Прикольные анекдоты про одесситов и о разном – шутки и юмор
Парень — блондин: — Знаете, через несколько лет я выйду на пенсию и смогу наконец-то закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. — Что вы читаете? — Я не блондинка, просто у меня такой склад ума — Ваш склад, марш, грабить! Две путаны и сауна. Один говорит: — У тебя прыщи на заднице! — Это не прыщи! Это моя цена — написанная шрифтом Брайля, для слепых. Вечером красивая девушка подсаживается к парню в баре и предлагает выпить вместе. Парень отвечает: — Конечно, я не Рокфеллер, но так и быть, я буду обращаться с тобой как следует! После короткого диалога она приглашает его на танец. Он отвечает: — Конечно, я не Махмуд Исамбаев, но так и быть, я танцую с вами! И через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: — Конечно, я не Дон Жуан, ну что ж, пойдемте. Они подходят к ней, передают стакан, потом трахаются. Затем она спрашивает его: «А как насчет денег? .
Анекдоты про Одесситов
Война. Двое одесситов лежат в траншее и тихо разговаривают. Команда командира: «Вперед, Орлей!». Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лгать и говорить спокойно. Жестокий командир бежит к окопу и кричит во весь голос: «Что происходит?!». Один из одесситов: «Командир, мы не орлы, мы львы.
В Одессе тонет мужчина и плачет: — Помогите, помогите! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Появляется другой и спрашивает: — И что случилось? — Да, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот преподавал английский язык.
Они построили судно в Одесском пароходстве. Но у них не было времени на его покраску. До начала работы комиссии оставалось два дня. Никто не брал его рисовать. Появляется человек: — Я буду красить корабль. Прибывает комиссия. Корабль светится — снежно-белый. Мы сели в лодку, перебрались на другую сторону — а она ржавая. Что это такое — они не знают. Мужику и говорит: — Внимательно прочитайте договор: «Одесская снабженческая компания, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили договор на покраску судна».
Турист в Одессе спрашивает. — Полтора миллиона. — А сколько евреев там живет? — Вы слышали! Полтора миллиона!
Случайная поездка в Одессу хочет исправить часы. Долго искал часовую мастерскую. Наконец он замечает большие часы, висящие над входом. Он входит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: «Мы не чиним часы». — Что ты делаешь? — Резка. — Почему у вас над входом висят часы? «Что бы вы хотели там повесить?»
Одессит, после поездки в Париж, друзья просят поделиться впечатлениями: — Ну, как там в Париже, расскажи. — Ну, что я могу вам сказать? Помните, Жора на кухне «Доконца» висел? — Помните, конечно. — Теперь она в Лувре!
Из одесских трущоб. В связи с ростом цен на продукты питания один сосед предложил другому: — Если ты согласен, чтобы я жарил яичницу на твоем плоту, я разрешу тебе варить твое мясо в твоем супе.
Я купил костюм старшего сотрудника по сокращению штатов. Я ходила в одно ателье, в другое — нигде не берутся шить. На такой, по их словам, цифре слишком мало материала. Он поехал в Одессу и сшил костюм в первом ателье. Он удивился: — Вот, а в Москву ездил, нигде не могли сшить костюм по фигуре. — Это вы в Москве фигурируете, а у нас ничего нет. Вот у вас есть крышка.
Прикольные анекдоты про одесситов и о разном – шутки и юмор
Прикольно смешные анекдоты про одесситов и не только
Фиму интересно, как он отметил свой недавний юбилей?
— В нашей семье дни рождения всегда отмечаются достойно и по правилам. День рождения жены и сына Розы Марики мы отмечаем в ресторане и парке аттракционов, мой день рождения — красным маркером на настенном календаре.
Стропальщик выходил с изнурительной службы. Я не успел раздеться, как его жена послала в магазин за хлебом. Злой и голодный, он возвращается на улицу, идет в магазин. В хлебном отделе он просит продавщицу продать для него хлеб.
— У вас пульсирует? — спрашивает продавщица.
— Нет, черт возьми, гладко!
— Этот инструмент затрагивает струны нашей души, касается каждого нерва, возбуждает каждую клеточку. Никакие сравнимые звуки не могут пробудить его от крепкого сна и наполнить бурной энергией. Хочется прыгнуть как можно скорее, сбросить с себя все заботы и бежать, бежать, бежать, шепча знакомые слова, как можно дальше, не оглядываясь. Угадайте, друзья мои, о каком инструменте идет речь?
— Петрович, ложись! Вы уже ввязались в драку со своим загадочным ударом!
Абрам на приеме у врача. Доктор:
— Итак, дорогой, ты не можешь пить алкоголь, курить табак, играть в домино и карты, вступать в интимные отношения со случайными девушками…
— Доктор, скажите честно — у моей жены Розы было время навестить вас?
Один друг — другой:
— Мой муж решил оплатить мой маникюр в салоне красоты. И можете себе представить, теперь, когда я забиваю гвоздь, он ругается и плачет вместе со мной!
Обнаружены два жителя Одессы:
-О, Циля, ты так потрясена!
«Вы видели меня несколько месяцев назад. Я был таким же, как вы!
Анекдоты про Одессу, Шутки из Одессы
Одесса. Дерибасовская. — Сарочка, ты слышала последнюю речь Паранеска? — О, не делай меня счастливой! Шо, последний.
Одесса. Носить. — Я вот смотрю на тебя, Сарочка, и думаю — что вкуснее: ты или ветчина на этой столешнице? — Жора, не думай, ты стараешься.
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что там девушки одеты не так, как у нас в провинции. Скажите, Ребе, могу ли я смотреть на женщину, если она в мини-юбке или блузке с вырезом? — Я могу. — А если она на пляже и в бикини? — Я могу. — А если топели? — Я могу. — Ребе, есть ли вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какой пример? — Например, электросварка.
Одесса. Встречаются два друга: — Привет, Изя, как дела? — Привет, Абрам, Таки Циля оставил меня. — Вы купили бутылку водки и утопили свои печали. — Не работает. — Так что, денег нет? — Деньги есть, горя нет.
Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Иззи, а как Сарочка в постели? — Хорошо, он лежит.
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела спуститься в трамвай, а ее муж крепко зажмурился — нет. Проводник крикнул в вагон: — Сёма, Шауб, кто так жил, остановитесь! Дама забыла свою ручную кладь!
Одесса. Утро. Перевозка. Ранний покупатель — продавщице: — Доброе утро тебе, Манечка, и тебе цвести и пахнуть! — Нет, вы только посмотрите на этого идиота! Шо, я должен бродить и вонять?!
Одесса. Стоянка для такси. Еврей заглядывает в одну из машин: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: — Пять рублей. — А если я пойду с Мойшей? — И для меня не имеет значения — с Мойшей или без Мойши. Все то же самое, пять рублей. Еврей оборачивается и кричит стоящему рядом человеку: — Я же говорил тебе, Мойша, что ты ничего не стоишь!
Одесса. — Фима, а где ты встретил такую девушку? — Например, где? На Дерибасовской, под фонарем! — А шо, фонарь тогда не работает?
Одесса. Один сосед говорит другому: — Лева, я в восторге от твоих чувств! Вы с Диваном живете вместе 30 лет, и при этом, идя по городу, всегда держите друг друга за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
— Мадам Циперович, а вы думаете о себе? Они сами из Одессы, а вы боитесь купаться? — А ты, Яша, живешь в Домодедово и Шо. Вы умеете летать?
Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Заткнитесь, шлюхи, пошлите телеграмму в Израиль: «Запад — все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «О».
Где-то в Одессе: — Сара, хочешь пойти со мной в музей? — Яша! Шо, ты не произносишь слово «Расторан»?
— Слушай, Хаим, Энштейн приезжает в Одессу! — Да? Это известный фармацевт? — Нет, это знаменитый физик! — Что он изобрел? — Теория относительности. «И что, его можно намазывать на хлеб?» — Ну, как я могу объяснить? Например, если вы проспите ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется вам мгновением. А если вы лежите голым задом на плите, то даже этот момент покажется вам вечностью. — И что, с этими двумя номерами будет выполнено у нас в Одессе?
Одесса. Мама говорит дочери: — Сарочка, пусть твой Абрамчик как можно больше потратит на вашу свадьбу! — Зачем, мама? — Значит, он потом пожалел, что развелся с тобой!
Яков Моисеевич Рабинович пишет в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодежная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна». — Боже мой, ты пошел к молодежи — бедный еврей не может больше выходить на улицу!
Одесский диалог. — Скажи мне, Моня, ты веришь, что мы победим коррупцию? — Я верю, Сивома! Но меня волнует только следующий вопрос: раньше, во времена коррупции, чиновники в среднем брали за услугу 1000 долларов, во время беспощадной борьбы с коррупцией они теперь берут 3000. Сколько будет взято, когда коррупция будет побеждена?
— Мадам Циперович, а вы сами подумайте? Вы боитесь плыть из Одессы в одиночку? — А В. И., Яша, живут в Домодедово и Шо. Вы умеете летать?
Одесские анекдоты
— Алио! Мать? Ваш сын сумасшедший. И я говорю: «Шо, спускайся». И Мина тащит тебя туда. Шо Шо? Он толкнул черную смородину с черной смородиной. Ну, я попросил три килограмма, он был сверху. Шо Шо? Нет! Не волнуйтесь, он не зеленый, он все еще черный. Так он хочет, я отрезал кишки от носа и хвостов. Эта моя нужна для варенья. И он говорит, что его мама всегда подрезает Шо. Три килограмма! А я? Орехи и хвосты. Три килограмма! Мам, ты шо. Всегда подтянута? Мама, и Шо, ты все еще просто моешь его? — Соня, Академия наук. Слушайте здесь. Вот. Шейд. Если вы хотите разрешить FIMU участвовать в JAM, тогда дайте ему ножницы для миниатюр и пусть он сам себя порежет. Это все, чего он хочет. И если вы сами готовите, нет необходимости резать. Будешь крутиться в мясорубке с сахаром, и будет тебе счастье. А Фима, если захочет, пусть устроит вечер приятных воспоминаний. Однажды его отец Када взял этот мой приемник, и потом всю свою жизнь Никада больше никогда не поднимался к моему Кастраули.
— Софочка, ты когда-нибудь слышала слово «деликатес»? У меня есть такая договоренность в стиральной машине!
Одесса. Модный ресторан на Дерибасовской. Сидят два владельца соседних магазинов за чашками дорогого кофе, и один спрашивает другого: — Арон Моисеевич, расскажите, пожалуйста, как дела, как торгуете, как поживаете? — О, какой бизнес, какое ремесло, какой бизнес? Я весь год работал в убыток!» — Нахум Соломонович, Шо означает «близко» — «Тогда я не понимаю, почему бы тебе не заткнуться? И тогда, по вашим словам, я буду жить.
— Привет, Беня, сынок, ты уже взрослый и делай то, что говорит тебе внутренний голос, доносящийся из телефона.
Идет представление в Одесском цирке. Шпрахшталмейстер объявляет: — Под куполом цирка воздушные гимнасты Роза и Эммануил Циперовичи! Зритель говорит соседу: — Смотри, сейчас евреи будут кидаться друг на друга!
Они хоронят богатейшего банкира Соломона Каца, известного на всю Одессу. За гробом покойного следует колонна роскошно одетых людей в черном со скорбными лицами. Вдруг рядом с похоронной процессией из ниоткуда появляется скромно одетая женщина и начинает громко причитать. Один из организаторов похорон тут же подходит к ней и вежливо спрашивает. Вы, конечно, родственник умершего? Женщина перестает всхлипывать, вытирает глаза скомканным платком и, всхлипывая, говорит: — В этом-то и дело, нет.
Леонид Утёсов, советский эстрадный артист, певец, дирижер и руководитель оркестра, имеющий большие заслуги, был членом квалификационной комиссии Москонцерта. Однажды, на очередном прослушивании новичков, поп-пара показала свое выступление. Их выступление было откровенно плохим — несмешные пошлые куплеты, глупые сценки и отвратительные танцы с чечеткой. В конце выступления председатель комитета предложил: — Это типичный одесский жанр! Леонид Осипович, я вас умоляю, вы же коренной одессит. Дайте свою оценку. Утёсов не хотел никого обидеть. Некоторое время он отказывался от предложения, но потом сдался и сказал: — Это может сделать любой одессит. Но они застенчивы.
В Одессе не было водопровода почти сто лет со дня ее основания (1792 год). Вода доставляется водовозами и издалека, так как скважины в прибрежной зоне дают соленую воду, пригодную только для технических целей. Артезианские скважины назывались фонтанами. Найдены скважины с лучшей питьевой водой~В 10 км от центра города. Там была построена дорога, которую стали называть Дорогой фонтанов. Его и сейчас так называют. В старой песне «Фонтан был покрыт вишней» — вишня росла на улице вдоль дороги. Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы стремились подобраться поближе к воде из скважин и продавать ее на разлив. Знатоки, домохозяйки пробовали и говорили: «Нет! Это не фонтан!»
В Одессе это чудо, когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелек спускается на остановку или две раньше.
Евгений Весник был на гастролях в Одессе. Он снял комнату у еврейской семьи. Семья посетила его концерт. Его жена, толстая женщина, спросила его: — Сколько вы берете за концерт? — 40 рублей. — Так мало. можешь взять меня туда Я тоже могу рассказать стихотворение и что-то из жизни. Уходя, он решил как-то отблагодарить их и подарил ее мужу свой костюм и рубашку. Муж плакал от счастья, а когда Весник уже уходил, слезы мужа высохли, и он сказал: — А галстук? Поэтому Весник подарил ему галстук.
Дело слушалось в суде Одессы. — Знаете, Ефим Абрамович, лучше иметь соседом наркомана, чем соседом скрипача — О, ничего себе! И почему это лучше?! — Видите ли, наркоман, по крайней мере иногда, все же играет приличную музыку. А скрипач, наверное, целыми днями насиживает птичек!
— Ребекка Моисеевна, позовите Розочку! — Ее нет дома. — Где она снова? — Что значит «блуждать»? Я хочу выйти замуж!
Евгений Весник, который был с театром на гастролях в Одессе, на автобусной остановке стал свидетелем того, как пьяные люди проходили мимо и громко и отчаянно матерились. «Извините, — обратился художник к стоящей рядом женщине. — Я не вмешивался и не упрекал грубиянов. Я собирался играть в театре сегодня вечером, но это могла быть драка — синяки, кровоподтеки потом. — Та шо ви!? Женщина замахала руками. — Что за грубость?! Они искренни!
— Соломон Маркович, как у вас, стесняюсь спросить, дела с Циллой? — Мы расстались. — Что это такое? — Вот почему я решил, что моя Циля — моя любимая. Я подсчитал расходы, а она дорогая!
— Семен Аркадьевич, я понимаю, что вы для меня лучшая партия, но Ясенька все еще в реанимации!
Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: «Из-за разногласий в семье я меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища».
— Цилечка! Давайте сегодня посидим за чашкой чая. — Не могу, Наум Борисович, я замужем. — Цилечка, ну, почему мы видим эту верность сейчас — она все равно разрушается с годами.
Семейная ссора: — Иосия, если ты привезешь меня, у Шо случится сердечный приступ, и тогда некому будет тебя похоронить!
— Марк Соломонович и почему вас любят женщины? — Вот почему я умный. — Почему ты не женишься? — Софья Моисеевна, вы глухая.
— Софочка, зачем ты купила столько презервативов? Давно у тебя не было мужчины. — Ах, Бэла Марковна! В очереди в аптеке сосед стоял позади меня. Из-за ее отвисшей челюсти я не пожалел денег.
Один очень язвительный житель Одессы пришел к старому еврею и попросил снять с его пальца дорогое золотое кольцо. Он долго мучает себя и, полностью обессилев, сдается. — Ну, раз уж вы не можете справиться с такой мелочью, то хотя бы скажите, где я могу найти настоящих профессионалов, смогут ли они снять это кольцо? «Спокойно, мэм!» После полуночи в парке Шевченко.
Во время гастролей в Одессе Весна живет не в гостинице, а с друзьями, в большом многоквартирном доме. Утром он услышал крик за окном: — Швейцар опять не захотел открыть ворота моей дочери на ночь и назвал ее шлюхой. Но художник Весник пришел позже, он открыл и поприветствовал. Где, черт возьми, конституция?!
— Солома! Мне срочно нужны деньги! — Шо, это случилось? — А потом у человека нет денег — это уже не катастрофа?
— Яша, я разговаривал с соседями и узнал о тебе. У тебя была проститутка на час! Я просто хочу знать одну вещь, Яша: Шо там делал остальные 57 минут!
Мать упрекает сына: — Лева, увижу ли я когда-нибудь твоих внуков? — Маман, я готов в любое время, но ты же знаешь моего бедного Фироша. У нее постоянно болит голова по ночам. — Смотрите, какой король! Скажи ей, что твоя бедная мама сказала: «Это не голова для этого дела, а совсем другое место!».
— Изя, ты смотрел утренние новости? Был сюжет о том, как судили многоженца и дали три года тюрьмы!!!Я не поняла за что его наказывать, или ему дали небольшую передышку.
— Знаете, Марк Соломонович, я недавно прочитала, что женщины либо умны, либо красивы. Что такое ваша жена? — Что я могу вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой.
Жена спрашивает Яшу Рабиновича: — Яша, скажи, ты это на день рождения даришь? — Сарочка! Таки на вечер я пошла в глухую — матери …
— Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! У меня давно не было секса и совсем нет денег!!!- Софочка, в чем проблема?! Просто скажи мне, чтобы я откопал шахту Шо — кошелек или Бруки?
— Раечка, посмотри — ты похудела? — Да! Я сбросил до 10 кг! — Ну, после 150… Как будто гайка выпала из бака.
Одесса. Носить. За рыбным прилавком стоит печальная Сара. Появляется Аврам и говорит: — Сарра, дай мне. Есть такая рыба. О, о чем ты сегодня так грустишь? — Абрам, если бы ты закрыл свой рот после «я», было бы гораздо веселее!
— Сара Абрамовна, сколько вам лет? — Хаим, это непристойный вопрос. Но так и быть — я задам эту задачу. Моему мужу Моисею Соломоновичу сейчас пятьдесят четыре года. И у нас пятнадцать лет разницы… — О, я бы не дал тебе 69… Я думал, ты на пять лет моложе.
— Хаим, ты слышал последние новости? — Что это такое? — Так Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелика! — Ну, что это такое? — О, ну, вот и все! Я второй муж, даже вдова Горелика (хотя на минуту она богата, как швейцарский банк), я бы не хотел быть … — Фима, я не понимаю, — а Шо, ты бы ЛЮБИЛ быть первым?
— Софи! Все заканчивается так тяжело, так тяжело. Новый год нужно встречать с чистой душой, поэтому я хочу спросить у вас: «Шо, Фима?!». Я спрашиваю: «Вот, признайся мне честно, Софка! Ты изменил мне в этом году? Ну, хотя бы в мыслях? — В ваших мыслях. Нет, я не изменился!
— Жора! Вы сказали, Шадня, сходить на похороны Цукерберга?! — Нет, их перенесли на четверг… — Значит, ему было лучше?
— Представляете, эта роза… она еще позволяет?! — И Шо. — Она до сих пор выплевывает мою до самых глаз! «И как это получилось так правильно?» — Ну, как, как?! Через замочную скважину …
— Софочка! И у нас нет Шо на обед сегодня? — На этой неделе гороховый суп. — А на втором? — Активированный уголь …
— Арнольд Маркович, говорят, вы вчера имели честь оскорбить продавщицу тетю Розу. Она, конечно, известная хабалка, но ты же интеллигентный человек, как-никак!» — «Фима, дорогой, что за обида, что мне пришлось закрыть громко открытый рот Розы, спросив ее только о состоянии здоровья?» — «А все-таки о чем ты спросил?» — Только об одном: наступил климакс или все еще менструация?!
В Одессе: — Скажите, этот трамвай ходит до вокзала? — Она идет, но теперь движется в обратном направлении — по крайней мере, сидит там лицом.
— Абрамчик, дорогой, можно тебя спросить? — Что? — Когда же ты наконец пригласишь меня в ресторан? — Тогда вы не можете.
Лето. Тепло. По платформе одесского вокзала, прорезая толпу, носильщик тащит тележку, нагруженную чемоданами. За ним — потная, полная женщина и кричит: — Портье! Ты не можешь быть более ядовитой, иначе купальник был бы на мне великолепен!
Одесса, прикормка, тетя Циля выбирает курицу: — а ваши куры точно дома? — Да, они были как мои родственники! Утром высадишь «Чип-Цепа», и они мчатся, молча, голова на ногу, только не меряются силами.
Это была, пожалуй, самая экзотическая поездка в моей жизни. Год, кажется, 85-й. Команда КВН проиграла нашему институтскому проекту в финале чемпионата Кишинева. Второе место в городе вдохновило руководство всерьез. Место было щедрым — вся команда (8 человек) была награждена недельным круизом по Черному морю на теплоходе «Украина» по маршруту Одесса — Батуми и обратно, с заходами в Севастополь, Ялту и Сухуми. Оставался небольшой путь — «Ревукомовский Титан» организовал для нас круиз, который начался 19 февраля. Ранним морозным утром команда с борзой погрузилась в поезд и через четыре часа была в Одессе. То, что нас там ожидало, бывает довольно редко — раз в 10-12 лет, но нам повезло. Гавань в порту замерла. Район. Небольшие суда, неравномерно прижатые к ледяным пластам, выглядели жалкими и безжизненными. Ледяные горы, подвешенные к канатам и зданиям. Несколько крупных судов (и среди них «Украина»), оказавшихся в ледяной ловушке, пытались устоять на ногах, но им это не удалось. Судоходный представитель, облепленный трапами неудачливых пассажиров, оставался, тем не менее, одесситом. — Держи себя в руках, парень, — махнул он рукой человеку в каракулевой шапке. — Ледокол «Ленин» идет к нам на помощь. Правда, он еще довольно далеко. — Мадам, вы меня убедили, все-таки — Дед Мороз, а я сам все это сморозил. — Только ради вас, мадам, я в эту минуту беру паяльную лампу и лично собираюсь растопить лед. — Молодые люди, у вас умные глаза, вы поняли — никто никуда не плывет. У вас есть два пути — либо вернуться и сделать сюрприз для своего дома, либо плыть. Первый вариант мы вообще не обсуждали. Возвращайтесь, прямо сейчас! Вместе с водкой, купленной на Per Diem — круиз был оформлен как деловая поездка. Я не знаю, отказался ли кто-то из пассажиров плавать — на корабле было много людей. Было тепло и светло, двигатели работали, под ногами ощущалась едва заметная вибрация — мы плыли. Жизнь на корабле была в полном разгаре — бар и ресторан открыты, вечером гремела The Music Lounge — так тогда называлась дискотека, игровые автоматы подмигивали разноцветными огнями. Утром мы поехали на верхнюю палубу самого молодого, Мишаня — изучать обстановку за бортом: то есть то, на чем мы плывем из прошлого. Мишань был так убедителен в своих репортажах, так талантливо изображал плеск волн и крики чаек, что я однажды отправился проверить. Белое безмолвие. Минус восемнадцать. — Земля! Вижу землю!» — воскликнул я, проснувшись от плохого голоса на третье утро путешествия. Это был явный моветон. Все чувствовали себя неловко, как будто он втерся в доверие к публике. — ‘Вполне понял, мой бедный парень. У тебя проблемы, — пробормотал Шедоу, отодвигая эрозийную завесу. 23 февраля наши девочки устроили настоящий праздник с пением, танцами и подарками. Завтраки, обеды, ужины, преферанс, пинг-понг, веселая болтовня. Дни пролетали незаметно, и времени не хватало. На пятый день круиза банда устроила мембрану в палате. — Человек за бортом! Она крикнула во весь голос. Все бросились к проемам. По поверхности Черного моря, как Иисус Христос, ходил пьяный человек в овчинном полушубке и валенках. Круиз отдыхал и дышал морским воздухом. В ответ на вопросы офицеры молча закатывали глаза. За подробностями они отправили к Мишане.
C) Валерия Эйзенштейн
Два жителя Одессы говорят о своих родственника х-Смотрите: -Ах, Роза, ты даже не представляешь, какой прекрасный свод и мат ь-закон у моей младшей сестры! Она живет с ними, как принцесса во дворце! -То-то и оно!? Моя Роза действительно прекрасная семья. Вы даже представить себе не можете, какое огромное содержание они ей платят!
— Фима, ты слышал, что врач обнаружил такую болезнь, ШО лечится только коньяком. — Да, вы говорите! А где можно заразиться этой великолепной болезнью?