Детские анекдоты и шутки про Вовочку
В середине урока в класс входит Вовочка с перевязанной головой. Что же произошло на этот раз? — Он упал с пятого этажа. — И что, три урока пролетели?
Анекдоты про вовочку
Вовочка говорит маме: — Мама, а кто мой папа? — Дед Мороз. — Вот так? — Вовочка удивляется. — Как как. Он пришел ночью, сделал подарок, и больше никто его не видел.
Вовочка спрашивает папу: — Пап, а что значит «стонать»? — Стонать — значит ныть, но не просто так.
Вовочка приносит домой дневник с подборкой пар. Разгневанный отец говорит: — В наше время за такие отметки били ремнем! — Классная идея! Приходите завтра после уроков, отомстите учителю!
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама: — на улице на улице сухо, грязь и лужи… — а я найду!
Вовочка пишет сочинение: «Я помогаю маме и папе во всем, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!». Приходит мама и говорит: «Ты ничего этого не делаешь, зачем ты об этом пишешь?» — Так это же эссе!
Вовочка: — Папа, скажи, как ловят сумасшедших? — С помощью пыли, красивых платьев и милых улыбок.
Вовочка едет с родителями в машине: — Мама, смотри, самолет летит! — Мама, смотри, тренировка. — Мамочка, смотри, лошадь. — Папа, смотри. Русс.
Папа Вовочкин уезжает в Ленинград. — Дети, которые сочинят стихотворение со словом «Ленинград», принесут то, что он попросит за стихотворение. «Папа едет в Ленинград, папа купит Мармелад», — говорит младший брат Вовочка. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуйте еще раз. — Отец уедет в Ленинград, мама Хахаль будет счастлива. Мамин хахаль — наш сосед, папа купит мне мопед.
Вовочка: — Мама, а почему женщины носят перчатки с прорезью? — И это для того, чтобы джентльмены могли целовать дам с рукой. -А, теперь понятно, почему у режиссера пиджак за спиной!
Приходит Вовочка в класс с подбитым глазом, учительница спрашивает: — Что случилось у Вошки? — Понимаете, Мария Ивановна, я спал с братом, а брат спал с моей девушкой. Вот мы легли, и он сказал: «Ты спишь?». Я отвечаю: «Да», он ударил меня. На следующий день Вовочка приходит в школу с двумя пальцами. — Что случилось на этот раз, Вовочка? — Понимаешь, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он спрашивает: «Ты спишь?». Я говорю: «Нет». Ну, он и врезался в меня. На следующий день Вовочка приходит весь побитый и перебинтованный и отвечает тем же: — Я понимаю, что сплю с его братом, а он с девушкой, поэтому он спрашивает: «Ты спишь?». Тишина. Он снова спрашивает: «Ты спишь?». Тишина. Потом он говорит своей девушке: «Расходитесь». А я спрашиваю: «Куда вы смотрите на ночь глядя?».
Детские анекдоты и шутки про Вовочку
Учитель: «Вовочка, если ты будешь так учиться, то у твоего папы будут седые волосы!».
Вовочка пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»: «Мой папа сильный и смелый! Он может пересечь самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, забраться без страховки на самую высокую гору, одолеть с голыми руками льва или медведя. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор. «
Услышав мурлыканье кота, Вовочка бежит к отцу-автомеханику: — Папа, посмотри на нашего кота! — Что? Что случилось? — Он заснул вместе с двигателем!
Муж мужу: — Мне кажется, соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане! — Почему? — И он дал ему вчера нож. — И что? — А потом спросил, знает ли Вовочка, что барабан находится внутри…
Учитель: — Вовочка, разбуди своего соседа! — Почему я? В конце концов, это вы его установили!
Учитель: — Вовочка, сколько тебе было лет в твой последний день рождения? — Восемь. — И сколько лет вам будет в следующий раз? — 10. — Давай дневник! Два! — Я не даю! Сегодня мой день рождения!
После посещения зоопарка Вовочка написал в своем эссе: «Я увидел оленя. Наша вешалка попала ему на голову!»
Вовочка спрашивает у учительницы: — А что вы написали в моем дневнике? — Я написал: «Пишите бдительно!».
Вовочка приглашает одноклассника на свой день рождения и объясняет, как добраться: — Мой дом находится напротив мебельного магазина. Вы входите в первый подъезд, идете в пятую квартиру и нажимаете на звонок. — Почему нос? — Это значит, что у вас в руках будут подарки!
— Вовочка, ты обещал быть дома ровно в семь! — Да, папа. — И я обещал разорвать тебя на части, если ты не придешь вовремя! — Да, папа. Но раз я не смог выполнить свое обещание, то и ты не сможешь выполнить свое.
«Месяц не могу объяснить своей собаке, что она должна три раза трахнуть себя, если хочет есть», — жалуется Вовочка другу. Они встречаются через неделю. Друг спрашивает: — Ну, как тебе удалось научить собаку? — Почти! Но теперь она ничего не ест, пока не ублюдёт три раза.
Вовочка сделал несколько ошибок в одном предложении — и учительница велела ему переписать это предложение дома двадцать раз. На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница возмущалась: — Вовочка, ты переписываешь предложение всего десять раз! — Понимаешь, Меривана, у меня проблемы с математикой…
Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет: — Это слон-папа, это слон-мама, а это сырой слон. — А где бабушка Насти?
Учитель Вовочка. — На двери! — Почему? — На пол!
Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье. «И что она ответила?» — «Слава Богу!».
Вовочка пришел в зоопарк, остановился у бассейна и говорит: — Смотри, папа, это кит! «Нет, сынок, это крокодил», — поправляет его отец. — «Нет, это кит!» — продолжает Вовочка. В этот момент животное выбирается для суши. — Ну, что теперь скажешь? — торжествующе кричит папа. — Киты никогда не выходят на берег! — Вы сами видите: иногда выходят!
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница говорит: — Вовочка, как ты читаешь? Ничего себе выражения! — Меривана, какие выражения?! Это Пушкан!
Учитель спрашивает: — Вовочка скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять? — Двадцать четыре! — Садись, Вовочка, ошибся! — Но ты же сказал отвечать быстро, а не правильно!
Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Мария Ивановна читает оценки после проверки работы: — Маша — пять. — Дима — 4. — Вовочка — два! Меня не волнует, что вы зарегистрировались в каком-то кружке информатики! Во-первых, «День в студеную зимнюю пору» пишется раздельно, а во-вторых, точка перед «RU» не ставится!
— Мария Ивановна, можно ли наказывать человека за то, чего он не совершал? — Нельзя, Вовочка. — Мария Ивановна, я не сделал домашнее задание!
Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, используя названия всех дней недели. Вовочка написал: «В воскресенье папа пошел на охоту. Он принес такого огромного кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу, а в субботу он еще остался. «
Учитель на уроке ботаники спрашивает: «Дети. Какие овощи выращивают в теплице? Отвечает Вовочка: — огурцы, помидоры, салат и винегрет.
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме: — Смотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик! Почему он такой необычный? Он учится хуже меня.
Учительница спрашивает Вовочку. — Спа!
Вовочка: — Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день? — Я помню! И что? Так что сегодня я буду гулять полдня!
— Вовочка, почему ты опоздал в школу?» — строго спрашивает учительница. — Разве ты не мог уйти раньше? ‘Было слишком поздно, чтобы уходить рано…
Учительница на уроке: — Вовочка, а кто в «Муму» не мог говорить? — Лодка. — Садитесь, вы двое. — И что, лодка заговорила?
Маленький Джонни жалуется своему однокласснику: «Вчера отец дважды выпорол меня. — Первый раз — когда я показала ему дневник со шрамами, а второй — когда узнала, что дневник принадлежит ему.
Анекдоты про школьника. Студенты писали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вовочке: — Почему ты такой неаккуратный? Я продиктовал. Что вы написали? «Дверь скрипнула и упала».
Учительница спрашивает Вовочку, дрожащего от волнения. Вы боитесь моих вопросов? Нет, я боюсь ваших ответов!
На уроке пения учитель говорит: «Сегодня мы будем говорить об опере. Кто знает, что такое опера? Вовочка поднимает руку: — Я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, и тот долго поет, прежде чем упасть.
Учитель: Вовочка, скажи честно, кто за тебя сделал домашнее задание? Вовочка: — Не знаю, я уже спал.
Детские анекдоты про вовочку
Вовочка с папой в Московском зоопарке. Мы подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Маленький Джонни слушал, слушал его и наконец, волнуясь, спросил отца: — Папа, а если тигр выберется из клетки и съест кого-нибудь из нас. — Да, сынок, — спрашивает отец, — и что из этого? — И на каком автобусе мне тогда ехать домой?
Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка видит гантели и говорит: — Папа купи мне гантели, я хочу быть как Шварценеггер и буду заниматься каждый день. Отец посмотрел на сына с недоверием, выбил чек, передал его продавцу, а сам пошел к машине. Вдруг он услышал сердитый крик сына: «Ты действительно думаешь, что я буду таскать эти чертовы гантели в машине?
Вовочка только что принес домой бумеранг. Отец отмахнулся от него.
Учитель спрашивает класс. — Кукушка — отвечает Маленький Джонни — Почему? — Потому что он сидит в часах.
Учитель вызывает Вовочку к доске. Он выходит и молчит. — Я слушаю вас!» — говорит учитель. — Вот так? — Вовочка удивляется. — Я ничего не говорю!
— Вовочка, назови 5 африканских животных. — 3 обезьяны и 2 слона!
Маленький Джонни опоздал на урок и вошел в класс без стука. Учитель говорит: «Выйди за дверь и войди, как полагается. — Я не знаю, как это сделать. — Ну, входи, как твой отец. Выходит маленький Джонни, со всей силы пинает дверь и кричит: — Эй, паразиты, не ждали!
Учитель. — Заперто, Марья Иванна.
Четырехлетний Вовочка говорит маме: — Мама, сегодня в детском саду нас осматривал врач. Что он проверил? — Проверили, дышим мы или нет.
Папа говорит Вовочке, заглядывая в дневник: — За такие оценки я буду бить ремнем! — Точно, папа! И побейте ее посильнее, чтобы она знала, как ставить мне двойки!
Священник ремонтирует табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что компания окружающих мальчиков наблюдает за его действиями. «Дети мои, вы хотите научиться забивать гвозди?» — спрашивает священник. «Нет, — отвечает Вовочка, — мы хотим послушать, что говорит священник, когда ему молотком по пальцу бьют!»
— «Иван Петрович!» — обращается Вовочка к учителю. «Я не могу разобрать, что я написал в своем блокноте.»- «Пишите энергично!».
Мама — Вовочке: — Вовочка, что-то я не вижу твоего дневника в школе. — А Васька взяла родителей на испуг.
Вовочка приходит домой в порванной шапке. Мать в недоумении: — Ну, рассказывай. — Да, мальчики сняли с меня шляпу и начали играть в футбол. — Где это было? — Он стоял у ворот.
В детском саду рисовал часами. Учительница спрашивает у Вовочки, который увлеченно что-то рисует: — Вовочка, что ты рисуешь? -Бог. -Но в итоге никто не знает, как это выглядит. -Щ-щ-щ-щ узнает.
У дверей дома стоит Вовочка. К нему подходит мужчина и спрашивает: — Папа дома? — Да. Мужчина звонит, но никто не отвечает. Затем он зло говорит мальчику: «Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не отвечает?» Я не знаю. Я здесь не живу.
Учительница попросила Вовочку написать дома 100 раз «Я никогда не скажу учителю «ты»». На следующий день учительница проверила тетрадь, внешний вид, и Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз. — Я вас спрашивал не вы спрашивали не 200 а 100 раз вы писали, почему вы сделали больше? «, — спрашивает учительница. «Значит, ты добрее», — говорит Вовочка.
Во время медицинского осмотра в школе врач спрашивает Вовочку: — У тебя есть жалобы на уши и нос? — Есть. Они беспокоят меня, когда я надеваю свитер.
Вовочка приходит к соседке: -Те Клава, мама заболела, ей нужно малиновое варенье! -Конечно, детка! Где вы можете налить? -Да, нигде, я буду есть здесь!
У Вовочки в аквариуме умерла рыбка. Папа спрашивает Вовочку: — Почему ты не поменял рыбу на рыбу? «Значит, они еще не пили».
— Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? — Сестра! Она выбросила мой портфель в мусоропровод!
«Как у тебя дела в школе, сынок?» — спрашивает папа Вошку. — Не общайся с неудачником со своим отцом.
— Вовочка, почему ты опаздываешь на уроки? — Я пошел на рыбалку, но отец меня не отпустил. — Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил вам, почему нельзя пропускать школу? — Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.