Анекдот про пиздец
В компании сменился директор. Новый директор спрашивает старого: — А как насчет вашей секретарши, могу ли я на нее положиться? Он отвечает: — Как профессионал, она, конечно, большая блядь. Но как специалист, поверьте, она отличный специалист!
Словарь иностранного мата и Энциклопедия мата
Пиздец — «Полный крах всех надежд» ? Шесть букв, вторая «и».
Кафедра русского языка. Два ассистента, один курит, второй разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, — «Полное крушение всех надежд» -, шесть букв, вторая «и». Курильщик долго думает, потом: — Ну не может же быть! в газете? — Да — Черт?! — Подходит. Входит заведующий кафедрой профессор. — Софья Марковна, вот вам докторская диссертация. «Полное крушение всех надежд»? 6 букв, вторая «и»? — Пиздец! Однозначно! — Ну, нельзя же в русской газете — «пиздец»! — Теперь все возможно! Входит Маша, юное невинное создание. — Молодые знают все! Маша, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас есть только один вариант — «трахнули»! Маша краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско. Остальной припев: — Ну и пизда!
Непристойные песни 28 июля 2022 года написал на заборе:проект Прочитано: 171 | Оценка: 0.0 / 0 | Оставить комментарий на «Забор»: 0
Mata Dictionaries 20 июня 2022 года написал на заборе:Дрона-Зорина Милена — Мария Константи | Прочитано на сайте: 182 | Оценка: 0.0 / 0 | Оставить комментарий на заборе: 0
Интересно 09 апреля 2022 года писали на заборе:Елена Москвина | Войти как: wetpussy01 Прочитано: 406 | Оценка: 5.0 / 1 | Оставить комментарий на заборе: 0
Непристойные стихи 26 марта 2022 года написаны на заборе:Лиза Петухова, она же Еретик Прочитано: 448 | Оценка: 0.0 / 0 | Оставить комментарий на заборе: 0
Интересное 26 января 2022 года написано на заборе:Елена Москвина | Войти как: wetpussy01 Прочитано: 616 | Оценка: 5.0 / 2 | Оставить комментарий на заборе: 0
Интересно 15 января 2022 года писали на заборе:Елена Москвина | Войти как: wetpussy01 Прочитано: 528 | Оценка: 5.0 / 2 | Оставить комментарий на заборе: 0
Интересно 15 января 2022 года писали на заборе:Елена Москвина | Войти как: wetpussy01 Прочитано: 607 | Оценка: 5.0 / 2 | Оставить комментарий на заборе: 0
Непристойные стихи 27 декабря 2021 года написаны на заборе:Елена Москвина | Войти как: wetpussy01 Прочитано: 385 | Оценка: 5.0 / 2 | Оставить комментарий на заборе: 0
Непристойные стихи 27 декабря 2021 года написаны на заборе:Елена Москвина | Войти как: wetpussy01 Прочитано: 442 | Оценка: 5.0 / 2 | Оставить комментарий на заборе: 0
Интересно 24 декабря 2021 года писали на заборе:Елена Москвина | Войти как: wetpussy01 Прочитано: 450 | Оценка: 5.0 / 3 | Оставить комментарий на заборе: 0
Проект Matno.ru — относительно молодой, но амбициозный проект.
Сайту уже более 10 лет. За это время онлайн-энциклопедию мата посетило около 6 миллионов человек. Прочитано более 11 миллионов страниц. В настоящее время среднесуточная аудитория сайта составляет более 3500 человек. Приток новых посетителей обеспечивают поисковые системы Яндекс и Google. Это говорит о том, что энциклопедия хорошо оптимизирована, а ее содержание практически уникально.
Хотелось бы отметить тот факт, что наш сетевой проект нигде не рекламируется. И такие результаты, при практически полном невмешательстве администрации в жизнь сетевого проекта, плывущего в автономном режиме по волнам интернет-океана, говорят о многом. Это значит, что мы не зря старались, и этот проект интересен и востребован. Проект был дополнен социальными функциями. Теперь вы можете делиться своими любимыми постами, комментировать их и добавлять новые, подписавшись на социальные сети!
В общем, продолжаем общаться, узнавать друг друга и делиться интересными развлечениями с другими пользователями — развиваемся вместе! Внесите свой вклад в развитие сетевой энциклопедии мата и словаря иностранного мата.
Чтобы страна не забывала своих героев — мы регистрируемся и создаем. ! Помните — только в нашем проекте нет цензуры!
Новости сайта 19 января 2012 г. Написано на заборе: Хулиган Прочитано: 14600 | Оценка: 4.3 / 37 | Оставить комментарий на заборе: 0
Анекдот про пиздец
Известно, что полицейские ходят по двое из-за того, что один умеет читать, а другой писать. Итак. Едет как-то утром компания студентов в лекционном автобусе, все пассажиры такие полухудые. Только студенты идут, хоки, они там что-то говорят про весь автобус. Один из них рассказывает вышеупомянутый анекдот о полицейских. Компания смеется. Тут у рассказчика за спиной раздается громкий голос: `Молодой человек, ваши документы. « Все пассажиры (ну, как это обычно бывает) сразу заинтересовались — что там? Кто вяжет? Компания становится центром общественного внимания. Студенты оборачиваются — стоят два полицейских. У каждого возникает мысль: «Ну, блин, у рассказчика есть студент, рассказчик вытаскивает студенческий билет. Полицейский долго и озабоченно смотрит на него и обращается к своему напарнику: «Вас, записывай. Автобус прыскает от смеха.
Шутка о знании английского языка от (теперь уже бывшего) канцлера Германии Койла, так что без английского не обойтись.
Авторежим, три автомобиля движутся с приличной скоростью. Тэтчер — в первом, Рейган — во втором, Коль — в третьем. Вдруг Тэтчер резко тормозит, Рейган садится в свою машину, а за ним и Коля. Все выходят из машин. Тэтчер: — Простите. Рейган: — Мне тоже жаль. Коля: — Простите, три.
На перекрестке «Москвич-412» врезается в заднюю часть «Вольво-940». Человек в малиновом пиджаке выходит из «Вольво» и, улыбаясь, подходит к «Москвичу». Испуганный крестьянин в спортивном костюме выползает из «Москвича». Малиновый пиджак, для долгой улыбки: — Братан! Вам тоже надоели эти шутки про 600-е и «Запорожцы».
Это импортозамещение! Всего за два дня шутка про Михалкова полностью вытеснила шутки про санкции, Обаму и Меркель в придачу.
Самые тонкие книги.
— «Список достоинств Джорджа Буша — младшего…» — «Телефонная книга Усамы бен Ладена.» — «Правила этикета Майка Тайсона.» — «Французское гостеприимство.» — «Британский отвод глаз от гостей.» — «Анекдот о блондинках, рассказанный ими самими.» — «Все, что женщины знают о мужчинах. » — «Все, что мужчины знают о женщинах.» — «Как правильно написать имя Боба.» — «Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса.» — «Честные адвокаты.» — «Для жителей, которые никогда не были в туалете.» — «Что бы я сказал о деньгах» Сергея Доренко. — «Шапки Юрия Лужкова.» — «Права человека в Китае.» — «Места, где надо мочить террористов» В. В. Путин. — «Арабские авиашколы» — «То, что русский не может назвать одним из трех основных неприличных слов».
====== Переведено и адаптировано Old Man U C 2001 г.
Я пил всю ночь с русскими. Весь вечер они травили анекдот про Россию и громко смеялись. Всю ночь они убеждали меня, что Россия — страна плохих дорог и дураков. Утром, когда я соглашался с их мнением, они набивали мне морду.
Пришла мысль — а не придумать ли мне анекдот про Кабаева? Через минуту позвонили, сказали — нет, не нужно.
Как мы можем обустроить Россию глазами нового русского.
Разделяйте оружие и боеприпасы поровну. Пояснение: чтобы не было несправедливости.
Попробуйте определить зарплату депутатов Госдумы. Пояснение: пусть братья будут счастливы.
Задержать выплату зарплаты депутатам Госдумы как минимум на один год. Объяснение Рартца: остальные теперь будут удовлетворены.
Мимо Сахалина и Камчатки в Украину. Пояснение: Ад, теперь они получат свой ад.
Разрешить всем желающим мыть сапоги в Индийском океане. Дополнение. Организуйте непрерывную доставку грязных ботинок из армии к месту стирки.
Отключить Сахалин и Камчатку от российской энергосистемы. Объяснение.
Остановитесь в пространстве Космоса. Объяснение.
Пригласить Монику Левински в Москву. Объяснение. А затем — выбор президента.
Запрет в законе эссе анекдот ов о так называемых «новых русских». Объяснение.
Анекдот рассказывает англичанин (вольный перевод). В баре британец предлагает рассказать анекдот о глупых американцах. Услышав это, к нему подходит крепыш — представитель «Страны звезд» и говорит: «Слушай, приятель, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикбоксингу», жестом показывает на соседний столик: «Вот мои друзья Майк и Джон, Майк — капитан нью-йоркской команды по регби, а Джон Боксер служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать свою шутку?! Британец посмотрел на них и сказал: «Знаете, я передумал — я нехотя повторил это три раза!».
Крейцмейстер с чучелом утки на руке действует. Шутки, прибаутки и т.д., упрек в хрипловатом голосе: — А теперь еще одна шутка про ментов. Полицейский стоит в коридоре: — Да, сколько можно, почему мы все идиоты, я с вами сейчас разберусь. Матка, покраснев, начинает извиняться. Полицейский: — и обычно заткнись, я разговариваю с твоей уткой!
Создателей назойливого «Яндекс.Мраузера» явно вдохновил анекдот про Ржевского: «Я обычно получаю в морду, но иногда можно и пожалеть».
Вы слишком долго живете в Германии, если.
1. Если вы находитесь в Германии и не живете в Германии
2. Начните готовиться к Рождеству в октябре.
3. Что, конечно, произойдет до нового года
4. Ваши дети знают о празднике Святого Мартина, а ваша жена — нет, 8 марта.
5. Вы различаете немцев по диалекту.
6. Вы не рассказываете анекдот про Штирлица и евреев, но знаете анекдот про спидоз и блондинок.
7. Голые женщины в сауне не беспокоят и не возбуждают вас.
8. Вы различаете русских и русаков.
9. «Автобан», «шпаклевка», «Arbeitsamt» и «Билет» — русские слова.
10. А «девушка», «наряд», «удобный» и «классный» — немецкие.
11. Вы бы никогда не назвали Гитлера фашистом — только нацистом.
12. Вы знаете, как расшифровываются BH, SB, MWST, STVO, NS и OV.
13. Вы различаете политические партии по цвету и не помните, как они называются.
14. Вы не знаете, как зовут президента страны.
Пятнадцать… потому что никогда не видел его по телевизору.
16. Вы знаете, что Германия — бедная страна с ужасной безработицей и дерьмовым бюджетом.
17 … которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.
18. Вы почти никогда не увидите немецких дорожных полицейских.
19… И вы знаете, где установлены радарные камеры.
20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.
21. Вы не знаете, что такое «вертикаль власти», «национальная идея» и «управляемая демократия».
22. Когда вы встречаетесь, вы не будете платить за девушку в ресторане.
23 … И если вы заплатите, ей будет очень стыдно перед вами.
24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.
25. Вам все равно, как вы одеты.
26 … и как нарисована ваша девушка.
27 … Потому что она почти никак не окрашена.
28. Среди ваших друзей обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.
29. Среди ваших друзей нет замужних дам моложе 25 лет, но есть 30-летняя студентка.
30. Ваш сын не пытается погубить вас, служа в бундесвере.
31. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, не стесняясь.
32. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.
В Третьем рейхе за шутку о нацистах в первый раз наказывали деньгами.
В 1935 году житель Гамбурга был оштрафован за шутку: — Вы сидели в концентрационном лагере в Дахау? — Да. — И что вы думаете? — Превосходно! Прекрасная еда, номера как в отеле, бассейн, любовь с девушками-супервайзерами. — Странно. Мой сосед Мюллер говорит о Дахау совершенно иначе. «Вот почему он снова там».
Мужчина заходит в женский бар. В баре есть только блондинки. Он садится на стойку и спрашивает одного: «Хочешь, я расскажу тебе новый анекдот про блондинок? — Мужчина, смотрите, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от вас блондинка — мастер спорта по Айкидо, рост блондинки 190 см, а вес 95 кг — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука — рука а блондинка с тобой — позади тебя. Бейсбольная бита в руках. Все еще хотите рассказать анекдот про блондинок? Парень думает несколько секунд, затем говорит: «Нет, я не хочу объяснять шесть раз про*».
На сцене — матка с чучелом утки на руке. Утка открывает рот: — а теперь еще один анекдот про ментов! Утка поднимается в зале: — Ну, хватит! Устала! Они делают из нас дураков! Матка, вся красная, начинает извиняться. Мент: — Так что заткнись пока, я еще не с тобой, я с уткой разговариваю!
Десять и одна причина, почему бильярдные столы лучше, чем секс. 1. Вам не придется тайком приносить домой и прятать журналы о бассейнах. 2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы — решето для фетиша парня, который работает с вами за плату. 3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не беспокоиться о том, что эта съемка испортит вашу репутацию, когда вы станете знаменитым. 4. Ваш партнер не дает вам как набор себя о том, с кем вы играли в бильярд. 5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с незнакомцем. 6. Если вы видите красивого игрока в бильярд и представляете, как хорошо вы могли бы с ним сыграть, вам не нужно стыдиться таких мыслей. 7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то другим, он не обидится. 8. Вы можете повесить в своем офисе календарь с изображением игры в бильярд, рассказать анекдот о бильярде и пригласить коллег сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут заинтересованным. 9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что вы будете играть только с ним до конца жизни. 10. Если ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это не значит, что вы должны привязать его к себе. 11. Партнер по бассейну никогда не скажет вам: «Ну, ты попробуй! Мы уже играли в бильярд в течение недели! У тебя только одно на уме!».
Я пил всю ночь с русскими. Весь вечер они травили анекдот про Россию и громко смеялись. Всю ночь они убеждали меня, что Россия — страна плохих дорог и дураков. Утром, когда я соглашался с их мнением, они набивали мне морду.