Подборка еврейских анекдотов
В магазине Одессы покупатель спрашивает продавщицу-еврейку: «Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на этикетке написано, что синтетика?» — Мадам, мы обманываем крота!
Анекдоты про Евреев
На этой странице собраны 1400 самых смешных анекдотов про евреев в слезах. Мы приветствуем вас в разделе, где собраны лучшие анекдоты про евреев. Древний народ, избранный Богом, пришедший в Землю Обетованную, шутил, поэтому представителям любой нации не так просто удержаться от смеха. Особый колорит юмора узнаваем и любим широкой публикой — читайте о здоровье!
Старый Исаак умирает. Родственники собираются у постели умирающего. — Сара здесь? — Он спрашивает. — Вот. — Хаим здесь? — Вот. — Двойка здесь? — Вот. — Моше здесь? — здесь. — кто остался в магазине?!
— Почему в Одессе есть еврейская больница и еврейское кладбище, но нет еврейской больницы? — Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.
Обычный обед в еврейской семье. Вдруг один из едоков роняет нож (это «народная примета» — придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает поймать его в дюйме.
Еврейский хай высовывается из окна и кричит: «Беник, что ты делаешь?» «Я катаюсь на гамаке, мамочка, что ты, порви его сейчас же!» Это тетя Сара Лифчик!
Хаим и Натан возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных типов. «Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, там их двое, а мы одни».
Встречаются два еврея: «О чем ты так печалишься? — Да, утонул. — Я сходил с ума! В новом костюме?!
Кон решил провести лето на Рижском море. Он прибыл в субботу. В воскресенье шел дождь. В четверг, видя, что дождь не прекращается, Кон собрал свои вещи. Дом спрашивает.
— Мойша! Не пейте слишком много горячего чая — Почему? — Вы сами лопнете мочевой пузырь и сожжете все ноги!
Мужчина звонит сотрудникам института. — Берете ли вы евреев на работу? — И где вы их берете?
Сидят девушки в суперминимуме на скамейке, мимо проходит старый еврей: — Девочки, в наше время было принято мыться, а не проветривать!
Парень сидит дома… Звонок в дверь. Он открывает — На пороге евреи стоят: — Пигиста, не ты ли вынул крючок из Пигоги Евгеева мальчика? — Ну, я так и сделал. — Шляпа, Погест, где?
Жена Мойше: — Сара, зачем ты вешаешь свой лифчик на улице. Дети думают, что это гамак, и качаются в нем.
Подборка еврейских анекдотов
Он похоронил старого еврея. Он проинструктировал своих родственников, что после его смерти десять тысяч долларов из его сбережений будут положены в его гроб. На похоронах родственники, пересилив себя, засунули руки в гроб, не послушались, доллары выпали, они снова их положили… тогда подошел старый раввин и спросил: «Евреи, вы что делаете?» — он завещал положить в гроб десять тысяч долларов. — Я говорю, а ты?! Выпишите ему чек!
— Странные вопросы задают евреи в синагоге. Вот, например, сегодня я рассказал историю жизни царя Соломона. В том числе у него было 700 жен и еще 300 наложниц. И Он, исполняя иудейский закон, должен был удовлетворить их всех. Итак, знаете ли вы, о чем вас спросили? Меня спросили, что питало стольких любимых жен? «Что вы имеете в виду, Ребе?» «Ничего. Я думаю, что сегодня нас больше должно интересовать то, что он сам ест…
Сын спрашивает Рабиновича: — Папа, вот ты банкир, берешь у людей деньги, а потом возвращаешься. Что это значит? — Смотрите, я беру кусок сала, открываю холодильник, достаю масла и теперь кладу его на место. Сын смотрит непонимающе: — а руки толстые!
— Скажи мне, Хаим, в чем ты хранишь свои сбережения? — Во сне …
— Беня, правда ли, что ты женишься на сыне только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Мы женимся на ней, потому что у меня нет ни гроша.
Наум Лейбович, на кого вы сейчас работаете? — Тест. «А что вам интересно, вы чувствуете?» — Ну, подождите!
Рабинович был освобожден в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию: — Гражданин начальник! Спаси меня от самого себя. Знаете, на какую бы работу я ни устроился, я сразу же стараюсь привести туда шахтера-мастера. Помогите мне найти такую работу, там вообще нечего было воровать. Я хочу попробовать хоть раз пожить на зарплату. Лучше страдать так, чем снова попасть под обвинение. — Молодец Рабинович, иди работать в морг. — А какая зарплата? — Дерево. Вы помоете два, а третий возьмете себе.
Отличное солнечное утро. Старый еврей прогуливается по городскому парку. За ним бежит маленькая собака. К еврею подходит полицейский и сурово говорит: — Наденьте на собаку поводок! Иначе я вас оштрафую! Еврей идет молча. Полицейский сурово скажет: — Если вы сейчас же не наденете на собаку поводок, вам придется изрядно разоблачиться! Еврей продолжает. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает клочок бумаги и протягивает еврею: — 4 доллара! Еврей остановился и сказал: — Почему я должен платить? Это не моя собака! — Что? Почему она бежит за тобой? — Ну, вот ты и бежишь за мной…
— Розовый, я должен сказать тебе по словам Сикета! Сара Абрамовна послушала свою голову и купила Impercore Launcher! А Шо не помог?! — Я прошу тебя! Но Шо — это такой «демон @@ бонно», теперь я знаю, естественно.
— Абрам, ты уже разбил мне голову! У кого-то свадьба, у кого-то похороны. Все в один день. Выбор Шо? — Похороны. — Почему? — Все то же самое, только без подарков.
— Доктор и в каких позах нельзя беременеть? -И, например, женщина на кровати, а мужчина на диване.
— Молодой человек, ваша харизма расстегнута.
«Фима, если ты не купишь для меня шубу, я могу на нее наступить и умереть!». И похороны обойдутся дороже!
На пляже: — О, молодой человек, у вас эрекция! — Отвалите, женщина, это не для вас!
Одесса, ночь, улица: — Мадам, кошелек или жизнь? — Ши означает «или»? Возьми меня всю.
Я слышал в Одессе: — Посоветуйте, который час?
-Я слышал, что твоя мать — в-Линь, чтобы умереть. И что у нее было? — Да, старый сервант и телевизор.
. Ночь, глухая половина дня. Еврей был позади поезда. Он идет на почту и дает жене телеграмму: «Сара, где я? Я волнуюсь».
— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. — И я говорил тебе, Шо! Эта старая проститутка Цилла еще переживет нас с тобой.
— Тетя Соня! Почему твой Яша ходит в музыкальную школу?! У него нет слуха! — Дуоп! Яша идет туда, чтобы не сбиться с пути! Яша ходит туда играть!
— О, у Мойши такое горе. — Что случилось, что? — Моя жена пошла к нему.
— Скажите, а вы часом не из Винницы? — Нет, я не из Винницы. — О! Значит, мы земляки! — Как это? — Я тоже не из Винницы!
Абрам возвращается из командировки, входит в комнату, видит жену под одеялом, а другой мужчина встает, одевается и молча, проходя мимо Абрама, уходит. — Сара, кто это? «Не знаю, какой-то хам». Ни здрасьте, ни до свидания.
— Рабинович, вы когда-нибудь пробовали секс втроем? — Нет, но что? — Хотите попробовать? Тогда — бегите домой, может, еще успеете!
— Послушай, Циля! Такая боль! Моя мама голубая! Да?! Но вы встретили еврейского мальчика?
Одесса. Старый Эвр стоит, опершись на перила, и осматривает траурную процедуру. Друг не подходит: — Изя, ты это закопал? — Нет, жевать. — Полностью.
Ее усугубляет пьяный пол и спрашивает: — Мадам Циперович, а где он взял такую шубу и сколько за нее отдали? — 2. — Какие два? — Дважды.
— Хаим, займи 100 долларов! — Кто здесь займет? Я никого здесь не знаю!
Они спрашивают пожилого Рабиновича: — Какие женщины вам больше нравятся — блондинки или брюнетки? Он недоуменно смотрит на собеседника, хмурится и отвечает: — Я пока не вмешиваюсь, просто сплю.
— Фима, это ты — ты всем подмигиваешь? — Это нервный тик. — Фима, ты мошенник и негодяй. Я уже настроился!
В одесской коммунальной квартире:- Роза Моисеевна, если Видрашита собирается жарить мою кипу в вашем масле, то у меня еще есть Рираш, чтобы варить куру в моем супе!
-Мем, давай поговорим о прекрасном! -Н о прекрасном? Легко! Есть ли у вас глисты? -Нет. -Ну, это хорошо!
Рабинович, вы живы?! Как видите! И они сказали мне, что Шо Ви умер. А теперь, Шо, я должен ходить с венком на шее?
Абрам, как жизнь? — Сара, я не понял тебя! Шо это за вопрос? Разве мы живем не в одной стране?
Зачем вам нужен алкоголь? — Стирайте струны — какие струны? — струны души!
Фаечка, Академия наук, надо просто немножко влюбиться! — Пожалуйста, мама. В кого теперь можно влюбиться?! — О, как же трудно найти жертву.
В гостинице «Одесса» гость обращается к дежурному по этажу: — Слушайте. О, не смешите меня. За эту цену вы хотите иметь. Кровать Джулии Робертс
Мадам, Шо Би, что бы вы подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй? — Шо, большой кредит!
Сара, как твоя красавица — дочь? Разве вы не женаты? — Пробуйте, хвалите, но не соглашайтесь !!!
Сколько стоит эта шуба для моей сарочки. — Это обойдется вам в 30 000 евро. = Так, подожди. Как-то все не так. Давай еще раз… медленно. — Это будет стоить. — Сейчас. Все в порядке. Это будет стоить дорого.
— Почему бы вам не последовать за собой? — И я ничего не подозреваю…
Надпись на заборе в Одессе: «Стучи громче — во дворе глухая собака».
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его на ухо врачу. Ему объясняют, что есть оптометрист, есть отоларинголог, но нет глазных врачей. — Но он мне нужен!» — настаивает Рабинович. — А на что вы, собственно, жалуетесь? «Я слышу одно, а вижу другое».
Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь. — Почему он не приветствует меня? -А шо, вы ожидали от кого-то приветствия? «Разве ты не видел, какие звезды на моих плечах?»- Я на твоих, астроном? «Знаешь ли ты, что это будет для тебя?»- Покажи мне, пророк?
— Расскажите, в чем вы храните свои сбережения? — Во сне …
— Так что, Додик, я разделю выигрыш 50 на 50. — Но, Семен Маркович, я все равно хочу 70! — Ну, вы меня убедили — 70/70!
Покупая халат из козьей шкуры, мадам Альперович говорит владельцу магазина: — Могу я попросить вас доставить его ко мне домой? — Да, мадам. «Но прежде чем отдать его мне, чтобы» по ошибке «его сначала принесли моему соседу.
«У тебя пять или шесть ложек сахара». — Три, но я видел Шауба.
Выходят два одессита: — Семен Маркович, у вас такой костюм! Теперь их даже не хоронят…
— Знаете ли вы, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И как вы думаете, где это было? В Воронеже?!
Прокурор: — Подсудимый совершил редкое по дерзости, мастерству и богатству воображения преступление. Подсудимый: — Оставьте свою лесть при себе, я все равно не признаюсь!
— Беня, правда ли, что ты женишься на сыне только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Мы женимся на ней, потому что у меня нет ни гроша.
— Вчера на меня напали воры, отобрали кошелек, часы… — Исайя! Но у вас есть медаль чемпиона по боксу! Они не нашли медаль…
— Наш город еще маленький — святой девушке, кроме как выйти замуж, идти некуда.
— Девушка, не подскажете, который час? — Ой, знаете, я забыл дома часы, зайдите ко мне.
В одесском трамвае суета: — Мужчина, ваша нога уже на моем горле!
Ночь. На станции поезд резко ударил по тормозам, и с полки упал толстый мужчина. — Боже мой, Боже мой! Ну, он должен был упасть, чтобы остановить поезд!
— Яша! Я хотел спросить вас о Москве. Стоит снять там квартиру. -Сенья! Я прошу вас! Там можно снять квартиру с фотоаппаратом!
Аврам вызывает скорую помощь: — Эй, скорая! Звоните, иначе я на мобильном!
— Бася, вставай! У тебя осталось полчаса на работу! — Сема, развратник, он что, не мог тебя раньше разбудить? Мне нужно всего 40 минут на рисование! — Не кричи! Пока ты спала, я уже тебя придумал!
Одесса. Трамвайная остановка. Даме удалось вскочить в трамвай, а ее сильно пьяному мужу — нет. Дирижер кричит советнику: — Сёма, Шауб вы так жили, остановите средство! Дама забыла свою ручную кладь!
— Моня, что она делает без меня? — Я готова заниматься сексом в любое время. Пить, курить, гулять. Я бы сходил в сауну, в казино. Да, не очень. — Моня подумал и сказал вслух: «Фирочка, ты бы, наверное, умерла от скуки.
— Ципкис, давай поговорим о твоей дочери, я хочу жениться на ней. — Вы уже спрашивали о своей жене? Да, но мне больше нравится моя дочь!
О! И где же эта справедливость? Когда-то Фира раздевалась, теперь я одеваюсь на всю жизнь.
Мэм, может быть, мы с вами… как-нибудь… на чашечку кофе!? — Простите, но я уже вышел из того возраста, чтобы «как-нибудь»!
— Фима, если тебе все еще нечего бросить к ногам женщины, то, пожалуйста, хотя бы не порти себя!
-Сен! Моя мама приедет к нам, мы должны ее приютить, в конце концов. -Роза! Дап возможен. ЗАТКНИСЬ, МАТЬ.
Утром. Он: — Я должен сказать тебе, что после того, что здесь произошло, я все равно обязан на тебе жениться. Она, одеваясь, говорит: — Господи! А что произошло здесь?
Мне очень понравился ужин у вас, но, возможно, мне пора уходить. Просто не беспокойтесь — не следуйте за мной. Это не беспокойство, а удовольствие.
— Фима, где ты встретил такую девушку? — Например, где? На Дерибасовской, под фонарем! — А шо, тогда фонарь не работал?
— Яшенька, почему за рулем так шумно? — Диск читается. — Шо, послушай?
Проверьте Привоз: — Есть ли у вас документы на эту рыбу? — Что вам вообще нужно? Свидетельство о смерти?
— Извините, не подскажете, как добраться до Дерибасовской? ‘Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. Они не едут на Дерибасовскую, они постепенно едут на Дерибасовскую.
— Сарочка! Пожалуйста, посидите минутку тихо», — обращается муж к жене в машине. И тогда нет возможности узнать, запустился двигатель или нет. — Цилла! Не надо предлагать мне 100г для храбрости, налейте уже 200 и я снова совершу подвиг!
Сара разговаривает с собственной сестрой, рассказывает о своих болях в груди, и оказывается, что ее сестра сейчас испытывает то же самое. Ее муж сидит рядом и подводит итог: — Вся партия бракованная!
Наум Лейбович, на кого вы сейчас работаете? — Тест. «А что вам интересно, вы чувствуете?» — Ну, подождите!
— Вы видели, какое чучело поставил Рабинович в своем огороде? Так ужасно, что вороны вернули прошлогодний урожай!
— Знаешь, Рива, я вчера шел по улице — ветер был ужасный, деревья качались, все летало. Впервые в жизни я поблагодарил Бога за то, что весил сто двадцать килограммов!
Евреи обращаются к Богу: — Господи, мы так долго были избранным народом. Разве мы не можем быть переизбраны? — А кого вы предлагаете взамен? — Ну, Господи, ну, кто не жалеет…
. Как вы думаете, будет ли Соня ждать ее из армии? — Вряд ли. Она не всегда ждала его с работы!
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше вы откладываете поиск невесты, тем более сомнительным будет прошлое вашей жены.
10-летнего еврейского мальчика из Одессы судят за изнасилование, гувернантка. Его собственная мать защищала его в суде. — Как, по-вашему, он мог ее изнасиловать? Он сажает Изичку на стул, спускает штаны, поворачивается к присяжным, говорит: — Ну, посмотрите, как этот ангел, этот ребенок, мог изнасиловать ЭТУ Изичку, шепча ей:
— Роза Моисеевна, сколько вам лет? — Каждый год по-разному!
— Скажи мне, Абрам, черепаха — это мясо или рыба? — Ни то, ни другое, ни третье. Она сошла с ума!
— Хаим, как ты? — Как Ленин: не накормлен и не похоронен.
— Виктор Соломонович, можно мне 3 крепких мальчика? — Конечно, Софи! Приходится ли вам нести что-то тяжелое? — расстаться.
Одесса. Молдавский. Объявление у входа в один из дворов. «Товарищи, пришедшие в наш гостеприимный двор облегчиться! При себе иметь: паспорт, кошелек, а также слепки, бинты, костыли, искусственные зубы. И на всякий случай завещание! Мы ждем с величайшим нетерпением!».
— Яша, с кем ты будешь жить в Москве? … — С моей тетей. — Какая тетя? — Это неважно.
— Фима, здравствуйте! Примите мои соболезнования! — Что с нами случилось? Моя росинка купила норковую шубу. — И почему я здесь? — Завтра она навестит твою Софи.
— Изя, ты хочешь что-то сказать о покойном Рабиновиче? Но имейте в виду: для мертвых либо ничего, либо хорошо. — Да, да, Реб. Итак, Рабиновича больше нет с нами, и это хорошо.
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление о смене фамилии. Они спрашивают его: — Ты что, скрываешься от кредиторов? — Нет, я недавно купил подержанное надгробие по очень хорошей цене.
Рабиновича отпустили в пятый раз, и он с чистой совестью пошел в милицию: — Гражданин начальник! Спаси меня от самого себя. Знаете, как бы я ни находил работу, я сразу стараюсь найти там шахтера-машиниста. Помоги мне найти такую работу, Шауб, там вообще нечего было красть. Я хочу попробовать хоть раз пожить на зарплату. Лучше страдать так, чем снова оказаться на кровати. — Ладно, Рабинович, иди работай в морге. — Какая там зарплата? — Сдельная работа. Два вы помоете, третий — один.
— Как вы думаете, Ребе, какой гроб лучше? — Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые более долговечны, но деревянные все же прочнее.
— Изя, ты играешь на скрипке? — Нет. — А ваш брат Беня? — Да. — Что? — Также нет.
— Гриша, тут приходил парень и хотел пожертвовать на бассейн. Отдать ему? — Дайте ему ведро воды.