Анекдот про обосрался

Я рад, что он поймал меня сегодня днем, иначе я бы точно был в дерьме.

Человек который привык читать в туалете обосрался в библиотеке!

Парень, который читал в туалете, гадит в библиотеке!

Похожие анекдоты

Есть тети как тети, есть дяди как дяди, есть люди как люди, есть шлюхи как шлюхи. Но в жизни иногда бывает иначе: есть дяди, как тети, есть тети, как дяди, есть шлюхи, как люди, есть люди, как шлюхи!

Сообщение Интерфакса: Сегодня в 14:00, после осмотра аудитории, с изображением лица, похожего на генерального прокурора прокуратуры, в уголовном деле был обнаружен прокурор Москвы. Его с волнением перевели к членам администрации президента. «Нас довели до конца!» — говорили они.

Валерий Никитин, начальник штаба ВМФ, был сбит мотоциклистом в воскресенье на пешеходной дорожке зоны отдыха «Крылатское». По данным информационного агентства РИА ВМФ, Сергей Доренко, известный телеведущий, ехал на мотоцикле. Кажется, там же, где и Юрий Лужков.

Диктатура — это когда они есть. Демократия — это когда вы имеете право выбирать, кто будет иметь вас.

— После празднования депутатов ждал сюрприз. — Тот факт, что Председатель Государственной Думы предложил снизить свою зарплату на 10%? — Нет. Многие впервые узнали, что они тоже должны получать зарплату.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате и думал, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он уже удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все подсчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Анекдот про обосрался

На лугу пасется огромный бык, спокойно щиплющий зеленую траву. Вдруг он видит где-то вдалеке белую точку и начинает следовать за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шар. Бык не заметил, что этот шар на самом деле был кроликом. Подбежав вплотную к быку, кролик разгибает пальцы и начинает кричать: «Ты, рогатый сосунок, освободи мне дорогу, понял?». Бык продолжает стоять на месте, глядя на кролика безразличным взглядом. Кролик: «Ты, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если не хочешь быть рогатым! Бык не двигается. Кролик продолжает вырываться: — Что у тебя за шокированные уши? Если ты не пошевелишься в течение 10 секунд, я разорву тебя на части, я имею в виду, ты что, вонючий педик? Раз… два… три… выносливый бык ворчит от скуки, поворачивается к кролику, вываливает на него содержимое своих кишок и медленно уходит. Пять минут, десять, уже пролетели… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Прочистив заткнутый рот, он начинает кричать вслед быку: — Что, дерьмо?

Едет парень в машине со своей матерью-невесткой. Вдруг его останавливает гаишник. Торговля: — Покажите свои документы. Парень показывает. Дорожный капот: — Мне кажется, вы выпили. DAG в пробирке. Парень вздохнул. Хорошо. Коммерческие: — У вас есть безопасность? Парень показывает политику. Дорожный колпак: — Установлен для первого — AAD? Парень достает аптечку первой помощи и показывает ее содержимое. Дорожный полицейский вздыхает, но ничего не поделаешь — приходится бросить. Тогда мать-законница высовывается из окна и мрачно говорит: «Ну и что, что полицейский — дерьмо? ГАИшник радостно: — А это уже оскорбление в исполнении. Мужчина: — Вот ее справка из психиатрической больницы.

— Только маленькая ваза упала со стола. И наш классный повар был в полном дерьме. — Он сокрушался по поводу того, что глухая уборщица, всегда убирающая в тайных переговорах, издала этот неожиданный звук.

… экзамен в школе по борьбе с воздушным терроризмом; Они готовят специалистов для поддержки полетов и нейтрализации террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого: — Курсант Иванов! Я! — Вот состояние задачи: вы обнаружили террориста с бомбой, сидящего в салоне самолета, на сиденье у самого прохода. Ваши действия? — Я подойду к нему незаметно сбоку, приставлю пистолет к виску, рвану бомбу, подключусь. — Отлично, спасибо… Тогда! — Курсант Петров! — Вот состояние задачи: Террорист находится на сиденье возле окна, рядом с ним сидит пассажир. Ваши действия? — Ну, под каким-нибудь предлогом я поменяюсь с этим пассажиром местами, пойду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, засну, возьму бомбу и завяжу!» — Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров! — Я! — Слушай состояние проблемы: в самолете группа вооруженных террористов; Они «вычислили» и окружили тебя. Вот вы сидите, один сзади с ножом, один справа с пистолетом, один слева с пулеметом и один спереди с бомбой! Ваши действия. -Ах… ну… скажи мне, какой самолет? — Самолет. Ну, допустим, «Ил-86» …- ТА-АК, эээ… скажите, пожалуйста, какая высота полета? — Простите и зачем вам это нужно. — Ну, я должен ответить. — Ну, э-э, пусть будет 10 000 метров…- Значит, значит, Ил-86, 10 000 метров, группа вооруженных террористов в самолете; Они «вычислили» и окружили меня, сзади один с ножом, справа с пистолетом, слева с пулеметом и впереди с бомбой, так? — Да-да, это ясно; Скажите, какова была скорость полета? — А зачем вам это нужно? — Ну, я должен ответить!»Ну, пусть будет 900 км в час!»Итак, еще раз: «ИЛ-86», 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; Они «вычислили» и окружили меня, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с пулеметом и впереди — с бомбой, так? — Итак, ваши действия. — Мои действия?! Да, я был бы дураком!

Я был немного удивлен, когда пожаловался врачу на запоры, и он прописал ЛСД. Но вскоре дракон навестил меня, и я был в полном дерьме.

Дарси пришлось растить ребенка одной, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда она оставалась дома, в этом не было никакого смысла. И самое ужасное, что мать — свекровь всегда была на стороне своего сына! Она никогда не предлагала невестке хотя бы какую-то помощь и поддержку. И вот однажды, в особенно трудный день, Дарси позвонил своей матери — свекрови и спросил: «Можете ли вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать вашего ребенка, когда вы «испачкаетесь»?». Мама или папа? «Конечно, это должна делать мама, дорогая», — снисходительно сказала свекровь. — Хорошо, — ответил Дарси. «Тогда не могли бы вы прийти, пожалуйста?» Твой сын опять напился и нагадил!