Продолжение анекдота
— «Не берите в голову», — наконец смогла пробормотать она.
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКА
Разговор в детском саду. Вовочка: — Маш, ты классная женщина? Маша: — Не знаю, но когда я встаю, из кастрюли выходит пар!
Вовочка поздравляет бабушку: — Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта! подумал я. Она помогает ему. — Я хочу суп с фрикадельками!
На уроке математики учительница задает Вовочке вопрос: — Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок? Он, не задумываясь, отвечает: — Посмотрите на ценник!
— Дети, загадайте загадку. — МарВанна, чем можно наслаждаться утром, и вечером, и днем, и ночью, три буквы, последняя — Й? — Фу, Вовочка, выйди из класса! — МарВанна. Это чай.
В школе для умственно отсталых детей. — Пять тысяч! — Вторник! — Неправильно, а Вовочка? — Четыре… — Верно, но как вы их посчитали? — Ну, это элементарно — пять тысяч минус вторник.
Однажды Вовочка подошел к отцу и спросил. Отец удивился, подумал минуту — и решил, что сыну пора узнать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и о том, что ее результатом является зарождение новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в итоге рождается ребенок. По мере рассказа глаза Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: «Ну-ну! Это замечательно. Ваша история намного лучше той, которую мне вчера рассказал Петька. Он сказал, что он из Новосибирска!
Маленький Джонни стучится в дверь соседа с огромной коробкой игрушек. Она открывает его и спрашивает: «Ты кто, Вовочка? — Да, хочу подарить игрушки на хранение, а то привезли братика из роддома. кто знает, что он за человек.
Учитель, обращаясь к классу: — Дети, я просмотрел ваши сочинения на тему «Моя семья». Почему вы написали: «Мой отец — дурак, моя мать — тоже дура. А я самый умный в семье!» Так говорят об этом сами родители. Отец — дурак, раз женился. Мама — дура, что вышла замуж! И я пока не собираюсь жениться…
Урок физики. Учитель: — Мы берем воду ибанит, берем палочку ибанит и медленно опускаем ее в воду ибанит. Вовочка: — Но не ibanet? Учитель. Кто сказал.
Вовочка пошел в 1-й класс. После школы родители спрашивают его: — Ну, как учительница? Чему он учит? В ответ он говорит: — Да, она сама ничего не знает, она нас обо всем спрашивает.
Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира. — Это наша страна, — показывает отец. — Какой большой!» — с восхищением говорит Вовочка. Потом Вовочка смотрит на Европу и спрашивает: — Отец, что это за пятнышко? Это Германия, — отвечает отец. — Папа, а Гитлер видел эту карту, когда хотел вторгнуться к нам?!
— Маша, давай играть в семью! — Ну, для начала, давайте спать, чтобы потом мы не понимали друг друга по характеру!
Маленький Вовочка просит своего старшего брата: — Попроси у мамы денег на кроссовки. — Спросите себя: моя мать не только моя, но и ваша. — Верно, но ты знаешь ее дольше!
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: — 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22 !!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? — Вот приглашения от 20 ресторанов!
Вовочка нарисовал портрет своего отца. Отец посмотрел и сказал: — Ты знаешь, сынок, очень хорошо. Но почему мои волосы зеленые? — Потому что у меня нет лысины!
Учитель: — И не забывайте, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут на небеса. Вовочка с задней парты: — Маривана, а ты что, не можешь школу живьем закончить?
— Папа, — говоришь ты, — семья — это небольшое состояние. А вы кто?! — Президент, конечно! — А мама?! — власть. — А бабушка?! — ФСБ! — А я кто? — А вы… вы — народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Учитель математики спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят вы отдадите Машеньке, пятьдесят — Леночке и еще пятьдесят — Танечке. Что вы будете есть? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — Я устрою такую оргию.
Учитель спрашивает класс: — Чем отличается жизнь до революции от жизни сейчас? Вовочка: — До революции говорили: «Бля!». Теперь они говорят: «Приходите завтра!»
Мария Ивана: — Дети, напишите короткое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мамочка у меня одна!», написанными детьми. Прошло какое-то время, и Марья Ивана говорит: — Ну, Машенька, читай. — Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Они купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама одна! — Молодец, Маша! А теперь и ты, Петя. — Мы с папой уехали за границу. Это было очень интересно, но я все равно больше люблю свою маму. У меня есть мама. — Молодец, Петя! Ну, а ты Вовочка? — Я иду на кухню. Я открываю холодильник. Есть две бутылки пива. Ну, я выпил одну. И тут в комнате мать просыпается от бодуна и кричит: «Вова! Принеси мне пару бутылок пива из холодильника!». И я ответил ей: «Мама! У меня есть один!»
Вовочка дает одноклассникам прозвища. — SOA A A-AA, ты будешь метлой, ты трещиной, ты Заей и алгеброй. — Почему я занимаюсь алгеброй? — Ты меня бесишь!
Учитель спрашивает учеников: «Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, рассказывай, Вовочка, — не слышу я тебя, Иван Сергеевич. Учитель лучше подходит к Вове и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Я не слышу, Иван Сергеевич. — Ты лжешь. Вовочка подходит к учительскому столу, на который она срабатывает: — Иван Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить к моей маме? — Ты смотри! И вообще, вас не слышно на этом столе!
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5? — 24, Мария Ивана. — Садись, Вовочка, неправильно! — Но ты же сказал отвечать быстро, а не правильно!
Директор школы вызвал Вовочку и говорит: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы тоже красили?
Учительница подводит к директору и говорит: — Директор товарищи, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю вам перевести мальчика немедленно в третий класс. — Хорошо Мария Ивановна, но вначале я должен выполнить ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — 4: — правильно и три раза? — Девять: — Правильно и пять пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, у мальчика действительно очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: — Товарищ директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи мне, Вовочка, что у коровы их четыре, а у женщины только две? 🙁 Пауза) — мы говорим о ее ногах! — Вот именно, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? 🙁 Пауза) — это карманы, Мария Ивановна. Учитель: — Я думаю, что в третьем классе уже можно придумать мальчика. Директор: — Подождите, подождите, давайте перейдем к пятому, я сам ответил не на те два вопроса!
Мастер сказал, что лошадь Александра Македонского была украдена на берегу реки Тибр. Отсюда и выражение — СТИБРИЛ… А Вовочка уточнил: не возле Пизанской ли Пизанской башни он привязал вторую лошадь?
Урок «Основы православной культуры». И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут на небеса. А тех, кто будет учиться на «2» и «3» — к черту! Мариванна, почему ты не можешь закончить школу живой?
— Вовочка, а правда, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он тебя даже поцеловал? — Мария Ивановна, я скопировала сочинение Маши!
Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя предлагает. Вовочка (радостно): — Этот ракурс — КРУТО!
Мария Ивановна. как я, собственно, и ожидал. «. Да ладно, Витя — папа уехал в командировку и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал. — Очень хорошо! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в пруду, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Давай, Вовочка. — Катя Пузырева из параллельного класса отлично справляется с мин@том. — Выйдите из класса и не приходите без родителей. — Как я и ожидал.
Маленький Джонни вбегает в класс после звонка и, не поздоровавшись, садится на свое место. Учитель: — Ну, выходите и заходите снова. Маленький мальчик: — Ну, леле. Перейти Windows каким-то образом!
Вовочка приехал в гости к бабушке. — Да, моя мать привезла с курорта гонорею. Я отдал его отцу, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат и ругаются. Только одного не пойму: то ли я принесла немного, то ли не поделила поровну.
Продолжение анекдота
Гинеколог обращается к молодой пациентке: — Что это? — П@здец. — Я понимаю пи@ду. Почему так узко? Так что я все еще девственница. — Почему такой розовый? «Ну, никто еще не засунул туда пальцы». Тут доктор не выдерживает, облизывает свой огромный палец и засовывает его ей прямо во влагалище… Девушка застонала, потом заплакала… — Девочка, почему ты плачешь, что случилось. — Доктор, если бы я знал, что это так приятно, то было бы больше, чем палец.
Я хотел мужчину из экзотической вызванной шлюхи Нигреточек. Он надел краб и начал трахать ее на полной скорости. — О, они сами себя обманывают. О, и… вау. Тогда парень не выдержал и сказал: — Дитя солнца, что с тобой происходит, когда ты трахаешься. — Ничего. Просто издеваюсь.
Русский трахает красивую американку. Американец спрашивает его: — Почему у русских меньше x*y, чем у американцев? Русский делает свое дело и, держа член обеими руками, отвечает: — У нас он не меньше, это все из-за того, что мы трахаем вас без особого желания.
Он заходит в спальню, а там в постели лежит его жена. — О чем вы думаете? — О, что-то с сердцем, трах, так много траха. Пожалуйста, сходите в аптеку, купите что-нибудь. Ну, он ничего не может сделать, он сделает это. Переходит в другую комнату и рожает сына. — Что ты здесь делаешь? — Да вон (кивает в сторону спальни) дядя Борис спрятался в шкафу, мужчина возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. — Боря. Твои двадцать. Моя жена умирает, а вы с сыном играете в прятки.
Дурацкая ночь. За сараем Васька скрутил Машку крабом и сильно стукнул. Они оба стонут от удовольствия, секс хорош. И тут бац! Парень бьет девушку по заднице поленом. Она сразу: — За что. Он продолжает трахать ее без слов, она молчит.Проходит 10 минут, Маша получает палкой по спине, опять:- За что? Тут Васька кончает, член пугается и говорит: скоро ты забудешь секс со мной, но вряд ли тебя будут трахать как палку.
7 гномов решили трахнуть Белоснежку, они пришли к ней домой, заглянули внутрь и увидели уже раздетую Белоснежку, один из гномов говорит: «Белоснежка, мы вместе работаем, вместе отдыхаем и все у нас хорошо, но нам просто не хватает секса, а мы уже взрослые, давай Белоснежка, ты уступишь? Белоснежка подумала и сказала, хорошо, но только при одном условии, каждый вечер каждый из вас будет приносить мне по килограмму золота, гномы подумали и сказали, хорошо, Белоснежка, с такими требованиями нам дешевле будет купить проститутку.
Гинеколог обращается к молодой пациентке: — Что это? — П@здец. — Я понимаю пи@ду. Почему так узко? Так что я все еще девственница. — Почему такой розовый? «Ну, никто еще не засунул туда пальцы». Тут доктор не выдерживает, облизывает свой огромный палец и засовывает его ей прямо во влагалище… Девушка застонала, потом заплакала… — Девочка, почему ты плачешь, что случилось. — Доктор, если бы я знал, что это так приятно, то было бы больше, чем палец.
Девушка идет на день рождения к имениннику и чувствует, что месячные начались не вовремя. Она быстро летит к нему, бросает подарок, врывается в квартиру без поздравлений и спрашивает взволнованным голосом: — Там печати. — Нет (мальчик удивленно отвечает) — И тампоны. — Что это такое? — Есть ли вата? — (Есть!) — Давай. Девушка врывается в туалет с ватой, но оказывается занята, туалет тот же. Он идет на кухню. Он начинает вытираться ТЕПЕРЬ. И тут кто-то врывается на кухню. Вторая реакция — и хлопок вылетает в окно. Два убитых наркомана сидят под подъездом, и тут одному на голову падает хлопок, он его аккуратно поднимает, смотрит на него и говорит другому: — А-а-а, ты смотри. Это мой хлопковый лоб однажды *смеется*)))
Мать ведет свою 18-летнюю дочь к врачу: — Доктор, моя дочь постоянно болеет. Врач осмотрел девушку и сказал: — Ваша дочь беременна, на пятом месяце. — Что вы, доктор, моя дочь — хороший мальчик, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка? — Она даже ни разу не целовалась! говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает всматриваться вдаль. Проходит пять минут. — Нет, нет. В это время на востоке взошла яркая звезда, и с холма спустились три мудреца. Вот он я, жду.
Урок в шестом классе. Учитель поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг сзади раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает Колю: — Почему ты был так счастлив? — Я увидела галстук, когда платье открылось. — Убирайся, негодяй! Ты не можешь прийти в школу пять дней! Она делает запись в журнале, в классе снова смех: — А ты, Василий, над чем смеешься? — Я видел обе твои сиськи!» — Вон из класса, так что я не увижу тебя в школе три недели! Затем в классе воцарилась страшная тишина, учитель умер, подошел к доске, снова начал писать и уронил мел. Он наклонился, снова поднял эту тему в классе, смеясь. Повернувшись, Йорик встал с последней парты и начал складывать свои тетради. Учитель спросил: «Что происходит? — После того, что я только что увидел, я вообще не смогу получить образование!
Он пришел в клинику, чтобы сдать сперму на анализ. В первом офисе он заплатил, дал направление и отправил во второй. Я захожу в кабинет. В доме есть симпатичная девушка лет двадцати пяти и пожилая тетя. Я передала направление старшей тете. И молодая позвала меня, села немного напротив меня и сказала: «Узнай! Я: Может быть, как-то так? Она (улыбается): Нет. Без моей помощи вам не справиться))) Не стесняйтесь, они уже не маленькие! Я: Нифига У тебя есть услуга. )))) Тут вторая тетя смотрит направление и как все: ты не маешься, они должны передать! Молодые уже краснеют))))
Он заходит в спальню, а там в постели лежит его жена. — О чем вы думаете? — О, что-то с сердцем, трах, так много траха. Пожалуйста, сходите в аптеку, купите что-нибудь. Ну, он ничего не может сделать, он сделает это. Переходит в другую комнату и рожает сына. — Что ты здесь делаешь? — Да вон (кивает в сторону спальни) дядя Борис спрятался в шкафу, мужчина возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. — Боря. Твои двадцать. Моя жена умирает, а вы с сыном играете в прятки.