Короткие анекдоты про детей – очень смешные до слез про детей и родителей. Подборка очень смешных коротких анекдотов для детей Прикольные шутки для детей

Джин, осторожно, есть ступенчатые грубияны. -Спасибо Комири-Бурум-Бурашка.

Прикольные и смешные анекдоты про детей и для детей. Короткие анекдоты про детей – очень смешные до слез про детей и родителей Приколы для детей 8 9 лет

Девочку оставили с бабушкой. Утром ребенок пристает к бабушке: — Бабушка, помолись и покайся! Ну, женщина, ну, молись и кайся! Бабушка в шоке (устами младенца говорит правду), идет в церковь, ставит свечи, молится и бьется. Она возвращается, и у нее все та же песня: «Молись и кайся, молись и кайся». Ребенок в слезах, бабушка в обмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка попросила ее посадить малыша на мультик, а Карлсон, просто плохо говорил.

Мама собрала сына в поход: — Вот я положила тебе масло, хлеб и фунт гвоздей. — Но почему? — Я понимаю, почему! Сладкое масло для хлеба и пения! — А гвозди? — Ну, они так выразились!

Мамочка, что такое «пи»? — Ну, это из математики. Тогда вы будете преподавать. Где вы это слышали? — Да, рифма здесь: «И днем и ночью повсюду ходит ученый кот. И пи вокруг».

10-летняя Полина смотрит на своего новорожденного брата. Мальчик уже начал реагировать на лица своих родственников. Он внимательно наблюдает за сестрой и неожиданно широко улыбается. Полина с удовлетворением замечает: «Ну, конечно, он мне улыбается. Вы — взрослые, а я — детская команда.

5-летний Максим и его 4-летняя сестра Алиса едят капустный салат. После еды мальчик обращается к Алисе: — Ну, сегодня днем мы были с тобой, как козлята. «Нет», — поправляет девушка. — Коза здесь одна. А я — кролик.

Шестилетний Кирилл с интересом наблюдает, как его отец взбирается на ступеньку, чтобы нарисовать рамы. В этот момент мать подходит к ребенку и говорит: «Ты вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе». Подумав немного, Кирилл спрашивает: «А папа к тому времени закончит рисовать?

Четырехлетний Антон садится с папой в вагон метро в час пик. — Ну, давайте посмотрим, есть ли у людей совесть? — Ребенок говорит вслух. — Что это такое? — Отец заинтересован. «Уступят ли они место человеку с ребенком или, как обычно, опустят глаза», — объясняет сын.

3,5-летний Паня присутствует при разговоре матери с местным педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует: — Если температура будет повышаться, обтирайте его водкой. — Водка? — Паня удивлен. — У нас нет водки. Все папы пили водку.

Вася, 9 лет, возвращается с мамой из магазина, где они только что купили две упаковки печенья. «В каждой упаковке по шесть печений», — рассуждает вслух Вася. — Оказалось, что их двенадцать. В семье трое детей. Получается по четыре печенья на каждого ребенка. У входа в квартиру Вася видит три пары ботинок старшего брата одноклассников. «Мам, только не говори, что двенадцать делится на шесть», — тоскливо говорит Вася. — Это выше моих сил.

В детстве мы не ломали голову над тем, как одеться — родители покупали нам всю одежду. А теперь вы смотрите на детские фотографии и понимаете, что наши родители тоже не особо парились над тем, как нас одеть.

Серёжа выпадает из кроватки по ночам. Мама бежит к нему. — Ковер для одежды.

4-летняя Алочка говорит: «Дядя Коля, я тебя так люблю, что ноги бы тебе поотрывала.»- Что ты, Алочка! Почему, ведь ты была маленькой и всегда играла со мной.

Мальчик сидел на дереве и плакал: — Возьми меня, сними меня. И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляли очень добрые люди с фотоаппаратами.

2 Летний Данилка, после десятка подслушанных сказок, был явно перегружен информацией: — А мы с отцом видели там на картине ременного князя. Она сидела и отвернулась к окну. И она не лягушка!

Внучка спрашивает: — Бабушка, сколько тебе лет? — 60. — И покажите мне свои пальцы!

3-летняя Ксения в зоопарке: — Почему львы живут в пустыне? «Им негде жить» — А что, в зоопарке все клетки заняты?

Мы подъезжаем к дому. Племянник двух лет от роду наперебой заявляет: — Дядя Женя, а я знаю, где здесь парад… — где, Саша? — Точно!

4-летний Федор несколько минут подряд пытается выковырять косточку из персика. — Сынок! — пытается остановить его отец. — Кости следует использовать с помощью камня или молотка. Так можно сломать все зубы. «Ну, и пусть, — отвечает Федор, — железо, как у нашего дяди Гриши, выйдет.»

Он был в Китае. Во время экскурсии китайский мальчик лет трех выбежал перед нашей группой, громко смеялся, катался по земле и что-то говорил наедине. Как мы и просили, гид переводил, он кричал: «Оофиг, все на одно рыло, глаза как у коровы!».

Отец решил Максиму рассказать правду о Санта Клаусе и других сказочных персонажах. «Итак, сынок, — начал откровенный папа, — Санта-Клауса действительно не существует». «Все эти годы я играл его роль, а мама покупала подарки. «Я знаю, папа», — перебивает Максим своего отца. «И ты тоже был аистом, — призналась мама».

Анекдоты для детей 9,10,11,12 лет очень смешные, короткие и не очень длинные, которые будет весело читать!

Раньше я вел активный образ жизни — играл в футбол и хоккей, теннис, баскетбол. Но компьютер сломался…

Разговор двух мужчин. — Я — наша рука!

Знаете ли вы, что настоящий хозяин колец работает в ЗАГСе?

Кто лучший четвероногий друг человека? — Кресло!

Медлительных людей сравнивают с черепахами, но не было случаев, чтобы черепаха куда-то опаздывала.

Мой новый китайский телефон работает как часы. Но в то же время это не работает …

Мама с сыном у входа в зоопарк, сын.

Учитель: Перечислите четырех домашних животных — собаку и трех щенков, — бодро отвечает Петров.

По лесной тропинке идут счастливый ежик и задумчивый кролик. Кролик спрашивает. — Трава щекочет ему пятку.

— «Иванов, кто тебе сделал домашнее задание: папа или мама?».

Что делать, если вы влюбились с первого взгляда? Посмотрите внимательно во второй раз …

— Ангелина, почему ты пьешь так много воды? — спрашивает мать. — Потому что я съел яблоко и забыл помыть руки перед едой.

В психиатрической больнице пациент говорит: — Я — Наполеон. — Почему вы так думаете? — Доктор спрашивает. — Бог сказал мне. Другой подопечный возмущенно вмешивается в разговор: — Нет, я этого не делал.

Отец объясняет трехлетнему сыну: — Нет, это не лошадь с антеннами, это олень!

Девушка сдает экзамен по вождению. Он садится в машину, инструктор говорит: — Вы не сдали. — Но почему? В конце концов, я только что сел в машину! Инструктор: — Да, они сидели, только на заднем сиденье.

Мама, мне сегодня так повезло в школе. — Почему? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

Разговор двух рыбаков: — Вчера я поймал золотую рыбку… — Вот повезло! Какие желания они загадали? — Мне пришлось выбирать между двумя желаниями: стать самой красивой или иметь хорошую память. — И что вы выбрали? — Я не помню…

— Скажите, пожалуйста, это свежий пирог? — Конечно, смотрите дату производства 1 января! — Но сегодня только 30 декабря! — удивляется покупатель. — Вам очень повезло, что этот торт из будущего!

— Любит ли ваша собака детей? Да, но больше собачьего корма.

В школе идет урок, учитель: — Дети, считающие себя глупыми, встаньте! Проходит несколько минут, Никита встает. Учитель: — Никита, ты считаешь себя глупым? — Нет… просто неловко, что ты стоишь один…

На уроке учитель поручает детям нарисовать коров, пасущихся на зеленом поле. Василя принесла чистый лист бумаги. Учитель спрашивает: — Васенька, почему ты не нарисовал зеленую траву? — Корова съела траву — и где же корова? — Ну, что там делать корове, если нет зеленой травы?

Крыша горит — 01 Нет крыши — 02 Крыши нет — 03 или общий 112

Сын спрашивает отца-отца: — Папа, у тебя здесь банк и деньги в твоем банке принадлежат клиентам? — Да. «- Тогда откуда взялась вилла, яхта, моя частная платная школа и все остальное?» — «Давай объясню… принеси мне большой кусок сала из холодильника, сын принес, отец — а теперь возьми обратно — ну, взял ты его, и что? — Покажите мне свои руки, вы видите на ладонях, а жир остается на пальцах…

Ищете смешной анекдот для детей? Потом вы к нам.

Шутки любят читать и слушать все — не только взрослые, но и дети. Поэтому сегодня мы подобрали самые смешные детские анекдоты для 10-12-летних детей, которые вы можете прочитать вместе со своими детьми или рассказать им.

Детские анекдоты самые смешные

Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость: — Мне только что вырвали больной зуб. — Ну, все еще больно? — Я не знаю. — Как это можно не знать? — А зуб врача остался.

Отец говорит дочери: — Я бы не посмел так врать в твоем возрасте! — А в каком возрасте ты начала?

Один мальчик говорит другому: — Мой отец очень хороший. — Вы мне это говорите? — Вы. — В прошлом году он был моим отцом.

Сын — отцу: — Папа, когда ты учился в школе, ты был в одном классе с отцом Серёги? — Да. — Почему? — Потому что он также утверждал, что является лучшим учеником в классе.

Учитель отругал ученика: — Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы вы сказали, если бы увидели солдата, который явился на учения без оружия? — Я бы сказал, что он, вероятно, стал генералом.

Самые смешные шутки про 10-12-летних детей

— Мальчик, не хулигань, иначе у твоего папы вырастут седые волосы — Мой папа будет очень счастлив, потому что он совсем лысый!

— Иванов, кто за тебя сделал домашнее задание: папа или мама? — Не знаю, я уже спал.

Студенты думают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что лучше всего в детском саду!

Я научил ежа дышать добычей. Проходя мимо лисы, ежик говорит ей: — Лиса и Лис, задушите меня! Лиса была задушена — она не могла задушить себя. Проходит медведь, ежик ему говорит: «Медведица и медвежонок, снесите меня!». Медведь был задушен, он не мог его задушить. Ежик ходил так целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Ежик устал, сел на пенек и задохнулся.

Как учитель контроля, он внимательно следил за учениками и иногда выгонял тех, у кого замечал шпоры. Директор наблюдает в классе. — Вы пишете контрольные? Наверное, здесь много любителей отписываться. Учитель: — Нет, влюбленные уже в коридоре, остались только профессионалы.

Детские анекдоты про Вовочку

На уроке биологии в классе учитель говорит: — Пестик и тычинки в цветках являются репродуктивными органами. Вовочка из-за парты, расстроенный: — Это блины и ты их чуешь…

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Серёжа? — Он нет, мы играли, кто прислонится к окну на — на … ну, он выиграл.

Леле, какое доброе дело ты сделала сегодня? — И я отослал отца и увидел, как мой дядя бежит за уходящим поездом. Я выпустил свою собаку, питбуля Рекса, и мой дядя успел на поезд.

В школе.

— Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей, ты попросил у отца еще 100 рублей. Сколько у вас будет денег? — 100 рублей, Марья Иванна. — Жаль, Вовочка, что ты совсем не понимаешь математику! А ты, Марья Иванна, совсем не знаешь моего отца!»

***Много смешных шуток для детей и детского сада***.

Детский сад. Есть учительница, вокруг нее толпа детей. Итак, дети! Давайте сейчас единодушно, громко, в один голос, повторим еще раз те плохие слова, которые никогда и нигде нельзя произносить!

*** Анекдоты для детей и учителей до слез ***

Объявление в университете: «Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство учеников — девочки, будущие мамы». Под запиской от руки: «Может быть, ваши дети».

***Последние анекдоты про детей и программиста***.

Сын спрашивает отца программиста: «Папа, откуда берутся дети? — Оставь меня, сынок, я занят, спроси у Яндекса!

***Анекдоты про школу и детей (6, 8, 9, 10, 11, 12 лет)***

Уставший отец семейства вернулся домой после ночной смены. Дома есть много детей, которые хотят с ними поиграть. — Хорошо, давайте сыграем на мавзолее, где я буду Лениным, а вы — часовыми.

***Свежие шутки для детей о частях света***.

Петя, скажи, сколько всего частей света? — 5, Василий Петрович. — Перечислите их, пожалуйста. — Один два три четыре пять.

***Анекдоты про Вовочку и рисование для детей***.

Марь Иванна на уроке рисования: — Сегодня Маша будет рисовать розу, Петенька — зайчика, Оленька — кошку, а Вовочка опять купола, кресты и шесть бубнов. — МарВанна, почему я всегда рисую одно и то же? — Пойми, дорогая, это будет полезнее для тебя в будущей жизни. Итак, дети, мы взяли кисточки, а ты, Вовочка, возьми иголку с тушью и краски.

***Трюки для Чебурашки и Гены для детей***.

Крокодил Гена и Чебурашка хотели украсть сумку с витрины магазина. Чебурашка поднялся наверх, а крокодил ждал внизу. Подходящий полицейский: — Что вы здесь делаете? — Вы крокодил, выжила ли рыба? — Прости? Ладно. Привет Чебурашка! Получайте подарки!

***Новогодние шутки для детей и снеговик***.

Дети, брат и сестра, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну, все готово, почти готово. Я побегу на кухню, принесу морковку. Сестра: — Берите двоих, мы сделаем ему еще и нос.

***Детские шутки для детей и родителей***.

Мама спит — она устала… Я забрал ее! Я не собираюсь падать… Я пойду за папой.

***Анекдоты для детей и взрослых***

Я предлагаю ввести в школах уроки полового воспитания. — Почему? — Ну, надо же как-то заманивать детей в школу!

***Приколы для детей и школы без нецензурной лексики***.

Для детей, которые хорошо учатся в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

***Анекдоты про животных и детей***

На уроке зоологии в школе: — Дети, как зовут самку тигра? — Тигрица. — Правильно. Вовочка, как зовут самку леопарда? — Борсетка, Мария Ивановна.

***Звуки для маленьких детей***

Бабушка спрашивает внука: — Ты выбросил дуршлаг в мусор? — Я выбросил его! — За что? — Так что в нем полно дыр!

*** Бесплатные детские шутки и стихи ***

Дети, сейчас Вовочка прочитает нам поэму Маяковского «Облако в штанах!» — Что нет?

***Рождественские шутки для детей и подарок***.

Санта, спасибо за подарок, который ты мне принес. — Ручка, не стоит благодарить. «Я тоже так думаю, но моя мама заказала именно так».

*** Школьные анекдоты для детей и гимн ***

Учитель пения, входя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Затем залезть на всех. Весь урок мы проведем в национальном гимне.

*** Западные анекдоты для детей и двора ***

Дети во дворе обсуждают, как они родились: — И аист меня в клюв завел. — А мама купила мне в магазине. — И они нашли меня на грядке с капустой. Девочка с джемпером: — Можно подумать, в нашем дворе никто не стучит!

*** Прикольные анекдоты про детей и усыновление ***

Сынок, пришло время сказать, откуда ты пришел. — Папа, я знаю, откуда берутся дети! Мальчики сказали во дворе. — Ты ни хрена не знаешь! Вот свидетельство об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

*** Шутки и анекдоты про детей ***

Дети, тетя Листва. С чем вам нужно попрощаться? — Слава Богу!

*** Работа для детей и петухов ***

До нового года осталось 10 минут. Пьяный дядя бежит по дороге, волоча за собой пустые санки. Дядя бежит и, не оборачиваясь, кричит: — Не бери в голову, сынок, мы скоро будем дома!

Последние новости

Трудно поверить, что существует хотя бы один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько оно тонкое у некоторых людей. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.

Мы шутим буквально над всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим над представителями определенных профессий и национальностей, над родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.

Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:

  • Сказки и сказочные персонажи;
  • Друзья, братья и сестры;
  • Школа, обучение;
  • Животные;
  • Праздники.

Анекдоты — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят вас смеяться над слезами взрослых и ребенка. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные шутки для детей связаны со школой, учениками и учителями. Каждый сможет поднять настроение себе и знакомым, предоставив десятки коротких анекдотов про школу. Здесь вы можете найти:

  • детские шутки для школы;
  • Самые смешные анекдоты для гласных;
  • Последние школьные анекдоты.

Детские анекдоты про школу

Родители хотят первого — младшего:

— Ну, как вам первый день? Тебе нравилось в школе?

— Первый? Только не говорите, что завтра я снова туда поеду!

— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный элемент

— Калиран хорошо, Мария Ивановна!

После урока анатомии.

— Они слышали, что Витя получил двойку за контрольную!

— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда тот рассматривал ребра.

— Доктор, у моего ребенка косоглазие.

— Это у него врожденное?

— Нет, от списания.

— Сколько будет, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?

— Слушайте внимательно! Вам подарили одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?

-Это по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! Как?

— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?

— Потому что у меня уже живет один котенок!

— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!

-Ну, вы читали то, что написали?

Сын жалуется маме:

— Я больше не хочу ходить в школу!

— Опять Васечкин будет ставить ступеньки, а Иванов из пращи стрелять в меня, а Сидоров — кидать мне учебник!

«Нет, сынок, ты должен идти в школу», — говорит мама. -Во-первых, вам было около 50 лет, а во-вторых, вы — директор школы.

— Папа, и школьные врачи сегодня сделали прививки!

«Молодец, дочка, ты ведь не плакала?».

— Нет, они меня не догнали.

— Подумать только, у них праздник.

— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?

— Дети, знаете ли вы, что все вещества имеют тенденцию расширяться при нагревании и сжиматься при охлаждении?

— Конечно!» — говорит Вовочка. Поэтому зимние каникулы короче летних.

— Садись, Иванов, пять! Давай, дневник.

— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.

— Дети, к какому ордену относится очковая змея?

— В порядке близорукости!

«Вовочка, почему ты сегодня такой бледный?».

«Мама вчера помыла меня.

Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает его:

Что случилось, почему так поздно?

— Бандит напал на меня!

— Боже мой! И что он сделал?

— Я взял домашнее задание…

Девочка жалуется родителям:

— Как мне избавиться от этого Вовочки? Нет больше сил!

Почему он вам не нравится? Заработанный портфель после школы помогает носить.

— Да, я устал: у меня уже накопилось около пятидесяти!

Самые свежие школьные анекдоты

На контрольной преподаватель внимательно следит за студентами и иногда отчисляет тех, у кого заметил шпоры. Директор школы наблюдает за происходящим в классе.

Вы пишете контрольную? Вероятно, здесь много мошенников.

— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.

Какие зубы появляются у человека последними?

В какое время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?

— Знаете ли вы, что самое страшное для достигатора?

— Нет, у вас урок, и у вас нет времени отвечать.

Это урок. В соседней комнате шум и суета, учитель не выдерживает и идет туда. Он хватает самого шумного за ухо и ведет его в свой класс. Через десять минут дверь открывается, в класс заглядывает ученик из того класса и тихо говорит:

«Можем ли мы вернуть нашего учителя?»

Отец спрашивает сына:

— Что я могу сделать, чтобы ты перестал получать двойки?

«Попросите учителя не кричать на меня!

— Всем тихо! Быть услышанным, как муха летает!

Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня срывается и спрашивает:

— Михаил Иванович, когда же вы отпустите муху?

Теперь докажем теорему Пифагора.

Последний студент:

— Может быть, нет? Мы верим вам на слово!

Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты указали на Бабу Ягу.

Иду в школу — никого… Иду в Одноклассники — весь класс!

На уроке математики:

— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?