Прикольные анекдоты про детский сад
6. Если вы хотите, чтобы человек остался в Москве навсегда, попросите его самостоятельно найти выход с Черкизовского рынка.
Анекдоты про детский сад.
В современном детском саду. — Сережа. — Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Есть несколько странностей.
— Понравилась ли вам рождественская елка? — Мама спрашивает маленькую Хелен после праздника в детском саду. — Но мамочка! Я не залез на рождественскую елку. Я сидел под рождественской елкой. Еще больше веселья!
«Дорогой, забери своего ребенка из детского сада. П.С. Он сам тебя узнает!».
Мама приходит за детским садом. Похоже, что дети в песочнице сидят со своими телефонами, а учительница спит на скамейке. — Почему ты спишь! Да, куда бы они ни пошли, у нас есть Wi-Fi только в песочнице!
Криминальные новости: ‘Неизвестные захватили детский сад. Их обманом выманили из Уолтлета и миллиона долларов с небольшим урожаем. «
Воспитательница в детском саду спрашивает: «Ребята, скажите, кто умнее: люди или животные? Тут девочка говорит: — Животные умнее! «Почему вы так думаете? — Потому что когда я говорю со своей собакой, она всегда понимает меня, но когда она говорит со мной, я никогда не понимаю ее.
Арктика. Урок в детском саду. Учительница загадывает детям загадку: «Зима и лето одного цвета». Один ребенок встает и гордо говорит: «Снег!
В детском саду проводится конкурс на самую нелепую гримасу. Дети делают разные лица. Учитель объявляет.
Вчера на территории детского сада была задержана подозрительная женщина, подглядывавшая за детьми за углом. В ходе расследования было установлено, что это был … учитель.
Таня возвращается из детского сада: — Я так устала в детском саду! Это было бы больше — отставка …
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и отводит в детский сад. Они доходят до одного, но им говорят: — Это не наш ребенок! Мы пришли к другому — та же история. Тогда ребенок не выдерживает: — Папа, еще один детский сад — и я опоздаю в школу!
Мальчик говорит воспитательнице: — Какие у тебя длинные ногти… — Что тебе нравится? Мальчик отвечает. Наверное, удобно лазить по деревьям!
Воспитательница полчаса стягивала маленькие колготки девочки. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это не мои колготки». Внутренне рыча, учительница сняла колготки на десять минут. Когда он закончил, девочка сказала: «Это колготки моего брата, мама перепутала и надела их на меня».
В детском саду перегорела проводка. Глава вызвал двух электриков. На следующий день все дети в детском саду начали использовать нецензурную лексику. Они вызвали двух электриков и стали спрашивать, не учили ли они детей материться. Электрики отрицали свою вину. Затем их попросили подробно рассказать о том, как прошел предыдущий день в саду. Затем один из них сказал: «Мой напарник начал припаивать провода. Когда клещи опустились на мою ногу, я не проронил ни слова… когда молоток опустился на мою голову, я ничего не сказал… но когда расплавленное олово потекло на мой скраб, я сказал: «Константин». Вы ошибаетесь. «
— Мамочка, нас сегодня в детском саду доктор осмотрел. — Что проверили? — Проверяли, дышим мы или нет.
Список использованной литературы:
1. 1.
2. 2.
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Составитель Шилова Галина Петровна
Прикольные анекдоты про детский сад
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про детский сад. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Беседа в детском саду. Настя, ты сексуальная женщина? Настя: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, из нее выходит пар.
В детском саду ужасная текучка кадров, каждый месяц меняются воспитатели. Я спрашиваю своего сына. «Не знаю, просто красивые женщины…
Мишка идет с мамой из детского сада: — А сегодня мне почему-то дали полгруши… — А остальное, а как же целое? — Нет, все тоже. — Так и должно быть. — Как это необходимо, когда я могу съесть целый!
Няня детского сада №5 наймет киллера. Работа небольшая, но быстрая.
В детском саду умные воспитатели в тихий час придумали соревнование для детей: кто первый заснет, тот сможет не заснуть.
В детском саду. Петя: — Мой отец владеет автосалоном. Я заказал машину для Санты на Новый год. Вася: — А мой отец владеет рестораном. Я заказал большой торт для Санты на Новый год. Вовочка сидит, чешет голову от зависти и говорит: — Да, будет тебе Новый год, у меня отец — убийца, я ему Деда Мороза закажу!
Моя двухлетняя дочь впервые пошла в детский сад, ее водила бабушка. Учитель сразу же задал вопрос. Дочь отвечает, не задумываясь: — Папа в морге, а мама в психушке. Учительница в шоке. Я работаю патологоанатомом, моя жена — психиатр.
Молодой человек спрашивает у женщины, сколько ей лет. — А вы угадайте!» — кокетничает дама. — Я вам скажу: моя дочь ходит в детский сад… — Есть, голова?
Я хожу в детский сад со своим сыном… Одной рукой я крашу ресницы, другой одеваю его. Выходим из дома, торопимся, опаздываем, вспоминаю про перчатки: — Сынок, у тебя руки замерзли без перчаток? — Нет, — отвечает он, — у меня ноги замерзли без сапог.
Женщина сидит в самолете со своей пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то сразу же попросила девочку продемонстрировать свои навыки счета. Она с готовностью лепетала: «Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…» «Замечательно», — похвалил ее учитель. Ты научился этому в детском саду? — Нет. В микроволновой печи.
Анекдоты про детский сад
К концу первого дня в детском саду воспитательница, Виолетта Валерьевна, договорилась, что ее зовут Виолетта Свит. — Человек не стареет, пока сожаление не заменит надежды… — Коля, что ты ворчишь? Мы опаздываем в детский сад! Девочка пришла на утренник в костюме белки и … напугала охранника детского сада. Как вы думаете, «тихий час» в детском саду был придуман для детей? Вообще-то, это тихий час для учителя… — Дорогой, я привела детсадовца! — Отлично, как ты это называешь? Наш в школе. В одном детском саду умные воспитатели в тихий час придумали соревнование для детей: кто первый заснет, тот сможет не заснуть! Задание развивающего типа для старшей группы детского сада: — Нарисуйте пять красных квадратов в форме шести желтых круглых синих треугольников так, чтобы их было восемь и все были зелеными. Используйте черный карандаш. — Алло, алло, звонят из детского сада. Спасибо, моего сына вчера призвали в армию… У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день он говорит, что любит меня, целует на свидании, дарит такие милые подарки! Одно плохо — он не хочет ходить в детский сад… В детском саду наконец-то дали горячую воду. Конечно, это не паста, но это лучше, чем ничего.
Веселые анекдоты про детский сад и детей
Я забрал сына из детского сада, мы едем домой. Он спрашивает: — Папа, сколько будет 2 + 3. «Сынок, можешь считать себя. — Я не могу. — Почему? — Я в перчатках.
Звонок на мобильный телефон: — Эй! У нас ваш ребенок! — Точно! И каковы ваши требования? — Идите скорее. Детский сад скоро закрывается! Вчера я забрал своего сына из детского сада. Я пришел немного раньше, ждал. А учитель задает им вопрос во время игры. Кто может сказать мне, что такое стейк? У меня вихрь мыслей. Более молодая группа, может быть, не пьет водку. Да, как ты можешь такое спрашивать. Как только он открыл рот, чтобы возразить, вдруг тоненький голосок: — Елена Ивановна, стог — это когда много друг на друга складывают! — Вот именно, дети! Мне стыдно. Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: «Что случилось?» — Да, они танцевали вокруг елки. — Что из этого? — Елка большая, а дети маленькие! Дети сидят в детской и хвастаются: — А у меня мамины глаза и бабушкины уши! — А у меня папины волосы и дедушкин нос! — А у меня мамины зубы и папина осанка! — А у меня… колготки старшего брата! Бабушка приводит внучку из детского сада — у нее синяк под глазом. Он спрашивает ее: — Откуда синяк? — Он не хотел на мне жениться! — Кого ты привел из детского сада? Это не наш ребенок!» Не волнуйся, дорогая. Мы все равно должны забрать его завтра. Сережа уговаривает маму: «Одевай меня скорее!» «Куда ты спешишь? — В детский сад. Мои друзья ждут там. — А что вы делаете со своими друзьями? — В бой! Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в постели в спокойное время, я хотел поцеловать ее, но она лежала очень далеко, поэтому я плюнул на нее. Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками: — А сегодня я пойду к женщинам! Учитель. Сын. Он везет чужую игрушечную машинку. Отец спрашивает его. Мы с Петей обменялись. — Что вы ему дали? В глаза. В группу продленного дня входит заведующая детским садом. «Дети, во что вы играете?». Играем в детский сад. — Как интересно, можно посмотреть А кто такой Вадик? — Вадик — это наш водитель. Он приносит еду на обед. — А кто такая Таня? Таня — это повар. Она готовит ужин. Что Надя делает с тобой? Но Надя ничего с нами не делает. Она наш менеджер. В детском саду: — А мне мама купила платье! Угадайте, что на букву Ф! — Фиолетовый? — Нет! — Вайолет? — Нет! Ну, тогда что? — Кайли! Почему вы так несчастны? — Да, я не выспался, черт возьми… — Почему это? — Врата ада открылись, и хор сотен измученных душ заполнил улицу… — Дети ходили в детский сад под вашими окнами? — Да… Пятилетняя девочка приходит с новым розовым платьем в детский сад. На вопрос учителя: «Кто тебе это купил? » — с гордостью отвечает она. Хозяйка для гостей. И вдруг маленькая дочь проболталась. Надо говорить, как в нашем детском саду: «Дома ты будешь есть все, что хочешь, а здесь — ешь все, что тебе дадут».
Анекдоты про воспитателей детского сада
В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, около 3 лет, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жана Генадьевна. Тишина. Дети учат сложное имя и фамилию отца, только слышен шелест ресниц… А потом чей-то робкий голос тихонько: — Жадная говядина?
Мама приходит за ребенком в сад. Похоже, что дети в песочнице сидят со своими телефонами, а учительница спит на скамейке. — Почему ты спишь? У вас столько детей, что им надо разбежаться… — Да, куда они денутся, у нас Wi-Fi есть только в песочнице. Воспитательница детского сада помогала ребенку натянуть ботинки… он попросил помочь, и тут уж было куда деваться: ботинки застряли где-то на полпути… когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот лил с нее градом. Она готова была застонать, когда этот малыш вырвался, — а они не были на той ноге! На самом деле правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… снять ботинки было не легче, чем надеть… учительница еле сдерживалась, натягивая правый ботинок теперь на правую ногу. И тут ребенок объявляет: «Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не накричать на мальчика: — Почему ты молчал раньше? И снова она полчаса зажигает свет, пытаясь снять эти ужасные сапоги. Когда ей это удалось, он сказал: «Это сапоги моего брата», мама заставила меня надеть их. Учитель уже не знал, смеяться ему или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все еще натягивала сапоги и спрашивала: «Где твои перчатки?». На что мальчик ответил: «Я засунул их в носки на багажнике… Мама говорит новой воспитательнице в детском саду». Милый, будь мягче, будь терпелив с моим ребенком… помни, ты имеешь дело с чувствительными, возбудимыми… туземцами… — нет бастарда… — нет работы на моих рабочих местах страха. Если ты покажешь страх — все, ты мертв! — А в чем заключается твоя работа? — Воспитательница детского сада. Детский сад. Есть учительница, вокруг нее толпа детей. Учитель: — Итак, дети! А теперь давайте вместе, громко, хором, повторим те плохие слова, которые нельзя произносить нигде! Папа спрашивает сына: — Сынок, ты тоже в детском саду? — Да. — И кто победит? — Учитель. Воспитательница спрашивает: — Дети, назовите домашнего друга с четырьмя ногами. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне — кровать! В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает: — Кто это описал? Дети поднимают руки. — Итак… пять человек… кто воздержался? Воспитательница детского сада на родительском собрании: «Не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник утром все дети рисуют круги из компота». В детский сад пришла новая воспитательница — бывшая заключенная. Заказ был идеальным. На прогулке дети не играют в кругу с руками за спиной… Воспитатель говорит: «Пятнадцатый! Вот опять — ты оскорбляешь босса! Носить с собой! … Мальчик из детского сада внимательно изучает маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у вас такие длинные ногти… — Да. Например? — Например. Наверное, полезно лазить по деревьям… в детском саду, на уроках рисования. Учитель подходит к девочке, которая неявно рисует: — Что ты рисуешь? — Бог. «- Но никто не знает, на что это похоже!» Они узнают это в данный момент.
Анекдот про имена в детском саду
— Елисей, тебя не будут дразнить в детском саду? — Нет. Варлаам заболел, Ермолай перешел в другую группу, Онесим и Прокопий дружат со мной, а я сам могу досадить Светозару и Федоту. Лукари и Ефросинья — может быть, но они глупцы.