Анекдоты про руки
На нашем сайте собраны анекдоты про руки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
АНЕКДОТЫ ПРО РУКУ РУКИ РУК РУКАМИ
Молодой человек приходит просить руки невесты. «Ты очень добросовестный молодой человек, и ты нам нравишься», — говорит отец. — Но скажите мне, можете ли вы содержать семью? — Кто говорит о семье? — сказал жених в замешательстве. — Я бы женился только на невесте!
— Я работаю в спортивном магазине. Парень купил велосипед и ушел счастливый. На следующий день он вернулся и со словами «чищу руль» купил велосипедные перчатки. На следующий день он пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту для локтя. Через два дня он пришел, прихрамывая, и купил защиту для коленей. Что-то со шлемом долго не получается, я начинаю волноваться.
Мужчина приходит к другу — стоматологу на работу. Они сидят и разговаривают. Вдруг звонит телефон. Друг берет трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит крестьянину: — Послушай, посиди здесь полчаса для меня. Просто ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Оставайтесь. Как только мой друг уходит, приходит женщина в годах, вся в золоте, и просит срочно удалить ей зуб. Он говорит: — Я заплачу 500 долларов, только сделайте это быстро. Ну, если парень решит: «Было-не было», за такие деньги стоит рискнуть. Он берет клеща, кладет его в рот и тянет со всей силы. Женщина кричит, зажимает рот руками и выбегает из кабинета. Через пять минут к дому подъезжают два шестисотых такси, и братья выходят оттуда. Самый крепкий из них вбегает в кабинет и кричит: «Вы стоматолог! Ну, парень думает: «Ну все, конец пришел» и просто кивает головой. Вдруг брат бросает на стол пакет с овощами, снимает золотую цепочку, часы. Он говорит: «Ты знаешь, что ты только что сделал? Понимаете? — Н-нет. — Ты вырвал язык моей теще.
Прикол с рукой. Шутки про руку.
Два друга идут по улице. Вдруг один хватает другого за руку. ‘Моя жена стоит на другой стороне и разговаривает с моей любовницей. Друг посмотрел и сказал: «Расслабься, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Муж и жена в постели. Он начал ласкать рукой ее плечи, затем ощупывать ее грудь. Она начинает тяжело вздыхать. Его рука опускается. Проводит рукой по ее животу, проводит по линии бедра. взмахивает рукой Жена: — Сема! Почему остановился — я нашла пульт от телевизора!
Муж и жена в постели. Жена требует и начинает изводить мужа, кусая его то за ухо, то за руки, то за грудь, говоря: — Укусит, укусит тебя! Укус близок, укус близок — Придет ли ко мне когда-нибудь СУКА? ?
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки палку. А чиновницей она стала, когда начала вставлять палки в колеса.
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство — Семма, пожалуйста, мой руками!
К солдатам армии приходит танцовщица стриптиза и вечером показывает им стриптиз. После того, как она снимает пальто — аплодисменты. После сброшенного платья — аплодисменты. После того, как она сняла бюстгальтер, раздались невероятные аплодисменты. Сняв бикини, она замолчала. Танцор будет поворачиваться то в одну сторону, то в другую -. тишина! Она спрашивает: — Я тебе больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты? Кто-то из зрителей шепчет: — Нельзя хлопать одной рукой.
— Милый, я нашла два способа похудеть: первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Что ты, это же далеко! А что такое второй? Второй — два часа секса каждый день. . — Отправляйтесь в путь! Отсюда до Москвы — рукой подать
Одесса. Один сосед говорит другому. Вы с Софой прожили вместе 30 лет, и тем не менее, гуляя по городу, вы всегда держитесь за руки!» — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
«О, какая великолепная белка!» — растрогался Штирлиц, протягивая руки к животному. «Не местный», — предположил скунс и злобно хихикнул.
Одесский дворик. Один сосед сказал другому: «Сёма, убери руку от задницы моей дочери!» — «Но ей нравится!» — «А мне нет!» — «Так я на твою не кладу.
Поп в церковно-приходской школе, проводя урок физики: — Ответьте на вопрос о сиськах, что проще всего на свете? Вовочка поднимает руку. — Говори, парень. — Эй, папа! — Прости! — От мысли становится! — Непослушный, но справедливый! Отвечайте дальше, ублюдки, что самое трудное в мире? Вовочка поднимает руку. — Говори, мальчик. — Эй, папа! — Извини! — Ты не захочешь, и ты не сможешь поднять его краном! — О, озорник, но справедливый! Отвечайте дальше, ублюдки, какая самая быстрая вещь в мире? Вовочка поднимает руку. — Успокойся, мальчик, так ты построишь всю физику на моем члене.
— Ну, не пройду я тест, и что дальше? — А потом — метла в руки и ты ландшафтный дизайнер!