Анекдоты про кактусы
Построить дом, вырастить сына, посадить дерево! Я не могу? Ну, хотя бы сделайте скворечник, заведите хомячка и не забывайте поливать кактус.
Анекдоты про кактусы! Страница 1.
Женщина гостит у подруги в деревне и замечает, что все клумбы под окнами засажены колючими грушевыми кактусами: — Мудро. Это специально, чтобы наглецы не залезли в окно? — Нет, не для того, чтобы выпрыгнуть.
— «Я был неправ, я был неправ», — бормотал ежик, спускаясь с кактуса.
Серьезные перестановки в кабинете министров: кактус теперь справа от входа.
Дочь жалуется: — Мамочка, меня кактус уколол! «Соня, это, наверное, не он, а ты об него укололась?» — «Нет, мамочка! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!
Вы хотите острых ощущений? Оближи кактус!
Я мечтаю о той, по которой скучаю больше всего. Да, да. Куча монстров и говорящий кактус, как я по тебе скучаю!
— Рабинович, почему у вас в квартире раньше были разные цветы, а сейчас только кактусы? «Видите ли, мы установили счетчики воды…
— Дорогой, я купила новый кактус! — Ух ты! Говорящая посудомоечная машина!
За всю свою жизнь светлый человек должен сделать 3 вещи: посадить кактус, построить скворечник и вырастить хомячка.
Хотите новых острых ощущений? Оближи кактус!
Еврей умирает. Родственники толпились вокруг него в ожидании. Еврей на последнем издыхании произносит свою последнюю просьбу: — После моей смерти засуньте мне в задницу кактус. Родственники. Еврей: Да. Он умер, его родственники сделали все, как он просил. Через 5 минут врывается ОМОН, похабщина, крики — всех к стенке, недоуменные восклицания: — За что? Омон: — Мы получили сигнал — они издеваются над мертвым евреем!
Сегодня утром я узнал, что если кактус упадет с полки. Вам не нужно ловить! Позвольте себе упасть!
Муж спрашивает жену: — Что ты делаешь? — Я поливаю цветы. — Что это за цветы, это кактусы — Что из этого? И они хотят пить! — Вот видите! Даже кактусы хотят пить! А ты все время говоришь мне: «Не пей»!
Маленький ежик потерялся в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, наконец-то!
Анекдоты про кактусы
— Соня, у тебя эти кактусы у окна… чтобы мужчины не лазили — О, кыш! Назад. Шауб не выпрыгнул …
Кактус, который уже семь лет стоит у монитора компьютера, знает, как переустановить Windows.
— Сегодня гадала… Только ромашку не нашла… В итоге: кактус в мусорке, руки в крови. Но, похоже, ему это нравится.
Ежик ворчит, слезая с кактуса: — Такое недоразумение… такое недоразумение…
Я отдал кактус в хорошие руки. Приучен к горшку.
Вот уж чего не ожидал, так это увидеть на своем рабочем столе после корпоративной вечеринки надкушенный кактус …
«Трудно ли засунуть кактус себе в задницу?» — Нет. Легко. — Ааа. Да, не для меня. Вы сами.
Полет парашютиста. Затем рядом с ним пролетает орел и кричит: «Привет, танцоры!» «Я парашютист — и никогда в жизни не танцевал!» «Блин, там внизу кактусы, мастерство которых придет мгновенно…».
Умирает старый еврей. Он говорит: «Позвони Саре. Она подходит: — Сара, прости меня за все, что я с тобой сделала. — Мне жаль. Позвоните Мойше: — Мойше, прости меня за все, что я тебе причинил. — Мне жаль. «Когда я умру, засунь мне в задницу кактус!». Как мы можем! — Я очень хочу! Мертв. Мойше и Сара колотят в него кактус, как вдруг дверь срывается с петель и врывается полиция с автоматами: «Мы получили сообщение, что здесь пытают до смерти старого еврея!
Если вы бросите букет невесты из кактусов, станет ясно, кто действительно отчаянно хочет выйти замуж.
— Рабинович, почему у вас в квартире раньше были разные цветы, а сейчас только кактусы? «Видите ли, мы установили счетчики воды…