Humor AF
Чебурашка и Гена оказались в быке. — Гена, как ты думаешь, они нас сократят? — спросил Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, ты не знаешь, стригут ли они волосы здесь, в буллпене? — Я не крыса, я еж.
Анекдоты про Чебурашку и гену
Полицейский останавливает их и говорит: «Уберите своего друга с руля!».
— Я не Сруль — я Чебурашка, — обиделся ушастый…
Анекдоты про Чебурашку и гену
Чебурашка и Гена решили принять закон: «Что упало, то пропало». Они идут по лесу. Ложь 10 долларов.
— Гена, давай вставай!
Что упало, то пропало.
Та же ситуация. Ложь 100$.
— Гена, давай вставай!
Что упало, то пропало.
Чебурашка упал в яму:
Что упало, то пропало.
Анекдоты про Чебурашку и гену
Литовское телевидение. Есть мультфильм «Кульверстукас и крокодилас Генас». Там Крокодил ищет этого зверя в энциклопедии:
«- Чебуреки, Чебоксары… но Кульверстукас — нет!».
Анекдоты про Чебурашку и гену
Встречаются пьяный Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
«Бедный маленький ослик Ушастик, ты весь зеленый!». А где твои прекрасные ушки?
Гена (с трудом открывая глаза):
— А. Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный и какая сволочь засунула штопор в твою молнию?
Анекдоты про Чебурашку и гену
Чебурашка и Гена получили по два косяка. Когда мы пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, ждал, совсем загрустил и воткнул один косяк. Он сразу оживился, взбодрился, стал курить вторую… И тут Гена крикнул ему из ванной:
— Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, довольный собой, заходит в ванную и через секунду с криком вылетает оттуда:
-Ах, там крокодил!
Анекдоты про Чебурашку и гену
Колобок, Чебурашка и Шалтай-Болтай пошли воевать. Вдруг Чебурашка заявляет:
— Не бейте себя по ушам!
Чебурашка, глядя на своих детей Телепузиков:
— Ну, у этого Шалтая-Болтая есть гены!
Анекдоты про Чебурашку и гену
Крокодилу Джину наконец-то удалось развести сосунков.
Он продал им Чебурашку в виде двух тарелок НТВ.
Анекдоты про Чебурашку и гену
Когда Чебурашка решил заработать на фотографиях, он стал ходить по Дерибасовской с крокодилом.
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Непристойные анекдоты про Вовочку Непристойные анекдоты про Вовочку. В школе дети пишут сочинение о том, как они провели зимние каникулы… Учительница зачитывает сочинение Вовочки: «Зима.Мастер шуток Мастер шуток Хотите стать душой компании и блистать остроумием? У вас важная встреча, но вы не знаете, где взять темы для обслуживания.Короткие и смешные анекдоты про коронавирусные маски Короткие и смешные анекдоты про коронавирусные маски — Девушка, а почему вы без маски? — НО.Анекдоты про Винни-Пуха Анекдоты про Винни-Пуха. Пятачок бежит к Винни-Пуху: — О, Винни, я просто бежал по лесу, упал в яму и вот я здесь.Шутки про евреев смешные Шутки про евреев смешные Звоните в семью Мандельштейнов. Привет, мам, привет. У меня хорошие новости. — Да, милый. — Вы.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru
Humor AF
Анекдоты про Чебурашку и Гену — это свежие и самые смешные анекдоты. Приходите к нам каждый день за новой порцией позитива.
Почему если ноги от ушей — это красота, а если уши от ног — то Чебурашка?
После Гена и Чебурашка придумали правило: что лежит на земле, то не поднимется. Идут они по дороге и видят рубль. Чебурашка говорит. И ГЕНА: — То, что лежит на земле, не поднимается. Они продолжают. Вдруг они видят 10 рублей. Чебурашка: — Может, поднимем? — То, что лежит на земле, не поднимается. Они идут дальше, видят 100 рублей. Чебурашка: — Может, поднимем? — То, что лежит на земле, не поднимается. Тогда Гена упал в яму и кричит Чебурашке: — Подними меня! — Что лежит на земле, то не поднимается.
Объявление в супермаркете: — Апельсины купили коробку — Чебурашка в подарок.
Наверняка все много раз смотрели мультфильм про Чебурашку, но мало кто заметил подвох. . И это так. И вот оно. Чебурашка познакомился с Геной, читая объявление на заборе. Одинокий крокодил ищет друзей. 2. В последней серии мультфильма Гена учит Чебурашку читать.
Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костями». Джин нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Джин говорит: «Чубакка, давай кирпич! Мы рассчитаем для него маленькую косточку
— Чебурашка, ну, хватит выть на луну! — Проваливай, рептилия, я влюблен.
Гена и Чебурашка сидят в военкомате. — Джин, они нас побреют? — Я не знаю. Спросите у мышки здесь. — Я не мышь. Я — ежик.
Гена порезал чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно, конечно. — Получите это!
Чебудшка отдает гену Кпокодилу и уходит: — Гена, дай мне работу, я пойду в видеосалон! — Отстань от меня, Чебупа, после твоих походов ты либо валютная @@@ утка, либо будешь бухать всю ночь…. — Джин, ладно, дай мне работу, я пойду на видеосалон!!!- Дам, иначе с тобой можно в психушку!!!- Джин, ладно, да, ой, ладно, ладно, я пойду на последний!!!- Ну, ладно, пока! Джин ложится ночью спать, а под дверью все тот же скелет G-ore: — Радуется, зеленый X @@, иначе будет хуже. — HTO, верно? -Это я-ч-бор.
Стук в дверь. спрашивает Шапокляк. — Откройте, я к крокодиловому гену. Шапокляк открывает дверь, и на пороге появляется Кинг-Конг. — О… и генов нет дома. — Ну, тогда передайте ему, что приходил Чебурашка — он вернулся из армии.
Чебурашка варит суп, Гена торчит из телевизора. Чебурашка не знает, сколько соли сыпать. — Ген, сколько соли сыпать в суп? — В глазах — навалом. Из кухни доносится испуганный крик: «Ааа! Курган X*Y к себе, ящерица зеленая!
Приходит к кроку какой-то пьяный друг и спрашивает его. — Куда… пошел Чебурашка. А Чебурашка выходит из-за двери и говорит. «Я не на … Я Чебурашка».
Гена попросил Чебурашку купить диск, с одной стороны, чтобы были упражнения, а с другой кулинарные рецепты. Он дал Чебурашке деньги и послал его купить диск. Чебурашка пришел в магазин, купил диск и вернулся. Но по дороге он споткнулся и сломал диск. Но Чебурашка купил клей, приклеил диск и принес гену. Ну, Джин вставил диск в дисковод и послушал: -Делай упражнение: подними ногу, разбей яйца и получи «Гоголь-Моголь»!
Гена и Чебурашка сидят в отделении милиции. Чебурашка трясется от страха и прижимается к Гене: — Гена и Гена! Разве они не победят нас? Джин говорит: — Не дадут, оставь меня в покое! Чебурашка не останавливается: — Ну что, Гена, не подерутся? Джин сердится. Затем жираф покидает офис. Чебурашка кричит и говорит: — Смотрите, что они с лошадью сделали!
Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает: — У тебя губы есть? «На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин: — У тебя губы есть? — Апельсинов нет и никогда не бывает. А на следующий день Чебурашка приходит в магазин: — У вас губы есть? — Нет!» — рассердился продавец, — если вы еще раз спросите, я возьму молоток, когти и проткну вам коробку. Через день все тот же Чебурашка приходит в магазин: — Здравствуйте, скажите, пожалуйста, есть ли у вас молотки? «Нет», — отвечает продавец. — А гвозди? — «А коробка? — Нет!
— Джин, он малиново-красный? — Да, Чубакка! — Есть ли для него внешние детали? — Сколько раз вы повторяете? Нет! — Черт, они опять съели божьих коров!
Крокодил Гена и Чебурашка едут на мотоцикле, Чебурашка сидит за рулем. Полицейский останавливает их и говорит: — Снимите его с руля! Чебурашка: — Я не Шрули — я Чебурашка!
Чебурашка заходит в геном и говорит: — Гена, вот мы и встретились с вами, знаменитости! — Ну да. — Но мы достигли всего в анимации, и я хотел бы двигаться дальше. — В целом, я согласен. -И давайте покажем бизнес! Я буду певцом, а ты будешь меня продюсировать. Может быть, мы поедем на «Евровидение». У нас много популярных песен для начала, да? — Знаешь, Чебурашка, давай лучше займемся строительством — это хороший опыт. А с нашей славой у нас всегда будет время, чтобы стать педиками.
— Гена бегает больше по Шапокляк, она родила, я своих утопил, а твои не тонут!
Чебурашка и Гена во время поездки на автобусе. Чебурашка спрашивает Гену: — Гена, куда мы идем? Гена: — В автобусе. Чебурашка был слышен в колбасе. Они продолжают. Чебурашка спрашивает Гену: — Гена, а кто за рулем автобуса? Гена: — Водитель. Чебурашку услышал Бобров. Превращается в лестницу. Чебурашка спрашивает Гену: — Гена, а во что мы врезались? ГЕНА: — в столб. Чебурашку услышали в салате. Полицейский одет в костюм и размахивает палкой. Чебурашка спрашивает Гену: — Гена, а чем он машет? Гена: — палка. Чебурашку услышала киска. Тогда Чебурашка говорит милиционеру: — Товарищ Мильпискин, Бобров не виноват, мы дрались в колбасе и врезались в салат!