Анекдот про солдат
Военная часть. Комната для курящих. Сидят 4 лейтенанта. Один из них предлагает обратиться к командиру части с просьбой об отпуске. Мы встали и ушли. Первый подходит к командиру: — Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешение на отпуск. — Что! Отпуск, говорите? Давайте составим предложение по рационализации) — Вы поедете в отпуск! — Легко! Под вашим окном солдат косит траву. Почему он машет ятаганой в одном направлении? Давайте завяжем вторую косу, чтобы он косил направо и налево! — Очень хорошо! Отдохнуть! Введите второй: — Дайте рационализирующее предложение. — Легко! Под вашим окном солдат косит траву. Почему он машет ятаганой туда-сюда? Давайте привяжем вилы к его ятагану, сразу разложим по кучкам — Очень хорошо! Отдохнуть! Введите третий. — Давайте сделаем предложение. — Легко! Под вашим окном солдат косит траву. Почему он откидывает волосы назад и вперед и складывает траву в кучи? Давайте привяжем его к тачке и сразу же заберем! — Очень хорошо! Отдохнуть! Войдите в четвертый. — Давайте сделаем предложение. — Я не знаю. — Не-а. Так что идите и думайте. Подумайте! Лейтенант выходит на крыльцо, нервно прикуривает сигарету, стоит, «морща репу». И тут к нему подходит этот солдат. С проклятой штуковиной на руках, с привязанной тачкой, весь потный, измученный. И так разозлившись, он спрашивает лейтенанта: «Это, товарищ лейтенант, вы хотите в отпуск?» — «Да-Б. б., а нельзя ли придумать рационализаторское предложение?» — «Да-Б.». b, ФАРО НА МОЕМ ФРОНТЕ. FARO. КОСИТЬ ЕГО ПО НОЧАМ.
АНЕКДОТЫ ПРО СОЛДАТЫ
Дед рассказывает внуку об удивительных подвигах, которые он совершил во время войны. Внук слушает с открытым ртом и наконец восклицает: «Дедушка, а зачем тогда нужны были все остальные солдаты?
— Товарищи бойцы!» — обращается генерал к солдатам. Ночью специальная рота причаливает к берегу Нила. Проходит день, секунда. Никаких новостей. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает на место происшествия и вот что он видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Вся береговая линия усеяна трупами крокодилов. Из воды появляется крокодил, и в этот момент на его голову падает тяжелая палка. Вытащив крокодила на берег, старший в группе кричит. У этого нет сапог!
Мать ругает дочь: — Если тебе нравятся солдаты, выбери одного и будь с ним, а не каждый день с новым! — Мама, ты что? Нельзя, чтобы один и тот же солдат выходил в увольнительную каждый день!
На занятиях по тактике: — А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами — Поларис. — Товарищ сержант-майор, снимаю шляпу! — Я понял. Взвод, два шага назад, шаг — марш!
Солдаты стоят на платформе. Сержант. Два шага вперед за неудачу! Осталось пять человек. — Вокруг! Марш за ворота — копай яму буквой «Г»! Четверо повернулись и ушли, а один остался. — Почему он остался? — Я не художник. — Кто вы? — Я фотограф. — О, вы фотограф? Тогда идите и удвойте это отверстие! Остальные останутся и продолжат свое образование.
«Генеральские песочницы» — это фантастическая история о том, как солдаты во время учений роют окопы, а на их месте вырастают генеральские дачи.
Чапаев занял станцию со своей дивизией. Он видит, и у него есть резервуар с алкоголем. Он думает, как сделать так, чтобы солдаты ничего не поняли, потому что они напьются. Я решил написать C2H5(OH), потому что солдаты не грамотные. К вечеру смотрит Василий Иванович, солдаты весело шагают. . И боец объясняет. Смотрите, сначала написано непонятное, а потом в скобках пояснение: ‘ON’.
Разработано новое химическое оружие — газ «Виагра». Когда вы распылите его на поле боя, вражеские солдаты не смогут ползти.
Сержант обращается к солдатам: — Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет это сделать? Все солдаты поднимают руки вместе, кроме одного. — Почему вы не подняли руку? — Лень.
— Сержант, в какое время солдаты обычно отправляются в это подразделение по делам? — Слушай, новенький, в нашем подразделении никто не ходит на работу. Персонал просыпается уже окруженный им.
Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему последнего урока: — Что бы вы сделали в военное время, чтобы ваша железная дорога не досталась врагу? — Я бы сжег все железнодорожные билеты.
Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что строго запрещено Уставом караульной службы. Входит офицер. Солдатам удается спрятать карты. Ты играл в карты, мерзавец? — Вовсе нет, ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата: — Кто ты? — Русский. — Ешьте в Библии, вы не играли. — Я клянусь. Офицер обращается ко второму солдату: — А ты кто? — Татарский. — Поклянись на Коране. — Я клянусь. Наконец наступает очередь третьего. — А кто вы? — Еврей. — Клянусь, еврей, на Талмуде. — Ваше благородство! Если он не играл, а он не играл, то с кем тогда я могу играть?
Новобранцы пришли в армию. Они привозят товар на склад, где спрыгивают с парашютом и говорят: — Есть ли там муха в кругах, чтобы обмануть? Эти рты открылись: — Да, да. -И вы видите, группа выскочила. Они летят, летят, вот парашюты раскрылись на высоте 1000 метров, летят, летят, летят, вот они упали, они побежали. Этот солдат отслужил шесть месяцев, и ты будешь таким же. И видим, из того же самолета выпрыгнула вторая группа. Они летят, летят, они победили, парашюты раскрылись на высоте 500 метров, они летели, летели, падали, бежали. Это наши солдаты, они отслужили год, и вы будете такими же через год. Те еще больше открыли рты: -Охххх! — И, выглянув из самолета, третья группа прыгнула, полетели, полетели. Лети, лети. Они бежали! Вы видели? -Да. -Это, это наша демобилизация!
В квартал прибыл стриптизер. После каждого одевания солдаты громко аплодировали. Требуется последнее, зал молчит. Она: — Что, я тебе нравлюсь? Солдат из последнего ряда: — Дорогой, неудобно хлопать одной рукой.
«Плохо стреляете, товарищи товарищи», — говорит генерал инспекции. Он берет автомат, прицеливается и дает очередь. — «Ноль!» Именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роту как следует!
— Кричи, что случилось? — Папа, меня выгнали из института, надо срочно что-то делать. — Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
Генерал вбегает в казарму: — Сынки, моя жена родила тройню! Солдаты: — Рады стараться, товарищ генерал!
Появились новые поступления. Командир взвода ведет их по полигону, где они прыгают с парашютом и говорят. Эти рты открылись: — Да, да. — И вот, видите, группа выскочила. Они летели, летели, они открывали парашюты на высоте 1000 метров, они летели, летели, падали, бежали. Эти солдаты служили шесть месяцев, и вы будете такими же. И видите, вторая группа выпрыгнула из того же самолета. Они летят, летят, вылетают, парашюты раскрываются на высоте 500 метров, летят, летят, падают, спасаются. Это наши солдаты, они служили один год, а вы будете такими же через год. — Да — Так что демобилизация нас парадирует!
Анекдот про солдат
Главная » Планирование беременности » Прикольные армейские анекдоты про солдат и армию. Смешные афоризмы об армии
Анекдоты про военных смешные сегодня порадуют вас армейским юмором. Как говорится, «кто служил в армии, тот не смеется в цирке».
Мы составили подборку самых смешных шуток. Ну, друзья мои, пойдемте.
Лучшие шутки о военных
1. Офицер ругает солдата: — Рядовой Иванов, вчера вы вернулись в казарму пьяным, как вор, что толкал перед собой украденную телегу! — Есть! — Арестуйте марш! — Есть! Но, может быть, вы помните, что были в той машине?
2. Два инопланетянина зависают на околоземной орбите. Один смотрит вниз, видит на земле силуэт человека с такими же распростертыми руками, как у всей Америки, и говорит своему партнеру: — Ну, эти американцы все-таки люди! Леля, какая приветливая надпись, как они развлекались! Это прапорщик Сидоренко на третий день пьяный упал на пульт и был отпечатан в масштабе 1:10 000 000!
3. — Позвольте… А почему вы назвали меня «товарищ»? Знаете ли вы, что все «товарищи» были упразднены в 1991 г. — Простите? Так как это должно быть? — Знаете ли вы, что все «джентльмены» были расстреляны в 1917 году?
4. Мичман и молодой лейтенант идут по улице. На переднем плане — девушка в шахте. Лейтенант: — Смотрите, женщина идет! Чтобы отдать его тебе @@@m Мичман: — Да ладно… И за что?
5 Они задают общие вопросы: — Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол — А какая команда вам нравится больше всего? — Подъем компании.
Анекдоты про военных очень смешные
6. Ночные тренировочные полеты в ВВС. Руководитель полета спрашивает командира бомбардировщика: — Восьмерка, доложите о видимости полета. — 330 000 километров. — Как определить? — Я вижу луну.
7. Полевые упражнения. Молодой лейтенант бежал вечером в соседнее село в караульное помещение. Девушка положила орех на стол: «У меня есть условие! Если ты сломаешь его своим устройством, я твой. Лейтенант разбивает орех хрустящим ударом. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока длились упражнения. Прошло тридцать лет. Тот самый офицер, который стал генералом, в одном шаге от инспекции. Я решил навестить свою госпожу. Она поставила ему то же условие: орех! Генерал: без проблем! Адъютант, принесите кокосовый орех». Адъютант поспешил и принес его. Генерал положил кокос на стол. Пошел он! Половина кокосового ореха. И снова, как и прежде, жаркая ночь любви. Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему вся эта всеобщая демонстрация — к чему кокос! Итого: «Годы летят, видение уже не то…».
8. Решая, что делать с захваченным немецким флотом, Сталин предлагает разделить его, а Черчилль вносит встречное предложение: — Потопить его. Сталин ответил: — Вот, топите свою половину.
9. В военном самолете, на котором прыгают десантники, начинается паника. Инструктор спрашивает. — Рядовой Бим прыгает без парашюта! — Опять?!
10. Военный врач принимает статус санитара у сержанта. — Как вы готовите воду для питья? — Может, сначала отфильтруем? — Хорошо, а потом? «Тогда мы его сварим?» — Отлично. А потом? — А потом, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
Самые смешные шутки про военных
11. Потеряли два производителя грибов. Едва передвигая ноги, они перевалились через край. Есть посыльный. Его спрашивают: — Товарищ военный, мы правильно едем на вокзал? — Но где же право?! Лодыжка разгибается, удар по стопе не четкий и даже не в стопу …
12. Российский разведчик Петров, прекрасно говорящий на пяти языках, мгновенно провалился за границу, когда ему наступили на ногу в метро …
13. Генералы идут по улице. За солдата. Солдат лает: «Я желаю тебе добра, товарищ товарищу!». Генерал теперь задыхался: «Ты что, солдат? Кто я для вас? Что, разве не видно — полоски на брюках, дубовая ветвь на пуговицах? — Фух, ну напугай меня, Форрестер! И тогда я сам в себе …
14. -Кто вчера пришел из увольнения? — Офицер приказа кричит роте солдата. Все молчат, смотрят в сторону: — Кто? Я прошу вас! Солдат выходит вперед: — Я, товарищ к товарищу …. — Вот так! Ты со мной, а остальные справа! Шагом марш!
15. В военкомате: — Вы хотите служить? — Да, но только для общего — Ты что, идиот? — Это обязательное условие?
Перед прыжком с парашютом инструктор сообщает ученикам: — Чтобы не объединить два прыжка в один, точно следуйте моим инструкциям. — Как вы можете совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат. — Очень просто. Первый и последний.
Бригадир объясняет солдатам: — по команде «встать» каждый должен немедленно занять свое место в строю. Я терпеть не могу самых-самых, есть ли такое слово? — спросил один из солдат. — Не нравится, студент? Тогда учтите, что я не выношу задержек. И попробуйте мне возразить!
Метод использования магнитных мин: отважный советский моряк подплывает к вражескому кораблю, опускает мину на дно, она прилипает и взрывает вражеский корабль. «А если корабль немагнитный, товарищ капитан?»- Тогда бравый советский моряк переплывает на другой вражеский корабль и т.д.- А если этот корабль немагнитный? — Что такое немагнитный? — Ну, это, деревянный!»- Отважный советский моряк знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!
В военное ведомство приходит письмо от матери солдата с жалобой на командира, что его сын не пишет письма домой. Командир вызывает солдата и начинает его ругать: — Вот П.И. Чайковский был пидором, но писал такую музыку, заслушаешься! Меркурий из «Куин» «пишет такие песни, а ты нормальный, здоровый мужик, с членом на коленях — не можешь написать письмо матери!
Выдержка из нового устава Управления по дрели: «При следовании в строю стоять на расстоянии ровно 80 см перед мужчиной, 81 см следует считать дезертирством, 79 см — склонностью к гомосексуализму».
Как-то в одном купе поезда оказались мама (м) с малышом и солдат (в). Ребенок кричит и плачет всю дорогу. М. Как устав от шума просит С. успокоить ребенка. С. говорит ребенку: — Ну, успокойся, а то я теперь твоя мама*u. М. Обращаясь к С.: — Почему ты такой! Вы скажете, что он не будет кричать, иначе вы засунете его в свою вещь. С.: — Да, нет, он мне там нужен, все печенье съест, все печенье съест.
Что может сделать военный человек в гражданском? Много, особенно когда это нравится гражданским лицам.
На станции управления ракетами тут же сумасшедший посыльный выпускает Равни: — Какая тварь коснулась кнопки. Человек на пульте управления: -Ничего. ПРОПОР: -Ничего. Куда делась Америка? Три наряда вне очереди!
Мужчина посылает гранату из армейского дома. — Дорогая бабушка! Если вы потянете за кольцо, я смогу получить три дня отпуска.
Солдат получает письмо от своей любимой девушки. Она пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все нежелательные женские фотографии во всем взводе и отправляет их с запиской: «Дорогая, извини, я не помню, какая именно — пожалуйста, возьми свою фотографию, а остальные верни».
Гражданский Джонс был направлен в армейский учебный центр, где он должен был обучать новобранцев различным обязательствам правительства перед ними, в частности, страхованию жизни военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого в центре отметили, что Джонс почти на 100% продал страховку СЖВ, чего никогда не было. Лейтенант сел в задней части комнаты, заполненной новобранцами, и начал слушать рекламный ролик Джонса. Джонс объяснил новобранцам основы СЖВ, а затем сказал: «Если у вас есть компания, вы ввязываетесь в драку и погибаете, правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000 долларов. Если у вас нет компании, а вы вступили в бой и погибли, правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум $6,000. «А теперь, — сказал он в заключение, — как вы думаете, что они пошлют в бой первым?»
Вот у нас бригадир был такой юморист — как он сказал, чтобы они все легли, и что он сказал? — Корень! Ложись!
Танк может пройти через лес, если диаметр деревьев в дюймах не превышает вес танка в тоннах.
Товарищ — товарищу! Скажи что-нибудь. -СМИР-Р-ОН! -Нет, это что-то ласковое такое, нежное. — Ну, бесплатно.
Полковник с представителями власти входит на крыльцо дома. Полковник: — Завернитесь, вызовите лифт, пожалуйста. СОВЕТ: — liiiiiift, liiiiiift!
Прапорщик готовит группу солдат к прыжку с парашютом на самолет. Он видит: человек дрожит от страха. Он спрашивает: — Что с тобой, переезд? — Да, первый раз прыгаю с парашютом — мне страшно! — Ладушки, первый раз можно прыгать без парашюта.
Звонит телефон в расположении военных казарм. Проходит солдат — думает — чего рвется, дай трубку возьму: — Алио. Из трубки: — Скажите, пожалуйста, сколько у вас стоит служебная «Волга»? — Двое: один в ремонте, старый Му#Ак Пилипов едет к другому. — А кто такой — Пилипов? — А, это командир нашего отдела — полковник Пилипов. — И что, он му#ак? — Да, таких мулов еще поискать надо.#ак-му#АКОМ!
— Нет. — Вы говорите с полковником Пилиповым! — Нет. — Ну, тогда прощай — Старый Му#ак Пилипов!
Во время стрельб солдат Иванов промахнулся по солдату Петрову, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: — Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, но старается!
Приказчик: — Еще один солдат, умеешь ли ты плавать? — Да, сэр. И где вы этому научились? — В воде. Товарищ — товарищу!
Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Армия сделает из вас настоящих мужчин.
Военные афоризмы
Враг не таракан — тапка не убьешь!
Подпись на день: Инспектор не Санта Клаус — когда он придет, вы не знаете.
Трудно учить, придя в армию.
Он убил врага — дым (И.В. Сталин).
Родина стоит недешево — предательство не прощается.
Стрельба — это не поцелуй — нельзя практиковать помидоры!
Уровень чистоты туалета является показателем уровня чистоты души солдата.
Боец, будь осторожен, даже муха не ползает!
Хартия — жизнь! Написано людьми, а не СЛОВОМ!
Зондирование — это не высшая математика, здесь нужно думать!
Армия — это не Call of Duty, аптечки не валяются вот так на дороге.
Танк — это не роскошь, это средство доставки на поле боя.
Экономный — заведующий складом одежды экономит.
Начальник вещевого склада дал — начальник вещевого склада и взял.
Патрон не выпадает далеко из патронника.
Боец, помни: шапка и голова — одно целое!
При получении оружия — не щелкайте затвором!
Потерял бдительность — сдался врагу!
Держите рот на замке во время еды!
Враг не спит! У врага бессонница!
Солдат, помни: курение вне курительной комнаты равносильно разжиганию костра!
Статусы про армию
После Вовочки пошел в армию — косить от института.
В армии из мальчиков делают настоящих мужчин. Но без участия женщин.
Иди, девочка, спи спокойно. Ведь где-то, сжимая автомат, тебя надежно охраняет твой верный друг, твой солдат.
Один шаг вперед и два назад — неважно, я солдат…
Солдат спит — служба продолжается! Но самое главное, когда солдат бежит, служба продолжается.
Армия является добровольной. Если хочешь — иди, если нет — тебя возьмут!
Теперь, когда вы стали солдатом, забудьте о гражданских мечтах. Целуйте ночь напролет с помощью АВТОМАТИЗАЦИИ И ДАРИТЕ ЦВЕТЫ СЕРГЕЮ))))
Чтобы стать хорошим солдатом, нужно отказаться от всех умных мыслей.
Сапоги следует чистить на ночь, а утром надевать на свежую голову.
Без приказа, не разговаривать, ничего не спрашивать, двигаться только бегом.
На срочной службе начальник спрашивает призывника: — Ну что, 2000 долларов или армия? Рекрутер показывает камеру и отвечает: — Белый билет или YouTube?
Афоризмы, цитаты.», «Скрыть»)»>Видео : Видеокопилка Афоризмы, цитаты.
Основной принцип в армии — если у тебя нет времени на головоломку, ты можешь поспать.
Как я скучаю по этим глазам!!! и знаете каково это. когда смотришь через стекло поезда своими глазами и понимаешь, что увидишь их через год!!!! Не неделя, не месяц, а год. целое лето, осень, зима, весна, праздники, дни рождения, каждое одинокое утро, каждый одинокий вечер!!! как, черт возьми!!! за этот год другие меняют полжизни, а для меня они пролетают только за один.
Любимый ушел в армию (((( Как тяжело без него. Но обязательно буду ждать тебя, Зай. Любовь.
Спи, девочка, спи, дорогая. Прикроем тебя! Когда я приду в гражданскую жизнь, хрен ты со мной переспишь!
Смешные афоризмы про армию
Военное воспитание прививает мужество через страх.
Нет тебя здесь — быстро отучишься от привычки пить водку и ломать позор.
По команде «CLEAR» наступает темное время суток.
Армейское правило: «Командовать может только тот, кто умеет подчиняться». Это все равно, что сказать: «Плавать может только тот, кто умеет тонуть».
Армия — это люди, собранные вместе с единственной целью — исправлять ошибки дипломатов.
Куда пойдет олень, туда пойдет и солдат.
Наша армия особенно нуждается в батареях для центрального отопления зимой.
Наблюдая за битвой со стороны, каждый считает себя стратегом.
Кто бегает быстрее овчарки? Это духи огня!
Это плохой солдат, который не хочет становиться летчиком.
Десантник, как дорогая услуга, может упасть и разбиться.
Чем больше десантник спит, тем меньше вреда он наносит.
Смешные афоризмы об армии
Лучшее лекарство — бег в противогазе!
Он не любил соленые помидоры, потому что его голова не входила в банку, а если входила, то щипало глаза.
Товарищи, пора восстанавливаться! А мы еще не ели!
Радио должно находиться в головке колонки.
На поле боя были слышны крики и стоны погибших.
Если камень бросить вверх, то, поскольку на него действует сила тяжести, он упадет на землю.
А если он упадет в воду?
Это не касается нас, это касается ВМС.
Вот что вам нужно сделать, чтобы иметь правильный дефект речи
Статьи о сексуальном воспитании в журнале Health помогают укрепить воинскую дисциплину.
От и до замужества я не знала, что такое болезнь: я была здорова внутри и снаружи!
Когда я пью газированную воду, она почему-то бьет мне прямо в висок, а не в нос.
Я себя чувствую, но не очень хорошо.
Что тебя больше волнует: то, что я говорю, или мертвый голубь, пролетающий над столовой!
По команде «Draw!» чайник поворачивается вправо.
Не направляйте оружие на людей, даже если оно заряжено.
Девушки, которые не умеют отдавать честь, два шага вперед!
Армия — афоризмы, приколы, маразмы, шутки, нуждики.
Армия
А если случится война или другое событие?
Но это приводит к смерти множества жертв!
А вы лучше помолчите, товарищ курсант, у вас мочки ушей еще не высохли.
А если в бою у вас закончатся боеприпасы, что делать? Стреляйте дальше, чтобы обмануть противника.
А если это трудно, то сожмите зубы в кулак.
А на первом этаже нашей кафедры находятся классы № 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 и так далее до 12-го.
А по мне, так пусть хоть всех убьют, лишь бы не было войны.
А с 17 часов мы будем очищать снег от коммунистов.
И я буду говорить с тобой на ТЫ: я тебя выгоню, я тебя отчитаю, я тебя трахну.
Абашидзе, заросший, как слон, волосатый, сколько их!
Машина работает так: раз, два, три — и их нет.
Американцы использовали новую супербомбу для подавления электронного оружия противника — и с удивлением обнаружили, что микропроцессоры не используются в автоматах Калашникова.
Армия — мечта, дай Бог, чтобы так и осталось мечтой.
Армия без мата — это как солдат без пулемета.
Армия, кроме пользы, не может принести никакого вреда.
Барабанщик! Играйте гимн Советского Союза!
Бог помогает не большим батальонам, а тем, кто лучше стреляет.
Бог создал сильных и слабых, и мистер Кольт уравнял их шансы.
Бог создал сон и тишину, а дьявол — подъем и бригадного генерала.
Боевой листок должен быть боевым листком, потому что это боевой листок.
Боец был молодой, неопытный. Он колебался, два пальца нарезчика хлеба порезали его. Жаль, что его так заказали в новой форме.
Боец должен отдать честь каждому дереву, начиная с меня.
Борьба — единственное средство достижения победы в бою.
Бойцу невидимого фронта — невидимая героическая звезда!
Там были сторожевые собаки. Они выглядели, они говорили — это были обычные собаки.
Армия. армейский юмор, афоризмы армейские приколы
А здесь собраны перлы армейского юмора, некоторые из интернета и литературы, а другие из личного боевого опыта
Кто служил в армии — тот не смеется в цирке!
Мы несем круг, мы катим квадрат …
Нам вообще не нужен враг, мы сами себя убьем и умрем.
Вы позвонили в колл-центр на призывном пункте: если вы хотите служить в армии, нажмите на звездочку, если нет — на знак фунта.
Солдат спит, служба продолжается.
Жизнь солдата — это борьба. До обеда — с голодом, после обеда — со сном.
Чем больше дубов в армии, тем крепче наша оборона.
Сон — единственное занятие, к которому солдат относится серьезно.
Перерыв на перекур сокращает не только жизнь, но и службу.
В армии не ругаются, а разговаривают.
Они оценивают здоровье, но спрашивают, насколько умно!
Водка — враг. Солдат не боится врагов и уничтожает.
Сапоги следует чистить вечером, чтобы утром надеть их со свежей головой!
В случае тревоги брюки следует положить на табуретку шириной в сторону выхода …
Мороз и солнце, прекрасный день. Пушкин однажды написал. Из этих слов сразу становится ясно. Кудрявая армия не знала.
В армии не воруют и не проигрывают — в армии остаются…
Поле не воин, сказал санитар и пошел спать.
Новые статусы про армию для парней и девушек. прикольные и смешные, и грусные статусы про армию для одноклассников, вконтакте, аськи и агента.
Молодые люди идут в армию, чтобы приобрести мужество, жизненный опыт и выполнить свой долг перед страной. Но многие отказываются идти в армию, воспринимая ее как внедрение в личную жизнь, призыв делать что-то против своей воли. Поэтому многие всячески пытаются увильнуть от службы в вооруженных силах своей страны. Своих любимых девушек ждут многие военнослужащие, они хранят верность своим любимым на протяжении всего периода, а их молодые люди бегают по стройкам и живут в казармах. Несомненно, солдата ждут его лучшие друзья, попадание на демобилизацию лучшего друга — это всегда большой праздник, который оформляется не на один день, а как минимум на неделю или даже месяц. Во время службы в армии солдат многому учится, многое переосмысливает в жизни и уже дома это совершенно другой человек, с определенными ценностями и жизненными приоритетами. После армии путь для вас открыт, работать легче, так как к вам относятся с уважением и знают, что у вас только серьезные намерения.
Статусы про армию
Когда многие уходят в армию, они ставят на своей странице смешные статусы, адресованные друзьям, любимой девушке или всем вместе. Такой статус уже нельзя изменить в течение всего срока службы или до отпуска. Однако, на стене таких пользователей, на протяжении всего срока службы, есть
Как соблазнить из армии в Медицинском совете ::
Придите в военкомат в сером плаще и остроконечной шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начинают в ужасе рассказывать о рыцарях Апокалипсиса, мечущихся по коридорам и рисующих на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если они начнут останавливаться, скажите, что это для их же блага.
Приходите с пучком чеснока на шее, крестом (распятием), святой водой, щелбаном и серебряной ложкой. Если его начнут отбирать, скажите, что без него вы не можете ходить туда, куда не ходят. — Вы обязательно почувствуете ком в горле. Во время этого процесса смотрите на доктора с ужасом и шепотом, но так, чтобы доктор слышал, начинайте молиться; — когда оптометрист начнет светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу; -оптометристу можно пригрозить колом или распятием; -когда начнут проверять ухо (шептать на ухо цифры), окропите доктора в Докторе святой водой (вода должна быть святой); -под предлогом не удаляйте чеснок!
Если вы понимаете двоичный код, когда вы собираетесь прошептать цифры на ухо, переведите их в двоичный код (например, 0010110001). Вы можете взять с собой лист бумаги и ручку счета.
Напрягите конечности, это тревожно. Иногда вы можете остановиться, подождать несколько секунд и разразиться адским смехом.
Притвориться сатанистом (для этого нужно развить аксессуары).
При проверке сожмите пальцы и резко расстегните ремни. На вопрос «Почему ты тянешь руки?» ответьте шепотом: «Это не я. Это они!»
Вы можете изобразить приступ жажды крови. На вопрос, почему вы хотите служить в армии, отвечайте: «В армии? Там служат солдаты, они раздают пулеметы. Они могут стрелять в них. Я тоже хочу пулемет и стреляю! Дайте мне пулемет. Я хочу стрелять в людей! Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа» — руками можно изобразить пулемет и выстрелить из него в психиатра, а можно резко вскочить и бить руками по столу психиатра, а потом и по самому психиатру.
Кричите: «Я железный человек!». И начните писать в себя ножом или карандашом (неглубоко, в жировые наросты, но чтобы набрать кровь). Вы также можете начать резать руки ножом (главное — делать это резко, тогда не будет больно). Процесс может быть отвлечен жутким смехом.
Скажите врачу: «Посмотрим, как я смогу!». И начинайте откусывать (только не переусердствуйте).
На осмотре крикните: «Вдуй мне! Вдуй мне! А-а-а, я собираюсь ударить себя. » — И при всей дальности полета, летайте на своей челюсти, для развлечения можно пролететь несколько метров или сделать Somersault (лучше зависнуть, чем служить год).
Наденьте на руку компьютерную мышь (скажите, что вы взрослый), наденьте очки с линзами 1 см и поговорите с врачом на C++.
Ходите вокруг и гладьте чучело кошки, пока не сможете прошептать ей на ухо что-то вроде: «Не бери в голову, они нас не заберут». Все будет хорошо. Не волнуйся».
Зайдите в шапку гномов и выйдите из нее (появится ночной колпак).
Если военкомат находится недалеко от дома, залезьте в шубу на голое тело.
Положите под одежду черный кожаный BDSM-костюм. Прибыв на осмотр, откройте дверь в кабинет и начните раздеваться.
Когда вы начинаете проверять уши (говорить цифры), краснеть, краснеть и утверждать, что нельзя говорить такие пошлости (лучше, если в кабинете будет несколько врачей). Для большего эффекта вы можете обвинить его в домогательствах.
Принесите пистолет из игрового автомата (которым они стреляют в монитор).
Утверждайте, что вы с Марса или с цепи астероидов. Если врач начинает делать замечания, закройте глаза, начните делать непонятные движения руками и хрюкать.
Возьмите с собой шнур длиной 10 футов, вставьте один конец (стержень) в область попы и попросите врача вставить другой конец в розетку, чтобы вы могли подзарядиться.
Дайте его другу и скажите, что это ваш воображаемый друг, пусть он сделает вид, что его никто не видит, и громко посоветуется на улице, например, «Давай, убей их!». Если врач начнет хватать его или спрашивать о чем-то, сделайте удивленный вид и скажите: «Он другой!».
Дайте двух друзей. Мужчина должен быть одет в белоснежные простыни, сандалии и нести арфу. Второй в черной кожаной куртке, сапогах и ходит с хлыстом (в идеале постарайтесь получить нимб и рога). Пусть они идут позади вас и шепчут вам на ухо. — Один должен шептать: «Иди, делай все правильно, пройди все проверки и служи стране»; — Второй пусть говорит: «Убей их всех! Они тебе не нужны, служба для дураков!».
[…] […] […] […] […] […] […]
[…]
[…] […] […]
[…] […]
[…]
[…]
Наденьте тюремную робу, наручники и войдите в кабинет со словами: «Эй, док, приходите скорее, меня выпустят через несколько часов».
На медосмотре, когда вас попросят снять галстук на талии, надеть сандалии, темные очки, летную фуражку, резиновый круг, взять полотенце и уйти от врачей. В ответ на удивленные взгляды спрашивают: «Почему ты одет?».
Пока врач что-то пишет, вы можете ходить по кабинету и разговаривать со стенами о погоде. С ним можно даже драться.
Прикрывайтесь Гуталином и обвиняйте врача в невысказанной корреляции. Заявите, что вы чернокожий, и если врач скажет что-нибудь о вашей фигуре, обвините его в расизме.
Наденьте большие наушники на уши, спросите всех и скажите, что ничего не слышите.
Ходите и плачьте с деньгами. Спрячьте мелкие монеты в брюки, чтобы при ходьбе они постоянно звенели и рассыпались.
После экзамена спросите: «Я точно сдал? Ну, тогда улетай». — Засунул фейерверк себе в задницу и запустил его.
Зайдите в офис в сапогах, военной форме, шляпе, с макетом АК47 и крикните: «Я готов!».
Спокойно войдите в кабинет, посмотрите на врача, помедлите, сделайте удивленный взгляд, не отрывая глаз от врача, достаньте мобильный телефон, позвоните и скажите: «Я нашел его» (для эффекта можете запереть входную дверь).
Купите набор для косплея Сейлор Мун и отомстите во имя Луны.
Приходите с системным блоком за спиной, вагон клавиатур, плащ из компакт-дисков, наушники, в каждой руке держите по кисти (можно обмотать себя проводами).
Нажмите на вампира: купите красные линзы, сверхъестественные зубы. На экзамене постоянно шипит и, высматривая жертву, периодически пьет странную красную жидкость из пятилитровой банки.
Пока врач пишет справку — как бы невзначай, достаньте мачете и начните его прятать (одновременно насвистывая «GO P-STOP»).
Приводите на осмотр всю семью. От мамы и папы, до кузенов и кузин.
Слейте воду из банки с динамитом (можно нарисовать красного голубя из картона от туалетной бумаги). Скажи, что ты всегда берешь его с собой. Вы можете оставить его в офисе перед отъездом.
Когда врач выпишет справку, улыбнитесь, покажите на соседнюю стену и скажите, что это было снято скрытой камерой.
Придите в деловом костюме с дипломатом, сядьте напротив врача, положите на стол блокнот, ручку, папку с бумагами, бутылку воды и скажите, что вы готовы начать конференцию.
Разминайте, издавайте непристойные звуки. Вы можете изобразить приступ оргазма.
Сядьте напротив доктора, закурите сигару, положите ноги на стол и скажите: «Ну, вот мы и встретились».
Когда врач попросит раздеться, убедите его, что там нет ничего интересного, достаньте перед ним фалломайзер (главное, чтобы он был похож) и скажите, что вы носите его отдельно.
Наводнение каждые 10 секунд. Когда вы начнете просыпаться, притворитесь, что ничего не помните.
Наверное, и про армию шутить тоже, потому что обычные люди живут не менее весело, чем студенты. Но учтите: если вас учат, кормят, одевают и лечат бесплатно, снаружи может быть парадный плац, а рядом — свирепый гонец!
Из жизни рядовых и офицеров
Однажды из тумбочки украли простого Зильбермана. Он пожаловался сержанту.
Едят ли евреи жирное? — спросил он удивленно.
Поэтому я ничего не ел», — ответил Зильберман. — Я пнула мозоли на пятках.
Здесь была простая какашка, и он был болен.
Политический офицер спрашивает простолюдина, почему он пошел служить в армию:
Вот и все. Я хочу защитить страну.
Отложите в сторону! Что еще?
Армия сделает из меня настоящего мужчину.
И вообще, меня никто не спрашивал.
Обычное возвращается само собой. Ему ответил генерал. Обыкновенный оказывает честь:
Желаю вам здоровья, товарищ товарищу!
Кто я для вас? Разве не видите, или что-то похожее — на брюках, на кокарде?
А, Форрестер? Однако это пугает меня!
В российской армии создано и активно управляется подразделение «солдат удачи», — говорит генерал.
О! И какую услугу они оказывают?
Посадки и сельское хозяйство осуществляются на общей даче.
Солдат посылает бабушке посылку с гранатой: «Бабушка, дерни за кольцо, и я получу отпуск на три дня!».
Солдат Демеля возвращается домой:
Мама! Да! Я пришел!
Мама, не поднимая глаз от компьютера:
И почему так долго? Я уже начала волноваться.
Мам, я вообще-то вернулся из армии.
Частный вацин! Предположим, вы стоите на посту и видите парня, ползущего к вам. Что вы собираетесь делать?
Я отведу товарища к командиру батальона.
Полковник пытается рассказать анекдот. Офицеры смеются. Все, кроме одного.
А что в тебе не смешного, товарищ?
Нет. Я совсем не на вашей стороне, товарищ полковник.
Дочь полковника капает, поворачивается к отцу:
Отец! И пусть слоны по-прежнему бегают!
Дочка, слоны устали.
Ах, ты моя ласточка. OK. Рота, наденьте противогазы!
Две старушки пошли в лес за грибами и заблудились. Они нырнули — размыто, вдруг видят — навстречу посланнику с ними. Они тоже были в восторге от него:
Товарищ служащий, мы прямо на вокзал едем?
Ничего правильного. Кто так ходит? Ноги нечеткие, а колени шатаются.
«Где служил, братан?»
Как правило, не часто. Потому что разные рода войск шутят. Иначе и быть не может.
Но говорят, что со следующего года на флот будут призывать только тех, кто не умеет плавать. Можете ли вы представить, как они будут защищать свои корабли?
В самолете майор объявляет десантника роты:
Сверху вниз. Мы летим в Афганистан.
Лица солдат мрачны.
Командир добавляет: «За руководителя каждого убитого дашмана командование обязано выплатить вознаграждение в размере одной тысячи долларов!
Самолет приземляется, выезжает на взлетную полосу, останавливается. Солдаты мечутся, кто где. А через некоторое время они возвращаются, у каждого в руках по несколько голов.
Вы что, ребята, — пробормотал бледный майор. — Мы сидели в Ташкенте, просто заправлялись.
Почему вас выписали с подлодки?
Стало душно, и я открыл окно.
Самая неприятная фраза для сапера: «Нога здесь — нога там».
Пограничник с собакой вышагивал вдоль пограничной полосы. Вдруг они услышали шорох. Пограничник говорит собаке:
Кто это? Иди посмотри!
Идите сами. Я могу понять себя отсюда!
Алло! Кто там на связи?
Над качеством смеются все, кому не лень. Поэтому и шутят, что сигналы в армии — отдельно.
Дети из «Стройбата» заменят вам экскаватор, а связист — дерьмо, и зачем вам новый трактор?
Молитва Сигнала: «Господи, услышь меня! Один раз в столетие».
Связь подобна воздуху: пока вы не испортите ее — никто не заметит.
Женщина позвонила в Общество защиты прав животных:
Алло? В моем дворе почтальон забирается на лестницу, сидит и непристойно ругается на моего пастуха!
Общение — это исследование контактов. Там, где они должны быть, их нет, а там, где их не должно быть, они всегда есть!
Шутки про армию начинаются, когда ты еще на гражданке.
Слышите? Министерство обороны проводит акцию: приведи с собой двух «клиентов» — и получи увольнение из армии.
Ну, значит, так, — спокойно интересуется военный комиссар у мечтателя, которому снится сон. — Две тысячи долларов или строительный батальон?
Ну, так, — показывает призывник в ответ на камеру. — YouTube или белый билет?
Военный комиссариат для прохождения медицинской комиссии. Occholist, показывает верхнюю строку таблицы:
Второе я вижу, третье — нет.
Переходим к снайперам. Кто следующий?
Следующий говорит, что не видит ниже второй линии.
Очевидно, — отвечает врач. — Ты на флоте. Следующий!
Следующий парень говорит, что он вообще не видит ни одной строки таблицы.
Ну, ты умница! Исследуйте!
Шутки про французскую армию
А вот анекдоты и шутки о французской армии, ставшие классикой.
Французские и английские войска стояли лицом друг к другу.
Джентльмены, вы первые начинаете!» — обратился французский командир к британцам.
Ну, я не знаю. Начинайте!
Огонь, господа!
Нет! Мы будем ждать вас, — настаивали англичане.
Восемьдесят шестой год Столетней войны тянулся мучительно долго.
Густав, почему ваша компания сбежала?
Вы сами сказали, герр полковник: действуйте, как на войне!
Когда французская армия начнет наступление?
Когда враг заходит ей в тыл!
Правда ли, что говорят, что в мире нет такой вещи, которую нельзя было бы использовать в качестве оружия?
Это неправда. Есть французская армия.
Что ты ищешь здесь, Пол?
Да, я понимаю, откуда русские будут атаковать.
И зачем они вам нужны?
Скажите своим людям, куда бежать, если что.
Вступить в войну без французской армии? Да, это все равно, что идти на охоту без аккордеона!
Всегда есть выбор: стоять на месте, как французы, или хотя бы что-то делать!
Сколько французских солдат необходимо для защиты Парижа?
Кто знает. Такого в истории еще не было!
Коротко и весело
А вот самые короткие анекдоты про армию.
Настоящий десантник сначала пробежит столько, сколько может, а потом еще столько, сколько должен.
Взвод эстонских разведчиков, стараясь не поднимать шума, пробрался к штабу противника. В течение месяца жители всех окрестных деревень успели осмотреть его.
Понятно, почему армия встает в шесть утра: единственное, что хочется делать рано утром, — это убивать.
Он изобрел новый армейский кубик Рубика. Монофонический для младших офицеров, монолитный для старших.