Анекдоты про детский сад
Учитель спрашивает Вовочку: — Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — 7. — Вовочка, считай внимательно. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — 7. — Ладно, смотри. Если я дам вам две груши, еще две груши, а потом еще две груши, сколько груш у вас будет? — 6. — Смотрите сейчас! А если то же самое, но с яблоками. — 7. -Семь? — Потому что у меня уже есть яблоко.
Анекдоты про детский сад
Вот что попало в огонь шуток, так это детский сад. Там все весело. А мы предлагаем вам прочитать лучшие анекдоты на эту тему. Здесь вы найдете все — учителей, детей и других персонажей. Ловите только самые последние новинки, мы выбрали их специально для вас.
Сообщение в детском саду: — Владелец вишневого «Лексуса», срочно уберите свою машину: она загораживает выезд. Мужчина, играющий в песочнице: — Вот жизнь, им даже не дают играть.
В понедельник ребенок говорит в садике: — А моя подруга тетя Люба приехала к нам на выходные. Я ходила по грядкам с помидорами и все фаршировала.
Воспитанников детского сада часто водили в бассейн. Учительнице это нравилось: каждый раз были запасные ботинки и куртка.
Мальчик из детского сада внимательно изучал маникюр учительницы. — Ольга Александровна, у вас такие длинные ногти… — Да. Например? — Например. Наверное, полезно лазить по деревьям…
В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не паста, но все же лучше, чем ничего …
Четырехлетний мальчик приходит домой из детского сада и говорит своему отцу: «Папа, хочешь, я расскажу тебе стихотворение?». Только вы должны хлопать в ладоши. — Ладно, сынок, хлопай.
Сообщение Детского форума: — На прошлой неделе они впервые пошли в детский сад. Посоветуйте, стоит ли его принимать?
В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает: — Кто это описал? Дети поднимают руки. — Итак… пять человек… кто воздержался?
Папа, папа, можно я сегодня пойду в детский сад? — Нет, дочь. Сегодня вы снова отправитесь разгружать вагоны!
Когда я учился на 4-м курсе военного училища, я получил письмо из дома, в котором родители сообщали, что пришли документы, что моя очередь дошла до детей гарнизона.
У меня под окнами детский сад. Вернувшись домой и став свидетелем диалога между мамой и маленькой девочкой… — Ну, как день, зайчик? — Хорошо, мамочка — ты хорошо себя вела? — Да — вы
Приходит мужик в детский сад: — Отдайте моему ребенку! — А какой у вас? — В чем разница? Я принесу его завтра…
Грузовик въезжает в детский сад. Водитель, подпрыгивая на сиденье от дрожи, говорит: — Не дети, а какие-то камни!
— Человек не стареет, пока сожаление не заменит надежды… — Коля, что ты там ворчишь? Мы опаздываем в детский сад!
Воспитательница детского сада на родительском собрании: «Не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но по утрам в понедельник всех детей тянет на компотные кружки».
В детский сад пришла новая воспитательница — бывшая заключенная. Заказ был идеальным. На прогулке дети не играют в кругу с руками за спиной… Воспитатель говорит: «Пятнадцатый! Ты опять это сделал?!» — оскорбление
— Детский сад только для детей военнослужащих, мы не будем писать ваш. — Как вы можете не написать его, если вы получили его от неизвестного солдата?
В детском саду: — Коноплев! Закрой глаза и спи! — Марь Васильевна, а вы могли бы спать с медведем? -? — Да, медведь бросается …
Воспитанник детского сада возмущен: — Когда же наконец перестанут устраивать эти утренники? И так плохо по утрам!
В детском саду после ссоры двое детей дерутся: — Мой отец побьет твоего отца! — У меня тоже нет отца, но у моей матери есть друг, он гомосексуалист. Вы знаете,
Маленькая девочка бежит со слезами на глазах к воспитательнице детского сада. «Что это?» Кто тебя оскорбил?! — Вовка! — За что? — Он сказал, что свекровь должна быть убита в детстве!
В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, около 3 лет, они сидят, притихшие, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жана Генадьевна. Тишина. Дети переваривают
В детский сад приходит девочка с идиотской улыбкой. Через час учитель не выдерживает и спрашивает. — Нет. Мама заплела мои волосы в косу.
Мать приходит в сад за ребенком. Она смотрит, дети сидят в песочнице со своими телефонами, а учительница спит на скамейке. — Почему ты спишь? Есть ли у вас дети?
В детском саду мальчика, который ловко переехал воспитательницу с кашей, называли «бандитом»!
Детский сад. Учительница, вокруг нее толпа детей. Учитель. Теперь давайте единогласно, громко, хором, повторим еще раз те плохие слова, которые никогда и нигде не
Мама говорит новой воспитательнице: — Дорогая, будь мягче, терпеливее с моим ребенком… Помните, вы имеете дело с чувствительным, возбудимым… сорванцом….
Два мальчика лежат рядом друг с другом во время тихого часа в детском саду. Диалог. — Илуфа. — Я — Юра. — Сколько тебе лет? — Четыре (указывает на 4
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего праздника — дети должны как-то развеселиться, чтобы всем было хорошо.
Ребенок моих друзей, приехав летом к бабушке и дедушке, начал играть в детском саду, как будто катался на луне… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились в очередь
Бабушка приводит внучку из детского сада — у нее синяк под глазом. Он спрашивает ее: «Откуда синяк?» «Поссорились с Сашей!» «Из-за чего?» «Он не хотел на мне жениться!».
У меня самый лучший мужчина в мире! Каждый день он говорит, что любит меня, целует на свидании, дарит такие милые подарки! Одно плохо — нельзя ходить в детский сад.
Детский сад закрыт Сообщение: «Детский сад закрыт в связи с наступлением не по сезону холодной погоды. Администрация».
Маша, 5 лет, обедает дома Маша: — Мамочка, как вкусно, спасибо. Но мне жаль Свету из нашей группы. Она никогда не ест вкусную еду Мама: Почему? Откуда вы знаете?
Почему воспитатели и заведующие детскими садами не дарят нам, мамам, подарки на День матери? За то, что они дают им работу и зарплату…
— Дорогой, наша дочь снова пила. Есть ли у них другие костюмы на утреннике в детском саду?
В детском саду повар спросил детей, какую яичницу они хотят на обед. «Мне с открытыми глазами!» — заявил один. «И мне с выкаченными глазами!» — весело поддержал он.
В моей работе нет места страху. Если ты покажешь страх, ты умрешь! И что ты делаешь? — Воспитательница детского сада.
Воспитательница детского сада №3 Иванова была арестована за то, что налила детям 100 г желе, чтобы согреть их. Дети требуют освобождения учителя и уже внесли залог.
Почему вы так несчастны? — Да, я не выспался, черт возьми… — Почему это? — Врата ада открылись, и хор сотен измученных душ заполнил улицу… — В детском саду
Дети разговаривают в детском саду: — У мамы нас двое, и у каждого своя комната! — А у мамы нас трое, и у каждого свой велосипед!
Воспитательница детского сада в течение получаса рисовала цены на девочку. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое». Внутренне рыкнув, учительница достала пятнадцатиминутные тарифы.
В нашем детском саду на всех шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличить свой шкафчик от чужого. На моем были нарисованы грибы. Это выглядит следующим образом
В детском саду здоровые воспитатели придумали соревнование для детей на тихом часе: кто больше заснет, тому не спать!
Беседа в детском саду. Сы н-ауп сын: — Аист принес меня. Грех садовника: — Они вытащили меня из капустной грядки. Сын барахольщика: — И они вытащили меня из интернета! …
В детском саду: — Боятся ли ваши родители мультфильмов? — Нет! — и мои боятся. Только начнутся мультфильмы, они забираются под одеяло и трясут, трясут …
Мужчина вечером забирает свою дочь из детского сада, а воспитательница жалуется ему: «Вашу Елену ко мне три раза посылали!» «Да не может быть, она очень хорошая девочка!» Сегодня
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада: — Нарисуй пять красных квадратов в форме шести желтых круглых треугольников синего цвета так, чтобы их было восемь и все зеленые.
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками: — а сегодня я пойду к женщинам! Учитель: — Рома, куда ты пойдешь? Сын.
Иду к углу дома, еще не повернул, слышу за углом строгий женский голос: — Так, я положила ружье на землю! Ружье на землю, я сказал! Быстро, снимай штаны!
Девочка не спала всю ночь. Пришла мама и начала ее успокаивать, спрашивая, что она не может заснуть. А дочь отвечает: — Боюсь. — Что? — И мы — учитель
Воспитательница Виолета Валерьевна к концу первого дня посещения детского сада согласилась, что ее зовут Пурпурный Джем.
Как говорится все по моде. До этого они просто говорили — в детском саду приложение застряло. А вот мастер-класс «Декупаж».
Хозяйка — гостям: — Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: — Мамочка, ты неправильно говоришь. Надо сказать, как в нашем детском саду.
Далекое будущее… Два ребенка в детском саду сидят на горшке, друг другу: — а твои родители в каком чате познакомились?
Разговор в детском саду: — А мой отец такой трус, такой трус! — Зачем ты его взял? — Как только мама уезжает в командировку, он боится спать
В детском саду дети обсуждают свою внешность: — А у меня папины глаза и мамины уши! — А у меня мамины волосы и папин нос! — А у моей бабушки зубы!
Воспитательница помогает ребенку натянуть ботинки… он попросил помощи, и тут-то и нашлось, за что взяться: ботинки застряли где-то на полпути, ни туда, ни сюда… когда воспитательница, наконец, наконец-то
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватях в тихий час, я хотел поцеловать ее, но она лежала очень
— Кто принес из детского сада? Это не наш ребенок Не волнуйся, дорогая. Мы все равно должны привезти его завтра.
Родительское собрание в детском саду. Учитель: — И не верьте всему, что ваши дети будут говорить о детском саде. Тогда обещайте не верить, что ваши дети будут
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы встречает нового: — Слышь, как тебя зовут?
«Я — волшебный джинн, освободивший пленника!». Просите, что хотите! — Помогите мне записать сына в детский сад через правительство штата… — О, сукин сын.
Папа спрашивает сына: «Сынок, ты тоже борешься с детским садом? — Да — И кто победил? — Воспитатель.
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа примеряет колготки. Она пытается в течение получаса. Или две ноги входят в одни колготки, потом все скручивают, потом надевают наизнанку… У всех дух захватывает,
Объявление: «Воспитатель детского сада №384 нанимает киллера, работа небольшая, но расторопная!».
В детском саду идет подготовка к празднику… — Илюша, а ты кто будешь? — Ежик. — А ты, Джулия? — Лиса! — Ну, кто ты будешь Костя? — И я надену коричневый костюм,
Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь опять пила на Новый год… — Да, в чем дело! У них нет других костюмов на утреннике в детском саду, что ли?!
В детском саду. — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петя… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, кого ты больше любишь — папу или
Детский сад на прогулке мимо полицейского участка. Дети заметили огромное окно с фотографиями разных людей. Маша спрашивает у учителя: «Чьи это картинки?». Она отвечает серьезно, потому что думает.
Детский сад №5 объявляет прием кандидатов на следующие специальности: — филологический факультет «Ябеда-Корябеда»; — факультет животноводства «Рав-Крава»; — экономический факультет «Жадина-Говеждо».
Детский сад. Утренник. Мальчики нарядились зайчиками, девочки — снежинками. Родители в углу молчат, наблюдают! Вдруг в зал вваливается пьяный музыкальный руководитель в потертых джинсах, на голове — пустота
Звонок на мобильный телефон: — Эй! У нас есть ваш ребенок! И каковы ваши требования? — Идите скорее. Детский сад скоро закрывается!
В группу продленного дня входит заведующая детским садом. «Дети, во что вы играете?». Играем в детский сад. — Как интересно! Могу я посмотреть НО
Два мальчика в детском саду разговаривают: — В моем доме живут два брауни, Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Так что я звоню им —
— Она зарабатывала так много денег, работая воспитателем в детском саду, что даже приходя домой, ставила чайник в угол, вместо того чтобы поставить его на плиту.
На наш сайт добавлены анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. При желании вы можете представить свой собственный анекдот. Смех продлевает жизнь, так что читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Этот сайт использует файлы cookie для улучшения пользовательского опыта. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK