Еврейские анекдоты
Моня, что помогает в похудении, зеленый чай или зеленый кофе? — Иза, ешь зеленую колбасу, минус три килограмма в день!
Одесские анекдоты про евреев — самые смешные
Дорогие друзья, сегодня мы вновь отобрали для вас одесские анекдоты про евреев, самые смешные и свежие. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива.
Самые смешные одесские анекдоты про евреев
— Моня, угости Таню конфетами. — И вы спросили? — Этого шо, я не вижу!
— Моня, ты хочешь быть натуралом или здоровым? — Ну, ты, ты, Сара, я просто хотел поговорить с тобой… — Я хотел поговорить, так что заткнись!
— Сеня, шо, и ты тоже? — Я, Роза, самая большая коза… — Сеня, зачем я за тебя вышла? — Розочка, по, мы плавно подошли к тому, что все бабы дуры!
Роза Марковна приходит к соседке и спрашивает: — Циля, ты не видела, кто убил мою белую курицу? — А Я не слышал и не видел, да не гребет в саду Моем…
— Лева, как чувствует себя твой попугай? — О, даже не спрашивайте: умер, бедняга! — От старости? — Нет, от горя. «Ты так сильно его огорчал?» — После того, как я женился на паре, он даже слова не мог вставить!
Одесские анекдоты
Сара приходит домой и видит, что муж тщательно шлифует обои: «Моня, ты собираешься делать ремонт? — Нет, я ухожу!
Старый еврей звонит в КГБ: — Скажите, правда ли, что у нас есть льготы ветеранам разведки? — Конечно. — Только советская разведка или что-то подобное?
— Ребе, я хочу развестись. — Причины? — Есть много причин, но самая главная — я женат!
«Хаим, ты знаешь, что Эйнштейн приезжает в Одессу?» — А кто это, знаменитый аптекарь? — Нет, знаменитый физик. — Ты сделал Шо? — Он открыл теорию относительности. — Это Шо? — Ну, как я могу объяснить? У вас на голове всего два волоска — это много или мало? — Мало! — А теперь представь, эти два волоска в твоем супе! — Слушай, и с этим чохом он едет в Одессу?
В Одессу. — Моня, почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена поет? «Чтобы никто не подумал, что я ее победил!»
Евреи для евреев, Одесса, смешно до слез
— Изя, куда ты собираешься поехать в отпуск в этом году? — Если Аврам дает деньги, то на море. — А если не дано? — затем к Авраму.
— Соня, у тебя эти кактусы на окне… это чтобы мужчины не вылезли? — О, Шо! Назад. Шауб не выпрыгнул …
— Абрамчик, сегодня годовщина нашей свадьбы, давай вырежем курицу. -А как насчет курицы? Мы должны сократить Беню, он нас познакомил.
Одесса. Пункт приема стеклотары: — Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? «Нет, сэр».
-Рабинович, почему вы развеиваете слухи о том, что сокровища зарыты у вашей свекрови? — Только бы она была спокойна!