Прикольные анекдоты про женщин
Расскажите о своем хобби. — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в природе. Знаете, когда смотришь на них вблизи и понимаешь, что в любой момент они могут тебя укусить, возникает чувство риска. — Работаете ли вы в женском коллективе? Да.
Анекдоты про женщин
— Соня, что тебя задевает в этом гендере? Ну, стала она тебе мала — так брось ее к чертовой матери, если она не вмещает твою красоту!
Две феминистки: — Ну, вот они и прискакали, твоя мама! — Что такое? — Да, теперь, черт возьми, мы выйдем на пенсию в возрасте мужчин!
Странное существо — женщина. Сначала она пытается выйти замуж за сильного независимого мужчину, а потом пытается сделать из него мягкую домашнюю тряпку.
— Но наша Сара никогда ни о ком не говорит плохо. — Ну, это понятно, ведь она всегда говорит только о себе!
Женский глаз — уникальный орган. С расстояния пяти футов он может разглядеть женские волосы на чужой мужской одежде, но в то же время он, паразит, не может разглядеть концы ворот пустого гаража!
Как вы знаете, Бог создал женщину из ребра мужчины. Не секрет, что ребро — единственная кость, в которой нет костного мозга.
Одна женщина жалуется другой: «Мой муж совсем вялый. — А вы моете его собачьим шампунем. Помыл своего — как человек стал. Он кричал на меня — чуть не разорвал себя на части. Через два дня они снова встречаются: — Ну, ты мне посоветовал! — Что такое? — Я обыскал всю колбасу в доме, укусил себя за задницу и побежал к своей суке-соседке!
— Подсудимый, клянетесь ли вы, что говорите правду, правду и ничего кроме правды? — Да, клянусь тебе, толстая женщина с антеннами!
Если у женщины нет одежды, это не значит, что она вам доверяет. Если она без макияжа — тогда да!
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сгорбленному попутчику: — Молодой человек, не могли бы вы освободить для меня нижнюю полку? — Я могу! Какой отсек вам нужен?
«Кого ты больше боишься водить?»- Солдат. — А кто еще? — Мотоциклисты. — А другие? — Пьяный. — Вы не боитесь женщин? — Поэтому женщина за рулем — это как пьяный солдат на мотоцикле.
Однажды воскресным утром женщина проснулась и сказала своему мужу: «Сегодня опять обещают ужасную жару». Я просто умираю, если хожу в одежде. Как вы думаете, что подумает наш сосед, если я буду работать в голом саду? Муж: — Они подумают, что я женился на тебе из-за денег.
Разговор трех женщин: — Мой муж купил мне большой цветной телевизор. Хорошо — я сижу дома и смотрю все подряд. — И я купил для себя цифровой видеомагнитофон. Вам не нужно никуда идти — сидите и развлекайтесь. — И мой муж ничего мне не купил. Он сказал, что вы все еще можете ходить в кино и в театр.