История №190368
— уверенно отвечаю я и начинаю выправлять трусики из попки. Черт, как Гомно сопит, когда ты нагибаешься в штанах. Воняет не то что в туалете, воняет так, что мухи еще на подходе теряют сознание, потом их на неделю отправляют в реанимацию. Девочка, почувствовав, что что-то не так, начала тихо хныкать в углу.
Анекдоты про обосрался
— Дядя Жора, почему все туалеты белые или светлых тонов? — Фима, потому что человечество с незапамятных времен всегда стремилось нарушить все чистое и светлое.
— Ватсон вы вчера обос.
— Ватсон, вы вчера несли чушь! — Да, Холмс, как вы это выяснили, это опять ваш дедуктивный метод? — Нет, это запах.
Прилетают, значит, американцы на Ма.
Они прибывают, а это значит, что американцы уже на Марсе. Только они покидают свой корабль, как Бам — и силовое поле вокруг них. Первый сразу же теряет сознание, остальные в шоке. Они таскали компьютеры, там, всякое оборудование. Нет, я не помогаю. Здесь все волновались: кто упал в обморок, кто обделался, кто разозлился. В кои-то веки здесь нет полетов, но вокруг сидят и смеются инопланетяне. Американцы — «B*i. Новая раса, высший разум. «Мы пошли все подарки дарить. Ну, человек не понял. Он стоит там, обиженный. Он говорит: «Здесь недавно взлетели русские. Они разбили это поле с помощью выборов и маленькой мамы за две минуты. Они разносили подарки: обижали, оскорбляли, называли кисками, но доставалось всем.
— Что стало главной причиной того, .
— В чем главная причина того, что наша команда обычно конфликтует с евро? — На этот раз это было наводнение во Франции. — О чем вы говорите? Наводнение закончилось еще до начала Евро, и все игры проходили в нормальных условиях. — Это засада.
Перебирал семейную аптечку.Судя по .
Он организовал аптечку для первой семьи. Судя по нему, у нас 2 цели в жизни — успокоиться, не нести чушь.
Жизнь почти как киндер-сюрприз: пол.
Жизнь — это почти как лучшая открывалка: полна сюрпризов, но часто превращает вас в дерьмо.
Зима, сильный мороз. Воробушек лете.
Зима, сильный холод. Воробей летел, замерз, упал, умер. Там корова. Присыпьте его навозом. Из навоза валит пар. Воробей греется, но не может выбраться. Клюв достал и перекрестил его. Кошка заскулила, услышав Воробья, вырвалась и убежала. Мораль: 1. Не каждый враг, который открыл тебя! 2. Ни один друг, который вытащил тебя из дерьма! 3. Если ты был дерьмом, не чирикай!
Когда Рональд Рейган спросил у Войц.
Когда Рональд Рейган спросил Войцеха Ярузельского о его впечатлениях от президентского пульта американских ядерных сил: «Вот красная кнопка — весь СССР в воздухе, вот желтая — все страны Восточной Европы, а вот синяя Весь соцлагерь !!! «Как?!». Как?!»), Войцех отдал свой велосипед тете: — У моей тети в центре Варшавы был старый особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее также было три разных туалета — из золота, серебра и гранита, но когда она увидела советские танки, она обгадилась прямо в коридоре.
— Как твое самочувствие после отрав.
— Как ваше здоровье после отравления? — Гораздо лучше: теперь я перевожусь в дерьмо без риска!
— Моя девушка такое вч.
— Моя девушка сделала это вчера в постели! Что? — Ну, для начала, я был в дерьме!
Режиссер возвращается домой пьяный .
Директор приходит домой пьяный и кричит: — Так, быстро таз, я собираюсь трахаться! Жена приносит таз. Режиссер: — Все, уберите это, концепция изменилась: я был дерьмом.
Что такое сплетня? Это когда в одно.
Что за сплетни? Тогда на одном конце деревни выскочил человек, один, без свидетелей, а на другом конце деревни сказали, что он — дерьмо! Кроме того, они сказали, прежде чем он встал.
— Что такое эпидемия гриппа в Украи.
— Что такое эпидемия гриппа в Украине? — За один чих — 10 дерьма.
Сегодня говорить «обосрался со стра.
Сегодня говорить «дерьмо из страха» неправильно. Следует использовать фразу «объявить коричневый уровень тревоги».
Новогоднее поздравление Президента.
Поздравление президента с Новым годом: на экране появляется Шойгу, а затем Путин: — Ну что, дерьмо?
Странно, Послание Президента, вообщ.
Странно, послание президента, по сути, было отправлено российским сенаторам, а американским почему-то нет.
Маленький мальчик пяти месяцев лежи.
Маленький пятимесячный мальчик лежит с дерьмом в корыте, из которого ели свиньи, а его бабушка в это время жарит каштаны в печи. Когда каштаны сварились, бабушка достала их и стала есть, а они оказались горькими. Затем она вытащила из-под прилавка кучу тарелок и трахнула себя в живот. А ребенок лежал голодный и плакал. Затем бабушка подходит к нему и ставит горшок с горячими каштанами над его телом. Мальчик завизжал, а бабушка сказала — Правильно, свинья, кричи, поддерживай свой статус!
Старая бабка рассматривает стринги .
Старая бабка смотрит на стринги на рынке: — Да-а-а! Случись что, и болтать будет негде! . .
— Почему я должен разгребать ваше д.
— Почему я должен разгребать твое дерьмо!!! Выйди и выйди сам!» — может другой сантехник.
Пилот бортинженеру: — Что за хл.
Пилот — бортинженеру: — Какой хлопок? — Портовый двигатель поврежден. — Что это за хлопок? — Правый двигатель вышел из строя. — Какой теперь хлопок? — И я облажался.
— Подсудимый, признаете ли вы свою .
— Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в обмане жертвы и присвоении миллиона долларов? — Я признаю себя виновным, но прошу учесть одно смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это случилось первого апреля. Офис. Девушка собиралась на следующий день лететь в Испанию на отдых, а она сидит и ищет что-то в своей сумочке, рассказывая о том, как она собирается отдохнуть. Он говорит — А я не собираюсь трахаться в Испании и при этом кладет в ее сумку пачку презервативов. Почему презервативы? — О, это на трассе. — Почему ты нюхаешь клей? — Бабушка, это то, что нам дали дома для работы. Стать звездой российского шоу-бизнеса можно либо через отца, либо через задницу. — Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет. И 30 зим. — Пиноккио, дай мне золотой ключик, — умоляла Мальвина на четвертый год ношения пояса целомудрия. Очень грустный мужчина сидит в ресторане, подперев голову руками, ред.
В академии ФСБ идёт экзамен, темати.
В академии ФСБ есть экзамен, тема — «организация борьбы с терроризмом»: вступает первый экзаменуемый: — Представьте ситуацию: вы летите в самолете, в салон врывается террорист с оружием в руках и говорит, что самолет направляется в Египет, каковы ваши действия? — Все очень просто — я с помощью боевого самбо выбиваю пистолет из рук террориста, разворачиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, передаю преступника правоохранительным органам, самолет может продолжать свой путь — Отличный курсант, ты свободен! Входит второй проверяющий: — Представьте себе ситуацию: вы летите на самолете Ил-86, и вдруг в салон врывается беременная женщина в вуали и заявляет, что у нее под платьем 50 кг тротила и требует, чтобы самолет летел в Мексику, каковы ваши действия? Экзаменуемый задумался: «О каком самолете вы говорите? — Ил-86. — . да На какой высоте мы летим? — 10 000 метров. . — …да. И о чем вы говорите, о скорости? — 700 км/ч. — . Значит, Ил-86, 50 кг тротила под платьем, высота 10 000 метров, скорость 700 км/ч. Я правильно вас понял — да Что бы вы сделали? — Да, я был бы в ярости. .
Извращение — это на ночь жрать арбу.
Это извращение — есть арбуз и бекон по ночам. А потом бежать ночью в туалет с одной лишь мыслью: «Ой, мамочка! Только не какай!»
Стюардесса:- Ну что вы орёте?! Прос.
Стюардесса: — Ну, что вы кричите! Просто воздушный карман! Все успокоились! Отпустите кресло! Отпусти! Все закончилось, все в порядке! Садись! Дышите глубоко. А ты? Да пошел ты! Это происходит. Мы найдем тебе другие штаны. Все! Ты успокоился? . Очень хорошо. Я пойду посмотрю на пассажиров.
Хороший тренер выгодно отличается о.
Хороший тренер выгодно отличается от плохого тем, что может профессионально, с глубоким знанием предмета, четко и убедительно объяснить, почему его подопечные сегодня в дерьме… то же самое относится и к премьер-министру.
Мужик нажрался и умер. Попал на неб.
Мужчина напился и умер. Он попадает на небо, видит там Бога и говорит — я еще хочу жить, верните меня к жизни, пожалуйста! Бог отвечает: «Я не могу вернуться к человеку, но могу к курице. Мужчина подумал и согласился. Он выздоровел в курятнике. Ходит, соски пощипывает. Вдруг он почувствовал какое-то давление в своей заднице. Затяните. Op. Яйцо выпало. Мужчине это понравилось. Все еще напряжен. Еще одно яйцо. Тут просыпается его жена и кричит: — Вставай, мать твою, вся кровать была открыта!
Сидят два солдата в окопе, а к.
Два солдата сидят в окопе, к ним приближается вражеский танк, по окопу распространяется дикий запах. — Иван, ты, что глупости боишься? — Да, ни шагу, я вне себя от лютой ненависти!
В первый рабочий день на новом мест.
В первый день работы на новом месте задача подобна задаче трехлетнего ребенка: не гадить и не плакать.
История №190368
Эта история произошла с моим другом, но я расскажу ее от первого лица, так интереснее.
Ситуация — #ofechoes. Извините за ненормативную лексику, но ситуация действительно такова — #Выход из человека. Я был дерьмом. Вот такой случай: с размахом, пожилой человек, при дневном свете и на улице — мужчина!
После обеда я отправился на несколько часов по делам и вернулся домой. Вдруг я почувствовала свой живот. Обычно, если ничего не болит, тело не ощущаешь, а тут вдруг чувствую, что у меня болит живот и внутри какой-то дискомфорт. Ладно, думаю, я закончу, не маленький. Кроме того, осталось 600 метров. Около 400 метров до дома становится не смешно. В животе не болит, но ощущение, что кто-то туда закатился и хочет выбраться. 300 метров. Я крепко сжимаю свой зад, в животе болит. Это, конечно, отвратительно, но все же нет такой мысли, за которую можно публично хвататься головой. Иду дальше. 200 метров. Все это дерьмо попало мне в голову. Если закрыть задницу пальцем, это поможет или нет? Затем сквозь стены в соседнем доме стали видны туалеты. 150 метров. Мой дом выглядел. В желудке вулкана. Он бежал. Чем ближе он был к дому, тем дальше он казался мне. Как Зенон за черепахой, я сделал пять, три, два прыжка к дому и понял, что никогда не доберусь до него. Короче говоря, наступил момент, когда я почувствовал себя проводником, которым Мать-Земля хотела удобрить окружающий асфальт. Сила соломы разрушалась. Очевидно, что вы не выносите квартиру. Я обреченно выбегаю в дом, так что не во двор. И наоборот, церковь, это место не знает. Но то ли Бог не допустил скандала, то ли просто повезло — поблизости нет людей. Совсем недавно гуляла пара. Я сказал девушке: «Выходи скорее отсюда», а парень попросил меня помочь придержать куртку, чтобы заблокировать меня. Спасибо ребятам. Концовка счастливая.
Говорят, если мечтаешь о дерьме — к деньгам. Лично мне этот знак всегда помогает. А если в реальности она должна быть еще круче? Куплю лотерею, это дурацкое дело тянет хотя бы на машину.