Эротические анекдоты (4)
Эротические фото со знаменитостями, фото знаменитостей, знаменитости без трусиков для проекта голые знаменитости Дарья Прессынова голая #gif #змея #звезды #змея
Подборка пошлых анекдотов
Пассажиры после крушения Karabus погружаются в воду, некоторые головы торчат наружу. Матросы Людки пытаются их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом с лодкой появляется абсолютно лысая голова. Матрос смотрит на него несколько секунд, потом бьет веслами по лысым ресницам: — Бля, нам не до шуток!
На углеводном Юнг выходит на палубу утром. На шлеме — капитан, курящий трубку и мечтательно смотрящий вдаль. Присутствует сильный аромат дыма. Юнг спрашивает: — А что вы курите, господин капитан? -Ах, это прическа с богиней… моя любимая женщина! — лениво отвечает капитан. На следующий день Юнг выходит на палубу с трубой. Он курит. В воздухе витает убийственный запах, и капитан спрашивает: — Что ты куришь, Юнг? -Кастрюля. От моей любимой жены! — И позвольте мне уйти. Юнг протянул трубку капитану. Он осторожно забавляется, хмурится и начинает возбужденно кашлять: — Щелчок по заднице это будет, Юнг!
Мороз, Ночной лес, Дубак — 40 градусов. На поляне стая чумазых волков дрожит от холода. Тогда вожак стаи говорит: — Ребята, у меня ад совсем твердый, так можно потомство потерять — замерзнет. Все вместе поддерживают, говорят, и мы тоже замерзли. — Предлагаю такую вещь — принять экстренные меры по снегопаду — мы вставим ад в НОППА и тем самым согреем его. Стадо возмущается, как это мы не. гоняем, а если кто увидит? «Если кто увидит, — вмешивается лидер, — порвем, другого выхода нет, потомство в опасности». Все согласились, положили друг друга — разогреваются. Вдруг проходит лось, увидел это дело и дер. Стадо позади него догоняло! Перерыв! Вожак стаи: — Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а какой-то пиздец.
Наркоман едет в троллейбусе. Рядом девушка с небритыми подмышками держится за перила. Наркоман ей: — Эй, балерина, либо ты опускаешь ногу, либо надеваешь мои трусики.
Маленький мальчик проходит мимо милиционера и спрашивает: «Дядя милиционер, почему у вас шляпа?». Он принимает гордую осанку и говорит: «А это, парень, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высунулся в окно, чтобы выстрелить из пистолета, а тут дует ветер, и он может сдуть с меня шляпу, и я промажу по подбородку и кепке. Он останется на моей голове. — Понятно. А потом папа сказал мне, что этот урод не сломается, когда дунет в свисток!
— Дорогой, принеси мне, пожалуйста, пива. Он там, в холодильнике, на верхней полке. «Я что, раб за то, что принес пиво?» «О нет, кролик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Если только не самый любимый мужчина в мире, а кто же еще? — Ну, котенок (идет за пивом, возвращается) вот, возьми! Я люблю тебя. — И я люблю тебя! Жена уходит. Мужчина, пьет пиво: — Ох, ебать этих рабов!
Только что вернулся из магазина. Подходит девушка, выглядит просто великолепно. Я догоняю ее и говорю: — Девушка, мне хочется с вами пошалить… Я не думаю… Я не собираюсь!
Встречаются две подруги секретарши: — Ты так хорошо выглядишь, а у тебя откуда новая шуба? — У меня директор такой изобретатель: постучит мне в пи# -до — говорит «норка» и дарит шубу, постучит в зад, говорит про дупло и дарит беловатую шубу. -А мое красное место он будет давать раз в месяц за щеку и рассчитывать еду из зарплаты.
Грузин садится на диван и играет со своим членом: — Ха-а-а-ор, это харово! Ба-алши прибалт! Ка-а-ака харово. Он падает на спину: — Па-а-абарол. па-а-абарол.