Пошлые анекдоты про Вовочку
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены нарушать честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Смешные анекдоты пошлые про вовочку
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит: — Представляешь, сегодня захожу в дверь, а там твой Вовочка поставил мою Машу на колени и стал тыкать ей писькой в лицо. Ну, хорошо, я взял его в рот, но что если бы он попал мне в глаз?!
Урок пения в школе. Учительница вызывает Вовочку к доске: — Каких композиторов ты знаешь? Но Вовочка не учил. Он стоял и смотрел на своего товарища по столу. Он взял книгу и стукнул по столу. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок бумаги из блокнота. — Список. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, пойми намек.
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает: — Пап, а что такое виртуальный раритет? «Подойди, сынок, к любому члену нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с чернокожим за 300 тысяч долларов», — говорит отец. Вовочка подходит к маме: «Мамочка, ты готова переспать с негром за 300 тысяч долларов? — «Конечно, готов!», — подумал Бабкти, какой огромный. — Мать отвечает. Затем она обращается к своей бабушке: — Бабушка, ты готова переспать с черным мужчиной за 300 000 долларов? -Вот она, внучка, такая бабушка. всю жизнь. Затем дедушке: — Дедушка, ты готов переспать с негритянкой за 300 000 долларов? Дедушка тоже согласился, не споря. Вовочка вернулся к отцу и сказал, что все согласились. Оцец отвечает: — Смотри Вовочку. На практике у нас есть 900 000 долларов, но в реальности у нас есть две шлюхи и дедушка-гомосексуалист.
Учитель задает домашнее сочинение на тему «Весна». спрашивает он Вовочку. Вовочка начинает: — Весна пришла. Деревья распускаются. На льду, плавно плывущем по реке, ломаются волки. Учительница скрипучим голосом: — Вовочка, как неловко! — Конечно, Марвана, лапы раздвигаются!
Школа. Есть урок математики. Учитель: — Дети, а теперь решите задачу. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве?». Маленький Джонни протягивает руку: — Маривана, не может быть — они улетят после выстрелов! — Вовочка, как бы они себя ни вели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход ваших мыслей. Садись. Ну, Вовочка, конечно, нахмурился, что его так унизили перед всем классом, и решил отомстить. — Маривана, могу я задать тебе загадку? — Давай, Вовочка. — Итак, три женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает, другой лижет, третий лижет и кусает. Так кто женат? Учительница вся покраснела, покраснела, — Ну тот, кто лижет. — Но нет. Та, у которой на руке обручальное кольцо. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Инспектор родительского комитета приходит в школу на урок английского языка и садится рядом с Вовочкой. Учитель, который недавно начал преподавать, очень волнуется, но урок должен быть проведен. Учитель: — Сейчас я напишу на доске предложение, а вы попробуйте перевести его на русский язык. Он пишет. Ее карандаш падает. Она нагибается, поднимает его и заканчивает фразу. — Хорошо? Кто может переводить? Вовочка поднимает руку. — Да, Вовочка. Вовочка: — если бы юбка была короче. — Что?! Выйдите из класса! Маленький Джонни собирает книги и тетради в портфель и. размахнувшись, бьет им инспектора по голове: — Да пошел он, если не знаешь, не говори.
В школе. 1 класс. — Вовочка, подойди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Выходит маленький Джонни и, загибая пальцы, начинает считать. — О, нет, Вовочка, так не пойдет! Давайте, засуньте руки в карманы брюк и посчитайте еще раз! Сколько будет 5+5? Маленький Джонни спрятал руки в карманы и после паузы сказал.
Учитель дал ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: — А вы можете, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Маленький Джонни прочитал это четверостишие: Маша пошла на дискотеку и, глядя на звезду, приземлилась с моста прямо в реку и намочила коленки. Учитель: — Вовочка, так здесь в конце рифмы нет. — Он был таким маленьким.
Учитель в классе спрашивает: — Дети, скажите, какие у него деньги? Дети отвечают: — Бумага, медь, серебро, золото и т.д. Вдруг Маленький Джонни говорит: — Деревянный. Учитель спрашивает с замешательством. обиженно сказал Вовочка. Вчера моя сестра сказала, что за две палочки начальник купил ей новую шубу.
Пошлые анекдоты про Вовочку
Маленький Джонни заглянул в спальню родителей и увидел, что отец сидит на кровати, натянув презерватив на причинное место. Этот, в попытке скрыть торчащий член презервативом, был сложен пополам и все еще искался под кроватью. — Папа, что ты делаешь?» — серьезно спросил Вовочка. — Да, как-то я видел мышь, которая стреляла под кроватью… — не удивился отец. — А ты, видимо, собирался ее трахнуть?
Для Вовочки родители уже давно не приходят в детский сад. Наконец воспитательница говорит: — Ну, что делать, сегодня я отведу тебя домой… Дома она легла на кровать, Вовочке поставили раскладушку. Но моя мама всегда сажает меня рядом с собой. Ну, учительница придвинула раскладушку к кровати, а Вовочка говорит: — А меня мама всегда кладет в свою кровать… Учительница: — Ну, Вовочка, я тебе не мама, спи… — Нет, мне так страшно, я сейчас начну плакать! Ну, что делать, я положил его в свою кровать. Вовочка: — А мы с мамой всегда спим голыми… — Нет, Вовочка, это совершенно невозможно. Я не твоя мама, может, ты так и заснешь? — Нет, я буду капризничать, разбужу весь дом… Ну, хорошо. Через некоторое время. Когда я не могу заснуть, мама разрешает мне потыкать в пупок… — Ну, Вовочка, только тогда сразу засыпаю… …Ой, Вовочка, это уже не пупок! — Заткнись, дурачок, это не палец!
Вовочка спрашивает у учительницы: — Мария Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Один кусает, а другой сосет. Кто женат? В. (смущенно): Ну, я думаю, тот, кто противный. В.: — Мария Ивановна, та, у которой кольцо на пальце, замужем, но мне нравится ваш образ мыслей.
Маленький Вовочка разговаривает с мамой. Вовочка: — Мамочка, мамочка, а почему у нашего папы две киски? Мама: — Что ты Вовочка, у него один кот такой же, как ты. Их не два! Когда мы вчера были с ним в ванной, у него был маленький кот, а вчера, когда он забирал меня из детского сада, он мыл зубы большим для нашей няни, тети Люды….
Вовочка с папой вместе ездили на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка вернулся и равнодушно играл рядом с ними. Папа был ужасно смущен и начал оправдываться, что просто откачивал тетю, чтобы она не утонула. — Да, я знаю… В прошлом году разные дяди также качали мою маму. А когда на одном из них сломался насос, ей пришлось выдувать его …
На уроке литературы: — Дети, какой исторический персонаж принял смерть от своего коня? Вовочка, вырывая из порнографического журнала: — Екатерина Вторая! — Какая Екатерина Вторая?! — Вы, Мария Ивановна, приняли бы это — они сразу лопнут, а она еще терпит…
Марья Ивановна в начальной школе проводит урок по русскому языку и ставит перед учениками устное задание: -Дети, придумайте слово, которое означало бы нечто очевидное, но и невероятное, например, «солнце», оно далек о-Очевидно, но очень тепло — невероятно! Отличники надуваются, задумываются, а лидер с последней парты тут же отдергивает руку. — Ну, рассказывай, Вовочка! — Вагина — пи…да! — Хм, что тут очевидного — удивительного? — спрашивает учитель. — Постоянно мокрый — очевидно и не ржавеет — удивительно! Вовочка опять тянет руку, учительница мягко вызывает его: — Статья — X..Y! — отвечает Вова. — Хм, хорошо, а вот что такое очевидное-очевидное? — Учитель спрашивает. — Ни рук, ни ног — очевидно, но становится — удивительно! Класс продолжает мучительно думать, и лидер уже готов снова произнести слово, учитель смущенно: — Нет, Вошка, я не буду тебя спрашивать, ты придумываешь грязные слова. — Нет, Марь Ивановна, это хорошее слово, клянусь!»- «Ладно, говори!»- «Планета Земля». Учитель радостно просит оправдаться, призывая класс к вниманию. — Круг — Очевидно, но каждый угол — потрясающий!
Папа отправляет Вовочку отдыхать в пионерский лагерь, дает ЕМЕ деньги и говорит: «Когда будешь писать отчет о том, чем зарабатываешь деньги, не пиши женщинам, а пиши охоте». Сын пишет 1-е письмо: Кино-10. Театр-5. Охота-6 Еда. 2-е письмо. Теат р-0. Ремонт ремонт — 600 зарплат.
Семья Вовочки сидит за столом — они ужинают, настроение хорошее. Они говорят о делах, о том, что произошло за день, а Вовочка молчит, у него за день ничего интересного не было. И вы видите на нем… Ну, он хочет что-то сказать, но ничего. И вдруг голос не выдерживает, он говорит: — А я пишу стихи! Все, конечно, хотят читать стихи. — И вы не обидитесь? — Нет! А потом начинает читать: — Наша мама — вертолет: всем дает, а папа — вот (и фигу показывает). Ну, мама начинает смотреть на сына, и все смеются. Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолет: все трахают, и мама (и фигуру показывает). Папа присоединяется к маме, сочувствуя ее сыну. А Вовочка: — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет… все уже почти готовы задушить Вовочку, сидит дед, а Вовочка: — Дед тоже вертолет: член большой, а не встает! Потом дедушка умолкает, такая жуткая тишина — что будет дальше? И лидер, поднимаясь из-за стола: — Вова тоже вертолет: он сталкивается и засыпает…
Вовочка переехал жить в Киев. Естественно, украинская школа. Урок математики. Учительница вызвала Вову к доске. Учитель: — Пишите, хлопайте, пейте плюс для питья плюс для питья. Боксерские ботинки? Скориша Фагу, хлопай! Вовочка: — Сам себя спалишь, козел!
— Вовочка, а правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни копейки.
Бабушка Машеньки подходит к маме Вовочки и говорит: «Представляешь, захожу я сегодня на лестничную площадку, а там твой Вошка поставил мою Машеньку на колени и начал бить ее писькой по лицу.» Ну, я ей в рот попал, а если в глаза?!
Первоклассник Вовочка не может прочитать слово «трещина». Он читает по слогам: Н, «Но», Г, А-«Ха». — Карандаш. — Думайте хорошо. Это получило два, а корова получила четыре? — Сиськи.
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку к доске. Но Вовочка не учил. Он стоял и смотрел на своего товарища по столу. Он взял книгу и стукнул по столу. — Бах, — сказал маленький Джонни. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок бумаги из блокнота. — Список. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, пойми намек.
Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя говорит: — Прямо как ты! Вовочка радостно: — Этот ракурс — КРУТО!
Учитель задал домашнее сочинение на тему «Весна». Он просит Вовочку: — Ну-ка, прочитай нам свое сочинение. Вовочка начинает: — Весна пришла. Деревья распускаются. По льду, плавно плывущему по реке, волки стучат… Учительница скрипучим голосом: — Вовочка, как неловко! — Конечно, Марвана, лапы разъезжаются!
Маленький Джонни гуляет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает. — В бордель. Тетя тут же возмущенно хлопает его по левой щеке. Маленький Джонни идет дальше и встречает своего дядю. — Да, я иду в бордель. Дядя бьет Вовочку по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя. Куда ты так рано? — Я иду в публичный дом, Петр Петрович. Вовочка получил две пощечины. Он подходит к борделю и у входа встречает хозяина заведения. — Мне нужно войти! Здесь Вовочка наносит сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз принесет свою шляпу!
Учитель в школе: — Дети, какие лекарства вы знаете? Маша: — Панадол. Иван: Аспирин. Юлия: — Активированный уголь … Вовочка: — ВИАГРА … -. А скажи мне, Вовочка, что это за виагра? — Как и от чего? — От поноса! — . А как насчет диареи? Почему вы так думаете? «А мама каждый вечер дает папе таблетку и говорит: «На, прими виагру, может, эта хрень у тебя затвердеет…».
Вовочка приходит домой из школы подавленный. Его отец спрашивает: — Почему ты такой грустный? Маленький Джонни говорит: — Твой отец вызвал тебя в школу… Отец: — Что случилось? Вовочка: — Да, учительница биологии показала попу птицы, но я не ответил… ШКОЛА: Открывается дверь учительской, вкатывается голая попа и голос: — Угадайте, чей папа пришел? «
Учитель: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: почему? Вовочка: — Он уже старый… Ему они не нужны…
Учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько будет стоить один казахский? — Бирр. «Бирр, бирр. — Как насчет трех? — Бир, бир, бир. — Сотня? Ну, это долгая история.
Школа. Есть урок математики. Дети, а теперь решите задачу. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве?». Маленький Джонни протягивает руку: «Маривана, не может быть — они улетели бы при звуках выстрелов!» Маленький Джонни, как бы ты себя ни вел, это всего лишь математическая задача, которую нужно решить. Но мне нравится ход ваших мыслей. Садись. Ну, Вовочка, конечно, нахмурился, что его так унизили перед всем классом, и решил отомстить… — Маривана, можно я тебе загадку отгадаю? — Давай, Вовочка. — Итак, три женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает его, другой лижет, а третий и лижет, и кусает. Так кто женат? Учительница покраснела, побледнела: «Ну… тот, кто лижет. — А здесь это не так. Та, у которой на руке обручальное кольцо. Но мне нравится ход ваших мыслей.