Анекдоты про руки
На нашем сайте собраны анекдоты про руки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
АНЕКДОТЫ ПРО РУКУ РУКИ РУК РУКАМИ
Молодой человек приходит просить руки невесты. «Вы очень достойный молодой человек, и нам это нравится», — говорит отец. «Но скажи мне, сможешь ли ты сохранить свою семью?» — Кто говорит о семье? — Жених говорит, смущаясь. — ‘Я просто хотел жениться на невесте!
— Я работаю в спортивном магазине. Человек купил велосипед и был в восторге. На следующий день он вернулся и купил велосипеды, сказав, что «руль трется». На следующий день он пришел с окровавленным замком на локте и купил защиту на локоть. Через два дня он захромал и купил защиту на колени. Что-то долго не приходит, я начинаю волноваться.
Мужчина приходит к другу — стоматологу на работу. Они сидят, разговаривают. Внезапный телефонный звонок. Друг берет трубку — это его жена — и просит его приехать. Он говорит человеку: — Послушай, посиди здесь полчаса для меня. Просто ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Оставайтесь. Остался только один друг, приходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно вырвать ей зуб. Он говорит: — Я заплачу 500 долларов, только быстро. Ну, человек «я был», он был», за такие деньги стоит рискнуть. Он берет клещей, кладет их в рот и тянет со всей силы. Кричащая женщина хватается руками за рот и выходит из кабинета. Через пять минут к дому подъезжают два шестипудовых придурка, и братья сваливают оттуда. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: — Вы стоматолог?! Ну, человек думает: «Все, конец пришел» и просто качает головой. Вдруг его брат бросает на стол пачку зелени, смотрит на свою золотую цепочку, смотрит. Говорит: — Ты знаешь, что ты только что сделал? А вы? -Н-нет। «Ты толкнул мою мать-Л».
Прикол с рукой. Шутки про руку.
Два друга идут по улице. Вдруг один протягивает руку другому: — быстро — мы уходим! — Что случилось? — На другой стороне моя жена разговаривает с любовницей. Друг посмотрел и сказал: — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Мужчина и женщина в постели. Он начинает поглаживать руками плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает часто вздыхать. Его рука опускается. Он берет руку животом, проходит через губу бедра и… Женщина убрала руку: — Сёма! Почему вы остановились? — У меня такой же пульт от телевизора!
Мужчина и женщина в постели. Женщина хочет и начинает поить мужа, кусает за уши, потом за руки, потом за грудь и говорит: — Сейчас придет плащ, он тебя укусит! Раздор уже рядом, раздор уже закрыт, и однажды хрупкий придет ко мне? ?
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки палку. И она стала офицером, когда начала вставлять палки в колеса.
— Умойте мое мужское достоинство! — SEMA, я умоляю тебя, не опускай руки!
В армию к солдатам приходит танцовщица стриптиза и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После выброшенного платья — бурные аплодисменты. После медной косы славные аплодисменты. После выбрасывания трусиков. Мир. Танцор будет выглядеть следующим образом. Мир! Она спрашивает: — Я тебе нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты? Кто-то шепчет зрителям: — одной рукой не оценишь.
— Дорогая, я нашел два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Что вы, это же далеко! А что такое второй? — Другой вариант — заниматься сексом в течение двух часов каждый день. । — Будьте готовы в дороге! Москва здесь — в двух шагах
Одесса. Один сосед говорит другому: — Лева, я рад твоим чувствам! Вы с Софой прожили вместе 30 лет, и все же, когда вы гуляете по городу, вы всегда держите себя в руках! — SEMA, если я его отпущу, он обязательно что-нибудь купит.
«О, какая сказочная белка! » — Штирлиц дотронулся и протянул руки к животному. «Не местный», — догадался Скун и усмехнулся.
Одесский дворик. Один сосед говорит другому: — Сайома, убери руку от работы моей дочери! — Но ей это нравится! — Мне это не нравится! «Поэтому я не буду надевать его на тебя».
Поп в церковно-приходской школе физик проводит уроки: — Северный Олух, который самый простой в мире? Вовочка тянет руку. — Говори, мальчик. — Дик, отец! — Оправдание! — Человек встает от этой мысли! — Почти, но справедливо! Responsive Forward, elstes, кто самый крутой в мире? Вовочка тянет руку. — Говори, мальчик. — Дик, отец! — Оправдание! — Он не захочет, а ты не сможешь поднять кран! — О, дерзко, но справедливо! Реакция вперед, сотрудничество, чтобы быть самым быстрым в мире? Вовочка тянет руку. «Залезай, залезай, ты мне всю физику построишь».
— Ну, провалил я экзамен, и что дальше? — А потом — метлу в руки и ты ландшафтный архитектор!