Анекдоты про вовочку читать пошлые

— Отец зовет тебя в школу…

Анекдоты про Вовочку

— Нет ничего проще, Мария Ивановна. Их фотография легко помещается в портфеле.

— Мамочка, как дети?

— Сынок, я уже говорил тебе, что аисты приносят их в семьи.

— Это понятно, но кто занимается сексом с аистами?

Вовочку выгнали из класса во время урока. Он ходит по школьному коридору от одного к другому, бормоча что-то себе под нос. Директор школы проходит мимо, видит, что ученика нет в классе, и недоволен:

-Что ты делаешь в коридоре? Что ты шепчешь?

— Да, я не могу понять, где логическое мышление учителя? Я испортил воздух в классе, мои одноклассники с учителем остались там, а меня выгнали, надо понимать, на свежий воздух.

Маленький Джонни проснулся рано, захотел есть, пошел в комнату родителей, чтобы они его накормили. Она потянула за ручку, она была заперта. Она стала заглядывать в дверной замок. Она видит, как ее родители занимаются любовью. Категорически заявляет:

-А эти люди всегда заставляют меня мыть руки перед едой.

В школе Маривана спрашивает:

-Девочки, скажите, если 5 кг печенья стоит 50 рублей, то сколько стоит 1 кг?

А вы не пробовали посмотреть на ценник?

— Вовочка, какой ужас, зачем ты пилишь химикат?

— Это такая плохая привычка. Нервничаю, знаете ли.

— Ваша «нервная почва» очень дорого обходится школьному бюджету. Мы меняем эти рукоятки каждый месяц.

Вовочка сидит в классе и щелкает ручкой. Маривана делает ему замечание, что он мешает. Вовочка спрашивает в ответ: — Почему у ручки нет детей? В конце концов, ручка — это женщина, а палочка — мужчина. Учительница ничего не отвечает, она просто говорит, чтобы он перестал заниматься ерундой на уроках и завтра пришел в школу с родителями. Вовочка идет домой и задает отцу тот же вопрос о детях, что и на уроке. Отец взял ручку, разобрал ее и протянул.

-Вовочка, зачем ты принес в школу этого кота? Удалите его немедленно. — Я не могу, мой отец сказал моей матери, что когда я буду в школе, он съест эту киску.

Почему ты не готов к уроку? — Мне очень трудно учиться чему-либо дома, у нас постоянные скандалы. -Ну, я знаю твою мать, но кто твой отец? ‘Это то, что родители узнают все время.

Приходит Вовочка в школу, а у него на лбу три синяка. Учительница просто вскинула руки: — Что случилось? — Да, вчера мы все легли спать, через некоторое время папа спросил меня, сплю ли я, я ответил: «Нет». Он дал мне щелбан. Через 10 минут он снова спрашивает, я отвечаю: «Да, я сплю». Он у меня второй. Когда он в третий раз спрашивает меня о том же, я молчу. Он говорит матери: «Пойдем». Я не выдержал и крикнул: «Подожди меня».

Мария Ивановна преподает урок. Она спрашивает детей: — Скажите мне, кто из вас любит меня больше всех, и я скажу вам, какую профессию вы получите. Я слушаю тебя, Гришенька. — Мне очень нравятся ваши густые и длинные волосы. -Ты, Гришаня, будь модным парикмахером. — Мне очень нравится ваша чистая кожа. — Ты, Катенька, станешь знаменитым косметологом. -А я в восторге от твоих белоснежных зубов! — Молодец, Оленька, из тебя получится отличный стоматолог. А тебе, Вовочка, что во мне нравится? — Маривана, я не хочу работать дояркой.

-Вовочка, почему ты плачешь? — Мама назвала папу ослом, он ответил ей жабой, и кем же тогда оказался я?

Какое у тебя ухо, оно такое большое? -А, это потому, что мой папа хотел узнать, сколько я вешу, и взвесил меня, ухватившись за него.

-Выяснение того, кто из вас первым ответит на вопрос на доске, переведет этот счет в разряд лучших. -Я уже бегу, Ольга Николаевна, поставьте мне «три».

-День, а ты был маленьким? -Да, Вовочка. -А громко мальчишки во дворе смеялись над твоей лысой головой?

-Марина, могу я отдать вам свои игрушки на хранение? -О конечно, а что? -Свою сестру, каким человеком она была, я до сих пор не знала.

Кассир: -Мальчик, ты уверен, что я должен продать тебе билет в четвертый раз? -Да, только тетушка у входа в парк предыдущие три сломала.

-Но что это за дневник в углу? -Наказание за «двойку».

-Почему такая бледная? Тебе не было плохо в течение часа? -Нет, моя мама только вчера меня съела.

-Что ты будешь делать, когда вырастешь? -Форнитолог. Например, я скрещиваю птиц, DAW с попугаем. Если утенок вдруг потеряется, он всегда сможет спросить дорогу домой.

Вовочка приходит домой с прогулки, надевает шапку, а она порвана. Мать в ужасе: — Что случилось? -Да, мальчики взяли шапку и играли ею в футбол. -А где ты был все это время? -Мама-вратарь, в ворота!

-Почему в дневнике опять полно двоек? Что вы придумали в этот раз для оправдания? — До сих пор он не решил: ни гены, ни семейное положение.

-Дапа, директор зовет тебя к себе, я опять разбил окно. -Сколько окон осталось в вашей школе?

-Вавочка, почему твоя рука загипнотизирована? -Я порезал руку из-за пальца. -А гипс что? -Я не давал анализа.

-Почему ты опять опоздал на урок? -Рассказываю, что бандиты напали на меня по дороге. -Да, и что они сделали? -Я забрал домашнее задание.

-Какая ваша любимая школа? -Корен.

Урок физики: -Ит, дети, осторожно опустите палочку ибанита в воду ибанита. Вовочка с места: -Чего нет и есть? -Я думаю, что нет. Кто кричал?!

-Ты, мой сын, ты уже большой, реши, кем ты будешь, когда вырастешь? -Да, я хочу чистить бассейны. -И все? -Нет, я все еще могу доставлять пиццу, чинить сантехнику и следить за садом. -Все, мам, он все еще смотрел ту кассету.

Первый раз в первый класс. Учитель объясняет первоклассникам, как вести себя на уроке:

-Если вы хотите что-то спросить у учителя, вы должны, не вставая, поднять руку и, когда вас спросят, задать вопрос.

Вовочка тут же поднимает руку:

-Ничего, тестирование системы.

-Если восьмерку разделить на две половины, что получится?

-Это зависит от того, как вы делитесь. Если по горизонтали, то у нас будет два нуля, если по вертикали, то две тройки.

-Дети, сегодня мы с вами пишем сочинение на тему: «Мои новогодние пожелания Деду Морозу».

Вовочка пробует силы ISO-ALL:

-Мороз, сделай так, чтобы нас не заставляли писать какие-либо произведения. Я также хочу, чтобы батареи в школе сломались и отключились из-за холода.

-А Уилл, из чего сделан твой свитер?

-А где они его взяли?

-Это от барана.

-Право. Так какое животное подарило тебе этот свитер?

Вовочка пришел в школу сегодня утром в 8.10. Вся такая элегантная, чистая, не ругается непристойностями, никого не цепляет, в руках букет цветов для Марии Ивановны. Доходит до своего класса, оттуда выходит учительница, удивленно смотрит на Вовочку и начинает «ползать по стенке»: сюрприз:

-Эй, трахни меня…

На уроке мира:

-Дети, назовите астронавтов, которых вы знаете.

Вовочка тоже тянет руку:

-Как они находились в космосе?

-Не знаю, наверное, да, потому что ничего такого я сегодня не слышал:

«Ну что, начинаем полет?»

«И ты в скафандре?».

Вовочка возвращается домой после вечеринки, застрял в прихожей, стоит, щупает стену. Его мать спрашивает. — Нет, но у меня есть вопрос. Почему я ушла в отпуск всего на несколько часов, а ты уже замуровал дверь?

Дети, мы изучали части речи наречий, в частности «так как» и «очевидно», составляли с ними предложения. Лиззи, пожалуйста:- Судя по всему, сегодня не будет солнца, так как на небе облака. — Умная девочка. Кто еще? Вовочка: — Дедушка взял газету и пошел с ней в кусты. -Где правильные слова? -Он, должно быть, ходил в туалет, так как не был грамотным.

Пойдем, Малыша Джонни в школе убили. Маривана спрашивает его: — Какой сезон за окном? -Лето. -Как это? Смотрите, листья опали, ветер сильный, снег лежит, температура минус 10. Какое сейчас лето? — Видите, какое мерзкое лето у нас на севере.

— Оля, какого цвета получившийся раствор?

— Молодец, твоя оценка — «5».

— Анжелика, что у тебя есть?

-Ярко, но не полностью, поэтому ставлю «4».

— Вовочка, а ты?

— Ты — двойка. Класс, ложись!

Есть прием в пионеры, спрашивают Вовочку:

Да, есть один…

-Папа, почему конфеты висят так высоко на елке?

-Это чтобы не обмануть их всех до Нового года.

-А что у меня теперь, рождественские украшения?

В кабинете директора:

— Вовочка, зачем ты при всех проболтался, что девочка-сказочница поцеловала Трудовика?

Она сама предложила мне это.

— Ну, она сказала мне: «О чем вы говорите у задней стойки? Давай, расскажи нам все».

-Девочка, умница, еще один шаг, еще один шаг… Папа, принеси камеру, сними видео, наш сын пришел на выпускной один.

Учитель математики спрашивает:

-Какой размер 8х8? Я слушаю тебя, Вовочка.

— Николай Иванович, я вас не слышу.

Математик подходит к столу Вовочки и снова спрашивает:

— Знаете ли вы, что такое восемь-восемь?

— И снова я ничего не слышу.

-Почему ты мне лжешь? Приходите, приходите ко мне за стол, я сяду на ваше место, посмотрим, как это здесь звучит. Так они и сделали. Маленький мальчик за учительским столом спрашивает:

— Николай Иванович, скажите, когда вы перестанете «вбивать клинья» против моей матери?

-Действительно, за этим столом ничего не слышно.

Вовочка приходит домой из детского сада с чужим игрушечным самосвалом. Его мать спрашивает:

— Откуда взялась эта игрушка?

-А мы с Мишкой Никаноровым сделали обмен.

-Да? И что вы дали ему взамен?

Мама приходит в детский сад за Вовочкой. Подходит для первой комнаты. Там есть табличка: «Послушные дети». Смотрит туда — Вовочки нет. Видит, рядом с дверью второй комнаты написано: «Не очень послушные дети». Она подходит к этой двери, но и за ней нет ее любимого сына. Смотрите, еще одна дверь и третья комната за ней, на двери табличка: «Непослушные дети». Но и за этой дверью она не находит своего ребенка. И тут она замечает дверь четвертой комнаты и надпись: «Вовочка».

Вовочка не хочет ходить на уроки русского языка и специально провоцирует ситуацию, после чего его выгоняют с этих уроков. Он спрашивает учителя:

— Мария Ивановна, скажите, «х @ у» надо писать раздельно или слитно?

Маривана выгнала его из класса и сказала, чтобы он больше не возвращался. Вовочка счастлив. Но в середине года учитель сменился, и еврей начал говорить по-русски, его звали Абрам Исаакович. Он звонит Вовочке домой и просит его прийти на занятия. Делать нечего, нужно уходить. И Вовочка решает проделать тот же фокус с новой учительницей. Он поднимает руку и спрашивает:

-Абрам Исаакович, можно спросить, правильно ли писать вместе или раздельно «по x @ y»?

— Молодой человек, задавая мне такой вопрос, вы не уточнили, что именно вы имели в виду. Если вас интересует мое отношение к вам, то эту фразу нужно писать вместе, а если вы хотите улучшить свои знания по географии и интересуетесь глубиной реки, например, Иордана, то раздельно.