Мой секрет
Бабушка едет в автобусе, а студент едет в автобусе. Бабушка нюхает табак и чихает. Пионер ей: — Будь здорова, бабушка! — Да я не болею, внучек, я табак нюхаю… — Да у тебя бабушка хоть горлопанит, а нас в школе учат быть вежливыми!
Очень смешные анекдоты до слёз про школу для детей. Самые смешные детские анекдоты Прикольные для детей 9 лет
Детский сад. Стоит учительница, вокруг нее толпа детей. Учитель: — Итак, дети! А теперь давайте вместе, громко, хором, повторим те плохие слова, которые никогда и нигде не могут быть высказаны!
*** Доводят детей и учителей до слез ***
Сообщение в университете: ‘Преподаватели-мужчины! Не курите на этаже, где большинство студентов — девочки, будущие матери. » В нижней части руки — фигурная стрелка: «Может быть, твои дети».
*** Последние анекдоты про детей программистов ***
Сын спрашивает своего отца-программиста: — Папа, откуда берутся дети? — Оставь сына, я занят, спроси у Яндекса!
*** Анекдоты про школу и детей (6, 8, 9, 10, 11, 12 лет) ***
Уставший отец семейства вернулся домой после ночной смены на работе. Куча детей требуют, чтобы он с ними поиграл. — Ну, давай сыграем в мавзолей, где я буду Лениным, а ты — часовым.
*** Свежие анекдоты для детей о частях света ***
Петя, скажи, сколько частей света? — 5, Василий Петрович. — Перечислите их, пожалуйста. — Один два три четыре пять.
*** Работа для Вовочки и рисование для детей ***.
Меривана на уроке рисования: — Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайчика, Оленька — киску, а Вовочка опять купол, кресты и шесть бабушек. — Марвана, почему я всегда рисую одно и то же? — Пойми, дорогой, это пригодится в будущей жизни. Вот дети взяли кисточки, а ты, Вовочка, возьми иголку с тушью и рисуй.
*** Работа для Чебурашки и Гены для детей ***.
Крокодил Гена и Чебурашка хотели украсть с витрины пакет с нитками. Чебурашка забрался наверх, а крокодил ждет внизу. Появляется политик: — Что вы здесь делаете? — Мы развешиваем подарки к новому году!» «Ты крокодил, выживший Сума?» «Простите? Хм. OK. Эй, Чубакка! Уберите подарки!
*** Новогодние шутки для детей и снеговик ***
Дети, брат и сестра, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну, почти готово. Я побегу на кухню, принесу морковку. Сестра.
*** Детские анекдоты для детей и родителей ***
Мама спит — она устала… Я поймал ее! Я не собираюсь падать духом… Я пойду за папой.
*** Анекдоты для детей и взрослых ***
Я предлагаю ввести уроки сексуального воспитания в школе. — Почему? — Ну, надо же как-то заманивать детей в школу!
*** Работа для детей и школы без постельного белья ***
С детьми, которые хорошо учатся в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
*** Работа для животных и детей ***
На уроке зоологии в школе: — Дети, как зовут самку тигра? — Тигрица. — Правильно. Вовочка, как называется женский батончик? — Борстет, Мария Ивановна.
*** Анекдоты для маленьких детей ***
Бабушка спрашивает внука: — Ты выбросил дуршлаг в мусор? — Зачем? — Так он весь в дырках!
*** Бесплатные анекдоты для детей и стишки ***
Дети, сейчас Вовка прочитает стихотворение Маяковского «Облако в штанах!» — Что нет?
*** Новогодние шутки для детей и подарок ***
Санта, спасибо за подарок, который ты мне принес. — Ручка, не стоит говорить «спасибо». «Я тоже так думаю, но моя мама заказала именно так».
*** Школьные анекдоты для детей и гимн ***
Учитель пения, входя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Затем залезть на всех. Весь урок мы проведем в национальном гимне.
*** Западные анекдоты для детей и двора ***
Дети во дворе обсуждают, как они родились: — И аист в клюв меня завел. — И мама купила мне в магазине. — И они нашли меня в капусте. Девушка в джемпере: — Можно подумать, в нашем дворе никто не стучит!
*** Прикольные анекдоты про детей и усыновление ***
Сынок, пришло время сказать, откуда ты пришел. — Папа, я знаю, откуда берутся дети! Мальчики сказали во дворе. — Ты ни хрена не знаешь! Вот свидетельство об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
*** Шутки и анекдоты про детей ***
Дети, тетя Листва. С чем вам нужно попрощаться? — Слава Богу!
*** Работа для детей и петухов ***
До нового года осталось 10 минут. Пьяный дядя бежит по дороге, волоча за собой пустые санки. Дядя бежит и, не оборачиваясь, кричит: — Не бери в голову, сынок, мы скоро будем дома!
Последние новости
Трудно поверить, что существует хотя бы один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько оно тонкое у некоторых людей. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.
Мы шутим буквально над всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим над представителями определенных профессий и национальностей, над родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.
Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:
- Сказки и сказочные персонажи;
- Друзья, братья и сестры;
- Школа, обучение;
- Животные;
- Праздники.
Анекдоты — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят вас смеяться над слезами взрослых и ребенка. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные шутки для детей связаны со школой, учениками и учителями. Каждый сможет поднять настроение себе и знакомым, предоставив десятки коротких анекдотов про школу. Здесь вы можете найти:
- детские шутки для школы;
- Самые смешные анекдоты для гласных;
- Последние школьные анекдоты.
Детские анекдоты про школу
Родители хотят первого — младшего:
— Ну, как вам первый день? Тебе нравилось в школе?
— Первый? Только не говорите, что завтра я снова туда поеду!
— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный элемент
— Калиран хорошо, Мария Ивановна!
После урока анатомии.
— Они слышали, что Витя получил двойку за контрольную!
— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда тот рассматривал ребра.
— Доктор, у моего ребенка косоглазие.
— Это у него врожденное?
— Нет, от списания.
— Сколько будет, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?
— Слушайте внимательно! Вам подарили одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?
-Это по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! Как?
— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?
— Потому что у меня уже живет один котенок!
— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!
-Ну, вы читали то, что написали?
Сын жалуется маме:
— Я больше не хочу ходить в школу!
— Опять Васечкин будет ставить ступеньки, а Иванов из пращи стрелять в меня, а Сидоров — кидать мне учебник!
«Нет, сынок, ты должен идти в школу», — говорит мама. -Во-первых, вам было около 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.
— Папа, и школьные врачи сегодня сделали прививки!
«Молодец, дочка, ты ведь не плакала?».
— Нет, они меня не догнали.
«Надо думать, они получили передышку».
— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?
— Дети, знаете ли вы, что в тепле все вещества стремятся расшириться, а в холоде — сжаться?
— Конечно!» — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись, Иванов, пять! Дай мне дневник.
— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому ордену относится очковая змея?
— В порядке близорукости!
«Вовочка, почему ты сегодня такой бледный?».
«Мама вчера помыла меня.
Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает его:
Что случилось, почему так поздно?
— Бандит напал на меня!
— Боже мой! И что он сделал?
— Я взял домашнее задание…
Девочка жалуется родителям:
— Как мне избавиться от этого Вовочки? Нет больше сил!
Почему он вам не нравится? Заработанный портфель после школы помогает носить.
— Да, я устал: у меня уже накопилось около пятидесяти!
Самые свежие школьные анекдоты
На контрольной преподаватель внимательно следит за студентами и иногда отчисляет тех, у кого заметил шпоры. Директор школы наблюдает за происходящим в классе.
Вы пишете контрольную? Вероятно, здесь много мошенников.
— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
Какие зубы появляются у человека последними?
В какое время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?
— Знаете ли вы, что самое страшное для достигатора?
— Нет, у вас урок, и у вас нет времени отвечать.
Это урок. В соседней комнате шум и суета, учитель не выдерживает и идет туда. Он хватает самого шумного за ухо и ведет его в свой класс. Через десять минут дверь открывается, в класс заглядывает ученик из того класса и тихо говорит:
«Можем ли мы вернуть нашего учителя?»
Отец спрашивает сына:
— Что я могу сделать, чтобы ты перестал получать двойки?
«Попросите учителя не кричать на меня!
— Всем тихо! Быть услышанным, как муха летает!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня срывается и спрашивает:
— Михаил Иванович, когда же вы отпустите муху?
Теперь докажем теорему Пифагора.
Последний студент:
— Может быть, нет? Мы верим вам на слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты указали на Бабу Ягу.
Иду в школу — никого… Захожу в «Одноклассники» — весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?
— Это до сих пор неизвестно.
«И она всегда торгуется.
Старшеклассник подходит к своему отцу:
Папа, тебя вызывают в школу.
— Так, безделица, я разбил окно.
Отец ушел. Через несколько дней сын снова вернулся:
«Папа, тебя вызывают в школу.
— Что ты опять сделал?
— Да, лаборатория была взорвана.
Сын подходит к нему в третий раз:
— Папа, они заставляют тебя снова ходить в школу.
«Все, я устала, я больше не пойду!».
— Верно, папа. Почему вы должны идти через руины …
Маленькая девочка осталась с бабушкой. Утром ребенок пилит бабушку: «Бабушка, помолись и покайся! Ну, женщина, ну, молись и кайся! Бабушка в шоке (истина сказана устами младенца), идет в церковь, ставит свечи, молится и поклоняется. Он возвращается и продолжает ту же песню: «Молись и кайся, да, молись и кайся». Ребенок в слезах, бабушка в обмороке. Все стало ясно, когда вернулись родители. Девочка попросила включить для нее мультфильм «Малыш и Карлсон», она просто плохо говорила.
Мама собрала сына в поход: — Вот тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но почему? — Понятно, почему! Намажьте хлеб маслом и ешьте! — А как насчет ногтей? — Ну, вот они, надевайте!
Мамочка, что такое «пи»? — Ну, это из математики. Тогда вы научитесь. Где вы это слышали? — Да, вот рифма: «День и ночь ходит кот ученый. И пейте вокруг».
10-летняя Полина смотрит на своего новорожденного брата. Мальчик уже начал реагировать на лица родственников. Он внимательно смотрит на сестру и вдруг широко улыбается. Полина с удовлетворением замечает: «Ну, конечно, он мне улыбается. Вы — взрослые, а я — детская команда.
5-летний Максим и его 4-летняя сестра Алиса едят капустный салат. После еды мальчик обращается к Алисе: — Ну, сегодня днем мы были с тобой, как козлята. «Нет», — поправляет девушка. — Коза здесь одна. А я — кролик.
Шестилетний Кирилл с интересом наблюдает, как его отец поднимается на ступеньку, чтобы нарисовать рамы. В этот момент мать подходит к ребенку и говорит: «Ты вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе». Подумав немного, Кирилл спрашивает: «А папа к тому времени закончит рисовать?
Четырехлетний Антон садится с папой в вагон метро в час пик. — Ну, давайте посмотрим, есть ли у людей совесть? — Ребенок говорит вслух. — Что это такое? — Отец заинтересован. «Уступят ли они место человеку с ребенком или, как обычно, опустят глаза», — объясняет сын.
3,5-летний Паня присутствует при разговоре матери с местным педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует: — Если температура будет повышаться, обтирайте его водкой. — Водка? — Паня удивлен. — У нас нет водки. Все папы пили водку.
Вася, 9 лет, возвращается с мамой из магазина, где они только что купили две упаковки печенья. «В каждой упаковке по шесть печений», — рассуждает вслух Вася. — Оказалось, что их двенадцать. В семье трое детей. Получается по четыре печенья на каждого ребенка. У входа в квартиру Вася видит три пары ботинок старшего брата одноклассников. «Мам, только не говори, что двенадцать делится на шесть», — тоскливо говорит Вася. — Это выше моих сил.
В детстве мы не ломали голову над тем, как одеться — родители покупали нам всю одежду. А теперь вы смотрите на детские фотографии и понимаете, что наши родители тоже не особо парились над тем, как нас одеть.
Серёжа выпадает из кроватки по ночам. Мама бежит к нему. — Ковер для одежды.
4-летняя Алочка говорит: «Дядя Коля, я тебя так люблю, что ноги бы тебе поотрывала.»- Что ты, Алочка! Почему, ведь ты была маленькой и всегда играла со мной.
Мальчик сидел на дереве и плакал: — Возьми меня, сними меня. И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляли очень добрые люди с фотоаппаратами.
2 Летний Данилка, после десятка подслушанных сказок, был явно перегружен информацией: — А мы с отцом видели там на картинке ременного князя. Она сидела и отвернулась к окну. И она не лягушка!
Внучка спрашивает: — Бабушка, сколько тебе лет? — 60. — И покажите мне на пальцах!
Ксения, 3 года, в зоопарке: — Почему львы живут в пустыне? «Им негде жить» — А что, в зоопарке все клетки заняты?
Мы подъезжаем к дому. Племянник двух лет от роду наперебой заявляет: — Дядя Женя, а я знаю, где здесь парад… — где, Саша? — Точно!
4-летний Федор несколько минут подряд пытается выковырять косточку из персика. — Сынок! — пытается остановить его отец. — Кости следует использовать с помощью камня или молотка. Так можно сломать все зубы. «Ну, и пусть, — отвечает Федор, — железо, как у нашего дяди Гриши, выйдет.»
Он был в Китае. Во время экскурсии китайский мальчик лет трех выбежал перед нашей группой, громко смеялся, катался по земле и что-то говорил наедине. Как мы и просили, гид переводил, он кричал: «Оофиг, все на одно рыло, глаза как у коровы!».
Отец решил Максиму рассказать правду о Санта Клаусе и других сказочных персонажах. «Итак, сынок, — начал откровенный папа, — Санта-Клауса на самом деле нет». Все эти годы я играл его роль, а мама покупала подарки. «Я знаю, папа», — перебивает Максим своего отца. «И ты тоже был аистом, — призналась мама».
Анекдоты для детей — это короткие смешные истории. Обычно у них нет автора, они относятся к жанру фольклора.
Дети любят шутки не меньше, чем взрослые. Детские шутки для школы позволяют пошутить о том, почему грустно. Школьные шутки высмеивают ленивых учеников, злых учителей, равнодушных родителей и т.д.
Шутки могут иметь различные темы, охватывающие все аспекты жизни. Иногда смешные фразы, сказанные детьми, становятся шутками.
Смех при чтении или прослушивании шутки вызывает неожиданное волнение, игру слов, замену привычных значений понятий новыми. Юмор, остроумие — очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или креативность. У этого жанра есть и отрицательные стороны: наличие в некоторых шутках ненормативной лексики, пошлости и т.д.
Нужны ли смешные истории
Смех улучшает настроение детей и, по мнению ученых, продлевает жизнь взрослых. Поэтому ребенку не нужно слушать пошлые уличные шутки, рассказывайте ему хорошие. Пусть у него будут журналы или книги с разными шутками, которые он может читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.
Если ребенок может шутить над своими недостатками, он будет меньше подвержен стрессу. Главное в шутках — это возможность свободы самовыражения, юмор, высмеивание недостатков и пороков, иной взгляд на проблемы.
Шутки могут быть непонятными. Причиной этого является разница в национальности, возрасте или других личных характеристиках. Следовательно, детские шутки отличаются от взрослых. То, что может сделать ребенок, непонятно взрослым, и наоборот.
Про школу
На уроке математики учитель просит Девочика, произнося на доске теорему Пифагора, доказать ее. На что он возмущенно заявил: «Какие доказательства, вы мне не верите?».
1 сентября 6 миллионов первых пограничников сидели за партами по обвинению в неграмотности не менее 9 лет.
На уроке географии в 7 классе учитель пытается объяснить ученику, как определить кардинальные точки мира с помощью компаса. «Вот, смотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, потом запад будет слева от тебя, а восток, скажи, он у тебя за спиной?». Студент, краснея: «Дырка в штанах?».
Про детей
На приеме в клинике детский психолог задает ребенку вопросы:
- Скажите, сколько ног у кошки?
- 4.
- Сколько ушей?
- А сколько глаз?
Ребенок поворачивается к матери и спрашивает: «Мама, дядя, я никогда не видел кошек?».
Про детский сад
Маленькая девочка приходит домой из детского сада и говорит, что воспитательница читала сказку «Про Красную Шапочку». «Что ты понял из этой истории?» — спрашивает мама. «Мне лучше запомнить лицо моей бабушки, чтобы не принять ее за волка», — отвечает девочка.
На собрании в группе детского сада молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:
- Дорогие родители, в этом году ваши дети научились говорить, если они начнут рассказывать вам что-то плохое о детском саде, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, которые они рассказывают о вас.
Уставший отец приходит в детский сад за своим сыном. Учитель видит его в первый раз и спрашивает:
- Какого ребенка отдать?
- Какая разница, завтра утром все повторится!
Несчастный родитель отвечает.
Заведующая детским садом жалуется начальнику воинской части, что после ремонта, сделанного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник подзывает солдата к себе и просит его объяснить, в чем дело. Сидоров Солдат с забинтованной головой объясняет:
- Петров встал на лестницу и заложил восемь кирпичей в отверстие в потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи упали мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!
Про животных
Две рыбы разговаривают в пруду. Один карп говорит: «Как я устал жить в этом узком, грязном пруду!». Другой карп отвечает: «А ты хватай крючок и скоро окажешься в сливках!».
Компьютерные анекдоты
Кактус, который 6 лет стоял у монитора компьютера, научился переустанавливать Windows.
Короткие приколы
Знаки в автобусе:
«Остановка «здесь» на другом маршруте».
«Если никто не уступит дорогу старушке, это сделаю я, ваш водитель».
«Если хочешь жить долго, не отвлекай водителя!».
Про Буратино
Родословная Пиноккио уходила корнями в землю.
Про Вовочку
Вовочка говорит отцу за ужином:
- Папа, тебя вызывают обратно в школу, я разбил окно.
- Да, у вас не школа, а что-то вроде оранжереи.
Сказочные анекдоты
Малыш садится на Карлсона, и они летят над городом, делая десять кругов. Приземлившись на крышу, Карлсон вытирает шею и говорит: «Фу, я на тебя помочился!» «Я на тебя помочился», — отвечает малыш.
Один прохожий увидел в лесу хижину для кур и сказал:
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, и назад с фронта!
- Вы поставили меня в затруднительное положение своими филологическими изысками новых идиом.
- Это то, что я хотел сказать.
Чебурашку, стоявшего на ветру, жестоко избили ушами.
Гена и Чебурашка уехали в отпуск. Крокодил Гена тащил 6 чемоданов с вокзала, весь потный. Чебурашка бежит за ним и кричит:
- Гена, пусть Гена возьмет чемоданы!
- И ты меня заберешь!
Про взрослых и детей
Тетушка спрашивает свою племянницу, которой шесть лет:
- Анечка, ты помогаешь маме по дому?
- Конечно, я помогаю, я считаю серебряные ложки после твоего ухода.
Маленький мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, я хочу настоящий пистолет!
- У тебя уже есть игрушка.
- Папа, я хочу настоящий!
- Тише, я сказал! Кто в этом доме главный?
- Ты папа, но если бы у меня был пистолет…
Мама кричит с балкона на своего сына, играющего во дворе с друзьями:
- Ваня, вернись домой!
7-летний Ванечка спрашивает:
- Мамочка, мне холодно?
- Нет, пора есть!
Про домашних питомцев
Мышь убегает от кота и прячется в норе, потеряв по дороге украденный сыр. Она сидит тихо и вдруг слышит лай собаки. «Значит, кошка сбежала, можно взять сыр», — думает мышь. Как только она высунулась из норки, кот схватил ее. «Как хорошо, что я могу говорить на иностранном языке!» — думает кот.
Прочие темы
Объявление на заборе городского зоопарка:
- Уважаемый посетитель, Из-за недостаточного финансирования в городском бюджете в этом году животным нечего есть! Приглашаем вас на дни открытых дверей, которые пройдут в 9 утра, 6, 8 и 9 часов в этом месяце! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!
Согласно статистике, самым понятным языком на планете является китайский. Каждый 6-й человек говорит на нем.
Из разговора двух друзей:
- Вы читали, что ученые сделали открытие — девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, так что если вы будете постоянно смеяться, вы никогда не умрете?
- Да, но все подумают, что вы сошли с ума.
Все любят читать и слушать анекдоты — не только взрослые, но и дети. Поэтому сегодня мы подобрали самые смешные детские анекдоты для детей 10-12 лет, которые вы можете прочитать вместе со своими детьми или рассказать им.
Детские анекдоты самые смешные
Два мальчика встречаются на улице. Один объявляет новость. Ну, все еще больно? — Я не знаю. — Как вы можете не знать? «Но зуб все еще у доктора.
Папа говорит дочери: «Я бы не посмел так врать в твоем возрасте!
Один мальчик говорит другому. — Ты говоришь мне это? — Вы. — В прошлом году он был моим отцом.
Сын — отцу: — Папа, когда ты учился в школе, ты был в одном классе с отцом Серёги? — Да. — Почему? — Потому что он также утверждал, что является лучшим учеником в классе.
Учитель отругал ученика: — Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы вы сказали, если бы увидели солдата, который явился на учения без оружия? — Я бы сказал, что он, вероятно, стал генералом.
Самые смешные шутки про 10-12-летних детей
— Мальчик, не хулигань, иначе у твоего папы вырастут седые волосы — Мой папа будет очень счастлив, потому что он совсем лысый!
— Иванов, кто за тебя сделал домашнее задание: папа или мама? — Не знаю, я уже спал.
Студенты думают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что лучше всего в детском саду!
Я научил ежа дышать добычей. Проходя мимо лисы, еж говорит ей: — Лиса и Лис, задушите меня! Лиса была задушена — она не могла задушить себя. Проходит медведь, ежик ему говорит: «Медведица и медвежонок, снесите меня!». Медведь был задушен, он не мог его задушить. Ежик ходил так целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Ежик устал, сел на пенек и задохнулся.
Как учитель контроля, он внимательно следил за учениками и иногда выгонял тех, у кого замечал шпоры. Директор наблюдает в классе. — Вы пишете контрольные? Наверное, здесь много любителей отписываться. Учитель: — Нет, влюбленные уже в коридоре, остались только профессионалы.
Детские анекдоты про Вовочку
На уроке биологии в классе учитель говорит: — Пестик и тычинки в цветках являются репродуктивными органами. Вовочка из-за парты, расстроенный: — Это блины и ты их чуешь…
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Серёжа? — Он нет, мы играли, кто прислонится к окну на — на … ну, он выиграл.
Вова, какой хороший поступок ты совершил сегодня? — А я сопровождал отца и видел, как дядя бежал, покинув поезд. Поэтому я выпустил свою собаку, питбуля Рэка, и мой дядя смог ее обучить.
В школе: — Молодец, Никита, твердая пятерка, дай мне мой дневник! — Ой, я, кажется, забыл его дома… — Возьми мой! — шепчет Вовочка.
— Вовочка, например, у тебя есть 100 рублей. Вы попросили у моего отца еще 100 рублей. Сколько у вас будет денег? — 100 рублей, Марь Ивана. — Жаль, Вовочка, что ты совсем не знаешь математики! — А ты, Марь Ивана, совсем не знаешь моего отца!