Анекдоты про лошадей
Сообщение: Вы слышали, как поют дрозды? Как щебечут лошади? Лают ли собаки? Кричат ли кошки? Только для вас — прекрасные апартаменты в центре Москвы, рядом с птичьим рынком!
Анекдоты про лошадь и человека
Мужчина хвастается в компании друзей: — Да, только свистни — целая толпа девчонок прибежит! — Не свисти — денег не будет. 3 человека разговаривают. Первый: — Вчера иду, такая девушка стоит на остановке! Когда она добралась до места, автобус остановился, и она вышла. Второй: — Я тоже иду — две девушки на автобусной остановке! Пока я бежал к ним, автобус подъехал и уехал. Третий: — И вот я здесь, иду ночью по парку, за спинами двух геев! И как на счастье — ни автобуса, ни остановки!!! — я получил приз. Теперь сижу, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита на машину, то ли пришить себе грудь пятого размера, и тогда кто-то другой отдаст кредит за меня? Неподвижное прошлое.
Небольшая французская деревня, излюбленное место туристов. Всех, кто прибывает на поезде, встречает папаша Лакомб со своей парой женихов. Месье Лакомб известен как необычайно виртуозный расточитель. Однажды к нему подходит молодой человек и говорит: «Папаша Лакомб, я заплачу вам еще 20 франков, только не ругайтесь на этот раз. Видите, моя невеста и ее мать стоят там, и я боюсь. — Не волнуйтесь, все будет хорошо. Молодой человек усадил своих спутников, водитель взмахнул хлыстом, хотел было разразиться обычными ругательствами, но через некоторое время вспомнил о просьбе. Тем временем лошади и не думали двигаться. — Н-нет!» — неуверенно сказал отец Лакомб, но лошади даже не шелохнулись. Водитель почесал голову, подумал и слез с телеги. Он подошел к лошадям и что-то прошептал на ухо первой, затем второй. Лошади удовлетворенно кивнули головами и пустились в путь. — Что он сказал им? — спросила девушка.
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе: … -Слушайте, где Васян? -Сотрясение мозга, перелом челюсти, 6 ребер, руки и ноги. -Эй, а он что, кричал с лестницы? — Нет, я напился, вышел на улицу, подошел к какому-то студенту и порвал его бумагу для рисования. — ICQ — это зло! Я сейчас выключу, а то учитель не даст. — Вчера я его выключил, и появились два новых зла: холодильник и телевизор! В тот самый день, когда на голову Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного притяжения, яблочное пюре и несколько избранных товарищей. — Мы с женой собираемся на рыбалку! Она рыбачит с вами? — Сначала я ловил рыбу, потом ничего — я присоединился. 2 emoji: — но суслики меня не трогают, потому что думают, что я девочка. — То же самое. Однажды мне даже пришлось целоваться с групером всю ночь.
Хорошо известно, что когда работники одной профессии собираются вместе, разговоры всегда сводятся к теме их специальности. Итак: обычный парень вошел в компанию всадников. Разговор идет исключительно о лошадях. Есть термины, непонятные для него, истории, неинтересные для непосвященных. Наконец, он не выдержал и помолился. Всадники чешут репу, ищут тему для разговора, а когда не находят, отвечают: — Давай, о чем поговорим — Ладно. Давайте поговорим о Моцарте. — Моцарт. Мммм. И под кого он прыгнул?
Человек — капля никотина убила лошадь в кентавра.
Вождь скачет по бескрайней прерии. Вдруг он видит — лежит на дороге и прижимается к ее уху, индийское красное солнце. — Что ты слышишь, красное солнце? — Вождь, большая повозка с белыми людьми едет. У них у всех есть оружие. Там около десяти человек. Один из них лысый и толстый. В универсале скрипит правое заднее колесо. Есть два коня: один — язычник, другой — коричневый. — Красное Солнышко, откуда ты все это знаешь! Нет, лидер! Эти засранцы только что переехали ко мне!
Итак, наставление: пытаясь жить как человек, ты плывешь как лошадь, устаешь как собака, а если остановишься все сразу, то в итоге превратишься в свинью. © Иван Хренов
Америка. Поздняя ночь. Отель. Все места заняты. Полночь. К отелю подъезжает такси, из него выходят 3 студента и начинают стучать в дверь. Выходит хозяин. Студенты: — Послушайте, мы хотели бы остаться на ночь. — Все комнаты заняты; Есть только одна комната: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены. — Ну, мы — студенты — люди привычные. Мы придем за одной ночью. Хозяин впускает их, они входят в комнату, дверь закрывается. Час ночи. 3 ковбоя прыгают в отель на лошадях. Стук в дверь, хозяин открывает. — Давай, друг мой, проведем ночь. — Я бы впустил вас, но я весь занят; Там только одна комната: 6 футов, без окон, без мебели, стены некрашеные, и даже тогда там уже 3 студента. — Да ладно — мы же ковбои, мы согласимся. Хозяин впускает ковбоев, они входят в комнату, дверь закрывается. Два часа ночи. 3 мафиози едут в отель на лимузине. Постучитесь в
— Неправда, что я совершенно бесполезный человек: я пример того, каким не стоит быть. — Мысли о самоубийстве просто убивают меня. — Человеку свойственно совершать ошибки, но еще более свойственно обвинять в этих ошибках кого-то другого. — Я не страдаю психическим расстройством, он мне нравится. — То, что вы оставили шкалик с водкой для Соббиме — это хорошо; жаль, что вы не помните, где его спрятали. — Если девушки портят картину вашим обучением, бросьте обучение и начните портить девушек. — Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда оказываюсь быстрее. — Абсолютной истины не существует — это бесспорно. — Ни один дурак не перестает им быть; и поэтому они не так уж плохи для них. — Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на самом деле счастлива. — Нет некрасивых женщин, есть женщины редкой красоты.
— Вы хотите, чтобы ваши руки не подвергались воздействию щелочи во время мытья посуды? — Да! — Используйте наше новое лекарство. — Но у меня уже есть старый проверенный инструмент «Петро»! -. Я никогда не слышала об этом! — Петро — мой муж! Он сейчас на кухне! Спасает мои руки 24 часа в сутки! — Он моет посуду. — Нет, он ест на полу из газеты. Шотландец играет на волынке. Англичанин проходит мимо: — Сэр, если бы вы перестали тискать это животное, может быть, она перестала бы так отвратительно забивать. В процессе проходит слушание по делу Карабаса Барабаса. Мальвина: — Карабас Барабас — извращенец. Он несколько раз делал мне непристойные предложения! Пьеро: — Карабас Барабас — гей!!! Он делал мне непристойные предложения! Артемон: — Карабас Барабас — Зоофил! Ну, вы понимаете, о чем я говорю. Адвокат: — Джентльмены думают так… Что вы говорите?! Карабас Барабас — хороший человек… Он любит природу!
Я узнал, что у меня огромная семья: MP5, бронежилет, нож, фонарик и взрывпакет, M-4, пистолеты — USP и два Berettas, Desert, Aug и Ak, Elephan , Famas, Scout и запас гранат, Glock, Nightvision и Tongs и Timmates — все хорошо сделаны. Небо в пыли голубой — это все мое родное, это родина моя… Я люблю встречный Я стоял на остановке вчера вечером. Местность темная, скользкая, ледяная. На автобусной остановке десять человек. Появился еще один, поскользнулся, и что-то маленькое, черное, с длинным хвостом, вдруг пробежало у нас под ногами. — Одна из женщин сморщилась, но как черное — это черное с хвостом, так что «крыса» полетела в темноту посреди площади. — Глупый! Это мой мобильный телефон!» — рявкнул мужчина и, осторожно балансируя на льду, пошел искать свой телефон. Телевизор «Для какого Дика?»
Сидели на поляне, курили террор и дровишки. Страшила спрашивает: «Ты слышал новости об Элли? — Что Элли, что — не Элли — она лежит под рождественской елкой. Журнал возвращает: — Ну вот и все — никакой Элли. Три подруги согласились продать свою девственность. Через 3 года они встречаются. — Вы продали? — Да. За 1000 долларов. — А сейчас? — Вышла за него замуж. — Вы продали? — Продано. — Сколько? — За $5,000. — И что? — Да, сейчас я наслаждаюсь жизнью. — А что насчет вас? — Я? Я продал его и. — Сколько? — За $10,000. — Вот это да! Ну и что?! Она подняла юбку и показала пояс верности: — Он сказал, что нет необходимости использовать имущество. — Почему лазер в форме замочной скважины от оптической мыши? — Это лечит любопытство. — Ваш девиз? — Нужен там, где он родился.
Ипподром. «Сэр, вы кажетесь знающим человеком, не могли бы вы сказать мне, на какую лошадь нужно поставить, чтобы выиграть?» «Чтобы выиграть, нужно поставить на ту лошадь, которая придет первой.
Пятнадцать признаков того, что вы настоящий сибиряк:
1. Вы думаете, что Москва — самый худший город, самый экстремальный и уродливый, и вообще не Россия.
2. Вы думаете в вашем городе живут самые популярные люди и самые красивые девушки и вообще всех хороших людей отправили в Сибирь Еши со времен царской России
3. Вы умеете работать головой и руками, а не то что какой-то комар@Suns Hom e-Born
4. У вас есть куча друзей и просто собутыльников, с которыми вы вынуждены каждый день молотить без причины, дома и на улице, пр и-40 и +40, на охоте, на работе, в автобусе и За городом, в русской бане и на зимней рыбалке, на охоте и на охоте на шлюх, за рулем и после драки в местном СЕЛЬПО при попытке принять суррогатный алкаголь, просто молотить и т.д.
5. В начале мы получали работу грузчика, затем палочника, менеджера.
— На кого работает ваша жена? — Строитель. — Что она строит? — Да, она блядь, но она строит из себя невинность. Была установлена запись — одиннадцать говен за раз: человек, идущий в два часа ночи в криминальный район Челябинска. Утром, без сигареты, освещая себе путь новым мобильником за 19 тысяч, в футболке «Омский Авангард — чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая луна», весело переделывая слова в «Голубые вы все», я также спрашивал у каждого прохожего — «Где можно поменять доллары, а то я не местный», втыкая золотую сережку в пупок. Ad. Бывшая стриптизерша ищет тренера для тренировок по одному из олимпийских видов спорта. Полюс не предлагается. Планы на будущее, которые не соответствуют вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами. После неудачной попытки заняться сексом не очень молодая пара прячется в постели. — Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день? — Я помню нашу 30-ю годовщину свадьбы.
Открытое письмо российским авторам конных анекдотов о некой Ксюше Собчак. «Граждане шуты! Да сколько же их! Друзей человека, дрожащих на каждом углу от обвинений в схоластике со стороны каких-то двуногих бандеровцев из приграничного «Дома-2» под кличкой Ксюха! Что это за лошадь! В ямах?! Пусть сначала научится ходить под седлом, у него овес, селезень и сон стоят! Легенды, рисунки и музыка, вы виноваты перед вами? Полный, люди! Почему мы, например, не нивелируем крокодилов или ангольских обезьян?! Хотя они не виноваты друг перед другом!
В суде: — Есть ли вопросы? — Если кентавра скопировать с русалкой, то получится половина человека, четверть рыбы и четверть лошади на четверть? — Я имею в виду, для свидетеля. — Вопросов к свидетелю нет, Ваша честь.
— Ведь животные намного выше человека по уровню умственного развития. Если, например, двадцать лошадей участвуют в скачках, пять тысяч человек готовы заплатить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, поставьте их на скачки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.
Как сказал один грузчик, продолжение дымовой ломки: капля никотина убивает лошадь лично, но стоит потушить сигарету, как лошадь вырастает вновь.
В суде: есть вопросы? — Если кентавра скопировать с русалкой, получится ли у них на четверть человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, для свидетеля. — Вопросов к свидетелю нет, Ваша честь.
Выдержки из работ студентов 🙂 1. Трактор мчался по полю, слегка ударяясь … 2. Летом мы с ребятами пошли в поход с ночевкой и взяли только самое необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. М. Ю. Лермонтов умер на Кавказе, но он его не любил! 4. Плешкин навалил целую кучу в своем углу и каждый день клал ее. 5. Ленский отправился на дуэль в Брюках. Они разделились и выстрелили. 6. Дантес не стоил пушкинского денежного яйца. 7. Во двор вошли две лошади. Они были сыновьями Тараса Бульбы. 8. Онегину понравился Байрон, и он повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдце и стал совать в него морду. 10. Онегину было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне, чтобы облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий прошел через задний проход и палкой выбил дверь.
Сидят три пожилых человека 60 лет, 70 лет и 80 лет. 60-летний:- Нам, 60-летним, еще хуже: зайдешь в туалет пописать, стоишь, стоишь в туалете и не выходишь ни капли! 70-летний:- 70-летним еще хуже: зайдешь как-то в туалет, сидишь, сидишь и не выходишь! И для вас это, наверное, тяжело, не так ли? 80-летний:- А у меня нет ваших проблем: я писаю по утрам, как лошадь, прямо в 6:00. Я хожу по утрам как лошадь, ровно в 6:30! 60-летний и 70-летний:- Вы не знаете, что у вас вообще есть проблемы? 80-летний:- У меня есть одна: я не просыпаюсь раньше 7:00.
1. Трактор мчался по полю, слегка задевая … 2. Летом мы с ребятами отправились в поход с ночевкой и взяли только самое необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. М. Ю. Лемонтов умер на Кавказе, но ему это не понравилось! 4. Плешкин навалил в своем углу целую кучу и каждый день клал ее. 5. Ленски вышел на поединок в штанах. Они разделились и выстрелили. 6. Дантес не стоил пушкинского денежного яйца. 7. Во двор вошли две лошади. Они были сыновьями Тараса Бульбы. 8. Онегину понравился Байрон, и он повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдце и стал совать в него морду. 10. Онегину было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне, чтобы облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий прошел через анус и подпер дверь палкой. 13. Герасим вылил мумие.
Вожак скакал по бескрайней прерии. Вдруг он видит — лежит на дороге и прижимается к ее уху, индийское красное солнце. — Что ты слышишь, красное солнце? — Вождь, большая повозка с белыми людьми едет. У них у всех есть оружие. Там около десяти человек. Один из них лысый и толстый. В универсале скрипит правое заднее колесо. Есть два коня: один — язычник, другой — коричневый. — Красное Солнышко, откуда ты все это знаешь! Нет, лидер! Эти засранцы только что переехали ко мне!
Двое друзей бросились бежать. Они стоят, думают, кого одеть. Тогда парень говорит: — Я где-то читал, что фаворит — это ураган. Давайте рассуждать так. — Давайте. В это время к ним подходит старик и говорит: «Я случайно услышал, что вы хотите напустить на него ураган». Послушай опытного человека, не делай этого. Ураган сыт, он не может добраться до финиша. Поставьте фрегат, этот точно победит. Ну, они поставили его на фрегат. Он пришел последним, ураган — первым. Вторая гонка. Один из его друзей говорит: «Мой брат сказал мне, что очень хорошая лошадь — это стрела. Мы должны нарядить его. — Давайте. Потом снова появляется старик: — К стреле? Лучше сразу выбросить свои деньги. Стрела на тренировке упала дважды, у нее есть травмы. Очевидно, что лучшая лошадь — это акула. Здесь вы не прогадаете. Положили акулу, прибыла первая. Денег осталось на одну гонку. Тогда мнения разделились. Один хотел поставить
Лучшие шутки о лошади и человеке поднимались вверх. Они собрали 40 частей, безусловно, захватывающих. Читайте, делитесь и ставьте лайк!
Лучшее За:
Лучший контроллер — это совесть! Однако самая лучшая совесть — это контроллер.
Прямой эфир
Картинг. Я хочу помочь детям! Если вы понимаете, что ваша потребность — благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.