Анекдоты про армян

Армянин находит кошелек с деньгами, пересчитывает их и говорит:

Анекдот про Армяна, русского и еврея

Что это такое: армянин ругается с грузином по-русски? Это заседание Национального совета реформ в Украине.

Встречаются двое знакомых, один спрашивает другого. — Я знаю. Прокурор получил 10 лет.

Самолет пролетел 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает ее за борт. Самолет делает круг и поворачивает в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает ее за борт: — Наши женщины любят золото! Самолет делает круг и поворачивает в сторону России. Русский смотрит сначала на армянина, потом на грузина. — Ну, Катсо? — Отрежьте то, что нравится вашим женщинам! Русский: — Вот я и думаю, кого из вас бросить вперед?

Вопрос армянскому радио: — Почему у евреев выпученные глаза? Ответ: — Потому что горчица в столовой бесплатная!

Армянин читает у пивного ларька: — Пива нет, а для армян его вообще нет! Он спрашивает у продавца: — Почему не для армян? — Потому что когда армяне спрашивают: — У вас есть пиво?, им отвечают: — Нет, они всегда переспрашивают: — Нет?

Армянин идет по Красной площади с индейкой. Гражданин, здесь запрещено ходить с животными. — Ара, посмотри вокруг на голубей, что они могут делать? да — Ну, голубь — это символ мира. — А как же моя индейка? Вы объявили войну?

У памятника: — Ой, какой хороший армянин! Он умер совсем молодым! — Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Разве вы не видите — надпись.

— Откуда вы так хорошо знаете армянский язык?

Анекдоты про армян и русских

— Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян? — Да, но на наших рынках — азербайджанцы.

Вот нравятся мне наши политические .

Мне нравятся наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавят несколькими армянами, и давай переживать за судьбу русского народа…

Едут в самолете русский, грузин, ар.

В самолете находятся русский, грузин, армянин и медведь. Вдруг медведь кричит: «Ребята, давайте выпрыгивать, у нас кончилось топливо!». Ну, значит, русский выбрасывает его из окна и говорит: «Я русский, мне тесно в заднице» — он прыгает. Грузин говорит: «Я грузин, шило в заднице» — он прыгает. Армянин говорит: «Я армянин, я кусок дерева в заднице» — и тоже вскакивает. А медведь говорит: «Я медведь — я люблю трахаться. Там еще полбака».

— Смотрю на свой город и вижу, как .

— Я смотрю на свой город и вижу, сколько в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где предприимчивые русские? — Все логично, коллега. Предприимчивые русские уже давно находятся в Лондоне.

Биологический Конгресс. Обсуждвют в.

Биологический конгресс. Обсудите выведение новых форм жизни, устойчивых к экстремальным условиям.

Французский — «мы вывели новый вид винограда. Он цветет пр и-50! Все — «Ах!» Американец — «мы разработали здесь новые клетки. Они не горят в огне, не тонут в воде!». Все — «Ааа!» Терк встает. «А 80 лет назад мы вывели новый народ — азербайджанский. 200 лет геноцида, а население растет!». Занавес.

[Для тех, кто не в курсе — 1. Гейдар Алиев подписал указ (!) о «200-летнем геноциде азербайджанцев русскими и армянами». 2. Название «Азербайджан» было придумано турками в 1918 году ].