Анекдоты про Вовочку пошлые
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает: — Пап, а что такое виртуальный раритет? «Подойди, сынок, к каждому члену нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с чернокожим за 300 тысяч долларов», — говорит отец. Вовочка подходит к маме: «Мамочка, ты готова переспать с негром за 300 тысяч долларов? — «Конечно, готов!», — подумал Бабкти, какой огромный. — Мать отвечает. Затем она обращается к своей бабушке: — Бабушка, ты готова переспать с черным мужчиной за 300 000 долларов? -Вот она, внучка, такая бабушка. всю жизнь. Затем дедушке: — Дедушка, ты готов переспать с негритянкой за 300 000 долларов? Дедушка тоже согласился, не споря. Вовочка вернулся к отцу и сказал, что все согласились. Оцец отвечает: — Смотри Вовочку. На практике у нас есть 900 000 долларов, но в реальности у нас есть две шлюхи и дедушка-гомосексуалист.
Анекдоты про Вовочку пошлые
Друзья, сегодня мы подготовили для вас пошлые анекдоты про Вовочку. Это просто легендарный персонаж всех школьных анекдотов, и мы не обошли эту тему стороной! Вперед!
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни копейки.
Бабушка Машенькина подходит к маме Вовочки и говорит: — Представляешь, сегодня захожу в дверь, а там твой Вовочка поставил мою Машеньку на колени и стал тыкать ей в лицо своей киской. Ну, хорошо, я взял его в рот, но что если бы он попал мне в глаз?!
Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога», он читает по слогам: н, о- «но», р, а- «ха». — И что же произошло? — Карандаш. — Подумайте хорошенько. Значит, у меня два, а у коровы четыре? — Грудь.
Урок пения в школе. Учительница вызывает Вовочку к доске: — Каких композиторов ты знаешь? Но Вовочка не учил. Он стоял и смотрел на своего товарища по столу. Он взял книгу и стукнул по столу. — Бах, — сказал маленький Джонни. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок бумаги из блокнота — список. — Ладно, еще. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, пойми намек.
Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя говорит: — Прямо как ты! Вовочка радостно: — Этот ракурс — КРУТО!
Учитель задал домашнее задание по теме «Весна». Он просит Вовочку: — Ну-ка, прочитай нам свое сочинение. Вовочка начинает: — Весна пришла. Деревья распускаются. По льду, плавно плывущему по реке, волки стучат… Учительница скрипучим голосом: — Вовочка, как неловко! «Конечно, Марвана, лапы разъезжаются!».
Маленький Джонни гуляет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает. — В бордель. Тетя тут же возмущенно хлопает его по левой щеке. Маленький Джонни идет дальше и встречает своего дядю: — Куда ты так спешишь, маленький Джонни? — Да, я иду в бордель. Дядя бьет Вовочку по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя. Куда ты так рано? Вовочка получил две пощечины. Он подходит к борделю и встречает у входа хозяйку: — Что тебе нужно, парень? — Мне нужно войти внутрь! Здесь Вовочка наносит сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз принесет свою шляпу!
Смешные и пошлые анекдоты про Вовочку
Учитель: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: почему? Вовочка: — Он уже старый… Ему они не нужны…
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько будет стоить один казахский? — Быр. «Правильно, сколько будет два?» — Быр, байр. — Как насчет трех? — Бир, бир, бир. — Сотня? Ну, это долгая история.
Школа. Есть урок математики. Учитель. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве?». Маленький Джонни протягивает руку: «Маривана, не может быть — они бы улетели при звуках выстрелов!» «Вовочка, как бы ты себя ни вел, это всего лишь математическая задача, которую нужно решить. Но мне нравится ход ваших мыслей. Садись. Ну, а маленький Джонни, конечно, нахмурился от того, что его так унизили перед всем классом, и решил отомстить… «Маривана, ты можешь отгадать загадку? — Давай, Вовочка. — Итак, три женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает его, другой лижет, а третий и лижет, и кусает. Так кто женат? Учительница покраснела, побледнела: «Ну… тот, кто лижет. — А здесь это не так. Та, у которой на руке обручальное кольцо. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Когда Вовочка лежал в больнице, у него были дневные и ночные медсестры, а ночью он спал.
Директор школы вызвал Вовочку и Танечку к себе в кабинет: «Вчера я слышал какие-то звуки на чердаке. Вовочка: — Не может быть! Танечка: «Хи-хи!» — А сегодня утром я нашла на чердаке презерватив… Вовочка: — Не может быть! Танечка: «Хи-хи!» — … его уже использовали… Вовочка: — Не может быть! Танечка: Хи-хи! Ха-ха! …и в ней была дырка. Вовочка: Хи-хи! Ха-ха! Танечка: — Не могу.
Инспектор родительского комитета приходит в школу на урок английского языка и садится рядом с Вовочкой. Учитель, который недавно начал преподавать, очень волнуется, но урок должен быть проведен. Учитель: — Сейчас я напишу на доске предложение, а вы попробуйте перевести его на русский язык. Он пишет. Ее карандаш падает. Она нагибается, поднимает его и заканчивает фразу. — Хорошо? Кто может переводить? Вовочка поднимает руку. Вовочка: — Если бы юбка была короче… — Что?! Выйдите из класса! Маленький Джонни собирает книги и тетради в портфель и … с размаху бьет инспектора по голове: — Черт, не знаешь — не говори.
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — Марь Иванна, я не могу! — Почему, Вовочка? — А я сегодня сексуально устала. — А ты, Вовочка, пиши другой рукой.
Молодой учитель: — Мальчики, если один из вас скажет мне, какая часть моего тела мне больше всего нравится, я смогу сказать ему, кем он будет, когда вырастет. Вот ты, Ванечка, что тебе больше всего во мне нравится — Твои волосы, Марь Иванна. Итак, вы собираетесь стать парикмахером. Твои глаза, Марь Иванна. «Конечно, вы станете офтальмологом. Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. Конечно, ты будешь дантистом. А ты, Вовочка? — ‘Марь Иванна, я уже узнала, что буду работать на молокозаводе.
Анекдоты про Вовочку пошлые
Мы отобрали для вас самые пошлые, непристойные, а также уморительные анекдоты про маленького Вовку со всего Рунета и выделили их в отдельную категорию. Анекдоты, которые вам понравились — вы можете рассказать своим родным и друзьям, а чтобы не забыть — нажмите кнопку «Сохранить» — так анекдоты попадут в ваш личный кабинет и вы сможете воспользоваться ими в любое время. Уберите детей от экранов, так как пошлые шутки про Вовочку имеют рейтинг 18+.
Учитель обращается к ученикам: — Ребята, составьте предложение так, чтобы в нем были слова «на всякий случай». Один из студентов поднимает руку. Кто еще это придумал? Второй ученик: «Пожаров нет, но мы держим пожарных на всякий случай» — Очень хорошо! Кто еще это придумал? Вова поднимает руку: «У нашего соседа нет жены, но у Дика есть на всякий случай». «Не стесняйся, Вова!». Возможно ли такое на уроках русского языка! Во время перерыва учительница подходит к Вовочке. — Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.
Воспитательница детского сада обращалась к клоуну. Клоун показывал, что детям нравятся фокусы, тогда учитель говорил: — Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «испорченный телефон». Я буду задавать клоуну кричалки, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша педестаст Таня Таня, Таня педист Витя и Витя педестаст Вова. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. Сбылось ли? Хопо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маша — потому что он дышал гелием. Маша Таня — Потому что гелий был насыщен. Таня Вита — потому что его посещали геи. ВИТЯ ВОЛОЧКА — потому что его привезли с геями. Учитель: — Ху, Вовочка, назови нам правильный ответ. Как вы думаете, почему у клоуна такой смешной голос? Вовочка: — а что тут думать? Это потому, что клоун — фаг!
Семья встает утром. Родители идут на работу, Вовочка в школу. Мама пошла в ванную принять душ, папа пришел чистить зубы, слово за слово — они начали трахаться. В это время в ванную заходит Вовочка и видит, как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, надо ее как-то убрать», и начинает бить маму по попе, приговаривая: «Чтобы она не била вождя, чтобы не била Вовочку!» А Вовочка соглашается: — Правильно, правильно, папа и трахает кошку, чтобы не царапалась!
Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку. Елена тянет его за руку: — Мария Ивановна, а напишите слово «камешки» с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово «камешки» с большой буквы? Весь класс, кроме гласного, потянул руки. Мария Ивановна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы. — Поэтому если она спит с крокодилом — я вообще не считаю ее человеком».
Вовочка приходит из школы. Отец заглядывает в дневник, у него двойка по зоологии. Он спрашивает у Вовочки: — Ты уже полностью дошел до ручки? Он начал получать двойки по зоологии. — Да, нет, папа, просто невозможно было ответить правильно. Учитель принес в школу птицу, спрятал ее в руке, один хвост прищемил и спросил, что это за птица. Ну, я не мог угадать. На следующей неделе у класса урок зоологии, раздается стук в дверь, учителя просят войти. Дверь немного приоткрывается и в щель показывается член, затем за дверью раздается голос:- Ну, граммит из ада, знакомый, кто пришел папочка?
— Вовочка, где твой леденец? — Я отдал его Катьке. В аренду.
Вовочка сдает экзамен по немецкому языку, преподаватель говорит:- Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки «лягушка перепрыгнула через болото»? Вовочка думает и говорит:- Не время! Лягушка на болоте дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Учительница — мама Вовочки: — Во время урока ваш сын читал журнал «Сим» под партой! Это эротический журнал! — Слава Богу, он не «крутой»!
Вовочка играл во дворе с другом, а когда тот начал топать, предложил сыграть в домино. Друг удивляется, как можно играть в домино в темноте, а водитель отвечает: — Мои предки всегда играли в темноте. -. — Папа говорит: «Я закончил», а мама: «Ну, ты же козел».
Оказавшись в ванной, маленький сын заинтересовался разной анатомией папы и мамы. Это объяснялось популярно: у папы есть маленькая машина, а у мамы — гараж. Через некоторое время он нашел своих родителей за любовной игрой и закричал: «Папа, пропусти малыша слева, иначе задние колеса не проедут в гараж!
Учитель входит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает водителя, вылетает с ним в коридор и кричит срывающимся голосом: — Папу в школу, быстро! Вы слышите! Вовочка в испуге: — Извините, пожалуйста, извините… Мне сказали, что это вас возбуждает. Учитель: — Они все правильно тебе рассказали. Быстрее, чем отец в школе!
Учитель: Вовочка, назови какое-нибудь местоимение Вовочка: Киска Учитель: Вовочка, два! Вовочка: Ну, рот еще.
Вовочка приходит к маме и спрашивает. — Мы нашли тебя и моего отца в капусте. — А как появилась сестра? — Мы нашли ее в картошке. — А как брат? — И брат в морковке нашелся. — Так вот, папа, когда еб@л, я таскал тебя по всему саду.
Мама пришла с работы, Вовочка бежит к ней и говорит: — Мама, а я помыл посуду! — Молодец, Вовочка! — Мама, а я помыл полы! — Молодец, Вовочка! — Мама, у нас беременная кошка. — Молодец, Вовочка!
Урок в школе 1 сентября. Учитель встречает учеников. Стандартный вопрос. 1-й: Пител, мой отец — пограничник. Хорошая зарплата, трехэтажный дом, коттедж, отпуск на Канарах, мама будет краситься по утрам, брызгаться дорогими духами и весь день ходить по магазинам. Поэтому я живу рядом с ними. 2-е: Васька, папин офицер, дом, дача, праздник. Мама с утра накладывает макияж, нюхает дорогие духи и целый день ходит по театрам и шоу. 3-й: Таня, папы нет, мама вечером выходит с дорогими духами, куда-то идет. Утром она приносит деньги — мы живем. Учительница поняла, о чем идет речь, но, не желая травмировать психику ребенка, перешла к следующему ученику: 4-й: Вовушка, мой папа гонит «контрабас» через границу! Учитель: Вовочка, как ты можешь: у Васьки папа таможенник, у Петеля пограничник, а ты «контрабанду». делает по ночам Танечкина мама.
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате и думал, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он уже удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.