет между ног? — Золото? — Нет. — Доллары? — Нет. — Бриллианты? — Нет. — Что? — Конец любви и два мешка воспоминаний. — Скажите, Абрам, вы смотрели фильм «Зеленая миля»? Нет, мне он показался очень скучным. — Да, вы видите, название тоже длинное. — Рабинович, у вас есть что пожевать? — Да, но зачем его жевать? Встречаются Аврам и Мойше. Аврам: — Мойше, скажи мне, есть ли у тебя честная жена? — Я не знаю, я живу с ней уже два года — я еще ничего не украл. Изображение. Еврейский пиратский корабль выходит в океан под черным флагом и, на всякий случай, под белым.
Анекдоты про воспоминание самые смешные анекдоты
Рабинович, твоя жена нам изменяет! Сара возвращается с базара: — Ни, Хаим, мне так сказали. Последние слова: «Сколько раз я тебе говорил — не ходи туда, где тебя все знают! Рабиновича вызвали в обком: — Откуда у вас деньги на «Волгу»? — У меня был «Москвич». Я его продал, тосковал и купил «Волгу». А где вы взяли деньги на «Москвич»? — У меня был «Из», я его продал, простил и купил «Москвич». А где вы взяли деньги на «Иж»? У меня был велосипед. Я продал его, купил ИЖ. Откуда у вас деньги на велосипед? — Абрам, одолжи хоть цент, не с тобой и дома? В купе поезда едут генерал антисемит и еврей. Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке: «Мойше, сидеть! Мохе, ложь! Мохе, голос!», на что еврей замечательно замечает: «Какая у тебя умная собака! Как жаль, что она еврейка, а то могла бы стать генералом. Из личных еврейских сообщений: Еврейский мужчина, разведенный, познакомится с женщиной-женщиной для посещения часов, празднования еврейских праздников, принятия бар-мицвы и т.д. Религиозная принадлежность не играет никакой роли. В отделе кадров:- Ф.И.О.?- Рабинович Исаак Соломонович.- Национальность?- Русский.- Русский?- А Исаакиевский собор, по вашим словам, что это за синагога? Абрам умер в Израиле, родственники думают, как сообщить семье России о смерти Абрама, чтобы сэкономить побольше денег, и посылают телеграмму следующего содержания. Ну, на прикроватной тумбочке, откуда она берется? Ну, Сара так говорит. — А откуда взялась Сара? — Ну, я даю, в конце концов. — Так ты их берешь из? Ну, из прикроватной тумбочки! Жили-были два молодых еврея. Первый спрашивает: — Мойша, что твои родители продали на твой день рождения? «Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно».
Мое самое счастливое воспоминание о беззаботном детстве — это отсутствие болей в спине и суставах.
Внучка в возрасте 12 лет спросила своего дедушку: «Что у тебя в штанах? На что дедушка ответил: — Конец любви и два мешка воспоминаний! Мужчина проходит мимо школы и видит, что рядом с ней стоит экскаватор, очевидно, для сноса старого здания. Воспоминания нахлынули на еду. Он подходит к экскаватору и говорит: «Эй, а я когда-то учился в этой школе». Прошло столько лет, но я до сих пор не могу забыть. Вы даже представить себе не можете, какие воспоминания с ним связаны… — Чувак, это, конечно, очень трогательно, но мне нужно работать. — Подожди, брат, не отказывай в просьбе. В конце концов, у меня есть мечта, связанная с этой школой. — Хорошо? — Дайте мне пару раз за меня!
Самое яркое воспоминание об армейской службе — фраза, произнесенная в рупор старшего колонны: «Водитель трамвая, направо!».
Из воспоминаний акушерки: — Это были очень трудные роды. Путина Вову пришлось вытаскивать щипцами. Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!
— SEMA, я читал книгу по психологии и думаю, что у вас есть примитивные инстинктивные мотивы плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают разуму, были частично подавлены или перемещены в область бессознательного. — Будет лучше, если ты, Люси, что-нибудь приготовишь.
Проснулась я от того, что муж в прихожей сладко напевал: — Хоть чуть-чуть, чайная ложка, уже хорошо! Ну, даже больше, полный горшок! Она постучала и была готова погрузиться в воспоминания о детях, но потом увидела через открытую дверь, как он выносит младший сосуд.
Скажите, Виталий Андреевич, какие самые яркие воспоминания у Вас остались за долгую супружескую жизнь? — Наверное, как в сказке. — В смысле? — Они жили долго и счастливо, а потом встретились.
Все внедряют школу, говорят, что это бесполезно. Нет. Я окончил школу в 2006 году, и воспоминания о преподавателе естественных наук Москове до сих пор помогают мне справиться с внезапной эрекцией.
— Мы много времени проводили на природе, делали друг другу прически, вместе пели, часто шили, и в итоге у всех осталась смешанная карта воспоминаний! «Я сказал, что армия сделает из тебя мужчину, сынок».
Свидание двух людей за 30 свелось к взаимным воспоминаниям о том, как они развлекались раньше.
У меня есть несколько воспоминаний из моего детства. Я помню только одно: я не имел права на маленького.
Воспоминания о корпоративной вечеринке. — Мы танцевали, и я по-дружески поцеловал ее. Затем она дружески поцеловала меня. А потом все приняло такой дружественный оборот.
Был проведен конкурс «Воспоминания о самых острых сексуальных ощущениях».
— Я испытала самые острые сексуальные ощущения, когда меня лишили девственности…
— Самые острые сексуальные ощущения я испытал, когда занимался групповым сексом с футболистами сборной Франции …
-В общем, как-то еду на велосипеде… В общем, как-то еду на велосипеде, вдруг мой клитор входит в цепь, так что я прокусила руль в двух местах….
Счастье длится секунды, а воспоминания о нем остаются надолго.
Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович ночами работал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.
В молодости вы сравниваете все со своими мечтами, в старости — с воспоминаниями. После посещения России у индийской йидины осталось много болезненных воспоминаний.
Ищем двух жен Сару и Розу на балконе. Сара спрашивает Розу: — Raset Me Rosa, что мой муж прячет у меня между ног? — Золото? — Нет. — Доллар? — HE. — Бриллианты? — Нет. — И что? — Конец любви и два мешка воспоминаний.
На крик командира ублюдков эссе — что ж, начнем с первого! А в голове самые теплые воспоминания типа: «Папа любил так говорить, когда мама приносила суп».
Врачи вынесли суровый вердикт — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что это милое плюшевое животное — плод моего больного воображения. Из воспоминаний о крокодильих генах.
Мемуары Дон Жуана: «Всю жизнь в ПИ@#Й!» 670. Буденный появляется перед студентами с воспоминаниями: — Я уезжаю отсюда на белом коне. I look to my left: e.g. Your mother! Я смотрю направо: e. Твоя мать! Дети: — c, bl@, память!
— В чем вы храните деньги — в долларах или евро? — В воспоминаниях!
— Чего вы ждете от будущего? — Приятные воспоминания о прошлом.
Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кто-то приятные воспоминания, кто-то на сердце, а кто-то в бардачке. Президенту приходит письмо от студента с жалобой — стипендия маленькая, денег нет, не платят, мол, вы внимательно относитесь к студенческой жизни и приходите, смотрите сами за собой, советчиков нет. Президент думает, а ведь действительно было бы инкогнито посмотреть, как живут люди. Президент приходит к студенту. Студент мил, начинает говорить, жалуется, потом, короче, президент жалеет о своем праве на постель. На следующее утро президент говорит ей: — Ну, теперь ты счастлива? — Конечно. Сейчас мне не нужна никакая стипендия. — Конечно! Сам президент! У тебя останутся такие воспоминания, дорогая. — Воспоминания, конечно, стоят дорого, но видеокассета, которую я записал, возможно, будет стоить дороже.
— Фима, ты, кажется, забыл, что в новогоднюю ночь ты снял с меня тысячу жабр. — Забыл? Что, Яша! Пожалуйста! Это мое самое яркое новогоднее воспоминание!
— Когда начинается взрослая жизнь? — Когда появление красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания.
Вопрос. Ответ.
Если бы врачи были айтишниками. — Наш человек умер. «Вот возрожденный человек, но последняя память у него была две недели назад».
САМЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
X@Hol-Veteran делится своими воспоминаниями: — Однажды во время войны я тащил раненого комиссара 10 километров. — И вы были вознаграждены? — Дали теплое питание и 150 Deutsch-Bugs!
Каждый, кто купит у нас лыжи, получит в подарок костыли!
Программист с женой пошли в супермаркет. Сделав все необходимые покупки, они вышли на улицу, и жена сказала: «Подожди здесь и посмотри на обе эти десять сумок, пока я пойду искать такси». Когда жена вернулась, она увидела ошеломленного мужа, переставляющего свою сумку с места на место. Программист: «Вы сказали, что есть десять мешков, но я насчитал только 9! Жена: — но их было десять! Программист: — Он, давайте посчитаем вместе: 0, 1, 2, 3.
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвым и с рыбой, то он считается браконьером.
У некоторых людей ослаблен иммунитет к несчастным случаям, поэтому с ними постоянно происходит всякая ерунда.
— Может быть, мы займемся любовью? — Хорошо. Вам бы подошел вариант с незамужней?
Диалог в машине: — Гражданин, вы уже полчаса стоите на моей ноге. «Но я предупреждал тебя, что они меня не возьмут».
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, с@ка, перфоратор.
— Наташа. Я давно хотел тебе сказать. Я люблю тебя. Я Деннис. — Не пишите!
Геморрой не выдерживает никакой конкуренции.
Они не планируют дружбу, не кричат о любви, не доказывают истину.
— Коля! Знаешь, я нашел новый способ борьбы! — Очень хорошо! Но ты и так не давал мне покоя!
Счастье — это когда вы нужны себе, кому вы нужны.
Если испорченное настроение тщательно промыть водкой, то порча будет устранена.
Мне кажется, что когда тело потягивается по утрам, оно инстинктивно пытается что-то сломать, чтобы никуда не деваться.
Плох тот солдат, который не мечтает о том, чтобы победить генерала.
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, спорящий с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товара.
— Вчера я пытался объяснить своей давней бабушке, что я работаю программистом — получилось ли у меня? — Короче говоря, они согласились, чтобы я читал телевизоры и разбивал мышей.
— Как вы думаете, существует ли дружба между мужчиной и женщиной? — Ну, да, мы друзья. «Может быть, я жду, когда ты напьешься».
Невозможно убедить вторую жену в том, что вы никогда не измените ей.
Этот русский мат — фамилия китайцев.
Каждая женщина любит контролировать машину, особенно когда за рулем ее муж.
Я продам половину дома за половину цены, чтобы через день позвонить и попросить половину монстра.
Я шпионил за окном женского туалета ради эстетического удовольствия от красоты обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, по словам дежурного милиционера Анохина.
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, вваливается в редакци ю-Эй, я разместил объявление в вашей местной газете: -Если кто найдет моего дакшунда, вознаграждение $1000. Почему мое объявление еще не вышло — Некому его печатать! Все сотрудники ищут вашу собаку!
Когда моему однокласснику было 12 лет, поцарапанные коленки сверстников вызывали сочувствие, а теперь — хитрый взгляд и довольную улыбку.
Четыре утра. Звонки: — Алло, это общество защиты животных? «А кто, свинья, тебя обидел, оскорбил?».
— Почему ты не пьешь лекарство, которое я прописал? — Доктор, так хреново!» «А ты пьешь лекарство и думаешь, что это коньяк!» «Так я пью коньяк, но думаю, что это лекарство!
Только у русских есть разница между просто «невозможно», «вообще невозможно» и «категорически запрещено».
Вчера я написал на грязной машине соседа «Помой меня», сегодня смотрю, а на моей написано «Приходи, я помою».
— Бабушка, бабушка! Почему ты такой большой. Стоп, откуда они у тебя, ты же бабушка!
Анекдоты про мешки
Поделитесь с друзьями! Еще один интересный фотопост
На нашем сайте собраны анекдоты про сумочки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— У тебя такие милые щечки… — Это мешки под глазами.
Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мусорные пакеты и мешки для мусора.
50 оттенков от синего до фиолетового на моих подглазничных мешках.
— Что значит для мужчины жениться? — Это как засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.
Нет ничего более загадочного, чем пустой мешок, завязанный внутри.
Голод и перенаселение в развивающихся странах можно преодолеть, если кто-то объяснит им, что мешки нужно надевать не на головы женщин, а на гениталии мужчин.
Девушки, не сидите долго в интернете, высыпайтесь, иначе ваша грудь будет меньше, чем мешки под глазами.
На грузинской свадьбе: — врать всем! Деньги в сумке! Да, Вахтанг и его конкурсы — это интересно.
Один друг спрашивает другого: — Ну, что после ссоры с женой живешь? — Да, мы живем. Даже мешки для мусора разные …