Анекдоты про полину
Девочка Полина пошла на малину и наступила на ржавую мину. Я даже во сне помню ее голубые глаза на сосне.
Анекдоты про полину
Полина: Не знаю, чем мы дразнили того, кто печатал ей бейджики, но сегодня «Луг», «Сегре» и «Викор» весь день ходили по выставке. Они с нетерпением ждали коллегу по имени Ян, но его значок, как ни странно, оказался верным. Жаль, грузный мужчина со значком «Ня» смотрелся бы очень хорошо.
XXX: Полина и Галя отправились в горящий тур в Корею и уже предрекают воссоединение с любимой группой BTS.
Но они еще не знали этого билета. В Северную Корею!
Новый ужас — «Полет не состоялся».
ГГГГ: Но. В конце концов, Ким Ён Ын — лучший BTS.
ZZZ: Все лучше, чем BTS.
Застенчивый парень в аптеке едва слышно шепчет: — Я бы взял. презерватив. — Простите, что? Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслан, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. «И где у тебя презерватив на такую ораву?».
Только Комиссия Федеральной антимонопольной службы России оштрафовала на 300 тысяч рублей «Соцкомбанк» за недостоверную рекламу кредитной карты «Халва». Для банка такая мелочь, как слону дробина, а, вышедшие из воды, художник Безруков и певица Гагарина, продолжают петь дифирамбы этой хищной карте.
Устал Сергей, устал художник, знает весь плут и наступает ему, плуту, на ногу, чтобы помочь. Она также огорчила все каналы банка, его женскую витрину — мусорную Гагарину Полину.
О «халве» они поют дуэтом, не потрудившись при этом соврать, что эти склоны были на «халве» обычной. Он даже угадывает идиота, что Безруков нагло врет. И сама Полина поет, и поклонников «кидает».
За ложную рекламу банк недавно угодил в яму. Он заплатил приличный штраф, но не перестал лгать.
Платили симпатичной паре артистов, как обычно, платили как на зло. Почему бы тогда не солгать? И «халва» не спела. Кричи, дружище, атти! Бедный-бедный ты! Несколько таких поющих собак оставят всех без трусиков.
— Лех, как ты позвонил? — Полина Викторовна.
Украинская свадьба. Пьяный жених спит на столе у курилки, к нему подходит друг и говорит: Николай, проснись, ты на свадьбе. Жених: Ик. Чья свадьба? Да, ваша свадьба! Ты сегодня вышла замуж. Женился?! И кто она? Да, мы ее не видели. Ты встретил ее и женился через три дня. Как ее хоть зовут? Да, мы не помним, чи Галя, чи Полина. Жених (хватаясь за голову). . . Девушка, девушка, девушка!
Супер-крепостной парень в аптеке, страшно смущенный в очереди, еле слышно шепчет: мне бы его. презерватив. Аптека. Говорите выше! Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслан, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: А где у вас презерватив на такую ораву?!
Супер-крепостной мужчина в аптеке, ужасно смущаясь в очереди, еле слышно шепчет: — Мне бы его. презерватив. Аптека: — Что, что? Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслан, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: — А где у вас презерватив на такую ораву?!
Навеяно анекдотом про Андерсена. Один чувак всю жизнь (а он из глубоких советских времен) гордился тем, что его зовут Гагарин: Юрий Алексеевич. И он даже никогда не называл свое отчество по имени: когда его спрашивали, он отвечал: «Моя фамилия как Гагарин». И вот однажды в наше время молодая девушка из какого-то государственного учреждения при заполнении бланка спросила его об этом. Он сказал ей: «Фамилия такая-то, а имя, фамилия — Гагарина». Она на мгновение впадает в ступор, потом выдает: «Полина, что ли?».
Украинская свадьба. В курилке пьяный жених спит за столом, к нему приходит друг и говорит. Жених: Ик. Михаил. Да, на вашей свадьбе! Ты сегодня вышла замуж. Женился?! И кто она? Да, мы ее не видели. Ты встретил ее и через три дня женился. Как ее зовут? Да, мы не помним, чья Галя, чья Полина. Жених (держит голову). . .
Был разговор о прозвищах, я помнил их со студенческих лет. Теперь я расскажу вам. — Слушай, а почему ты Ваню называешь Волком или Волчицей? Его фамилия не Волков, он в целом вегетарианец и не похож на альфу. — О-о, это история из моих студенческих лет! Мы пошли с нашими филологами на шампурах, Иван с нами — вегетарианство вегетарианством, а он не дурак, чтобы пить с жареными баклажанами-шампиньонами. Особенно собрались девушки, Волк тоже шел, его тонкие ноги путались в траве. К нему подходит Полина, у нас была такая валькирия, азиаты из меда смотрели на нее снизу вверх и говорили задыхаясь: «О-о-о-о-о-о!». И вот она подходит, с размаху кладет руку Ване на плечо и мальчишеским басом ему на ухо так, что он теперь на весь лес: ‘Ну, я успела поймать его за талию, когда у него ноги подкосились. С этого он начал. Сначала это был травяной мешок, но от этого он бушевал и брыкался. Мы добрые — ну, не мешок, так не мешок. Итак, Вольф полон. Пресыщенность Вольфа быстро свелась к «Wolfies» и другим производным, что, кмк, очень ему льстило. Но он не любит рассказывать историю происхождения своего прозвища, ограничиваясь загадкой: «Потому что я один».
Полина, ты выглядишь великолепно. Употребляли ли вы вчера алкоголь?
Заходит представитель клиента, смотрит на меня и с улыбкой спрашивает: — Полина, ты пила? Я кокетливо: — Ну, иногда я пью. И что? Клиент: — У вас в пятницу выходной? Я еще более кокетлива: — Выходной день. Клиент: — Выпейте что-нибудь в пятницу, Полина. Очевидно, что вы устали.
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. «Дети, я рад за ваше семейное счастье. (уводит) Санни… Так этой девушки не было сегодня утром! «Конечно, папа.
Парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва слышно шепчет: «Мне бы презерватив». Фармацевт: — Что-что? Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Екатерина, Руслана, Валя, Анна, Тоня, Ира, Вера. И где у тебя презерватив для такой толпы?!
Супер-крепостной мужчина в аптеке, ужасно смущаясь в очереди, еле слышно шепчет: — Мне бы его. презерватив. Аптека: — Что, что? Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслан, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: — А где у вас презерватив на такую ораву?!
Почему русские девушки дают? Да, потому что их имена заканчиваются на «он»! Татьяна, Екатерина, Галина, Ирина, Марина, Оксана, Анна, Валентина, Жанна, Светлана, Елена, Полина, Кристина и др.
Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак! Дети, я рада за ваше семейное счастье! Взято в сторону. Сын Утром этого б. …Ди здесь не было! Папа! Ну, конечно. .
Начало 90-х. «Оптимисты учат английский, реалисты — автомат Калашникова»
Глубоко под травой сейчас эти реалисты. Который чудом не сбежал. Валя была оптимисткой. Я обзвонил всех своих друзей — где меня научат свободно говорить по-английски за короткое время? Кажется, миссия невыполнима. Серьезные компании этого не сделали.
Мы могли только надеяться на чудо, и оно произошло. Подруга ответила — иди к Полине. Автор уникальной техники погружения. Воскрешает мертвых. Сразу же после воскрешения они начинают свободно болтать на ранее неизвестном им языке. Подруга училась на собственном опыте. Но она предупредила, что у этой Полины есть свои причуды. Он не берет в группу никого без денег. Не размещает объявления, не развешивает объявления. Ему нужна личная рекомендация, и друг готов ее дать.
«Секта, наверное», — пожала плечами Валя и взяла рекомендацию. До этого ей удалось выучить английский через секту. От мунитов, бесплатно. Автор уникальной методики работал только за деньги, но весьма умеренные. Валя решила заплатить.
Затем начался полный серфинг. Полине оказалось 20 лет, она была моложе многих своих учеников. И абсолютный хиппи. Прекрасная принцесса, сбежавшая от беременных музыкантов. Высокий рост, мини-юбка, бандана через лоб и даже энергетика — Люся в небе с бриллиантами сделала бы кувырок от зависти.
Фундаментальные педагогические теории о четкой границе между учителем и учеником были полностью разрушены ею. Она снимала копейку в самом центре Москвы, на Маросейке. Такой красочный старый дом на заднем дворе и даже с потолком. Где бы она ни жила, там она принимала учеников. Даже границы между спальней и классом, между тяжелой педагогической работой и веселой молодежной вечеринкой были безнадежно утрачены. Она очень широко исповедовала свое фирменное погружение в англоязычную среду. Отзывы о фильмах Зашиба. Она задержалась на чувственной музыке. Обнимать застенчивого студента на диване было ободряюще, заставляя даже кактусы вставать вокруг него. В общем, ей было весело.
Самой большой наградой, по слухам, было овладеть самой учительницей. Но не раньше, чем выучите все 16 активных и 12 пассивных времен английского языка. Скорее всего, это ложь завистливых студентов. Однако эта надежда явно превозмогла мальчиков и способствовала их успехам в учебе.
При таком образе жизни она постоянно опаздывала на занятия. Я постоянно терял ключи от собственной квартиры. Она щедро раздала их своим ученикам, но и они потеряли их.
И вот реальный пример: дюжина таких студентов собралась у ее двери. Долгое ожидание, отсутствие учителя. Наконец, один из мальчиков неохотно достал мобильный телефон, после чего звонки стали дорогими. Звоните. Она: «Что, неужели ни у кого нет ключей от моей квартиры? Ладно, слушай: на чердаке есть лестница. Поднимите его, вылезьте в окно. Когда все встанут, начните говорить по-английски. Я поднимусь через полчаса. «
Примечательно, что в этой квартире находились все ее рабочие инструменты. Видак, ценность по тем временам невероятная, телевизор и обширная коллекция видеокассет. Но ничего не пропало. Простым требованием обязательной рекомендации было — «новый студент должен быть добросовестным и интересным человеком».
РОЖДЕННЫЕ НА БАЛУ Поп Лазарев, Билан, Киркоров, И Турский (весь хор), Нюша, Ксюша, Стеша, Глаша, Саша, Маша, Даша, Клаша, Анка, Бьянка и Алина,
Пелагея и Полина, Ёлка, Палка и метла, Тимати, Жасмин, Ветла, Кат Топория, Лолита, Мираж, Мечты политрука, Баста, Каста и Джиган, Барышня и хулиган, «Белки», «Стрелки» и «Стрелки», «Храбрые бурундуки», «Чай вдвоем» и «Чайф» один, «Юный джентльмен», И Сосо, и Гвердцители, «Алмаз» и «Сыпь на теле», «Гоблин», «Упырь», «Кащей», «Положение вещей», «Звездопад», «Фея», «Фея», «Ведьма», «Баба Яга», «Шпильки», «Шпильки», «Шпильки», «Платья-комбинезоны» и «Сапоги», «Вверх руки». «Не с той ноги встал», «Проспект», «Кирпичи» и «Омела на печке», Перетятко, Неусебко, «Обелиск», «Царь», «Сурепка», «Парадокс», «Тайна века», Зара, Сара и Даимнеко, Крид Егор, Григорий Лепс , и «Патриции», и «Плебс», «Звери», «Существа», «Обезьяны», «Сны», «Черпайте манну небесную», Розенбаум и Кобзон, » Ноосфера» и «Озон», Чиж, Мальчиш, Майдан, Трофим, Вилли, Яша и Ефим, «Ми Несота» и «Виагра», «Эмболия» и «Подагра», «Лунный свет» и «Трепет волны», и «Поющие трусы», «Бессонница», «Далак» и «Далак», «Пироги», «Окрошка» .., «Черт», «Звезды», «Солнце» и «Астрал», а также «Владимирский централ», «Самоцветы» и «Коралл», «Генерал» и «Адмирал», «Редкий шанс», «Несчастный случай», «Поворот» и «Сучий оскал», «Политрук» и «Комиссар», «Дюна», «Шхуна», «Бальтазар», Дорн, Алегрова, Азиза, Корд, Дантелла и Дав Грей, Ну, и прочая попса — Как вы меня поняли!
Котенок по имени Брайс.
Полосатый — пятнистый, как рысь, Был котенок по имени Брайс. Он жил один под мостом, играл со своим хвостом, и корысть была ему чужда.
Он был голоден, как крокодил, и ел все, что находил. Он забрался на мусорный бак, Он мечтал съесть бекон, Это только разжигало его аппетит.
Он не любил курить табак и свирепых бродячих собак. Только собак он видел, Ползет, как удав, Забравшись под мусорный бак.
И вот однажды холодной зимой Полина шла домой с работы. Ее рука онемела, ведь ей пришлось самой нести четыре сумки.
Но, к счастью или к несчастью, Брайс учуял запах еды в пакетах. Лодка Полины перекрыла ей проход, намекая: «Я не уйду пустой!».
А Полина, взяв котенка, проявила свой ангельский нрав. Она принесла его в дом, а затем накормила всем, что не запрещает Министерство здравоохранения.
Прости мне этот рассказ, читатель, Ведь на следующий день в дороге — О, сама простота, Ведь четыре кошки Теперь ее не пропускали.
Полина Гагарина заняла второе место, потому что Юрий был первым!
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ МАСТЕР.
В 1990-х годах судьба свела меня с уникальным персонажем. Дима был ходячим воплощением нарушенного закона. Все. От Дарвина до криминала. «Еврейский мальчик из хорошей семьи» — это определение вряд ли приходило на ум при взгляде на лысого 120-фунтового быка (МС по дзюдо) — в то же время оно было абсолютно верным. Его отец — главный врач крупной клиники, мать — профессор филологии, а сын — барыга. Кроме того, природа не обидела Митеньку интеллектом — он хорошо учился в Бауманке, профессора пророчили ему научную карьеру, но. Но чрезмерно живая натура скучала в пыльных классах. Кроме того, его не привлекали мальчики — его тело физически не выдерживало начальства над ним, а там были сплошные «старшие» и «авторитеты». Митя не видел насквозь их старшинство и авторитет, он был прирожденным махновцем. К моменту нашего знакомства Димочка наладил производство левых «Алтаев». Был такой родоначальник мобильной связи в СССР. Он появился немного позже, чем сигналы дыма с мокрой кожи над костром, но гораздо раньше, чем мобильный телефон. В начале 90-х годов это был пик крутизны. Парни были готовы на все ради такой показухи. Кроме того, эти приспособления были очень полезны в босоногом хозяйстве — при своем весе и размерах (см. фото) они легко совмещали функции бронированного щита и холодного оружия. В Москве произошло несколько убийств, в которых раненые абоненты протыкали ванну этим средством связи. Мало того, это было БЕСПЛАТНО! То есть Димин «Алтай» «подключался» к чужим номерам, и счета приходили всем, кроме владельца аппарата. Эти шальные предметы стоили 10 000 долларов и разлетелись с треском. Но Диману было скучно. Адреналина было недостаточно. Мы ходили с ним так в компьютерные залы. Раз, два, десять. -Я не понимаю, Дим, что мы ищем? -Мишка. — Какая мышь? — Глаза. С хвостиком. Я заткнулся. Есть вещи, которые мне не нравятся в происходящем. Итак. Если полицейский сидит в торговом зале, то мы туда даже не заходим. Ах ты, сучка. -Мисс! -А? — Похоже, теперь вы работаете стрелком? -Видите, как умно! Кто я, черт возьми, такой? Загрузка? Остановите машину. -Давай! -Да, ты идешь в задницу, тащи меня на своем нигере. Моя над крышей! Ладно, пойдем к женщинам. Вскоре Митяй набрал пару головорезов и начал готовить их к рейдам. Если серьезно, то на время прибытия копов, учения, тренировки, теорию, тактику и т.д. я смотрел скептически. -У тебя просто неистребимая детская страсть святого мальчика — набрать команду из всякой сволочи и возглавить ее. — С кем я делаю покупки? С творческой интеллигенцией или с научным сообществом? Извините, но это так, и вам придется с этим работать! — Хорошо. Я смотрю на эти лица, не обезображенные интеллектом, и удивляюсь вашей глупости. Мне не нужен Эйнштейн. Я думаю, что я здесь. Так и есть. — Они сделают твою чертову работу. — Не выходи из себя, мой мальчик, у нас все ходы записаны. — Ты, Смоки, не понимаешь глубины их глубин и густоты их тундры. Они просто неожиданно удивят вас — поверьте мне на слово. Это не люди, а какие-то трупы. Посмотрите в их ясные глаза, вы можете увидеть заднюю часть их черепа. Послушайте, рабби Махарал, только не пытайтесь раздавать патроны этим галатам. Они либо выстрелят себе в задницу, либо причинят кому-то вред, не дай Бог. -М-да. Возможно, вы правы. Им не нужны патроны. Я иду как бы без вызова. — Могу я войти? — В любом случае, вы немного не успеваете. Если придете, то всегда пожалуйста. -Кого вы ждете? — Да, бригада «У». Ты снова собираешься учить уму-разуму? -Нет. Сегодня у нас премьера. — Ты! Может быть, я действительно нахожусь в неподходящий момент. Ну, посмотри, где ты носишь снаряжение. О, о, о
Белл. Похоже, нас ждет бомбардировка. «Мудацкий станичник» в избе, радостный гомон, счастливые ковыли текут вверх. Эмоции — основа региона. Бежать галдя, крича, прямо кипя от счастья. Мы будем наблюдать за добычей. Сзади все заставлено коробками. Мы открываем первый монитор. Второй — то же самое. Третье. Двадцатый. -А где компьютеры? Простая сцена. -Со. В коробках. -Это мониторы. -Что светят на столах? -Да. Где находятся компьютеры? -А это не они? Я отрежусь. Я падаю на асфальт. Невозможность говорить. Этот профессор Мориарти все предвидел, как отключить сигнализацию, как нейтрализовать охрану, отход, сокрытие, изменение цифр и еще кучу проблем, забыл объяснить своим подчиненным, как выглядит награбленное. А они скромно постеснялись спросить. Мы заходим в квартиру. Я едва перевел дыхание. Митя берет мел, подходит к доске. Кауши. И — от руководителя учителя: -Тати за ликвидацию компьютерной безграмотности! Компьютер, блин (нервно ощетинивается) — Юр так увидит. (Крош Мел рисует параллелепипед). Меня будут неоднократно резать под столом. Депутат по 146-й статье уголовного кодекса (грабеж) в МИТЯ работает определенным макаром. Мы встретились несколько случайно. Иду на встречу с Митей, а с ним — еблан из Башана. Узнаю знакомый профиль пальто от Армани (его коллеги ломали ими вагоны, а вся наша компания поджигала в них 5 лет). Очки в дорогой оправе смотрелись на этом гареме так же органично, как ирокез священника. Она также написала мысль. Я вспомнил Охлобыстина. Сравнение явно неудачное. Салют, чтобы сказать: «Тара добрая. -Аздорова, блин! Я обращаюсь к Мите: — Из какой зоны я сбежал? Pastee t-Enido: -dem! Ты обещал никому не говорить! Митя смеется. -Нет, нет, Пашуни. Не нужно ничего говорить, — его глаза сощурились. Долгое время я не мог понять, как этот болван удостоился чести убежать. В течение шести месяцев он размышлял в трехстенном чехле. Все оказалось проще. За хорошее поведение его отпустили на две недели в дом престарелых, но он не вернулся. Год был отмечен. В замке, если после проделок этой свиньи графа Монте-Кристо накрылись все каникулы, власти анально поощряли и весь лагерь жил мечтой, свиданием. А о Паше вслух они мечтали на сборах, в кабинетах администрации. Почти в тех же выражениях. Мы продолжили с языком любви. Они мечтали об эротических картинах. Они засыпали, думая об этом, и просыпались с той же мыслью. Более тысячи сценаристов придумали сюжет будущего порнофильма Return of the Prodigal Pig. -Мд. У вас есть работники. Кстати, вы понимаете, что он вообще не поднимется в зону. Даже этот Исхак понимает, что он собирается выбросить копыто. И жена. С трехзначной фамилией мужа. У него будет молодость, которую недавно защищали Полина Иванова-Сидорова-Кикарова-Кикнадзе-Джульбарс-Калоев. И так далее до бесконечности. -Кх. Является ли Джульбарс фамилией? -Клик сторожевой собаки. Не отвлекайтесь. Так что здесь они рабы до смерти. Манакар превращается в трубу с «Титаника». Поэтому они придут на поле, чтобы взять, они могут поставить персонал на людей. Женский характер. И вы также дали ей ТТ. Разве вы не боитесь его вместе с забавной статьей 20-летней давности? -А с кем работать? Ты не поедешь. -Я не хочу оскорблять ваше происхождение от беспринципного преступника. Fi. Терипилы приносят мне деньги. Без этих спецэффектов и импровизации с дефектами центральной нервной системы лица. -SISSY. Я бы сразу сказал, что это самое милое дело. -Смелость — это следствие полной неприкосновенности вашего сознания, не более. Ну, гордость. Вы ошибочно полагаете, что поскольку вы просчитываете лежащую в основе ваших грязных дел волну, это гарантирует безопасность. Но проблема в том.