Прикольные анекдоты про кольцо
Читать онлайн анекдоты про кольца!
Анекдоты про кольцо
Вовочка приглашает Машеньку к себе. Маша советуется с подругой — идти или нет. — Лижи лижи — говорит более опытный друг. — Но я не уверен, что это будут пальцы! — С кем вы сжимаете свое семейное гнездышко? — Кто первый полетит, тот и сова. Блондинка делится со своей подругой: — Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!!! — Как вы определили? Блондинка достает 3 положительных теста на беременность: — Видите? Я проходил тест три раза! Я трижды беременна!!! Гадалка — девушке: — Я вижу, что вы скоро выйдете замуж. — Но мой Сашенька не хочет. — Я четко вижу две полосы. Куда она пойдет! Двое мужчин разговаривают. Друг другу: — Я не успел жениться, а жена пошла по кабакам, по барам. Что, она так много пьет? — Нет, он ищет меня.
Однажды Фурманов приходит к Василию Ивановичу и говорит: — Давай, Василий Иванович, отгадай загадку «Без окон и дверей — комната полна людей». Чапаев подумал, подумал и говорит: — Да пошел он! — Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадайте тогда такую загадку «Два кольца, два конца и гвоздик посередине». Чапаев долго думал и говорит: — Да ну его! — Нет, Василий Иванович, это ножницы! Чапаев отправился к Петьке, чтобы проверить его эрудицию. Пока я шла, в моей голове все пошло наперекосяк. Он приходит и говорит: — Ну, Петя, отгадай загадку «Ни окон, ни дверей, полна жопа огурцов» — Какая-то хрень получается, Василий Иванович… — Вот я думаю хрень, а Фурманов говорит ножницы…
. Мелания со злостью бросила кастрюлю в раковину. Сколько там грязи? Здесь до нас жили свиньи? — Негры, — весело прорычал муж. — И что вы делаете? Мелания вскочила. — ‘Я довольно глуп со своими отчетами на бирже! Иди вынеси мусор, четыре пакета в коридоре прокиснут, скоро тараканы сбегутся. — Не могу, — усмехнулся Дональд и почесал пятку пультом от телевизора. — Через девять ворота Белого дома закрываются. Есть ли у вас специальный пропуск для ваших сумок? Или мне позвонить в Секретную службу, чтобы они впустили ваших тараканов? С вооруженным эскортом, между прочим! — Ты еще не шутишь? Мало того, что я сегодня едва постирала покрывала, убрала соус с плиты, поменяла кольцо на унитазе? Трудно ли вам выносить мусор? — Ладно, успокойся, ты плакала. — Дональд нажал на выключатель, продав четыре медных рудника Китаю. Он надел тапочки, встал и постучал в комнату дочери. — Иванка! Выйдите из ВКонтакте, вам нужно вынести мусор!
День рождения — это такой праздник, когда под корой образуется новое годовое кольцо.
Прикольные анекдоты про кольцо
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кольцо. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Ты купишь мне это кольцо? «Конечно, милый! Краковское кольцо, пожалуйста».
Первый прыжок парашютиста. Он летит и от испуга забывает, где находится кольцо. Вдруг с земли он видит человека, летящего к нему. Догнали — парашютист спрашивает: — Эй, приятель, где кольцо, за что тянуть? «Не знаю, я сапер, но лучше ничего не трогать.
«Дорогая, мне так трудно найти нужные слова. Ничего, дорогая. Главное — найти деньги на мое кольцо.
Жена — мужу за завтраком: «Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь делала пирсинг. С тех пор как она вставила кольцо в нос, стало гораздо удобнее возить ее в школу.
Мальчик и девочка лежат в постели и занимаются этим. Она: — ах — вы, вы не угостите меня баром? — Ага. — А — и уже обувь? — Да. — А-а-а кольцо? — А-а-а — зачем тебе кольцо?
Нет, я не хочу сказать, что мой друг слишком сильно утонул. В принципе, топился он нормально… но только пришли два карлика с волосатыми ногами, бросили в печь какое-то кольцо и ушли…
— Почему нет папуасского джазового оркестра? — Не каждый порядочный еврей будет надевать кольцо на нос.
Петька с Василием Ивановичем с белого снимка. Вдруг Петькин пулемет замолчал. — Ты чего не стреляешь, Петька! — Кассеты закончились, Василий Иванович! — Так возьми гранаты! Смотри, целая коробка стоит! — А как их использовать?! — Видишь кольцо? Я рву! — Да, Василь Иванович! — Теперь считай до пяти! — Раз два три четыре пять! — Теперь бросай! — Лови, Василь Иванович!
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! — А я думал, что я прекрасен, как кольцо с бриллиантом! — Нет, дорогая. Ты так же прекрасна, как эти цветы.
— Два кольца, два конца, гвоздика в середине. Сотня одежды, вся без застежек. Зимой и летом в одном цвете. — Хватит говорить загадками!