Очень смешные анекдоты для детей
Один мальчик говорит другому: «Мой отец очень хороший. Это то, что вы мне говорите? — Вы. «Он был моим отцом в прошлом году.
Самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей
Самые смешные шутки дня Обслуживание клиентов — это когда в автосервисе вам говорят: «Запчасти еще не привезли, поэтому мы не смогли починить ваши тормоза». Но мы сделали сигнал громче для вас. ****************** Читать далее
Анекдоты для поднятия настроения
Если вы нашли клад, по закону возьмите четверть его себе, а остальное закопайте. ************* Читать далее
Лучшие шутки дня
Лучшие анекдоты дня: Просто не изучайте физику в школе, и вся ваша жизнь будет наполнена чудесами и волшебством. *************** Читать далее
Лучшие анекдоты дня
Анекдоты дня для детей
— Я устала работать обычным кассиром! Вам нужна посылка? Читать далее
Смешные киски
Смешные шутки для детей
Смешные анекдоты для детей У парня есть тараканы. Он пожаловался другу, и тот посоветовал: — Ты обойди все углы и скажи: «Здесь нечего есть! Есть нечего. Человек последовал совету, пошел по углам, а ночью его разбудил головной таракан и сказал: — Хозяин, вставай, мы принесли тебе еду! Читать далее
Смешные шутки для детей
Смешные анекдоты для детей Девочка пришла к соседке и говорит: — Мама очень больна и хочет клубничного варенья. — Боже мой! Что вы ставите? Вы получили чашку или блюдце? — Ничего не нужно. Я буду есть здесь. Читать далее
Смешные шутки — фотографии художника Жильбера Леграна
Смешные анекдоты — фото Творческий человек может увидеть что-то особенное в любом, самом обычном и скучном предмете. Французский художник Жильбер Леогран пошел еще дальше — он превратил обычные предметы, окружающие его в повседневной жизни, в удивительных персонажей. Читать далее
Кошки спят, смешные позы
Самые лучшие отцы в мире. Смешные фотографии
Смешные фотографии с прическами для кошки
Смешные картинки с кошками
Забавные изобретения будущего
Смешные картинки для детей
Смешные анекдоты для детей и их родителей
«Доченька, ты хочешь братика?» «Конечно, хочу!» Тогда спи;
— Сынок, принеси, пожалуйста, посуду с кухни — Хорошо, папа, зачем она тебе? «Мне нужно кое-что сказать твоей маме;
— Папа, тебя вызывают в школу! Что я там не увидел? — Верно, в руинах нечего бродить;
«Мама, папа упал с лестницы!» «И что ты сказала? — Пропускать плохие слова? — Конечно!» — беззвучно выпалил он.
Больше смешных шуток для детей
Больше смешных анекдотов для детей Мама-крот и ее маленький сын сидят в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: — Мама, можно я полетаю — Нет! Тебе лучше съесть свою шубу — Жаль! А я вчера летала, они меня так развеселили! Читать далее
Смешные шутки для детей. Смешные анекдоты про отцов и сыновей
Смешные шутки для детей. Отцы и дети — мама, мама! Давай, я уронил лестницу… — О, как твой отец узнает об этом… — О, он спросит тебя! — Да, он уже знает об этом — она теперь висит на люстре! Читать далее
© ejka.ru Использование материалов разрешено при наличии активной индексируемой ссылки на источник Администрация ejka.ru не несет ответственности за публикации, размещенные пользователями сайта
Очень смешные анекдоты для детей
Мы собрали большую подборку очень смешных и прикольных шуток для детей, школы и для малышей. Во время отбора этих шуток и их чтения нам было очень смешно до слез.
Анекдот — это маленькая, смешная история из жизни. Рекомендуем также посмотреть наш последний выпуск смешных анекдотов для детей — самые свежие и смешные анекдоты про Вовочку (11 выпусков), оказавшиеся очень смешными и забавными (так как каждый анекдот был отобран вручную).
Анекдоты для детей 5-6 лет смешные
Мальчик на прогулке с отцом в парке увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и наконец спросил отца: — Папа, а где мой второй?
На полотне Сашенька поссорился со своим другом. Папа начал с ним воспитательную беседу: — Саша, скажи, ты все время дерешься? — Да! — ответил мальчик. И даже в детском саду! — Да! Саша ответил. — И кто победит? Наш учитель всегда побеждает, — грустно ответил мальчик.
Сына угостили яблоком. Он молча берет его и смотрит на меня. Я: Что сказать? — Вы его постирали?
Я буду феей», — сказала мне моя внучка. — Научитесь всевозможным трюкам. Как конфета, исчезающая во рту…
Смешные шутки для детей 6-8 лет
— Ты опоздаешь в школу!» Не волнуйся, мамочка, школа работает весь день.
Сегодня мой сын (6 лет) пришел и сказал: «Жизнь не имеет смысла. Почему? Ответ.
Мы проверяем слух в клинике у врача. Доктор прошептал: — Конфетка. Сева (7 лет), тоже шепотом: — Не могу — аллергия…
Я не могу получить аллергию — я не могу получить аллергию — я не могу получить аллергию.
— Мамочка, дай мне двадцать рублей, я отдам их бедному дедушке! — Умница ты моя! Где дедушка — А там он мороженое продает!
Мама говорит своему маленькому сыну: — Почему ты не ешь, ты же говорил, что голоден, как волк? «Мамочка, где ты видела, чтобы волки ели морковь?».
Почему вы пишете так мало? — Учительница спрашивает Вовочку. — Мария Ивановна, так ошибки трудно увидеть!
Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учитель Вовочка. Вы знаете, сколько? — Около четырех букв!
Анекдоты для детей про гену и чебурашку
Чебурашка приходит в кино: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Впустите меня, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом… …
«Даже у стен есть уши. Крокодил Гена утешил Чебурашку.
Чебурашка и Колобок поссорились, хотели подраться. Чебурашка говорит: — Учти, по ушам не бей! И по голове тоже!
Чебурашка сидит. Приходит волк. — Чебурашка, который час? — О, он — путь, ведущий к бабушке.
Анекдоты про школу очень смешные для детей
— Молодец, сынок, что перестал плакать! Я не остановился, я отдыхаю!
Второе сентября, начало первого урока, учитель говорит: — Дети, есть ли у вас еще вопросы? А когда праздники?
— Вовочка, это моя конфета, отдай! — Маша, а где же моя? — Я съел его!
Учитель рассказал ученикам о великих изобретателях и спросил: — Дети, что бы вы хотели изобрести? — Я бы изобрел такого робота — нажал на кнопку и уроки готовы! «Петя, ты лентяй!». Что бы сказал Вова? — И я бы изобрел автомат, чтобы нажимать на эту кнопку!
Анекдоты про Вовочку для детей
— Вовочка, что делает твой папа? — Трансформатор. — Что это такое? — 380 получают, 220 отдают, остальные жужжат …
Маленький Джонни спрашивает учителя.
Урок биологии. — Маленький Джонни, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — По разделу, Антонина Петровна. — А детали? — Лопата.
Вовочка, ты уроки делаешь? — Нет. — Тогда почему вы легли спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите.
Самые смешные шутки для 10-летних детей
— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы! — Мой папа будет очень счастлив, потому что он совсем лысый!
На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание: — У тебя мама с такими длинными ногтями! — Спасибо, Вошка. Это называется маникюр. — О, у меня был бы такой маникюр в земле!
Анекдоты о детях без мата
В детском саду: — Дети, каким птицам не нужны гнезда? «Кукушка», — отвечает Никита. — Почему? — Потому что они живут в часах.
Здесь вы найдете больше смешных анекдотов.
Домашняя кошка несколько раз облизывает ногу ребенка. Ребенок: — Мамочка пора кормить Мурзика, а то он меня уже пробует!
После садика Рома говорит папе: — А сегодня Витя и Саша убежали! — А кто из детей победил? — Учитель.
Папа спрашивает детей: — Кто съел яблоко? А ты? — Уилл!
Самые смешные шутки для детей 12 лет
В зоопарке: — Папа, на него что-то очень зло смотрит… — Успокойся, сынок — это всего лишь касса.
— Вовочка, вчера вечером и сегодня утром в холодильнике было два торта, почему? — Мама, в холодильнике перегорела лампочка, а вторую я не заметила!
Анекдоты для детей
Мама приходит в детский сад за ребенком. Кажется — дети сидят в песочнице с телефонами, а няня на скамейке спит. -Что ты спишь? У тебя есть все дети, так что. …- Да, где они разбегаются: у нас есть «Wi-Fi» — только в песочнице.
— Мамочка, заведи собаку. — Не волнуйся, я не куплю! — Мам, ладно, купи собаку! — Эй! Я не хочу! И вообще, иди во двор и продавай там… — Сынок, ты уроки сделал? — Нет. — Тогда почему ты спишь? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите. — Мама, как мы попали на свет? — Бог создал нас. — А папа сказал мне, что мы произошли от обезьян. «Ну, я просто рассказываю тебе о своих предках, а папа — о своих». Муж купает ребенка, кричит из ванной: — Кэт, он ест пену! Через несколько минут: «Папа, помнишь, ты обещал мне сто долларов, если я пойду в шестой класс?». Ну, как ваши успехи? «Поздравляю, папа, ты сэкономил 100 долларов». — Папа, ты можешь решить для меня математическую задачу? — Нет, сынок, ты ошибаешься. — Давай, хоть попробуй! — Мама, дай мне двадцать рублей, я отдам их этому бедному дедушке! — Ты у меня умница! Где дедушка? — И там он продает мороженое! Вопросы, которые ребенок обычно задает матери: — а что сегодня на обед? — Который час? — Почему бы и нет? — И когда это будет? — Могу ли я получить больше? — Где мои носки? — Могу ли я сидеть за компьютером? — Можно мне еще немного? — Что, пора спать? Вопросы, которые ребенок обычно задает своему отцу: — Папа, а где мама? — «Мамочка, я его нарисовал». Мальчик спрашивает: «Тетя Валь, почему ты все время рисуешь? — Я весь день работала, чтобы быть красивой. — И через сколько лет это даст эффект? Семейный скандал. Отец кричит: — Кто, в конце концов, глава семьи?! Что я должен сделать, чтобы получить свой путь?! Трехлетний сын предлагает: — Начни громко плакать. «- Папа, — спрашивает его сын, полковник, — правда ли, что военные сохраняют спокойствие в любой ситуации?». Или это все — болтовня дурака? «Это правда, — говорит отец. — Хорошо, тогда я покажу тебе свой дневник в школе.
Смешные анекдоты детям 8-9 лет
Внучка спрашивает мою бабушку: — Бабушка, сколько тебе лет? — 60. — Покажи мне свои пальцы!
Ночью сын зовет маму: — Мама! Неси воду! — Сам вставай и пей! — Мама, неси хорошо! — Будешь навесом — дам ремень! — Ну, вот ты будешь стоять за ремнем — и неси воду! — Мама, а ты случайно не знаешь, сколько зубной пасты в тюбике? — Нет, моя дочь не должна этого знать. — (Машенька отвечает) Кошка с кошкой встретились. Он спрашивает. — Я гном. Жители Пакостана, портят вещи, кричат по ночам, не дают спать. А ты? Кот подумал… — тогда и я тоже, гном. Мальчик садится в вагон метро и, как только поезд отходит, начинает свою речь: — Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может, в нашей семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и водитель, и повар… Мама говорит маленькому сыну: — Почему ты не ешь, ты же говорил, что он голодный, как волк? «Мама, где ты видела, чтобы волки ели морковку?» «Молодец, Санька, сколько ты рыбы поймал!». Вам кто-нибудь помог? «Нет, папа, я сама это сделала!». Только червяк маленький! Врач в клинике проверяет слух трехлетнего мальчика. Шепот: — Конфеты. Мальчик, также шепотом: — Я не могу — аллергия… госпитализация. Врач говорит: — Ребенок, давай, открой ротик и скажи «ах!» — А ты с титулом или маленький?
Веселые анекдоты для детей 6-7 лет
Реклама в газете. Раздел для животных: «Продам хорошего, здорового, взрослого хамелеона зеленого цвета … нет, синего … нет, фиолетового … нет, малинового … нет, такого крутого не продам!».
Игорек приглашает папу к школьнице: «Папа, приходи завтра к моей школьнице в детский сад!» «Хорошо, Игорек. Что вы собираетесь изобразить на утренней? — «А какова твоя роль, Игорь?» «Я буду второй частью коня!» — гордо заметил мальчик. — Саша, вчера на столе было два куска торта. Теперь есть только один, почему? «Я просто не заметил второй кусок в темноте», — ответил Саша. — Как вам удалось пройти этот путь? Пятилетний сын: — Я ближе к земле, чем ты. Какой ваш любимый фрукт? — Мороженое! Мои родители наняли новую няню для этой работы. Мама спрашивает: — По какой причине тебя уволили в прошлый раз? — Я забыла выкупить ребенка. — Мама, позови его! (Голос из детской) — Дедушка, скажи мне, это правда, что ты родился в лесу? — Нет, конечно, нет. Почему ты так думаешь? (Дедушка спрашивает) — Да, только каждый раз, когда ты приходишь, папа говорит: «Опять старый пень пришел!». Учитель рассказывает детям о том, какие животные существуют в мире. Она спрашивает группу: — а какое животное можно назвать домом? Этот четвероногий верный друг живет у многих из вас дома. — Я знаю ответ!» — крикнул Саша. — Ответь, Саша. — Это животное называется — кровать!
Анекдоты для детей про Вовочку
Учительница спрашивает Вовочку: — Какие зубы появляются у человека последними? — Ощипан.
Вовочка спрашивает у отца: «Папа, а ты знаешь, какой поезд самый последний в мире?». Папа задумался и спрашивает Вовочку. Возможно, я этого не знаю. Вы знаете? — Конечно, я знаю, папа! Тот, который ты обещал подарить мне на последний день рождения! (Вовочка ответил) В школе в школе учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько ты можешь пробежать стометровку? Вовочка чешет голову и отвечает: — Ну, я могу я могу… маленький Вовочка не хочет спать за 100 рублей. Отец усаживает его в кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Говорит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мама тихонько открывает дверь и спрашивает: — Он уснул? «Да, мамочка», — отвечает сын шепотом. Учитель: — Вовочка, ты знаешь цифры? — Да! Папа научил меня!» — После трех, какое число? — Четыре! А после семи? — Восемь! — Точно! И благодарите своего отца! А что происходит после десяти? — Валет! Вова, ты трусы повесил? — «Почему ты так мало пишешь?» — спрашивает учительница Вовочку. — Вовочка опоздал на урок. Учительница спрашивает его: — Вовилка, разве не нужно вовремя приходить на урок? «Да, честно говоря, я не виноват». Меня высадили из автобуса. -Серьезно? Но почему? — Я не могу понять! Я просто сидел, никому не мешал и пил пену из чашки. Отец Вошка позвонил соседу: — Ты уже сделал домашнее задание по математике своему сыну? — Да. — Дайте мне уволиться! На прогулке с мамой Вошка делает ей необычное замечание: — У тебя мама с такими длинными ногтями! — Спасибо, Вошка. Это называется маникюр. — О, у меня был бы такой маникюр в земле! Что сказал взрослый слон, когда случайно наступил на Колобка? — Вовочка, где твой школьный дневник? — Колька взял его. Родители были бы напуганы. Дети в детском саду хвастаются своими достоинствами. Стасик: А у меня характер отца! А у меня нос моего дедушки! Наташа: А у меня улыбка моей бабушки! Вовочка: А у меня колготки моего брата!
Для детей про Чебурашку
Чебурашка говорит: — Гена, извини, я случайно сломал твой велосипед! — Можешь починить? -Хорошо! Есть только две части … велосипед из двух частей …
Орел и Чебурашка сидят на вершине горы. Орел говорит: — Ну, Чебурашка, лети дальше… а Чебурашка говорит: — Мы еще посидим. Дайте своим ушам немного отдохнуть. — Чебурашка, ты меня слышишь? — Чебурашка спрашивает Гену: — Гена, а малина красная? — Да. — И это в пятнах? — Нет. — И снова Божьи коровки над… Чебурашка и Колобка надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. «Не бей по ушам», — предупреждает Чебурашка. «И в голове», — отвечает Колобок.