Короткие анекдоты про школу и учителей приличные. Очень смешные анекдоты до слёз про школу для детей
Студент на выпускном празднике признается учителям: — Я хочу покаяться перед вами. За все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одному тесту. Помните, у меня на столе всегда лежал карандаш, весь исписанный японскими иероглифами? Это была шпаргалка. На японском языке. — Откуда вы знаете японский язык? — Каждый вечер, вместо того чтобы писать домашнее задание, я изучал его. Особенно для создания шпаргалок. — Не проще ли было изучать математику, историю, литературу, химию? — Кто ты? Они намного сложнее!
Приколы для детей читать про школу. Короткие анекдоты про школу. Анекдоты прикольные про школу
На уроке математики учитель объясняет условие задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый пролет состоит из 20 ступеней. Сколько ступенек нужно сделать, чтобы подняться на верхний этаж? «Все», — отвечает студент. ♦ На уроке физики: — Ну, ребята, кто из вас курит? Не врите! Значит, значит, ты и ты. ♦ Это ясно. Значит так: мы с вами будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона. ♦ Один мальчик продолжал писать слово «мой» через «о». Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «иди» 50 раз и пошел домой.»♦
Один мальчик написал рассказ «Неудачная охота». Дядя отправился на охоту. И утонул. А его собака — нет. Он был застрелен.
♦ Один учитель жаловался другому: «Ну, класс сделал меня глупым. Я объясняю им теорему — они не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Я объясняю в третий раз — я и сам понял, но они все равно не понимают.
♦ Олег пришел в школу очень бледным. — Ты болен?» — спросил учитель.
Отец проводит разъяснительную работу — как вы смеете так поступать с учителями? — Хорошо, папа! — Ну, папа, она сказала, чтобы мы убедились, что она не кричит, и мы засунули ей в рот тряпку.
♦ Первоклассник спрашивает старшеклассника. Ну, дай мне 10 центов! Он. И тогда он задумался, достал рубль и сказал. Наверняка и мой где-то так же.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает. — А тетради по кругу? — В каком еще круге? Также нет. Сзади сердито говорит гражданин. «Парень, не обманывай продавца и не отнимай у людей время. Девочка, покажи мне глобус Украины.
Первоклассник ушел домой грустным. Мама спросила: «Что, я опять получил двойку?» «Да, — тяжело вздохнул студент, — лучше бы я ушел на пенсию.
Перед 1 сентября мать гладила белую рубашку и брюки для своего семилетнего сына — готовила его к школе. Она смотрит на сына, а он сидит какой-то грустный, тихий: — Ты не хочешь пойти в школу, сынок? — Нет, есть. — Почему ты такой грустный? — Но как мне не грустить: завтра я пойду в школу, потом в институт, потом в армию, после армии женюсь. — В чем польза? — Когда вы будете жить?
Занятия по информатике подходят к концу. Да, мы готовы! И рубильник тут же опускается — ух! Студенты: Мы не выжили. Учитель, смягчаясь, отводит нож: — Ну, спасайтесь сами.
Вечером мальчик приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что дальше, Луна или Нью-Йорк? «Сынок, ты уже вырос, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Выгляните в окно и посмотрите на небо. что вы там видите — луну. — Правильно, вы видите где-нибудь Нью-Йорк? — Нет, — Так сделайте соответствующие выводы
Учитель физики 7 класса:- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
В класс заходит новый учитель литературы и говорит: — Кто будет использовать ненормативную лексику или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Сын приходит домой из школы и говорит отцу: — Папа, я сегодня сбил старушку на другой стороне улицы. — Молодец, сынок! Вот вам конфеты. На следующий день приходит сын со спутницей. — Сегодня мы вместе перекинули старушку через дорогу. — Молодцы, ребята! Вот твоя конфета. Через два дня сын привел целый класс. — Сегодня мы перевели старушку через дорогу. — Почему вас так много? — Да, старуха сопротивлялась.
♦ Молодые родители проводили своего сына в школу. Новая форма, пришитый воротник, цветы. После школы родители не ждут, они смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: — Что же мне сразу не сказали, что этой волынке уже десять лет.
Разговор двух студентов: — Только вы ходили на эту ужасную картину? — Да, один. — Был ли кинотеатр переполнен? -Вообще-то да, но под стулом, где я прятался, было пусто.
Сегодня в класс пришла новенькая, и я положила ей в рюкзак лягушку!»- О-ля-ля, что она тебе сказала?»- Мерси Боку, мон шер! Фантастика!
Сын плохо учится и постоянно повторяет то, что находит с ним учитель. Наконец отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя: «Почему ты находишь недостатки в моем сыне? — Нахожу ли я недостатки? Он ничего не знает. Вот, смотрите. Сколько раз это будет? — Видишь, отец? Он начинает снова.
Сын мрачный и серьезный подходит к маме и говорит: — Мама, я завтра все контролирую! — Не волнуйся, милый, мы сейчас все повторим. Ну, назовите мне столицу Германии? Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мам, давай, что-нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. «Какой ты умный, Адольф!».
У старшеклассников есть контрольные по математике. Класс молчит. Вдруг дверь открывается, и растрепанные арахисы кричат прямо с порога: «Мальчики! Чего вы тут сидите, несите пиво в наш буфет!
UC English. Учитель открывает учеников: — Ivanov, are you English? — Чаво? — Сядьте, 3. — Петров, Ю Спик Инглиш? — Чаво? — Сидеть, 3 — Сидопов, ты инглиш? — Да, мой учитель, я хорошо говорю по-английски. — Чаво.
Старый учитель умер и попал в ад. Главный смотритель ада приходит к нему через неделю и говорит: извините, пожалуйста, здесь вышла ошибка. Вы должны быть на небесах. Нет, извините, я чувствую себя хорошо, — отвечает хозяин. После школы, Хелл Рэй, как мне кажется.
Урок биологии. — Иванов, назови мне двух диких зверей. — Я не помню тигра — вы не знаете. Садитесь, пара. — Петров, назови мне трех диких зверей. -Тигр, лев, м-м-м… не знаю. Садись, пара! — Кацман! Пять диких животных! Два тигра и три льва!
Урок истории. Учитель: — Иванов, кто забрал Измаил? Иванов в испуге: — Я не брал! Честно! Может быть, это был Петров? Учитель возмущенно рассказывает об этом разговоре директору школы. Директор школы успокаивает ее: — Ну, что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и дадут! Учитель идет к директору и переводит разговор на завуча. Директор внимательно ее слушает и вдруг спрашивает: — А какой это был класс? -5-й «Б». — Нет, они не дадут!
♦ Урок математики в грузинской школе. Учитель: — Кто знает, сколько будет три из трех? Девять! Сэди, два! Иванов! — Девять. — Сэди, два! Гоги! — Сэм, школа! «Да, правильно — Сэм-Восемь».
Студент опоздал на занятия. Учитель. — Мама потеряла рубль. -А что у вас общего? — И я стоял на нем.
Студент открывает учебник и видит изображение кенгуру. — Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет всего один день. Голос с задней парты: — Вот Лафа! Вся жизнь — это день рождения!
Учитель ботаники спрашивает пятиклассника: — Как размножаются растения? — Растения? Я не знаю о них.
Учитель объявляет дежурному по классу: — опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он уронил палец, — пыль. Это не пыль, — возразил дежурный офицер. — Где пыль, там и сахар.
Учитель географии приходит к врачу. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль? Он спрашивает. — Ноги. — Где? -На северо-восточном пятачке.
Учитель говорит ученику: «Завтра пусть твой дедушка придет в школу», — вы имеете в виду «дедушка»? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын в ваших домашних заданиях.
Учитель задал классу А задачу: — Если на вашем столе сидят пять мух и вы убиваете одну из них, сколько их останется? — Один, остальные улетят.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложными расчетами: — Один из нас сумасшедший, Сидоров! На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем? — спрашивает учитель. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.
Учитель музыки говорит ученику: — Я предупреждаю тебя, что если ты не будешь вести себя, как положено, я скажу твоим родителям, что ты талантлив. Учитель на уроке естествознания спрашивает сына военного моряка: Какие существа одинаково хорошо чувствуют себя на суше и в море? Моряки. Учитель объясняет учащимся правила хорошего тона: — Мужчина всегда поднимается перед дамой на лестнице. Кто-нибудь из вас знает, почему? — Потому что женщина, вероятно, не знает, на что она живет.
Отец после окончания школы: — Ну, сынок, теперь ты взрослый, и я разрешаю тебе курить! «Спасибо, папа, но на два года, пока я не бросил».
Говорят, что в вашей школе установлено самое современное оборудование? — Да, только есть одна проблема. — Какой? — Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов
В младших классах школы мальчики бьют хорошеньких девочек с кошельками на голове, а потом удивляются, почему хорошенькие девочки дурачатся.
Дети, доставайте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадку, а Ксюша Собчак постарается не двигаться!
На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель. Гоги: — Баран, учитель! Учитель: — Ты сам баран. Овен-мужчина — это Овен, а Овен — это мужчина-баран.
Мама, мы сегодня писали в школе! — Что вы писали? — Я не знаю. Мы еще не научились читать!
Ну, сынок, покажи мне свой дневник. Что ты сегодня принес домой из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».
Директор школы — завуч: «Может быть, нам стоит открыть в школе курятник? В любом случае, дети курят. — Зачем? Пусть курят в чашке!
Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Ну, она, эта школа. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко начнет целиться из пращи, а Смирнов установит табло. Я не пойду. Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
Мама, в школе всех рисуют жадными!» «Ну, назови мне их фамилии!» «Если дашь мне 5 долларов, я назову вас всех!
Разговор двух студентов: — Мы только что написали контрольную по анатомии. Ванька получил четверку. — Для чего? — Для шпаргалки. Учитель ударил его по ребрам.
Буратино заходит в учительскую с культей в руках: — Ты звонил родителям в школу?
Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: не суйте пальцы в выход! Студент: — Поэтому они там не держатся. — И ты принимаешь гвоздику, болван!
Учитель проверил школьную работу. На одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила о чем-то своем и… Я решил оставить все как есть.
Пожалуйста, сделайте двойную порцию виски. — Девочка! Это школьная столовая! Ой, простите, я задумалась. Компот, пожалуйста.
И я сидел с этой девушкой за одной партой, потом мы поженились, у нее родились двое прекрасных детей. — И что произошло потом? — Тогда? А потом мы попали в высокомерную засаду, и она ушла к другому.
Отец смотрит на дневник своего сына. — Ну, что ты о своих оценках, только тройки, ни одной пятерки и четверки! — Папа, так у нас же средняя школа!
Мама, мне все в школе говорят, что мы отсутствуем — нам говорят, скажи мне, да? — Мальчик, ты живешь в доме напротив.
Ученик мчится по коридору после урока и чуть не сбивает с ног директора школы. Он возмущенно хватает ее за плечо и говорит: — Теперь иди назад и иди спокойно! И передайте привет от отца своим друзьям! Ученик делает несколько шагов, показывает — руки в карманах — подходит к директору, хлопает его по спине так, что тот чуть не выпрыгивает из очков, и кричит во всю мощь своих легких: — Молодец, старик! Я не видел тебя сто лет!
Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть как белая овечка!
Урок физики в школе. Учитель спрашивает. — Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!» — Интересно! А где вы видели такую лошадь? «И вы просто не увидите его». Он хранится в Париже, в отделе мер и весов.
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: «Пойдем к родителям!». Он привел ее к моему отцу. — Ваш сын курит в школе в Беломоре. Отец возмутился: — Андрюша, зачем тебе этот «белый плод» — твой «опал» прячется в холодильнике.
1 сентября. Все садятся за парты по два человека, только если у Коли нет соседа. Инна Валерьевна заводит нового ученика и представляет его: — Знакомьтесь, ребята, это наш новый ученик. Ее зовут Лена, теперь она будет учиться с нами. Они поместили ее в Колю. Коля ей говорит: — Лен, приходи ко мне сегодня в гости, родители сегодня уезжают, бабушка в больнице, брат в армии. Я купила Коле торт, цветы, ну надо же порадовать новую подружку. Он приходил домой, делал уроки, вел его в квартиру, потом накрывал на стол, ставил торт и чайную чашку. Открывается дверь, входит Лена в школьной форме.
Kodamanak jakula и Ernulsinia Dom o-I g-Kolh, Ego Mama, tic и p o-pala: «Nnavren
Учитель в школе говорит ученик у-карьеристу: — Вано, нарисуй равнобедренный треугольник! (Вано рисует.) — Теперь докажи, что этот треугольник равнобедренный! — Клянусь равнобедренным!
Студент на выпускном празднике признается учителям: — Я хочу покаяться перед вами. За все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одному тесту. Помните, у меня на столе всегда лежал карандаш, весь исписанный японскими иероглифами? Это была шпаргалка. На японском языке. — Откуда вы знаете японский язык? — Каждый вечер, вместо того чтобы писать домашнее задание, я изучал его. Особенно для создания шпаргалок. — Не проще ли было изучать математику, историю, литературу, химию? — Кто ты? Они намного сложнее!
По результатам проверки школьного сочинения на тему «Как я провел лето» выяснилось: пять ограблений, четыре мелких теракта и убийца Джона Ф. Кеннеди был найден.
Саша провинился в школе. Директор приказал ему покрасить окна первого этажа. Приходит Саша и спрашивает: — Антон Петрович, а рамы вы тоже можете покрасить?
Прочитайте много смешных анекдотов о школе. Самые лучшие и смешные шутки про школу.
Из учебника по русскому языку для второго класса: Построение предложения; (Кто) (что) нас привел в этот (какой) лес?
Отец-бизнесмен спрашивает своего сына: — Как дела в школе? — Превосходно! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Отец ругает сына за плохие оценки в школе: — Почему ты получаешь тройки по всем предметам, по которым собираешься поступать? Сын: — Я получил двойку по географии, — с обидой в голосе. Отец: — Так ты будешь делать глобусы на фабрике!
Сын возвращается домой из школы. Отец спрашивает: — Что ты делаешь сегодня в школе? Сын отвечает: — На дивизии. Отец: — Ну, как? Сын. Ваша зарплата за этот месяц будет разделена поровну между директором и завучем!
Если ваш портрет постоянно рисуют дети, добавляя то рога, то бороду, то очки, значит, вы великий человек и ваш портрет помещен в школьный учебник.
Год 3000. Урок русского языка. — И помните, дети, основное правило пунктуации: не ставьте запятую после смайлика …
Мама, почему на торжественной линейке все девочки были в огромных красивых бантах, в смелых мини-юбках и белых носочках, а я опять в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?! — Верочка, ну ты же директор школы!
Мать — учительница: — Не кажется ли вам, что у моей девочки много оригинальных идей? — Да, да, особенно в орфографии …
Не все знают, что Лев Толстой много сокращал в своем произведении «Война и мир». Первоначально он хотел написать роман в 8-12 томах. Но однажды во сне к нему явились ученики 231-й московской школы и грубо попросили не делать этого.
Следователь расследовал дело об изнасиловании уборщицы в школе. — Расскажите нам, как это произошло? — Вечером я нагнулся с руками, чтобы помыть полы в холле. И тогда кто-то подкрался ко мне сзади и изнасиловал меня. — Почему вы не убежали от насильника? — Да Что ты делаешь! Спасайтесь!
Самый простой и надежный способ стать одним из самых публикуемых авторов в России — написать конспект школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.
Перед экзаменами в 9 и 11 классе были радость, цветы, небольшое волнение. Сейчас — вокруг полиция, камеры, этажи школы заблокированы, в туалет ходят под конвоем.
В школе идет урок. Учитель говорит: — Дети, Бога нет. Он поднял фигурку и показал ее. Всех вырастили, только одного Мойше нет. Учитель спрашивает: — Почему ты не показал? Мойше: — Если нет Бога, то кому мы покажем это? А если есть — то зачем портить отношения.
В школе ставили оценки за четверть, ребенок, глядя в глаза матери, говорит: «Главное для матери, чтобы мы были здоровы, не так ли?».
Урок русского языка: — Сидоров, какие приставки ты знаешь? — Playstation 4, Nintendo Wii, Xbox360…
Учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совсем невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектор. Инспектор — инспекторы из министерства. Министр для родителей. Родители боятся детей. И только дети вообще никого не боятся…
Родители на семейном совете: — Сынок! Мы все начинаем новую жизнь с понедельника! Я перестану худеть, отец бросит курить. А ты? Ну, я могу бросить школу…
На уроке рисования учеников попросили изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку «отлично», но его работа не была выставлена, так как на ней был изображен мужчина, стоящий у стены (вид сзади), а впереди, на уровне гениталий, боком летел реактивный самолет.
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с учеником 4-го класса по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
Ваш звонок очень важен для нас!» Ученики, выходящие из класса на перемену, улыбались техничке тете Маше.
Древнее славянское поверье: тот, кто нашел цветущий папоротник в ночь на Ивана Купалу, прогуливал ботанику в школе.
Учитель. Дети, что дальше? А потом, Маривана, какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.
Мне двойной виски, пожалуйста. — Девочка! Это школьная столовая!» О, простите, подумал я. Компьютер, пожалуйста…
После долгого пребывания в «Одноклассниках» учительница в школе ставила ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике.
Люди проводят большую часть своего детства и юности в школе. В результате накапливается огромное количество смешных и просто нелепых и интересных историй. Зак собрал самые правдивые школьные шутки, смешные до слез.
В анекдотах про школу часто можно встретить таких персонажей, как учитель физкультуры и Трудовик, которые своими смешными поступками не оставляют равнодушным никого из читателей. Смешные анекдоты про школу помогают людям пробиться в жизни, весело смеяться, не забывая, что смех сделает жизнь намного интереснее, ярче и разнообразнее, а главное — длиннее.
Этими минутами благодарности мы обязаны всем студентам, которые попадали в глупые и смешные ситуации, ведь благодаря студентам у нас есть огромное количество неописуемо смешных анекдотов, читая которые, мы с улыбкой вспоминаем это школьное время. Те, кто еще не закончил свою школьную жизнь, найдут много похожих ситуаций, в которых побывали они или их друзья.
- Два мальчика разговаривают в школе: — Вчера я делал домашнее задание с мамой… Черт, ей пришлось мучить немцев во время войны….
2. Учительница русского языка в 10 классе после каникул: — А знаешь, Оленька, в сочинении «Как я провел лето» совсем не нужно рисовать позы…
3. Две школьные подруги разговаривают на перемене в столовой: — Тебе повезло, мама дает тебе столько денег на обед… А вот моя столовая звонит, узнает, сколько стоит обед, ты не можешь его потратить! — Да, и моя звонит, просто когда она спросила у меня номер телефона столовой, я дала ей номер ресторана.
4. Учитель предупреждает учеников: «Никогда не целуйте животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я — маленький Джонни встал — моя тетя все время целовала своего попугая. — Хорошо. — Попугай сумасшедший.
5. Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох… Соседи все запомнили, собака пересказала.
6. Учительница проверила сочинения и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те.
Шутки про школу были смешны до слез:
7. Учитель. — Это бред черномазого! — Что такое черномазые? «Ну, вы же сами сказали, что он воевал с белыми» — Чапаев — КПАС — КПЕП! — Что, там были индейцы?
8. Напишите в дневнике: «Ваш сын — единственный, кто принял водку в походе! … Спасибо за сына!».
9. Учителя труда никогда бы не узнали, что он пил на работе, если бы он не пришел однажды.
10. Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на работу не только пьяным, но и с женщинами.
11. В школе: — Сегодня у нас будет контрольная. — Можете ли вы пользоваться калькулятором? — Да, вы можете. — А телепортатор? — Вы тоже можете стать перевозчиком. Итак, напишите тему для контрольной: «История России, XVII век».
12. Новый учитель входит в класс и говорит: — Здравствуйте, дети! Тишина. — Здравствуйте, дети! Тишина. Учительнице надоело, что дети молчат, и она последовала за директором. Директор: — Привет, шнурки! — Привет, ботинок! Директор, указывая на учителя: — А это наша новая подошва!
13. Девочка из школы жалуется матери: — Ну, как мне избавиться от этого постоянного Вовки? — Почему, дочка, он так устал от тебя? Смотри, портфель из школы приносят каждый день. — Да, я устал: у меня уже накопилось столько кошельков!
14. «Итак, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Ты и ты. Это ясно. Сверху вниз. Остальных мы выкурим, пять раундов на стадионе. «
15. в школе. — Дети, доставайте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!
16. Учитель нажимает на staus upo: Ремни несут яйца; Беги быстрее лошадей; В случае опасности зарой голову в песок; -Сидопов, что ты там делаешь? — Слушайте внимательно Мапу Ивановну! — Потом повторите то, что я сделал. — Ремни зарыты в песок на самих яйцах … … и если вы наступите на эти яйца на эти яйца.
Алло, Вера Степановна? Это ты? Ты в порядке? Что-то случилось? — Здравствуйте, Людмила. Пока все хорошо, пс, пс, пока этого не случилось, но может случиться, если мы не успеем до тебя добраться. — Да, что случилось? Что мы можем сделать? Вы меня пугаете, Вера Степановна. — Не бойся, Людмила, глаза боятся, а руки боятся. Сегодня директор сказал нам, что в понедельник будет общешкольная министерская проверка, и, возможно, они придут на открытый урок в наш класс. Людмила, у меня на вас одна надежда. В классе более-менее чисто, они сами постирали, что могли, даже постирали шторы, только окна. Вы видели наши окна? — Я уже не помню. А как насчет грязных? — Вот и все. Их нужно помыть и желательно сегодня в семь или восемь часов. Соберите как минимум двоих, самых активных мам и одного папу, потому что вам еще придется тащить лестницу со второго этажа. — Но почему я и кого я соберу? Я имею в виду воссоединение? Да, и я на работе. Может быть, новые? — Людочка, дорогая, мы с тобой не часто видимся… и к кому же мне еще обратиться, как не к давно работающему и самому опытному председателю родительского комитета. Если мы разочаруем директора, то он… Знаете, каким он может быть? Людмила, дорогая, если ты не можешь сделать это сегодня после работы, то давай завтра, в субботу. Давайте не будем начинать слишком рано, чтобы вы все успели выспаться. В десять часов. Мы закончим к полудню. НО? Есть ведра, все химикаты, перчатки, даже халаты. Но тряпки — это не очень хорошо. Ну, Людмила, ты согласна? Организуете небольшой субботник? Не оставляй меня в трудные минуты, я не справлюсь одна. — Ой, Вера Степановна, я вообще-то собирался завтра… ну, хорошо, хорошо, я приду.
Вера Степановна искренне поблагодарила и положила трубку, а Люда задумалась. Живопись? Скорее всего. Но какая-то странная и классная руководительница Вера Степановна — педагог советской закалки и человек без чувства юмора, как она могла быть замешана в какой-то шутке? И она играла так естественно. Может быть, завтра в школе будет небольшая родительская пьянка. Но для чего? Может быть, Вера Степановна действительно дошла до ручки, а спросить не у кого? Ужас. О времена… На следующий день, утром, когда Людмила расплачивалась за набор тряпок в хозяйственном магазине, она чувствовала себя как можно глупее. Сначала она просто хотела внести Веру Степановну в черный список, чтобы больше никогда не слышать ее властный и спокойный голос пожилой женщины. Но вы должны понять — что это вообще такое? Да, и тряпки, как дурак, я уже купил, назад пути не было.
Когда пришла Людмила, старая учительница успела убрать цветочные горшки со всех подоконников и даже отодвинуть парты от окон.
Здравствуйте, Вера Степановна, рад вас видеть. — И я рад, здравствуйте. Что ты один? Мы решили, что вас будет как минимум трое. — Извините, Вера Степановна, но я не знаю, как, так же как и вы, просто взять трубку и позвонить. Что я им скажу? Вот, если вы сами. Мой муж почти не отпускал меня.
Мы переоделись, засучили рукава, включили громкую музыку и в течение примерно трех часов неплохо справлялись, хотя и очень устали. Особенно с лестницей, с которой мне пришлось повозиться, каким-то образом она подняла его со второго этажа.
Измученная, Людмила пришла домой из школы, а вопрос в ее голове продолжал торчать, как кол. Что и, главное, почему она убила целый день своей жизни? А также выходной день. Мне было ужасно стыдно и жалко себя. Людмила даже не решилась, хотя уже собиралась попрощаться, все, точка, не звони мне, мол, больше никогда. Я не мог.
А прямо перед домом позвонила взволнованная Вера Степановна и тут же разрыдалась в трубку:
Прости меня, старый дурак! Простите! Почему ты не сказал вчера? Я знаю, что пора на пенсию, но без работы я долго не протяну, а склероз по математике у меня еще не прошел. О, я глупая. Людочка, у меня твой номер телефона уже много лет значится как «Родительский комитет — Людмила». Это… Неважно. Я был рад помочь. Свяжитесь с нами, если это так. — Ой, как неловко получилось. простите, что даже не спросил — как там ваш, наш, Павлик? Куда вы ходили? — Да, все хорошо, он учится на первом курсе мехмата, в том числе, благодаря вам, Вера Степановна….
Сын моего двоюродного брата — первоклассный. Когда прозвенел звонок на антракт после первого урока, он вскочил и побежал к двери. Учитель остановил его: — Давид, колокольчик сделан не для тебя, а для меня. Ты не должна вставать, пока я не скажу. После объяснения учительница отпустила его и других учеников на перемену. Через пять минут прозвенел звонок на второй урок. Все вошли в класс, кроме Дэвида. Он медленно шел по коридору и рассматривал портреты на стене. — «Почему ты идешь Дэвид, разве ты не слышал звонок?» — позвала учительница от двери класса. — Роза Михайловна, вы сами сказали, что звонили не мне, а вам.
В последнее время мораль стала очень модной в российском обществе. Более того, внешность у него очень специфическая (Спсфисси, я бы сказал, известный персонаж). О примере таких спонсоров нам недавно рассказали российские СМИ, осветившие возмутительную историю учительницы, купившей в магазине нижнее белье. А те, кто описывал реакцию возмущенной родительницы, узнавшей от своего отпрыска об этом поистине хулиганском факте, поражали своим цинизмом. Учитель покупает нижнее белье! Куда катится мир! И невинные ангелы видят такой ужас! Лично у меня сразу возникает вопрос — что делал этот ангел в магазине нижнего белья? Был ли он один в этом непристойном месте? Или он покупал трусики вместе с моей мамой и т.д.? Или он кого-то купил? Только что посмотрели на Gaces? Одним словом, одни вопросы и никаких ответов. С этого конца, товарищи, вы не будете соблюдать мораль! И, скажем, бедный учитель, застигнутый на месте преступления, убегает в духовном смятении без нижнего белья. Что мешает невинному ангелу, который ходит по магазинам нижнего белья, пытает и видит учительницу без трусиков, которые она не может купить, оскорбить нравственность молодого поколения? А вот с чего бы все началось, трудно представить. Особенно при отсутствии здравого смысла, когда учитель сеет «разумное, доброе, вечное», любой простачок может отравить его в качестве предлога для защиты морали. Парадокс ситуации заключается в том, что те, кто не имеет представления о том, что это такое. Именно поэтому они считают публичную покупку нижнего белья аморальной. Открою вам секрет — даже королева носит трусы. И бюстгальтеры. И это не аморально. Но отравить учителя — это не comme il faut. И ходить в магазины нижнего белья без взрослых тоже не comme il faut. Хотя, возможно, на горизонте замаячил новый Chicatillo? Мальчика должен осмотреть психиатр, а не учитель, который возмущается. Однако, судя по статьям в СМИ, мать юного дарования, осмотр у психиатра его тоже не остановит. И после всего вышесказанного возникает горький вопрос. Каким будет общество через несколько лет, если люди начнут диктовать не совсем адекватные представления о морали? Что будет представлять собой общество, состоящее из людей, воспитанных потравленными и униженными учителями?
Что происходит, если вы не выучили параграф?
1 сентября — день знаний. Разве в школе не достаточно смешно? Извлекать абсурды из работ студентов, Бландов спортивных комментаторов — дело простое и привычное. Но и «шныряние» за учителями тоже не засвечено. В честь этого праздника мы предлагаем вам, дорогие друзья, подборку фразеологизмов учителей, записанных Коллекционером школьного юмора.
Чтобы меня услышали, я должна кричать так, что у меня уже больной голос!
ОБЖ — не подлежит расшифровке «Обед будет. Железо!», и «Основы безопасности жизнедеятельности». Так что прекратите жевать!
Ну, что вы выращиваете на доске.
Микробы попадают в наш организм через руки.
Если вы не выучили параграф заново, то завтра утром классный руководитель устроит вам Варфоломеевскую ночь.
Это тригонометрия для вас, а не урок физики, где вы должны заниматься химией.
Оля, перестань улыбаться — ты не на Тверской!
Классная доска — это забор, на котором можно написать то же самое, но неграмотно.
На физкультуре: — Синицын, если на этот раз ты не вскочишь на коня, то погубишь бедную скотину.
Петров, ты меня не интересуешь.
Ты глупый вообще или по частям?
В детстве я тоже часто зевал.
Перестаньте ползать под столами, там есть пыль.
Марина всегда пишет левой рукой, правая ей не родная.
Что они постоянно чешутся — почесываются.
Самойлов, у тебя, как у лягушки, язык постоянно открыт!
К сожалению, все, что я сказал, Смирнов, прошло мимо ваших ушей.
Богомолова, почему ты ропщешь на совет? У вас это в семье, так что принимается. гримаса на доске?
Сегодня я вежлив, поэтому при проведении лабораторных экспериментов я разрешаю использовать те части тела, которые обычно не должны использоваться.
Под лежачий камень смещение не течет!
Я твой солдат. Я могу отличить себя как по погонам, так и по чертам лица.
У тебя, школьник, плоскостопие!
Не выставляйте это напоказ, вы не зеленоглазая блондинка с голубыми глазами.
Хлеркова, ты лижешь мел, корова?
Съемная обувь — ваше лицо!
На этой неделе ты дежуришь в школе. Пожалуйста, не сломайте его!
Занятия окончены. И слава Богу.
Аттенданты, откройте окна и отправьте всех из класса.
Составитель Дмитрий Козлов.
Сын знакомых моих родителей был проблемным ребенком — в 90-е годы сменил 8 школ, мать плакала, бегала, искала варианты перевода. Мой сын был чрезвычайно общительным, но испытывал идеологическую ненависть к определенному типу учителей старой советской школы, что проявлялось во многих изощренных шалостях. Ваш покорный слуга однажды по детской наивности бросил камень в свежую коровью лепешку. Я до сих пор помню, как после этого я шла домой и мылась. Сын знакомого собрал такой же торт в бумажный пакет и положил внутрь петарду с длинным фитилем. Все это взорвалось на собрании учителей в кабинете директора, замаскированное под что-то из комнаты снабжения. Эффект был подобен взрыву гранаты РПГ-5, в просторечии «лимонки», в помещении. Фраза «мы все по уши в дерьме» впервые стала буквальной для всех присутствующих. С сыном долго проводились воспитательные беседы в полиции, но мать умоляла отца, а тот отмалчивался. При всех этих проделках (в которых, надо отдать ему должное, жестокость никогда не проявлялась — только насмешка), наш герой был душой компании и лучшим другом всех одноклассников, его боготворили девчонки, а самые известные озорники — создатели втайне завидовали ему.
Каков результат этой истории? Очень интересно. Теперь сын вырос и стал бизнесменом с самыми широкими связями — ведь он поддерживает связь со всеми своими одноклассниками и является звездой встреч выпускников. Он помогает в нескольких школах, где особенно преуспел. Старые учителя (там, где они выжили) помнят его, мягко упрекают за прошлое, а он дарит им цветы и подарки, прося простить мальчика 🙂 Кстати, все те, кто был «по уши в дерьме», благодарят его, что мальчик купил путевку на отдых. Конечно, не все дожили до этого счастья, но здесь это как война.
КАК «УБИРАЛИ» ФИЛОЛОГОВ В СССР
Перед теми, кто в конце пятидесятых годов решил поступать на филологический факультет, сразу же возникли две трудности.
Первый был совсем рядом и казался непреодолимым — это было признание. Если вы не были медалистом, офицером, демобилизованным по хрущевскому сокращению, или крестьянским отпрыском, отягощенным тем же опытом работы в поле, то впереди маячили семь вступительных экзаменов, которые нужно было сдать на «отлично». Проходной балл для тех, кто не обратился за пособием, составил тридцать пять из тридцати пяти. Соревнования между пятью и семью проводятся уже много лет. И это был своего рода парадокс. Все прекрасно понимали, что его ждет карьера сельского учителя — нужная, полезная, но отнюдь не привлекательная — и мизерная зарплата. Но это были даже не обычные разговоры. Конечно, подразумевалось, что все они станут журналистами, выскажут свое мнение о литературе, а со временем займутся научной работой. А работа учителя начальной школы, воспитателя детского сада или библиотекаря предназначалась для кого-то другого.
Если случилось почти чудо и вы преодолели все вступительные барьеры, то у вас есть восхитительная возможность поиздеваться над собой в течение пяти лет. Невозможно было рассматривать чтение любимых книг и просмотр по диагонали нелюбимых. Какие годы надежд и какие книги! Замерзшие «белые березы» и «кавалеры золотой звезды» ушли в прошлое. Нашу жизнь взорвали романы Ремарка и еще больше Хемингуэя. А за ними уже выросли кварталы Фолкнера и Вулф. Они дали нам понятие личной самоценности и гордого индивидуализма, помогли нам никогда не возвращаться, так сказать, на задворки коллективного сознания, и теперь перед нами всегда были непостижимые и нетронутые снега Килиманджаро.
Иногда это мирное существование прерывается экскурсами в сравнительную лингвистику или историческую грамматику. А когда окончательно привыкли к этой интересной и необременительной жизни, вторая проблема — размножение — вдруг приблизилась к стремительной и неизбежной.
В начале шестидесятых годов они казались — мы так думали — слабыми ростками демократии. Нам сказали, что мы будем входить в комиссию по распределению в соответствии с нашим средним баллом, что давало возможность первой быть небольшой, но необязательной. И хотя я был в первой десятке, все произошло быстро и нереально: уже через пять минут я снова стоял в коридоре и смотрел на лист, на котором было написано место моей новой жизни: Тернопольская область, село Доши Кут, что в переводе на русский означает дождливый угол.
И вот пролетел последний месяц отпуска или первый месяц каникул, и первого августа я в растерянности стоял на борту автобуса, который привез меня в этот Кут. Но бесконечно стоять невозможно, и я сделал первый шаг к своей независимой жизни. Он, первый шаг, привел меня в глубокую расщелину, наполненную вязкой грязью. Синие сандалии полностью утонули в нем и, как я сразу понял, были безнадежно испорчены. Автобус, гудя суставами, уехал, а я стоял в этой дыре, криво расставив ноги и не меняя позы, боясь еще глубже погрузиться в грязь и ожидая аборигена. Наконец появился подросток в высоких резиновых сапогах, которые, как я теперь понял, стояли здесь весь сезон.
На мой вопрос, где находится школа, он указал рукой на что-то позади меня и сказал:
-Эта ось, я могу идти вперед, Kriz tverpini dvir …
Я оглянулся: за риском, где не хватало указующего перста, дальний двор был явно прощен. Утопая в грязи, на этот раз смешанной с навозом, я шел к Белому дому, окруженному деревьями, которые выглядывали из-за забора. Сначала я настороженно посмотрел на нескольких коров, бродящих по двору. Возможно, у них не хватило сил дойти до пастбища. При взгляде на них сразу стало понятно значение простонародного украинского слова «худоба», которым называют скотину.
На крыльце школы сидели несколько молодых женщин в ситских халатах, одни с вышивкой, другие с вязанием в руках. Они говорили о садах, и все были беременны. Я думал, что к новому году изучу все предметы биологии и химии в школе.
— Вы — Мовница? — спросила одна из женщин. И хотя такого слова нет ни в русском, ни в украинском языке, было совершенно ясно, что она спрашивает меня, являюсь ли я преподавателем языка. Второй вопрос последовал за моим утвердительным ответом:
-А ты Головик?
Ответив, что у меня нет мужа, я пошла в кабинет директора. На стене в коридоре повесили расписание соревнований между классами по уничтожению кроликов. Это было вне моей компетенции.
Директор, получив мои документы, задал тот же вопрос:
-А ваш муж придет позже?
Я начал понимать, что здесь что-то не так. А директор тем временем объяснил, пытаясь меня немного напугать, что моя нагрузка состоит из занятий в этой восьмилетней школе и занятий в вечерней школе для рабочей молодежи, которая находится на другом конце деревни, в двух километрах отсюда.
«Ничего», — заверил я его, — «поэтому я должен искать квартиру в центре деревни».
— Да… квартира… — пробормотал директор. — Это не совсем то, что вы себе представляете. Потом он принял какое-то решение, собрался и теперь уже другим «директорским» голосом спросил:
— Где вы остановились? А в Тернополе, в гостинице… не будет ли вам трудно приехать завтра после двенадцати часов?
В некотором недоумении я вернулся в город, прошелся по бульвару, пошел к озеру. В планах своей будущей жизни она нашла твердыни — театр и кино, книжный магазин и библиотеку. В голову лезла какая-то романтическая чушь: мне нужен он… разумный, милый… искра знаний в этой дождливой глуши. К утру я был почти убежден.
На следующий день директор был готов к разговору.
«Вы видите, — сказал он, — как важно, чтобы в школе работали учителя-мужчины». Я долго договаривался с Облоно о том, чтобы к нам прислали молодую пару, чтобы они могли остаться здесь, построить дом. Ну, вы понимаете, о чем я говорю? Вы, конечно, не за нас? — Он задал вопрос, который не требует ответа. — И вот они нашли такую пару — уроженцев нашего края, два года как окончивших Черновицкий университет. Но у вас есть официальное направление к нам… — сказал он и остановился.
Я начал видеть правду и робко пошел на встречу с ней:
«Так вы можете сообщить мне новости?»
Он уже был готов, и мне оставалось только поехать в Киев в Министерство образования и получить подтверждение. Через несколько дней тот самый «свободный диплом» — предмет мечтаний — без обязательных трех лет работы по назначению и комсомольского производства в случае сокрытия был у меня в руках.
Прочитав 23 июля, удручающий рейтинг «Август, осень» напомнил о слабом эпизоде. *** Я в шестом классе. 30 августа. Лето прошло. Праздники пролетели незаметно. Дрянское настроение. Завтра линейка и с сентября. И даже выходные еще далеко впереди. Общее уныние и даже монотонное бормотание радио. Затем начинается следующая программа, и первые слова возвращают меня к краскам жизни. Энергичным голосом диктор сообщает: «Школьные каникулы продолжаются».» Тридцатое августа! Но правда. » — я был в восторге. Спасибо тому неизвестному журналисту, который своей непритязательной фразой дал мне урок оптимизма, целый день празднований и хорошую мателлу в придачу. Все еще работает.
Лев Толстой в детстве был беспокойным ребенком: он плавал в красном лаке и только борода развевалась на ветру! — В Ясной Поляне жертва экзамена!
Я преподаю технический перевод. Я часто иду «от русского языка и понимания процесса», без этого нет хорошего перевода. Она обещала студентам автомат, если они наберут определенное количество баллов за семестр, отвечая на спонтанные вопросы о технике и логике одновременно… Вчера два студента выдали Хохму. Я спрашиваю, в чем разница между сушкой и сушильной машиной? (Сушка — машина, сушка — процесс) Анс. Улыбнись. Следующий выход. Спрашиваю, чем сплав отличается от расплава? (сплав — состав, расплав — агрегатное состояние) Ответы: сплав — это когда избавляются от ненужного, расплав, это когда что-то бросают на пол. 🙂 Я, наверное, заведу блокнот и буду записывать эти SAP. По крайней мере, я устрою расширенный сырой тест по тем же проблемам с угрозой предотвратить экзамен. Ну, или организуем капусту в 5-м году, посмеемся. Печально, что парни просто сдаются и даже не пытаются ответить. Что я делаю не так??? Никто не засмеялся, когда на первой лекции я спросил, кто была жена Бойла-Марриотта. Чему учат в школе? Никто не ответил на вопрос — какое отношение лимон имеет к аспирину. Никто не ответил, что Зорге имеет отношение к Пастернаку (знание языков). Они спросили, кто это такие. Никто не ответил, что такое пространственная фигура максимально упрощенной формы человеческого тела (цилиндр) вес сколько ткани нужно, чтобы склеить ложе из дощечки высотой два метра и диаметром метр. Секретарь в отделе сказала, что студенты называют меня «отверстием». Мне 30 лет, приезжаю на работу на мотоцикле, высокий, модный, танцую, смеюсь, рассказываю анекдоты на английском. В двух словах. 🙂 Я спрашиваю: почему, если на бутылке растительного масла написано «без холестерина», то это уже чушь? Они не знают и не хотят знать. Почему они пошли учиться на технических переводчиков. Я не понимаю.
Я не собираюсь оставлять его в любом случае
Петя шил лапу для медведя. Во-первых, он мог влететь от родителей за испорченную игрушку, а во-вторых, как и пахан его деда, бывший десантник, мужчина должен уметь все делать сам. Именно дедушка научил Петю держать в руках нож, палку и иголку. «Ты всегда найдешь палку — это и посох, и оружие, и топливо для костра», — говорил дед, обучая внука простым приемам самообороны. Поэтому, когда на экранах советских телевизоров мелькали «шаолиньские боевые искусства», а дворы заполнялись детьми, неуклюже крутившими черенки старых лопат, внук только ворчал. Затем он показал мастер-класс с первым встреченным им Стакетином, назвав его инопланетянином «Бо». Петя сразу же получил прозвище «Карат-Бо» и уважение школьных панков. Репутации хватило на весь учебный год. Год спустя, в первых числах сентября, переведенный из другой школы хулиган по имени Буан сразу же привел его к себе и назначил драку после уроков. — Пойдем один», — спокойно ответил Петя. Буан пришел не один, а с двумя «друзьями», мальчиками из другого района. Увидев их, Петя развернулся и вернулся. — «Страх!» — возмутился Боан. — Пусть идут, — бросил Петя, не оборачиваясь. Подставив ногой брошенную метлу, она подтолкнула ее в воздух и легко поймала его руку. «Каратаке!» — крикнул один из друзей Буана. — А без палки слабо? — И слабый на ножи? — Петя резко повернулся, заставив палку сделать несколько оборотов вокруг себя. — «Да, легко!», Боан вытащил нож, «Так что иди. — Троица перешла к Петьке. Или я уйду. — Буан покачал головой, друзья остановились. Петя не выбил нож палкой, как ожидал Боан. Стис внезапно погрузил острый конец в шею хулигана рядом с примесью. Буан выронил нож, схватился за горло, захрипел, осел на грязный асфальт. Бросив нож, Петя ударил хулигана в живот, заставив его задохнуться. Буан кашлянул и тяжело задышал, глядя на студента дикими глазами: «Кто ты? Он шипел. — «Значит, ты умеешь убивать!» — студент взмахом палки метнул нож в заросли крапивы, — «А ты не ходишь! — «Сумасшедший!» — подытожил Буан, поднимаясь со своего места. — Псион!» — радостно закричал один из хулиганов, но тут же остановился, увидев тупой холодный взгляд Петти. — Мальчики, уходите отсюда. Он точно сумасшедший! Студент пошел на них, быстрее вращая своей палочкой, чувствуя запах крови. Сердце Пэтти колотилось так сильно, что он не выдержал.
И проснулся. Петя открыл глаза, вспомнил, что у него нет дедушки-десантника, что он не умеет крутить палку, а тут этот Бхуян. Да, был такой Буян. Пойман за школой и помечен. Просто так, в течение жизни. Сердце продолжало громко стучать. Петя встал с кровати, скинул босые ноги. Ледяной пол сразу же обжег ее тонкие пальцы ног. Что-то скатилось с подушки и беззвучно упало на пол, под ноги, согревая его плюшевым теплом. Медведь. Старая игрушка, собранная среди мусора, который соседи выносили из квартиры. В темноте ночи у основания коричневой лапы отчетливо белели белые нити — других Петя не нашел. Глаза игрушки, вырезанные из бутылки из-под моющего средства, блестели в свете из окон. На левой лапе был картонный щит с сердечком, на правой — маленький меч. Петя вспомнил, как ему пришла идея прикрыть белые пряди картонным щитом, а для полноты образа он соорудил меч из карандаша и пары покрышек. Починив игрушку, ребенок торжественно положил кухонный нож на плечо медведя и провозгласил: «Я называю тебя Рыцарем Чудесного леса и моим лучшим другом!», а затем ему стало грустно, так как он вспомнил, что у него нет других друзей. Петя тряхнул головой, прогоняя воспоминание о сне, вздрогнул — из щели оконной рамы дул сильный ветер. Она обернула вокруг себя одеяло и прислушалась. Нет, все было тихо, храпа не было слышно. Так что моя мама еще не вернулась домой. Все еще одна в пустой квартире. Я хотел снова заснуть. В том мире, где дедушка — парашютист, где мама не пьет, где все хулиганы района, а может, и всего города, разбегаются при одном только имени Каратека. Да, кто из Пети Каратека?! Смех один! Студент вспомнил, что он чувствовал во сне перед тем, как проснуться. ярость? Где мог бушевать униженный Петя? Ему тоже не нравилось это чувство. Побеждать хулиганов было весело, но ярость не проходила. — Я действительно мог бы убить его там, во сне!» — сказал Петя вслух тонким голосом. Я даже не думала, что это неправильно. Откуда она взялась во мне? Я не хочу быть такой! Осторожно поставив ноги на ледяной пол, Петя поднял игрушку и вернул ее на подушку. Он лег, затем залез под одеяло, подтянул игрушку к себе, обхватил ее обеими руками. Ни то, ни другое не было таким уж страшным. В свете фонарей, качающихся на осеннем ветру, рисунок на обоях выглядел как огромный зеленый дракон из какой-то злой старой сказки. Монстр открыл пасть, выпучил страшные глаза, взмахнул длинным шипастым хвостом, протянул к ребенку свои уродливые когтистые лапы. Петя закрыл глаза, накрылся одеялом, но чудовище продолжало стоять перед глазами. Некоторые наблюдаемые эффекты отпечатываются на сетчатке глаза, говорили на уроках биологии. Странно, что игра воображения, оказывается, тоже может запоминаться сетчаткой глаза. Забавное слово «сетчатка» — это как маленькая сетка в глазу, которая улавливает все, что видит человек. Петя улыбнулся, и дракон исчез. Ребенок крепче обнял Мышку и заснул. Руки затекли, плюшевая игрушка выскользнула из детских рук, выпала из-под одеяла, но почему-то покатилась не на пол, а на подушку. Шарм переполз со стены на белый потолок и завис над Петей, расправив свои молниеносные крылья. Медведь встал на задние лапы, поднял голову к потолку. — Он мой!» — пронеслось по комнате. — Он свой!» — прошептал медвежонок. — Я его друг! «Он мой!» — свистел ветер сквозь щели рамы. — Пусть он будет моим воином! Пусть в нем проснется моя ярость!» — «Никогда!» — медвежонок взмахнул лапой-мечом. — Отойдите от его снов!» Тень от картонного щита разрослась, заняв половину стены и часть потолка. — Уходи навсегда!» — медвежонок направил меч на узор.
Дракон на потолке в один момент струсил. — Ты не вечен! — Царапает стекло, испугавшись ветра. — Он хорош!» Кубический медведь вонзил свой меч в потолок. — Он не уйдет. Точка пронеслась над потолком и, расширив небольшой круг на стенах, исчезла. Опустив лапы, медвежонок мягко лег на подушку.
«Страх!» — возмутился Бун. Петя, сжимая в руках портфель, отошел от хулигана и его друзей. «Только бы они не убежали — они догонят!» — подумал ребенок. Сзади раздался шум — Буан бросился в погоню. Со звоном металла нож раскрылся в его руке. — «Вот что вы делаете, добрые люди!» — объявил из ниоткуда тот же сосед. — «Они бросаются на ребенка с ножами!» «Отвали, Антонова!» Толпа позади него затихла — Буан остановился вместе со своими друзьями. «Ты на кого там ругаешься, мать?» — Петя узнал голос полевой Василисы. — И вот, Буянчик, мы прибыли. Где?! Куда ты от меня денешься, больной! Шум протектора четырех пар ног вычитается за несколько секунд. — Антоновна усмехнулась. — Васька W Кроссовки! И не такое сердцебиение, которым управляет Микарда.
Сердце в ее груди билось ровно. Петя спал, а Мишка лежал рядом на подушке. Его лучший друг.
Нынешний выпускной 9-го класса помпезен и пафосен, как церемония вручения «Оскара»: концерт, приглашенные певцы, видео и т.д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто дали аттестат и попросили не переходить в 10-й.
Курьерскую работу во время экзамена в этом году отметила школа № 226 города Заречный Пензенской области, выпускники которой пожаловались в социальных сетях на отсутствие дверей во время экзамена. Такие меры предосторожности на экзамене выпускникам и их родителям показались несколько чрезмерными.
Голос взволнованный. Речь скорой помощи: — Здравствуйте, Галина Моисеевна, здравствуйте! Вы, наверное, меня не помните. Вы были моим учителем в начальных классах с 66-го по 69-й. Потом мы уехали. И всю жизнь я мечтала когда-нибудь встретиться с тобой, поговорить. Она рассказала о вас мужу, детям… а потом услышала «Полоназ Огинского»… после того, как вы перевернули его в классе. Мы все любили эту музыку. Вы сказали, что пусть этот полонез будет паролем для нашего класса, когда мы решим встретиться со взрослыми. А сейчас я разместил Воскресенск и ваше имя в Интернете. Я нашла статьи о вас, порадовалась, что вы здоровы и даже работаете. Я позвонила в отдел образования, в школу, попросила ваш номер телефона… Меня зовут Ирина. Я был маленький и … — Чернышов? Ирочка Чернигова! … Мы долго разговаривали. Отзывают школу, учителей… в эту субботу придет Ирина. Она уже качала по телефону «Полонез Огинского».
Напоминает мне о моем детстве здесь. В школьном туалете какой-то молодой и, по его ощущениям, начинающий «рифмоплет» написал неуклюжим почерком прямо над унитазом на стене: «Я подобрал нервный унитаз, Народная тропа до него не дорастет!». И подписал себя оригинальным псевдонимом «A. С. Пушкин», навсегда лишив автора возможности узнать настоящее имя автора этого «шедевра». «К. Гораций» или «Г. Р. Державин» в качестве подписи выглядел бы, конечно, интереснее, но в те годы мы еще не прошли мимо них. Две недели «шедевр» одиноко стоял на стене и отвлекал посетителей туалета от одной мысли о вечном — другой. А две недели спустя, чуть ниже и правее, аккуратным почерком, который чаще всего можно увидеть на классной доске, появилось еще одно творение, теперь уже в стиле «поэт на поэта»: «Пишу на стенах туалета, Увы, мой друг, неудивительно: Среди дерьма — вы все поэты, Среди поэтов — вы дерьмо. М. Ю. «Это было очень давно. Смартфонов еще не было, фотоаппараты «Смена-19» — в лучшем случае больше, чем «Зенит». Да, и по волевому решению администрации зарождающийся чат был быстро закрашен, так что у меня не было возможности запечатлеть то, что я видел. Но это все равно отпечаталось в моей памяти, и вот, я вспомнил. Спасибо нашим учителям!
Шолохова «Поднятая целина» прошла мимо. Преподаватель Зинаида Андреевна Иванова задала мужчине вопрос: «Почему Нагульнов выучил английский язык?». Он не читал книгу, он не знал, что Макар Нагульнов взялся за изучение английского языка, чтобы помочь пролетариату угнетенных стран совершить революцию. Тут он медлит с ответом, и с соседнего стола девушка шепчет ему фразу из фильма «Джентльмены удачи»: «Мы возьмем посольство!». Он бездумно повторил это вслух. Одноклассники радостно щебетали. Зинаида Андреевна тоже не могла сдержать смеха. Она не стала произносить двустишие, посчитав его смущение достаточным наказанием.
Моя внучка из другого города приехала навестить меня. Ребенку 10 лет. Я начинаю спрашивать, как дела в школе. «Хорошая работа», — говорит он. — Я только что написал тест, ВПР по музыке (наверное, сокращение от всероссийской проверки работ). Я удивился: — какие вопросы могут быть по музыке, приведите пример (обычно общеобразовательная школа, 4 класс). Ребенок приводит пример — определить по портрету Чайковского. То есть, если Чайковский столкнулся с моим, то другие должны были опознать по портретам Глинку, Шостаковича, Рахманинова и т.д. Почему нашим детям нужны эти знания? Похоже, что школьная программа гораздо больше оторвана от реальности, чем кажется на первый взгляд.
Читая сообщения на этом сайте, у меня создается впечатление, что местное сообщество видит жизнь в Европе через «радужную» призму. Не задумываясь о том, что только дисциплинированные трудолюбивые граждане европейских стран имеют высокий уровень жизни. Это Дисциплина Труд Гражданственность — под этими словами я готов подписаться и привести множество примеров.
А первый короткий рассказ, случившийся в прошлом году, я публикую под меткой «Дисциплина», для самых маленьких посетителей сайта.
Эта история произошла с семьей еврейских «беженцев» из Украины, которые приехали в Германию в начале 2000-х годов.
Отец, мать — работают. Дочь учится в престижной средней школе, готовится к поступлению на юридический факультет университета. Живут в Баварии. Для тех, кто не знает, в Германии система праздников и школьных каникул отличается в разных землях. В Баварии школьные каникулы обычно начинаются в последний понедельник июля и заканчиваются во второй понедельник сентября. Всего 6 недель. У папы с мамой в июле тарифный отпуск, и они хотят всей семьей провести отпуск на море, а тут подвернулся тур с очень хорошей скидкой. И они не хотят оставлять свою дочь дома одну, никогда не знаешь, о чем она думает в подростковой голове, в 17 лет. А до конца учебного года осталось всего 2 недели, и, несмотря на то, что все тесты сданы отлично, школу нужно посещать. Но в итоге наши люди не берут в долг фокусы)). И вот, зная, что врач «берет» справку о болезни, вся семья радостно пакует чемоданы и мчится в аэропорт Мюнхена. Впереди две недели роскошного отдыха на престижном курорте. Перспективы радуги слегка омрачаются интересом бдительного полицейского на регистрации рейса: «Ваша дочь обязана посещать учебное заведение, так как учебный год еще не закончился?». На что отец семейства вежливо пошутил с улыбкой и мысленно послал офицера подальше еще раз.
Проблемы начались с началом нового учебного года, когда дочь и родители были вызваны к директору средней школы. Оказалось, что бдительный сотрудник подал жалобу и был послан, например. Все в немецком духе: «Я (такой-то) заметил нарушение, не относящееся к моим прямым обязанностям, достоверное от студента (такого-то и такого-то (такого-то, данные не поленился скопировать)). Этот конкретный студент был замечен при пересечении границы ЕС в направлении теплых стран. » и т.д.
Директор школы не скрывал своего раздражения, потому что получил предупреждение от Министерства образования и директиву примерно наказать виновных. В общем, чтобы не утомлять читателя, я перечислю наказания: за нарушение дисциплины и списывание. 1. Исключение из средней школы на период 1 учебной недели с приложением Zeugnis (аналог характеристики). 2. На родителей был наложен штраф в размере 149 евро за каждый учебный день. 3. Предупреждение о том, что при повторном нарушении дисциплины будет применено постоянное исключение из школы. Ну, в частном порядке сообщила родителям, что с такой характеристикой вряд ли девочку примут на приличный юрфак.
О дальнейшем развитии истории родители не разглашали, я слышал только, что они наняли адвоката, пытаются «подчистить» характеристику.
Я размещу рассказ под тегом «труд» через неделю, если они снова меня не забанят)
Он все еще учился в школе. В нашем классе было два дегенерата — Юрка и Виталик, которые издевались над мальчишками, чьи родители мало зарабатывали. Они называли их мошенниками, тайно выполняли грязные номера, портили вещи. В общем, они всячески пытались унизить тех, кто не мог себя защитить. Почему они не собрались вместе и не избили их? Их родители были серьезными городскими боссами, и когда кто-нибудь давал отпор, грубияны бежали жаловаться, школьный совет вставал на сторону этих уродов, а те, кто осмеливался защищаться, получали от них еще больше. В нашем классе особенно сильно пострадала одна девочка, которую воспитывали бабушка и я. Из-за плохого зрения он всегда сидел за первой партой, и во время урока весь мусор и жеваные бумажки вылетали через заднюю парту. На очередном самостоятельном экзамене Виталик получил двойку за работу, после урока он громко пожаловался на эту несправедливость Юрке, но вместо сочувствия услышал только злобный смех, расстроенный этими двумя обстоятельствами он дал другу пенделя, за что тут же получил отпор — короче говоря, эти два тупицы подрались. После уроков я дежурил в классе, и во время уборки я нашел этот листок, и тут же придумал ему достойное применение. На следующий день по дороге в школу я нашел кучу свежемороженых собачьих какашек, потыкал немного палкой, отломил ото льда и завернул во вчерашний тетрадный лист. В классе перед уроками, пока Юрка болтался в коридоре, я положил мумию какашки в его открытый портфель и предусмотрительно вышел, надеясь, что меня никто не увидит. К середине урока она оттаяла. и пахнет). В классе начался бунт и начались поиски источника, который быстро обнаружился — Юрка. Он рычал и говорил — вы тут сами себя поимели, учительница пыталась успокоить класс, класс не успокаивался, криво посмотрел на Юрку и демонстративно ущипнул его за нос. Через некоторое время он начал принимать душ и смотреть на подошвы. Пока урок закончился, он порылся в портфеле и нашел то, чего там раньше не было, достал и развернул. Мягкая, пахучая сосиска внушительно упала обратно в портфель с листьями, а в руках остался грязный листок бумаги, исписанный рукой его друга, да еще с именем и фамилией. Вместе с ругательствами в Виталика из портфеля полетели патроны. Все тут же выбежали из класса и столпились в коридоре, наблюдая за происходящим через открытую дверь, остались только учитель, ошеломленный происходящим, и эти два говнюка. Такое поведение им не прощали — заставляли убирать класс, родителей кричали в школу. Как они кричали. Эти безумные крики были слышны даже в классах с закрытыми дверями. Они обвиняли друг друга, детей противника, школу, учителей и лично директора. В результате Юрку и Виталика посадили в разные части класса, они не общались друг с другом и явно боялись досадить остальным по очереди, поэтому наступило затишье, только листы продолжали лететь обратно, правда, не так часто, но все равно ужасно неприятно.