Подборка анекдотов-9

Один человек пришел к своему другу в деревню. Как и ожидалось, они выпивали, кусая друг друга за куртку. Мы вышли на крыльцо покурить. Человек выглядит — свиньи ходят на протезах. Он очень удивился и спрашивает хозяина: — Эй, Ван, зачем ты делаешь свинью на протезах? -Я буду резать скот из-за двух тарелок «Степодня»!

Анекдоты про бордель

Много лет назад Рабинович пошел в свой продуктовый магазин и возвращался домой мимо публичного дома. Он очень хотел поехать туда и хотя бы раз в жизни попробовать это, но всегда оставался страх перед непосильными ценами заведения. Вдруг, после долгого воздержания, идя утром, он увидел на двери объявление (видимо, дела там шли не так жарко), в котором говорилось, что за второй визит он может заплатить только половину. Не раздумывая, он постучал в дверь и на вопрос: «Кто там?» — тихо ответил: «Опять Рабинович».

Ссылка на шутку

Анекдот о бардаке, возрасте и кастелянше

Ссылка на шутку

Анекдот про бордель, алкоголь вульгарный

— Какой у тебя бардак! Даже не пьет!» — Молодой человек, в гастрономе через дорогу тоже некого трахать, но никто не жалуется!

Ссылка на шутку

Евреи о евреях, бордель, секс, плавание

Там был старый, ужасный еврей. Всю свою жизнь он копил деньги и ничего не тратил. У него не было ни радости, ни женщин — оно и понятно: жадный и страшный))). Часто он гнал от себя мысли о сексе, но пришло время, когда ничего не помогало. Он взял себя в руки, подхватил копилку и побежал в «Дом Утея». Долгое время она считала, что «материнских» денег женщине недостаточно. — Здесь, извините, хватит только на козу. — Идем козлом, нет больше сил! Оказывается, он делал свою работу с козой, а «мать» говорила. У вас осталась мелочь, за эти деньги вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как это делают другие. Человек пошел, сел и посмотрел. А за стеклом это делает мужчина с кефалью. Еврей толкает соседа. — Ничего, это «Да!». Только высший класс! — Нет, что вы, вот человек с козой зажег, это высший класс!

Ссылка на шутку

Анекдот про бардак и учителей

Педагогическая шутка. В бардаке состоится собрание. Вопрос в том, почему клиенты всегда возвращаются к кискам с 1-го этажа, тех, кого иногда принимают на 2-м, а те, кто на 3-м, никогда не возвращаются. В ходе следствия выяснилось, что: — На первом этаже живут обычные женщины, бывшие парикмахеры, продавцы: ну не попал мужик — и ладно, хоть выпил, пошалил. — На 2 этаже — образованные дамы, бывшие психологи: Ну, не получилось в этот раз, давайте обсудим почему, может в следующий раз получится. — На 3-м этаже работают бывшие учителя начальной школы: «Вот так: пока все не сделаешь — из дома не выйдешь!».

Ссылка на шутку

Анекдот про Одессу, вульгарный бордель

В течение трех дней Одесса была на слуху из-за визита в бордель тети Симы секс-гиганта Книперовича из Житомира. И это было так. Все девушки по очереди заходили в его комнату, но тут же выскакивали оттуда с криками «Ай-ай-ай!». Так продолжалось около часа, пока тетя Сима сама не пришла к этому уважаемому господину. Около часа хозяйка не выходила из этой ужасной комнаты, а когда дверь открылась и она появилась на пороге, поправляя волосы, она сказала: «Да! Но нет а-а-а.

Подборка анекдотов-9

— Роза, не предлагай мои 100 гр. за смелость, дай мне 400 и я совершу такой же подвиг.

— Девочка, я все еще абсолютно свободен!

— Подожди, чувак, давай разберемся — бесплатно или никому не нужно?

— Мне интересно спросить, помнит ли ваш муж дату вашей свадьбы?

— И почему это «с благодарностью»?

— Я до сих пор напоминаю ему об этом несколько раз в год и каждый раз получаю подарки!

— Фима, что ты думаешь о сексе?

— О, Моня, не обманывай меня! У меня 12 детей — у меня нет времени на изучение теории!

Слушай, Людмилочка, а что тетя Циля говорит об этих мужчинах. Большинство мужчин тратят деньги на ерунду. А дерьмо так капризно! Он постоянно спрашивает: «Ты действительно любишь меня?».

Совет от тети Сони:

Если ваш муж не работает, дайте ему просроченный йогурт. Отпустите его в другое место.

— «Женщина — это всегда сюрприз, но не всегда подарок».

Дорогой, ты хочешь заняться сексом с красивой черной женщиной?

«Тогда дай мне денег на солярий!».

В шоу «Детектор лжи» муж признался в измене жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Индейцы поймали русского, американца и немца. Как обычно, они сказали — «мы тебя съедим, но дадим тебе шанс». Тот, кто покажет нашему вождю, что такое настоящий кайф, останется в живых и будет жить в племени, как и сам вождь.

Немец пошел первым — он принес бутылку шнапса и двух самых красивых девушек в племени. Вождь посмотрел на это и грустно сказал: «У меня есть самогон — пейте сколько хотите, а все мое племя…» — они съели немца.

Следующим был американец — бедняга действовал по той же схеме: виски, сигара, женщины — и, конечно, его съели.

Русский шел последним — Он нес с собой пень и молоток. Лидер удивленно посмотрел на него, а русский протянул молоток и сказал — «положи свои яйца на пень» — лидер, конечно, разозлился, но соглашение есть соглашение — он его выложил. «Бей его по яйцам», — говорит ему наш соотечественник. Шеф закатил глаза — да пошел он! Крики, слезы из глаз. По-русски — «Бей больше». Итак, раз, два, три. В четвертый раз лидер, теряя сознание, жалобно смотрит на русского:

— а шум — это когда ты промахиваешься

Три крестьянина пришли в бордель, МАМА спрашивает первого:

Какого размера у вас пенис?

Девочки, кто хочет? — Все девочки, около 15 человек, кричат от восторга:

— Ну, я выбрала парня по своему вкусу, мы вошли в комнату.

МАМА спрашивает второго о его размере, он говорит, мол, 20 сантиметров.

Девочки вздыхают в разочаровании, но работа есть работа, пять

согласился на такой размер.

МАТЬ спрашивает третьего, какой он?

— 12 см. Девочки ныли, что для него нет кефа.

И ему самому это не понравится, они, мол, все вырезаны …

— Престиж компании требует, чтобы каждый клиент был обслужен! Я работаю»

редко, не так разбито, надо идти спать! — вошел в комнату

через некоторое время оттуда — стоны, крики, визги, вопли…

Через 10 минут МАМА неожиданно выползает, еле передвигая ноги.

— Дурак! Деревня. Член ОБЯЗАН быть измерен!

— Иззи, ты уже устроилась?

— Нет, я все еще работаю.

— Хейзел, почему вождение такое громкое?

В одесском ресторане:

— Скажите, как вам сегодняшний салат?

— Скажу больше: это тоже завтра!

Фима, ты слышал? Рабиновичу была назначена строгая диета.

— Ну, Цилла, теперь мы можем пригласить его на ужин!

Как говорила тетя Цилла: «Женщина создана для того, чтобы мужчина не умер от счастья!».

— Софочка, я читала, что для похудения нужно пить активированный уголь.

— Циля, чтобы похудеть, древесный уголь нужно не пить, а растворять

Разрыв шаблона — спросите консультанта, который подходит к вам в магазине: «У вас есть что предложить?».

Если я перестану пить, как мои друзья узнают в два часа ночи, что я люблю, ценю и уважаю их?

— Все, идемте, у нас авария! Убирайся! Трамвай не уходит…

— Эй, ты! Какого черта ты разбил стекло.

— Там написано: «В случае несчастного случая разбейте молотком».

— Скажите, почему если у парня много девушек, то он мачо, а если у девушки много парней, то она ж@па?

— Видите ли, если ключ открывает много замков — это ключ с падением! А если все ключи подходят к одному замку, то это точно сломанный замок!

Как обстоят дела на личном фронте?

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

Анекдот про трех деревенских парней хозяйку борделя

Капот автомобиля поцарапан:

— Костя, иди в «Одноклассники»! (Наташа).

— Наташа! Больше так не делай! (Костя).

— Наташа и Костя — ВЫ УМЕРЛИ! (владелец машины)

— Мужчина, вы больны?

— Нет, я в порядке.

— Почему тогда вас рвет?

— Я не могу удержать в себе столько счастья!

Дорогой, ты хочешь заняться сексом с красивой черной женщиной?

— Тогда дай мне деньги на солярий!

В шоу «Детектор лжи» муж признался в измене жене и заработал миллион. Жена обиделась, но не ушла…

У вас трое детей, и они так хорошо себя ведут!

«Это потому, что раньше их было четыре.

Индейцы поймали русского, американца и немца. Как обычно, они говорят — «мы тебя съедим, но дадим тебе шанс». Тот, кто покажет нашему вождю, что такое настоящий кайф, останется в живых и будет жить в племени, как сам вождь».

Немец пошел первым — он принес бутылку шнапса и двух самых красивых девушек в племени. Вождь посмотрел на него и грустно сказал — «У меня есть самогон — пей сколько хочешь и все мое племя» — они съели немца.

Следующим был американец — бедняга действовал по той же схеме: виски, сигара, женщины — и, конечно, был съеден.

Русский шел последним — Он нес с собой пень и молоток. Лидер удивленно посмотрел на него, а русский протянул молоток и сказал — «клади яйца на пень» — лидер, конечно, обалдел, но соглашение есть соглашение — он его выложил. «Дай ему по яйцам», — говорит ему наш соотечественник. Шеф закатил глаза — да пошел он! Крики, слезы из глаз. Русский — «Бей еще раз». Так раз, два, три. В четвертый раз лидер, теряя сознание, жалобно смотрит на русского:

-Что за веселье?

-и самый кайф — это когда ты промахиваешься.

Три крестьянина приходят в бордель, МАМА спрашивает первого:

Какого размера у вас пенис?

— 30 сантиметров! спрашивает МАМА:

Девочки, кто хочет? — Все девочки, около 15 человек, восторженно кричат:

— Ну, я выбрала парня по вкусу, мы вошли в комнату. Я ВЫБРАЛ СВОЮ ДЕВУШКУ, Я ВЫБРАЛ СВОЮ ДЕВУШКУ, Я ВЫБРАЛ СВОЮ ДЕВУШКУ

спрашивает второго о его размерах, тот отвечает, мол, 20 сантиметров.

Девочки вздыхают в разочаровании, но работа есть работа, пять

согласился на такой размер. МАТЬ спрашивает третьего, какой он?

— 12 см. Девочки ныли, что для него нет кефа.

И ему самому это не понравится, говорят, все вырезано.

Мама говорит:

— Престиж фирмы требует, чтобы каждый клиент был обслужен! Я работаю»

редкий, не такой разбитной, тебе пора в постель! — вошел в комнату

Через некоторое время оттуда — стоны, крики, плач, вопли.

Через 10 минут мама неожиданно выползает, еле передвигая ноги.

— Дурак! Деревня. Член ОБЯЗАН быть измерен!

— Представляете, я устроился на завод и в первый же день попал в больницу!

— Как вам это удалось?

— Ну, я кричу: «Марат, кидай рубильник!» А там 42 Марата работают.