Анекдот про женщин и мужчин
— Дорогая, что ты хочешь привезти из Италии? — Эффективное лекарство от того, что вы привезли мне из Тибета.
Анекдоты про мужчин и женщин
Ммм, милый! Свиные отбивные сегодня получились великолепными! И все это благодаря тебе, мой дорогой муж!» Хорошо, что ты так разозлил меня сегодня утром.
Муж находится на смертном одре, жена пришла попрощаться. — Я скоро умру. Я бы хотела последний кусочек шоколадного торта, Я чувствую его запах, я чувствую его запах, Нет, нет! Я готовлю его к твоим поминкам.
Женский форум: «Мой муж пришел домой сегодня утром и сказал, что задержался из-за плохой погоды. Скажите, может ли торнадо оставить засос на вашей шее?
Я смотрю в зеркало и говорю: — Кому бы досталась такая красавица? Мама кричит из кухни: — Дай Бог ему сил, здоровья и терпения!
Мужчина, услышав звонок в дверь, открывает ее и видит на пороге свою тещу. Она говорит ему. Нет проблем, переезжайте сюда слева, чтобы не загораживать соседскую входную дверь.
Мой муж сказал, что если я наберу 100 килограммов, он разведется со мной. — А сколько вы весите? 100 грамм перед разводом.
У нас есть сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира схватила малыша и давай кормить его из бутылочки, играть, разговаривать с ним. А Сережа лег спать с пивом. Ира говорит: — Сережа, давай у нас тоже будет ребенок! А Сережа, потягивая пиво, лениво так отвечает: — Ир, давай не будем радикальными. Давайте просто приходить сюда по выходным и кормить своего ребенка!
Девочка, давай увидимся вечером. — Я женат, какой вечер, давай днем.
Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем воплотить мечту своей девушки!
Раньше я думал, что женщины — это такие забавные зверушки. Но оказалось, что ничего особенно смешного в них нет.
Скажите, ваш муж умер по естественным причинам? — Ну, кто ты?! У него был врач.
Сегодня я ухожу из магазина «Пьерочка». Руки заняты тяжелыми сумками, что затрудняет резкие движения. В дверях я сталкиваюсь с дамой. Далее следует диалог. Мужчина более осторожен! Я: — На самом деле, у выхода есть преимущество. Дама: — Ну и что! Здесь написан вход! Да, женская логика — это грозная сила.
Подруги: — А мой муж — идейный трезвенник! Что, он вообще ни капли в рот не берет? — Нет, он принимает его, но все еще вынашивает идею о том, что когда-нибудь станет трезвым.
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: — Опять я до утра просидел с женщинами в Интернете! Муж: Ты совсем с ума сошла? Я посмотрел видео о сборке спального гарнитура! Жена: — Ну, все понятно! Я мечтал поскорее собрать мужчин и женщин, которые будут водить машину, пока я на работе ?!
Девушка спрашивает своего парня: «Будешь ли ты любить меня, даже когда я наберу вес?». И я уже это делаю.
Ирис, Света, Оля, Таня, Катя, это уже неприлично, как вы растолстели. Поймите, постоянно есть в постели не означает «быть ненасытным в постели».
Девочка, ты любишь огурцы и бананы? В плане еды или чего? О, вы можете сказать мне как?
Девушка сидит за столиком в дискотеке. К ней подходит мужчина.
Женщина должна быть загадкой. Вы хотите сказать, что у меня нет загадок? Загадка, знаете ли, а не набор задач!
Света, почему ты не хочешь выйти замуж? — Ой, Ленка, я только что разместила здесь объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только что позвонили из собачьего питомника.
Я смотрю в зеркало и говорю: — Кому бы досталась такая красавица? Мама кричит из кухни: — Дай Бог ему сил, здоровья и терпения!
У нас есть сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира схватила малыша и давай кормить его из бутылочки, играть, разговаривать с ним. А Сережа лег спать с пивом. Ира говорит: — Сережа, давай у нас тоже будет ребенок! А Сережа, потягивая пиво, лениво так отвечает: — Ир, давай не будем радикальными. Давайте просто приходить сюда по выходным и кормить своего ребенка!
Наташа, ты не выходишь замуж? — Ой, Ленка, у меня тут сообщение было: «Ищу верного спутника жизни», так мне только что позвонили из собачьего садика.
Школа. Учительница на последнем уроке по контрацепции сказала, что сейчас появились несколько штукатуров. Наклейте его на свое тело и вы забеременеете, гарантия 99,9%. Но она мало что знает о них, недавно появившихся. Намерих информация, отпечатах както композицията, така и принципа на действие и донесох всичко в петък. Днес тя ме хвана, тичам вкъщи и каза, че изучават целия отдел, това е невероятно! Имахме син. Дойдоха приятели, Сериоджа и Ира. Ира да прокълне бебето и да го нахраним от бутилката, да играем, да разговаряме с него. И Сериоджа беше наводнен с бира. Ира казва: — Сериоза, нека вземем и бебе! А Серёга, потягивая пиво, так лениво отвечает: — IR, давай без радикализма. Давайте просто приходить сюда в выходные и кормить нашего ребенка!