Анекдот про приколы
В новом издании клятва Гиппократа начинается со слов «только при наличии страхового полиса».
Анекдоты про автомобилистов
В настоящее время каждый второй человек имеет автомобиль. Он стал основным средством передвижения по миру. Конечно, не все водители ездят, не нарушая правил и не создавая проблем на дорогах для себя и других участников дорожного движения. Иногда получаются очень смешные ситуации, а иногда не очень. Но сегодня мы поговорим о нелепых ситуациях, возможно, выдуманных, но от этого не менее смешных. Мы хотим познакомить вас с шутками про автомобилистов.
Мультфильм о водителе такси и пешеходе
Мужчина едет в автомобиле, как вдруг у него отваливается колесо. Остановился, гайки на руле вроде бы нет. Ну, думает он, говорят, что делать, как дальше быть? А через дорогу от него находится психиатрическая больница, и за всеми его действиями, через дыру в заборе, наблюдает псих. Ну, тут вы разозлились и говорите ему: «Да, вы открутите гайку с других колес, прикрутите колесо с ними, так вы доберетесь до установки». Ну, человек сделал это, а потом говорит: «Слушай, это гениально, почему тебя забрали в психиатрическую больницу? А он отвечает: — Значит, я могу быть сумасшедшим, но не идиотом!
Ходят легенды, что если 5-6 водителей LADA соберутся вместе и разорят свой багажник, то они легко соберут еще один автомобиль.
В джипе два туалета — один на руле, другой рядом. На перекрестке Запорожец въезжает в джип. Один туалет — другой: — Колян! Поехали кататься! — Хватит, Витёк! Мы уже дали старую суку!
Знаки в такси для маршрута: «Говорите громче, платите больше, едете быстрее и лучше сразу» «Говорите громче, водитель глухой» «Будете говорить тише, поедете дальше»
Таксист Василий рано утром отвез цыганскую семью на вокзал, а потом не досчитался лошадей в мотоцикле
Слова песни из «Бременских музыкантов»: «Теперь нам понятны все дороги…». Водители грузовиков теперь понимают все буквально.
Директор одесской автобазы в конце работы всегда целует водителей в губы, как узнать, кто объединяет дизеля.
Инспектор ГИБДД останавливает новый российский автомобиль, проверяет документы. — Слушайте! Значит, вы имеете право управлять самолетом! — Ну, почему вы находите недостатки в начальнике?! Что было таким и купить …
Жена после экзамена по вождению — все жены дуры? Какой должен быть драйвер В России можно найти драйвер MemoT Cop Memort
Анекдот про приколы
Зима. Крестьянин, ругаясь, мешает грязь с телом.
Гидрометцентр России не может точно сказать, какой будет предстоящая зима в стране, но напоминает, что бензин замерзает при температур е-6 5-70 градусов.
М из Ужика жалуется другу: — Пока я первый раз залез на его жену, так он меня в жар бросает, а как второй раз — в холод. Жена комментирует из другой комнаты: — Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.
1905 год, Сибирь, зима. Три лошади едут по дороге. В элегантной карете сидит толстый господин, закутанный в дорогой мех. Трой въезжает в небольшую деревню, сворачивает к таверне. Из таверны выбегает мечник с подносом, в подносе — рюмка водки и здоровый бутерброд с черной икрой: — Угощения можно отведать? Барин глотнул водки, закусил лодкой и сказал лакею: — Ну, иди сюда! Лакей пошел к хозяину. Барин — R-один раз с кулаком весь препарат в соответствии с физиономией. Стимул падает на снег, через минуту поднимается, вытирает кровь и говорит: — за что, хозяин? — Не забывайте эту сволочь, пока Ленин не отправился в ссылку!
— Бывают ли мухи зимой? «Мы не знаем, но они хотели бы остаться там летом».
Я родился зимой. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет.
Первое свидание с парнем. Зима. Мальчик и девочка сидят в машине. Он кладет руку ей между ног. — Что ты делаешь? Я грею руку, она холодная. — Лучше согреть уши.
Зима. Замораживание. На санях крестьянин везет своего хозяина. Джентльмен закутывается в пальто и дремлет. Ему снится, что он гуляет летом у озера и там купается совершенно голая молодая крестьянка. Хозяин снимает рубашку, спускает штаны, подбегает к девушке и уже собирается обнять ее, как крестьянская девушка, и говорит ему: — Нет, хозяин, нельзя. Землевладелец: — Почему бы и нет. Голос крестьянина: — Х#@ замерз.
Я не понимаю, почему мы позволяем женщинам идти вперед зимой? В конце концов, в пальто ничего не видно!
— Привет, негодяи! Что вы можете сказать о нашей русской зиме? — НЕЛЬЗЯ!
Полицейская хроника 10 декабря: На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое подростков с серьезными признаками обморожения. Как им позже сказали в больнице, они ожидали показа фильма «Закрыто на зиму».
В автобусе ехал молодой отец с маленькой девочкой на руках. Девочка рисует пальцем на матовом стекле всякую ерунду. Папа — ей. Девушка — ноль эмоций, продолжает рисовать ерунду. Папа: — Я сказал кому-то, прекрати сейчас же! Девушка — ничего. Отец кричит: — Я с тобой разговариваю! Девочка поворачивается и оскорбленно говорит на весь автобус: — Да, папа, но когда твоя мама говорит тебе — не писай в раковину, ты ее не слушаешь!
Зимой на Северном полюсе так холодно, что если попытаться пукнуть, то можно поцарапаться.
С той ночи термометр стучит в окно и просит впустить его в дом.
Две проститутки ждут клиентов на обочине дороги зимой. — О, как холодно! У меня горло разрывается! — И ты двигаешь ногами, чтобы не замерзнуть.
Классические линии: — Зима! Крестьянин, торжествуя, возобновляет путь через лес. . . Уже 100 лет назад все было понятно всем. «Мой отец объяснил мне, что такое дрова. Я объясняю своему сыну, что такое крестьянин. Кажется, мой сын объяснит ему, что такое зима.
На сайте знакомств: Для зимы я хочу найти женщину, которая умеет хорошо разгребать снег и выталкивать машину из сугробов. Пишите мне!
Зима, мороз. Одинокий троллейбус движется по пустынным улицам. Молодой человек сидит один в кабине. На остановке в троллейбус входит бабушка. оглядев салон, обращается к молодому человеку: — Уступи место, сынок. — Что ты, бабушка? Здесь так много свободных мест, садитесь, где хотите. — А твоя — горячая!
Мужчина отправился на рыбалку зимой. Я вышел из дома — кругом была метель, метель. Я решил не рыбачить и вернулся домой. Лежит в постели рядом с женой, обнимает ее. спрашивает женщина. — Да. — Какая погода? — Вьюга, вьюга. . А мой дурак пошел на рыбалку.
— Дорогой, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? «Ну, откуда мне знать. — Потому что зимой я большой, теплый тупица, а летом — толстая, потная задница.
— Мамочка, у меня губы потрескались. — Я же говорил — зима кончилась! Обязательно в брюках!
— Мы живем в Сибири. У нас холодные зимы! — Девушки носят две пары стрингов!
По дороге идет человек и едет на КамАЗе. Водитель останавливается и спрашивает. — Да, это были сапоги, пока я не потерял сознание!
— Знаете, меня поражает физиология этих русских: — Я был в Москве прошлой зимой, стою на автобусной остановке и слышу, как один мужчина кричит другому: — ЭЙ, ТЫ, БЛ*, НАДЕВАЙ ШАПКУ, ТВОЯ МАЙНА ИЛИ ТВОИ УШИ УМРУТ.
В Сибири в этом году было особенно много снега. Но носильщики от этого только счастливы — никогда еще они не прятали столько потерянных денег, пустых бутылок и самое главное — Деда Мороза с кучей свежих подарков.
«Почему вы посоветовали мне заклеить окна на зиму?» — Что, сейчас тепло? — Уже темно!
B Элоруссия. Зима. Профессия. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в куцей шубке, топает по морозу, закутавшись в женский шарф, спущенный поверх шапки, на груди — покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан — в войлоке, в короткой шубе, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, а запах карниза распространяется шагах в десяти — в общем, полная противоположность немцам. Партизан подходит к немцам и, сочувственно глядя им в глаза, спрашивает:- Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец:- Да, все!!!
Анекдоты про ВДВ, про десантников, самые смешные
В день ВДВ — военно-воздушных сил России, мы собрали самые лучшие, самые смешные анекдоты про ВДВ, про десантников. Военно-воздушные силы по праву считаются элитой вооруженных сил Российской Федерации, чтобы попасть в этот род войск, кандидаты должны соответствовать очень высоким критериям. Прежде всего, это относится к физическому здоровью и психологической стабильности. Пусть наш выбор будет психологически раскрепощающим для наших доблестных воинов — десантников!
Анекдоты про ВДВ прикольные
Директор зоопарка звонит начальнику училища ВВС: — Начальник товарищ, ваш курсант попал в том с тиграми! — Ну и что? «Вы, вероятно, вероятно — ваш курсант находится в клетке с тиграми!» — Ну и что — голодные тигры очень свирепы и опасны, и ваш курсант находится в их клетке. — Ваши тигры — так спасайте их сами!
ВВС летят на самолете, к ним подходит офицер и говорит: — Ребята, мы все летим в Афганистан воевать. Ребята пошли такие темные… но у них остался офицер: — но мы будем платить премию за каждого убитого Дэшмана — 2500 долларов! Самолет приземляется, десантники разбегаются. Сам офицер, открыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, накидывают на голову фиксаторы. Офицер в обмороке: — Ребята, мы сидели в Ташкенте на дозаправке…
Девушка знакомится с парнем и приглашает его домой поздно вечером. Войдите в комнату. Девочка: — ТСС, у меня дома родители, сейчас спят. Отец — служит в ОМОНе, мама — лейтенант МВД. Человек сам себе: «Куда я попал?!». Девочка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, просто из клубящихся сил воздуха вернулся. Человек говорит себе: «Зачем я пришел?!». Девушка: — Вы хотите незабываемую ночь? — Да!
Вам тоже будет интересно:
Учения ВВС. Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров… — молодой (духи). Следующий самолет — Купол открылся на высоте 450 метров. — Ну, они работают уже шесть месяцев. Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, парашютисты, на глазах у всех, падают на землю, вскакивают и с радостными криками «ура» выполняют задание. — Опять демобилизация прибита.
Три человека сидят у костра: английский морской котик, американский «зеленый берет» и наш офицер ВВС. Они пьют, едят. После того как собралось довольно много людей, морской котик встает и заявляет: «Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться с вражеским взводом, стрелять 50 на 50 в македонцев и вернуться домой невредимым тем же путем. Крики зеленых беретов, говорят они, это ничто. Я могу проплыть полмили под водой, устроить засаду на вражескую роту, стрелять 100 на 100 в македонцев и вернуться домой невредимым тем же путем. Русский десантник не ответил. Он просто встал, подошел к огню и поворошил угли рукой…
День посадки. Двое полицейских увидели на улице пьяного десантника. Они шутили и решили, что им нужно в вытрезвитель. Небольшая потасовка, затем один страж порядка шепнул другому: — Ты пойдешь первым, а потом я тебе отомщу!
Самые смешные анекдоты про ВДВ
Югославия. Наш десантный миротворец лежит на холме, греется на солнце, с травинкой в зубах… Внизу по дороге проходит взвод американских морских пехотинцев. — Эй, американцы, вам что, слабо драться с моими кулаками? Американский сержант ранен, он посылает своих самых выносливых, начинается бой, все исчезают из виду за холмом. Через несколько минут выходит наш: — Да, слабаки! Сержант посылает весь взвод, чтобы проучить русского. Через пять минут из-за холма выползает окровавленный морпех: «Сэр! Засада! Срочно зовите на помощь! Их здесь двое!
Десантник кричит другому, который приготовился прыгать с парашютом: «Что ты делаешь? Вы без парашюта? — Что из этого? Это тренировочные прыжки.
Парашютисты тренируются: они забивают гвозди ладонями. Один гвоздь в комплект не входит. Подходит бригадир: — Давайте, слабаки. Также не работает. Мы прошли по другую сторону стены, и там командир прислонился к ней.
Прапорщик ВДВ в понедельник утром строит личный состав и: — Кто вчера пришел пьяный с увольнения? Тишина, все пытаются дышать боком. «В последний раз спрашиваю: кто-нибудь вчера пришел пьяным с работы?». Дедушки выталкивают младших из очереди. — Рядовой Иванов, товарищ мичман. «Да, иди потусуйся со мной!» Оставшиеся 10 км в полной боевой выкладке.
Кандагар. Над площадкой кружит спиннер с только что прибывшими десантниками. Командир выглядывает в открытую дверь, поворачивается и кричит пилотам: «Спускайтесь вниз! Пилоты немного снижаются. — Давайте опустимся еще ниже, выше, давайте сорвемся! Граммофон находится еще ниже. — Спускайся ниже! — Ну все, я не могу спуститься, демобилизация проскочит.
После выключения света командир батальона обращается к полицейскому: — Иди, послушай, спят ли они, разговаривают ли? Возвращается: — Они говорят о женщинах, о водке… Через час: — Иди и узнай, о чем они говорят. Вернулся политрук: — Про водку, дом и бабушек… Еще через час: — Ну, давай еще. Вернулся политрук и доложил: «О тактической и воздушно-десантной подготовке, о характеристиках различных видов оружия и техники… Командир батальона: — Негодяи, все-таки напились!».
Снимают крутой боевик, нужно прыгнуть с 16-го этажа без страховки, каскадеры отказываются, режиссер впадает в истерику. Вдруг оператор говорит, что рядом находится подразделение ВВС, ребята там крутые, им все можно, тем более что высота небезызвестна. Они пришли к командиру, объяснили, что им нужно, командир приказал вызвать к нему сержанта Сидорова. Приходит сержант, квадрат 2х2, режиссер падает на колени и умоляет: — Сидоров, помоги, — тот соглашается. Они прибывают на площадку, сержант забирается на 16-й этаж и прыгает. Все в ужасе, но Сидоров встает, только на месте падения остается чистое небольшое отверстие. Его руки, ноги и ребра целы, и он находится на выходе. Режиссер говорит: — Сидоров, надо еще раз прыгнуть, ты так быстро все сделал, что мы не успели снять, — он отвечает: — Не могу, нет гарантии. Директор: — Сидоров, я дам вам любые гарантии. И он сказал мне: — Ты не понимаешь, нет никакой гарантии, что я снова буду держаться вверх ногами.
Анекдоты про ВДВ смешные
Парашютисты летят на самолете, чтобы совершить первый прыжок. Открывается люк, мичман командует: — Первый пошел, второй пошел… и так далее. Все выскочили, только один спрятался в углу. К нему подходит прапорщик: — Почему вы не прыгаете? Боец (хрипло): — Я не могу, у меня горло болит! Мичман: — Это бред, прыгайте немедленно! Боец (хрипло): — Нет! Мичман пытается вытолкнуть его из люка, но боец отчаянно сопротивляется. Затем прапорщик обращается к пилоту и просит его помочь вытолкнуть истребитель. Пилот ставит самолет на автопилот, и вместе с прапорщиком они хватают истребитель и начинают выталкивать его из люка. Во время схватки случайно разбивается лампочка, и дальнейший бой происходит в полной темноте. Наконец бойца выталкивают за борт… Мичман, вытирая пот со лба: — Да, крутой парень попался! В ответ слышит хриплое: — И проворно!
— Десантники — фактически диверсанты, создающие хаос в тылу врага. — А День десантников существует для того, чтобы они не теряли квалификацию по своей военной специальности.
Хизер отслужила на флоте и вернулась домой. Он идет по лесу и поет: — Молодой моряк идет в гости! А из-за куста его встречает Вольф, бывший десантник, и тихонько поет: — Напрасно старуха ждет сына домой!
Десантник рассказывал, анекдоты про ВДВ
Петренко заканчивает школу прапорщиков ВДВ, но что-то у него не складывается, с начальством ругается, короче, в матушке-пехоте… служит… Потом генерал-майор приезжает в часть с инспекцией, ну, командира части встречает, докладывает… Едут по части — все дороги чистые, бордюры покрашены… Генерал спрашивает: — Кто виноват? — Прапорщик Петренко Они идут дальше — парадный плац, все вылизано, подбито… — Кто виноват? — Прапорщик Петренко Заходят в столовую — все вымыто, котлы блестят… — Кто виноват? — Мичман Петренко — Позовите меня! Мичман подходит. Генерал: — Выражаю вам благодарность за… Прапорщик: — Служу Отечеству! Только, товарищ генерал-майор, застегните верхнюю пуговицу… Генерал: — Что за бред вы несете? Командир отделения, прикрывая рукой ушибленный глаз, машет рукой: — Товарищ. Генерал, вам лучше застегнуть его, иначе вы не повторите дважды….
Да, новобранцы. А теперь давайте сядем в самолет и совершим первую в нашей жизни посадку! Те, кто боится прыгнуть с парашютом в первый раз — сделайте шаг вперед. Они спрыгнут с табуретки! Половина строя выходит вперед. — Ну, все бегите к самолету! Когда «смельчаки» начали выпрыгивать из самолета, один из «трусов» спросил: «Как мы? Мы не с самолета… мы с табуретки…» — О да. Совершенно беспамятный. Семен! Ну, быстро ставьте табуретку на люк!
— Вчера был длинный прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. — Этого не происходит! — Это происходит, если парашют зацепится за сосну. Пока они не найдут его, пока не удалят.
Парашюты один за другим исчезали в люке. Сержант оглядел пустой салон, он уже собирался покинуть вечеринку, как вдруг увидел в люке голову простолюдина. — Откуда вы пришли? — Сержант был удивлен. — Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться назад.
Что десантник для гражданского: все, что в твоих руках, — оружие, все, что в поле зрения, — цель.
Новобранец ВВС с прыжками с парашютом. Мухи — Брэндис: — Ух ты, ох ты, какой кайф! Вокруг небо голубое, под ним трава зеленая. А люди, люди — ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: — Поверните кольцо, это муравьи!
Идет девушка с военно-воздушными силами. Они молчат до самого конца. Девушке надоело это молчание, и чтобы как-то начать разговор, она сказала: «А вы знаете, я познакомилась с сигнальщиком, так он мне столько всего рассказал, чему их в армии учат!». Теперь я знаю, как найти нужную частоту, как отличить позывной… — десантник замолчал. Продолжайте двигаться вперед. Девушка продолжает: — А перед сигналом я встретила танкиста! Такой мальчик славный, все про танки рассказал, как их учат на них ездить. Мне кажется, если я сейчас сяду за рычаги, начну и поеду… — и что вы мне скажете? Парашют остановился и сказал: — Ты что, хочешь, чтобы я сломал тебе руку?
Один из ВВС в понедельник утром строит личный состав и: — Кто вчера пришел из увольнения пьяный? Тишина, все пытаются дышать боком. -Последний раз, когда я спрашивал, кто-то пришел после вчерашнего увольнения! Дедушки толкают младших. — Рядовой Самолов, товарищ товарища… — Ну что, пойдешь со мной на смелость!» Остальные 10 км в полном боевом…
Самолет. Третий час полета. Десантники — это плотное общежитие. Внезапно пилоты бросаются из кабины, приводя в движение парашюты. Пассажиры в недоумении. — Не волнуйтесь! У нас небольшие проблемы на работе…
День ВДВ в России отмечает миллион десантников. Оставшиеся несколько миллионов жителей предпочитают не выходить на улицу.