Анекдоты про мужчин и женщин
— У тебя, дорогая, ноги как у лани. Хотя я мог бы их побрить!
Анекдоты смешные и прикольные о женщинах и мужчинах
Юмор и шутки – короткие смешные анекдоты про мужчин и женщин
Надеемся, что эта подборка простых и понятных шуток поднимет вам настроение, заставит улыбаться и смеяться.
— Девочка, ты так горько плачешь, что с тобой случилось?
Воры украли мою сумочку…
— И что, там должны были быть документы и ценности?
Нет, ничего такого не было.
— Тогда почему ты так плачешь?
— Да, там, в сумке, такой беспорядок! Мне так стыдно!
Три этапа жизни женщины: на первом она треплет нервы своему отцу, на втором — мужу, на третьем — зятю.
Жена и муж сидят за столом, обедают, едят рыбный суп. Жена случайно проливает на себя рыбный суп:
Черт, я выгляжу как свинья…
— Ну да, она и ухо намочила.
Сейчас многие пожилые супруги, прожившие в браке около тридцати лет, завтракают по утрам, сидя за столом напротив друг друга.
Жена смотрит на мужа с грустью и тоской, а потом спрашивает:
— Витя, ответь честно — ты меня еще хоть немного любишь?
Муж со злостью бросает ложку на стол:
— Маша, объясни мне, почему ты начинаешь такой хороший день со скандала?
Они спрашивают очень богатого человека, как ему удалось стать успешным бизнесменом и мультимиллионером.
Это все благодаря моей жене.
— Мне было интересно, в какой момент эта зараза перестанет ныть о том, что у нее не хватает денег!
Встречаются два друга, один говорит другому:
— Представляете, я недавно изменила свои требования к мужчинам. Для меня сейчас самое главное, что он умный, добрый, ласковый человек… Как вы думаете, есть ли еще такие олигархи?
Анекдоты про мужчин и женщин
Ммм, милый! Сегодня свиные отбивные получились великолепно! И все это благодаря тебе, мой любимый муж!» Хорошо, что ты так разозлил меня сегодня утром.
Муж находится на смертном одре, жена пришла попрощаться. — Я скоро умру. Я бы хотела последний кусочек шоколадного торта, Я чувствую его запах, я чувствую его запах, Нет, нет! Я готовлю его к твоим поминкам.
Женский форум: «Мой муж пришел домой сегодня утром и сказал, что задержался из-за плохой погоды. Скажите, может ли торнадо оставить засос на вашей шее?
Я смотрю в зеркало и говорю: — Кому бы досталась такая красавица? Мама кричит из кухни: — Дай Бог ему сил, здоровья и терпения!
Мужчина, услышав звонок в дверь, открывает ее и видит на пороге свою тещу. Она говорит ему. Нет проблем, переезжайте сюда слева, чтобы не загораживать соседскую входную дверь.
Мой муж сказал, что если я наберу 100 килограммов, он разведется со мной. — А сколько вы весите? 100 грамм перед разводом.
У нас есть сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира схватила малыша и давай кормить его из бутылочки, играть, разговаривать с ним. А Сережа лег спать с пивом. Ира говорит: — Сережа, давай у нас тоже будет ребенок! А Сережа, потягивая пиво, лениво так отвечает: — Ир, давай не будем радикальными. Давайте просто приходить сюда по выходным и кормить своего ребенка!
Девочка, давай увидимся вечером. — Я женат, какой вечер, давай днем.
Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем воплотить мечту своей девушки!
Раньше я думал, что женщины — это такие забавные зверушки. Но оказалось, что ничего особенно смешного в них нет.
Скажите, ваш муж умер по естественным причинам? — Ну, кто ты?! У него был врач.
Сегодня я ухожу из магазина «Пьерочка». Руки заняты тяжелыми сумками, что затрудняет резкие движения. В дверях я сталкиваюсь с дамой. Далее следует диалог. Мужчина более осторожен! Я: — На самом деле, у выхода есть преимущество. Дама: — Ну и что! Здесь написан вход! Да, женская логика — это грозная сила.
Друзья: — А мой муж — идейный подросток! Что, вы вообще не берете в рот ни капли? -Нет, принимает, но все равно вынашивает идею посетить трезвым.
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: — Опять он до утра сидел с женщинами в Интернете! Муж: — совсем испугалась?! Я посмотрел видео о сборке спального комплекта! Жена: — ну, все понятно! Он мечтал о том, чтобы быстро, по-мужски, но подгоняя женщин, пока я на работе?!
Девушка спрашивает своего парня: — А ты будешь любить меня даже тогда, когда я поумнею? И я уже.
Ириши, Светы, Оли, Тани, Кати, это уже неприлично, так как вы роковые. Поймите, постоянно есть в постели не означает «ненасытно находиться в постели».
Девочка, ты любишь огурцы и бананы? — В смысле еды или как? О, вы можете сказать мне как?
Девушка сидит за столиком для дискотеки. К ней подходит парень. Да. — Тогда иди, потанцуй пока, а то мне нужен стул.
У женщины должна быть загадка. «Ты хочешь сказать, что во мне нет загадок?». Загадка, видите ли, а не набор проблем!
Срань господня, ты не женишься? — Ой, Ленка, у меня тут сообщение было: «Ищу верного спутника жизни», так мне только что позвонили из собачьего садика.
Я смотрю в зеркало и говорю: — Кому бы досталась такая красавица? Мама кричит из кухни: — Дай Бог ему сил, здоровья и терпения!
У нас есть сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира схватила малыша и давай кормить его из бутылочки, играть, разговаривать с ним. А Сережа лег спать с пивом. Ира говорит: — Сережа, давай у нас тоже будет ребенок! А Сережа, потягивая пиво, лениво так отвечает: — Ир, давай не будем радикальными. Давайте просто приходить сюда по выходным и кормить своего ребенка!
Наташа, ты не выходишь замуж? — Ой, Ленка, у меня тут сообщение было: «Ищу верного спутника жизни», так мне только что позвонили из собачьего садика.
Школа. Учительница на последнем уроке по контрацепции сказала, что сейчас появились несколько штукатуров. Наклейте его на свое тело и вы забеременеете, гарантия 99,9%. Но она мало что знает о них, недавно появившихся. Я нашел информацию, распечатал и состав, и принцип действия, и принес все в пятницу. Сегодня она застала меня бегущей домой и сказала, что они изучают весь отдел, это потрясающе!