Прикольные стишки про Диму
Дмитрий, желаю исполнения желаний, быть Хранителем навыков и знаний. Пусть успех всегда сопутствует в жизни, пусть беда никогда не обходит стороной.
Очень смешные анекдоты про
Девушка лежит на пляже и загорает в бикини. Бикини лишь слегка прикрывает причинное место. Она намазана кремом. Все сияет. Есть морской капитан. Он посмотрел на нее и сказал:
— Леле, это гавань. Я бы причалил здесь!
Она посмотрела на него и сказала:
— Мы проходим мимо, ваш якорь уже не тот!
Он ушел. Она легла еще дальше. Мимо проходил пилот и сказал:
— Леле, это аэропорт! Я бы хотел приземлиться здесь!
Она открывает глаза и говорит:
-Давай, парень! У вас короткие заслонки!
Он ушел. Она лжет дальше. Проезжает водитель грузовика и говорит:
— Леле, это автобан! Я бы обернулся здесь несколько раз!
Она открывает глаза, глядя на красивого мужчину. Он говорит:
Они придут к ней домой. Она накрывает на стол. Они хорошо ели и пили. А человек раз на бочку и фыркнул. Она — ему:
-Экс, но как обращаться несколько раз к Атобану?
— Простите меня, дорогая! Когда я пью, я не вожу машину!
-А теперь я хотел бы обратиться к нашим женщинам, к нашим женам. Дорогие жены, поймите, что женщина священна. Именно поэтому паломники посещают святые места ночью.
Водитель грузовика приходит домой и говорит своей жене:
— Слушай, у нас проблемы на работе.
Да, есть новые законы. Гараж депутата заставляет всех его детей собирать по всему миру, иначе потом нас не лишат премий и пенсий.
— Ну, наши женщины, конечно, мудрые, идут и собирают.
Я взял его в деловую поездку. Он возвращается через два месяца, берет двух детей за руки и кричит:
— Жена, вытащи нашу. Давайте знакомиться!
-И так, а наши разобрали!
Два друга пошли купаться. Они моются, один отворачивается, а другой говорит:
— Чувак, что с тобой не так?
-Спина. AT 766 UT 799. Вы сделали татуировку?
-Нет. Я закрыл гараж, и моя жена нажала на газ.
Встречаются два друга, и один говорит:
-Слушай, Мойше, я чего-то не понял, почему ты женился на такой молодой девушке?
Прикольные стишки про Диму
Маленький Дима хочет стать спортсменом. Он любит стоять у окна со штангой. Долго гадали соседи снизу: кто просверлил череп дяде Феде.
Дмитрий — человек везде! Никаких проблем с ним! С ним грусти не видно, с Димой — только благодать! Он — гора для девушек, герой по призванию! Он защитник и храбрец В любом случае, просто особенный!
Химия — очень смешной урок: Взрыв из колбы пробил потолок, Завуча школы в это время не было… Это Димкин эксперимент!
Я сказал: Подумай, Дмитрий, над простой задачей: Конь, наука, лук и меч, Муж, жена, родня и речь, Хороши иль плохи были для какого-то века? Дмитрий почесал руки и задумчиво сказал: «Лук мирно спит в своей тетиве, Казначей устал… Ты сам лучше ответь, Как же нам выпить наконец?». Мы пьем для вас — не от скуки, а всерьез и по науке!
Наш Дима очень классный! Лучше, чем Сталлоне! В постели он не храпит, И в воде не тонет!
Дима — поклонник Сильвестра Сталлоне. По утрам он играл с гантелью на балконе. Вечная память дяде Алеше. Он был очень хорошим уборщиком.
Дорогой Дима! Мы не пожалеем для вас никаких средств! Искренне, любя вас, Мы будем беречь и ценить! И от наших забот вы мгновенно станете красивее! Ваша жизнь устремится вперед, В каждом мгновении — вдохновение! И представьте, что взамен нам нужно от вас только одно: подарите нам взамен себя, подарите нам свою дружбу!
Дима хочет стать врачом, и ему все равно. Он не боится уколов — он очень гордится этим.
Дима сидит на заборе, ковыряет в носу, а коза говорит: Все равно не выберусь!
Дима, Димочка, Димон. Ты как выжатый лимон — кислый и сморщенный, Не выбритый, не ухоженный.
Ты, Димон, будь мужчиной. Как дерьму не стать хуже, Если что-то случилось вдруг, Не стыдись, шипи!
Дмитрий, баловень судьбы, счастливчик, ангельски милый и дьявольски умный. Дмитрий решает проблемы с легкостью, всегда вдохновляясь женским вниманием. Что ж, желаем вам успехов в ваших проектах, побольше денег и много любви. Чтобы избежать проблем, чтобы не погас свет удачи.
Маленький Дима гуляет по стройке! За ним остановился самосвал! Не было ни крика, ни стона… Только маленькие ручки, торчащие из бетона.
Димон, ты очень хороший человек, Дружба с тобой — высший класс, Сегодня твой самый важный день, Всему классу подарки!
Мы желаем тебе, брат, Чтоб сбылось в жизни то, что ты хотел, Любви и счастья без конца, Чтоб есть, пить и уметь!
О, Дима, дорогой, ты жестоко бледен! Всю ночь без остановки пялился на мои сиськи.
В коллективе Диму любят за его приятный нрав. Страсти не уничтожат Диму, Часто он прав. Он не ищет легких путей «если бы», Он привык к трудностям. Дыры и отверстия, которые он обойдет в какой-то момент жизни.
Везде нашего Дмитрия знают как хорошего человека! И мы говорим, что в прошлой жизни Он, вероятно, был продавцом! Он всегда платит всем добром И успех ждет его, конечно, во всем! И в этот день мы желаем вам всегда оставаться невредимыми.
Он немного непрактичен, Демократичен в обществе, Во имя Деметры он рядом, Виза открыта на земле Для свободной жизни, Без нуды и нытья. Амурна, чрезвычайно романтична, деликатна и тактична. Желание — вперед, Счастливая жизнь впереди!
Сантехник Дима. Тридцать лет. Не пьет. Не курит сигареты. Не водите девушек в кино. И я уже давно не ел ветчину. Не потому, что он аскет, а потому, что у него нет денег.
Мощные плечи обрушились на Дмитрия Сегодня, искренние, теплые речи, У Димы чуть колени не подгибаются — Под тяжестью радости дня рождения! Огромная куча подарков, конвертов, открыток и даже несколько букетов. С таким багажом, куда бы он ни поместился, Он счастлив, а значит, почти свободен!
Мы поднимем простой тост С бокалами полными: Пусть принесут тебе, Дмитрий, Чемоданы денег!
Когда Дима приходит в парк поиграть со своими друзьями, то старый парк вдруг начинает цвести. Трава растет густо, на клумбах растут незабудки, деревья стоят, а утки летают. И так каждый раз, год за годом, растет наш Дима — растет парк. Он волшебник? Что ты, что ты, нет, Но у Димы есть свой секрет: Он никогда не рвет листья, Он цветы поливает лейкой, Он гордится своим парком, А парк в ответ гордится им!
Что мы хотим пожелать? Так что жизнь — это «дай пять»! Чтобы все задачи решались, Чтобы удача в делах была, Чтобы начальство ценило — Дайте мне повышение! Так что в доме был порядок, и вам там были рады! Чтобы друзья не забывали, их часто приглашали в гости!
Ты связан с землей навеки, И значит, земля — твое поле, Где цена труда дает богатство и свободу. О Дмитрий, благослови тебя Господь В твоих прекрасных надеждах, В любви и в заботах путей, И в самых тяжелых испытаниях.
Анекдоты про диму
Вова Диме: — Ну, а ты был Путиным? Теперь ты снова будешь Медведевым!
В детском саду:– А сейчас Дима расс.
В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Авария в лесу», которую он сам придумал! — Ничего я не придумывал, они действительно были голые!
— Дмитрий Анатольевич, а не пора ли.
— Дмитрий Анатольевич, не пора ли расслабиться? — Так еще рано, Владимир Владимирович, я не устал!» — мрачно, не цельно. Xia! — (((( Ну, это надо как-то красиво сделать, по закону, чтобы люди поверили. — А давайте воздадим Богу по заслугам за Отечество!» — и что?! — так вам лично и передадут. Ну, вы пойдете в офис и сфотографируетесь! Эндрю (с)
— Папа, а давай слоники еще побегаю.
— Папа, давай все же управлять слонами. «Дима, ты разве не знаешь, что в связи с этим коронавирусом посланник Негипоренко списал и продал все противогазы?».
— Дима, да ты вааще не мужик, даже .
— Дима, ты не мужик, ты даже гвоздь в стену забить не можешь!»А по твоим словам, у мачо вся стена в гвоздях?
Как только я начал нас.
Я только начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня наняли для работы над рекламным роликом. Недовольный Дима, 23 года.
Муж школьной учительницы решил подх.
Муж школьной учительницы решил разнюхать и предложил сделать групповую фотографию ее класса. Учитель начал обрабатывать учеников, чтобы они упорядочили эти фотографии: — Только подумайте! Вы возьмете эту фотографию через 10-15 лет, посмотрите и подумаете: вот Светочка, она киноактриса, вот Дима — он капитан дальнего плавания. Вовочка: Но Маривана, она уже мертва.
— Володя, ты что такой.
— Володя, ты такой мрачный? — Дима, теперь я думаю, как повысить свой рейтинг. — Давайте я дам закон на рассмотрение Думы о запрете правого — правого! — Так народ поднимется на бунт! — Ну, хорошо, а вы примите этот закон и отмените.
В последнее время среди звезд эстра.
В последнее время среди звезд сцены стало модным сокращать имена абразивов: Jaileo, Pididi, I.T.D. Поклонники Димы Билана наслаждаются поступком своего кумира!
Звонит Ющенко Медведеву.- Дима, спа.
Медведев звонит Ющенко. — Дима, спасибо. Ты настоящий друг. Мой рейтинг повысился. У меня есть бутылка. — Всегда рад помочь. — OK. Затем придумайте еще несколько крутых вылазок. А после них я быстро проведу референдум о вступлении в НАТО.
После успешной посадки американцами.
После успешного приземления американцев Путин звонит Рогозину: — Дим, теперь ты не с песней спускаешься. Начните рисовать, чтобы рисовать!
— Для губернаторов, у кого меньше в.
— Для губернаторов, имеющих наименьший электорат, проголосовавших за Рехросова, по указке Дима с первого стола, звучит песня: — «Центральный Владимир»
Дима Билан в интервью МТВ:- Один мо.
Дима Билан в интервью MTV: — Один модельер предложил за миллион долларов идентифицировать меня как гея. Young Magazine: — Диме Билану предлагали деньги, если он скажет, что он гей. Желтая газета: — Диме Билану платят за то, что он гей. Из разговора: — Билан? Да, он педик, он поставил задницу за лимон. C) ахек
Дима Билан все-таки отправился прох.
Тем не менее, Дима Билан прошел военную службу и даже школу ВВС «Подъем». Это был поистине царский подарок для российских десантников в канун праздника.
— Молодой человек! Помогите, пожалу.
— Молодой человек! Пожалуйста, помогите удержать ребенка! Ути-пути, какой маленький пенек! — Папа! Мама! Вот он — отец Димы! Первый раз пришел посмотреть на сына! — Ты что, девочка?! Ты с ума сошел?! — Ну, нет. Только 1 апреля у меня всегда хорошее настроение.
У нас в офисе два парн.
В нашем офисе в один день поженились два парня! Мы решили поздравить их и сняли большой рекламный щит на месяц и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем вам дожить до золотой свадьбы!».
Когда Диме предложили на выбор ум и.
Когда Диме предложили выбор: ум или деньги, Дима выбрал ум. И умнее, я сразу понял — надо брать деньги!
Медведев читает Путину ответ Ющенко.
Медведев зачитал ответ Ющенко Путину:
— А еще он обижается, что я приглашаю его на легкомысленные мероприятия, например, на соревнования. Я не понимаю, что ему еще нужно?
— Дима, ну, назови это уже охотой.
Два главных редактора интернет изда.
Два главных редактора интернет-изданий, пьяные в стельку, откровенно разговаривают. — Слушай, Лия, признайся, как так получается, что ты в хвост и в гриву прикрываешься, а тебя никто не трогает? И в конце концов, на ваш сайт, на тысячи людей, которым нравятся ваши взгляды и которые их пропагандируют, выходят милиция, офицеры и ФСБ. — Дим, и кстати, на последнем, на котором я буду в конце месяца, перечислены все эти люди.
— Дим, нам бы международную обстано.
— Дим, нам бы не помешало немного отдохнуть от международной обстановки. Давайте освободим Кородорковского, и было бы неплохо жениться на рисе в кондолизе. Через 2 недели: — Володя, он сделал половину боя, он просто забыл, куда выпускать соболезнования. www.msk2004.narod.ru
— Вова, ты на самолете летал, на «н.
— Вова, ты летал на самолете, водил «Ниву», ездил на танке, я тоже хочу. — Дима, мы пока ехали на трамвае.
В детстве Дима очень не любил птич.
В детстве Дима не очень любил птиц, поэтому он закрасил отверстия на птичьем домике черной краской.
Игра на ТВ «Сочини короче песню»:Иг.
Игра на телевидении «Сочини песню коротко»: Игорь Николаев: — Я сочиню песню из 30 слов! Дима Маликов: — Я сочиню песню из 15 слов! Укупник: — Я сочиню песню из 3 слов! Корд: — А я — из трех букв!
В школе учительница спрашивает: — Д.
В школе учитель спрашивает: — Дети, как вы переживаете кризис в семье? Ольга говорит — Мы не едим мясо уже полгода. Дима говорит — а мы чистим зубы раз в день с Вовочкой — мы отвели воспитательницу к маме — ну как? — Посоветовались с SPAP и решили: я долго галстук не сосал, не надо в папку и соседку его кормить — жалко.(Adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).Push (<>);
— Володь, я вот подумал: может, мне.
«Володя, я подумал: может, мне тоже какого-нибудь олигарха посадить?» — Дим, ну, посадить! — КОГО? Что я могу выбрать? Я могу? Кто-то, да? Кто-то? — Все! Только в начале у него есть молоток! www.msk2004.narod.ru
Внимание! Фамилия Димы Билана в свя.
Внимание! Фамилия Димы Билана в связи со сменой спонсора МТС меняется!
— Снимай трусики и поворачивайся за.
— Снимите трусики и поверните назад. — Нет, Дима, я не хочу ходить по твоей заднице. — Да, не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что это больно. — Ленка корчилась, я не мог достать, поэтому было больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы еще со школы знакомы. И вообще мне не нужно стесняться. Для меня нет разницы, мужчина это или женщина. — Ты не можешь смотреть? — Что я получу, если не буду искать? — И ты прикасаешься. «Ты разберешься, потрогай себя». Ладно, открывай рот. Далее, прием внутрь. Просто планшет — это нонсенс. Инъекции более надежны. Идите туда, чтобы следующий вошел. Как у меня все получилось! Чертова работа — делать прививки от гриппа этим женщинам с ткацкой фабрики.
Здравствуй, Дедушка Мороз! На про.
Здравствуй, Санта Клаус! На прошлый Новый год я предложил вам провести это лето на Черном море, наблюдая за загорелыми девушками, плещущимися в теплой воде, как русалки. Спасибо тебе большое, мой дедушка, мое желание действительно исполнилось! Дима Смирнов, 2-я граница, Крым. «
Дима пришёл из школы и рассказывае.
Дима пришел из школы и говорит отцу: — Сегодня Вовочка на каникулах обозвал меня плохим словом. — Что? «Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить плохие слова». Ты называешь все, что знаешь, а я скажу, когда остановиться.
— Владимир Владимирович! Вы говорил.
— Владимир Владимирович! Ты говорил, что мы вместе, тандем неразрушим… но я подарил… велосипед с одним сиденьем, без руля и даже с одним колесом… — Дим, это было специально для тебя — я был в цирке, я смотрел : Там это было именно у таких медведей и клоуны есть….
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.