Одесские анекдоты
— Цилла, куда ты пропала?! Я волнуюсь! И вдруг ты в порядке…
Одесские анекдоты
— Абрам, я не понимаю, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос! Он фальшивый. — Вы были на одном из его концертов? — Да, нет, вчера Моня пела мне.
Два еврея идут по улице. Мужчина тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— Что такое, Иззи? — О, я сейчас пойду на работу, а Зяма может прийти к моей Саре и переночевать — Что ты, Изя! Сейчас день, он не может спать!» — О, ты не знаешь Зяму — этот может ночевать днем!
— Правда ли, что в Одессе на вопрос всегда отвечают вопросом? — Кто тебе это сказал?
Одесса, тихий дворик, Семен скучает в окно. Он обращается к прохожему: — Жора, ты куда? — Нет, я дома!
— Я дома! Не бей Изя так сильно! Вы будете потеть!
— Цилла! Почему бы вам не спросить меня, как я живу? — Роза, как ты? — О, Цилла, не спрашивай!
— Ой, да у твоего Абрамчика лицо как у папы! Ничего страшного, было бы здоровье!
На рынке: — Сколько стоит эта лошадь? — Но это цыпленок, мисс. — Я смотрю на цену.
Идет экскурсия туристов в рай и видит: сидит старая еврейская женщина и вяжет носки. Они говорят ей с уважением: — Вы так знамениты! Вы — величайшая женщина в истории! Ты родила такого сына! Видите ли, Иисус Христос за нас. — Да, да, но если вы знаете, как мы с мужем хотели девочку.
Наводнение. Все стараются перейти на сухое место. Просто старый еврей, сидящий на стуле. — Скорее сюда!» — кричат ему из последнего грузовика. «Бог поможет мне», — спокойно отвечает старик и молится. А вода поднимается все выше и выше. Он уже заливает комнату. Последняя лодка подходит к дому. Из него они кричат. «Бог мне поможет», — спокойно отвечает старик и забирается на крышу. Но вода дошла и туда. Над домом кружит вертолет, с него спускается веревочная лестница. — Клинг, это последний шанс! Но старик повторяет: — Бог поможет мне. Затем поднялась волна и смыла старика. На небесах старик встречает Бога и с упреком говорит: «Боже, я так на Тебя полагался! Почему ты бросил меня в беде? — Идиот! Идиот! И кто, спросите вы, прислал вам грузовик, лодку и вертолет?!
В Одесскую оперу приходит певица. — Скажите, где находится ваш диван, на котором проверяют голоса?
Телефонный звонок. — Ассоциация «Память» слушает. — С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно ли евреи продали Россию? — Да, да, продался, еврейский засранец! Я хотел бы знать, где я могу получить свою долю?
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго роется в карманах, наконец достает рубль, бросает его в шапку и говорит: — Извини, Абрамчик, я вчера женился, теперь у меня жена и теща, поэтому не могу дать тебе два рубля. Аврам вскакивает и кричит на всю улицу: — Евреи, идите скорее! Посмотрите на этот горшок! Вчера он женился, а сегодня я должна кормить его семью!
В Бруклине, на Брайтон-Бич, изобретательный одессит открыл небольшой дешевый ресторан для вновь прибывших иммигрантов. Первые посетители были поражены искусным китайским официантом, который свободно говорил на иврите. Где вы взяли китайца, который говорит на чистом иврите? — Мы научили его, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
На рынке. — Сколько стоит эта лошадь? — Но это курица, мэм. — Я смотрю на цену.
Они спрашивают жениха: — Ну, как? Вы видели невесту? Что вы думаете? Было три вещи, которые мне в ней не нравились. — Что это такое? — Ее подбородок.
— Голдберг живет здесь? — Нет. Но мистер Голд живет на первом этаже, а миссис Берг — на четвертом. — Да, и они разошлись.