Текст книги 500 анекдотов про культуру и искусство
В галерее поразительно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев, стоит перед картиной и томно спрашивает, покусывая кончик перчатки: — Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
Про культуру
О культуре. Мимолетный, но вполне отчетливо запомнившийся момент на трибуне. Я подошел к киоску, купил пиво. Мужчина обращается к окошку соседнего киоска: — Пожалуйста, дайте мне шоколадку. (Кладет деньги) Продавщица интересуется: «Что?», и квинтэссенцией этого короткого разговора является его ответ: — Альпенгольд, черт возьми. Меня всегда радует проявление культуры среди масс 🙂
Шуточный рейтинг +39, количество голосов: 54 пользователя
Шутка была размещена 14 июля 2008 года пользователем «NESS»
Расскажите этот анекдот своим друзьям:
Читай ещё анекдоты:
Они спросили армянское радио: — Что лучше: теща или пиво? — Ну, и то, и другое. На столе и холодный.
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если вы не видите разницы, то зачем платить больше?
Две недели назад два самолета упали одновременно. И ты все еще просишь у Сокола праздничного пива?
Анекдоты
Отдых
Подпишись на анекдоты!
Анекдот дня
Представители ЦРУ, МИ и Моссада собрались вместе и пригласили пиарщиков: — Итак, мы сделали все, чтобы захватить богатства России, везде поставили своих людей на руководящие посты и подкупили СМИ, но мы просто не можем смириться с тем, что русские пишут анекдоты о глупости американцев, жадности евреев и подлости британцев, ну и что! Пиари: — Запутать русских, попробовать об.
Читайте самые смешные и забавные анекдоты на Anecdots.su. Более 100 тысяч шуток на любой вкус и цвет. Смейтесь на здоровье.
Текст книги «500 анекдотов про культуру и искусство»
— Товарищ актер! Куда вы ходите, пока ваша труппа работает над новой пьесой?
— Я делаю все, что говорит мне наш режиссер-продюсер!
— Интересно… И что он вам сказал?
— Он сказал мне: «Иди к черту, Краснов!». Так что я еду домой к своей жене!
Разговор двух режиссеров:
— Мне очень жаль, что вас не было на премьере моей новой пьесы. Люди в кассе устроили настоящую резню!
— И как это? Удалось ли им вернуть свои деньги?
— Папа, что такое опера?
— Ну, как тебе объяснить, сынок… Это когда один человек убивает другого, и прежде чем упасть замертво, он долго и громко кричит.
Полночь. В квартире киноактера раздается звонок в дверь. Он открывает ее, на пороге стоит его пьяный коллега в «радуге».
— Серёга… эээ… водка и женщины на «колёсах»… «Колёса» — у входа.
Киноактер поворачивается к задней стенке квартиры и говорит:
— Маша, ты ложись спать… А меня срочно вызывают на съемки…
— Граждане, покупайте цветы! Молодой человек, купите букет для своей жены!
— Ну, так купите для любимого!
— У меня нет любовника!
— Что вы скажете… Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Хормейстер агитирует одного из своих знакомых:
— Присоединяйтесь к нашему хору. Уверяю вас, вы будете очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпиваем бокал-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а потом танцуем.
— Это очень интересно. Но когда вы еще поете?
— Когда, например? По дороге домой…
— Скажите, правда ли, что из некоторых писателей получаются хорошие критики?
— Да, конечно, ведь даже из плохого вина иногда получается хороший уксус.
Муж говорит жене:
«Слушай, завтра свадьба моего лучшего друга с этой… как ее там… Джулией Робертс.
Какой еще друг? Что, ты не мог сказать мне раньше? Итак, что я собираюсь надеть? Мне нечего надеть! И подарок! Где мы будем искать подарок?
— Ты идиот! Этот фильм — «Свадьба моего друга». Какой темный, нецивилизованный…
— О, о культуре лучше помалкивать! В прошлый раз, когда я сказал вам, что мы собираемся на Лебединое озеро, кто отправился с удочками?
— Знаете, вчера в кинотеатр внезапно ворвалась полоса, и в зале было абсолютно пусто полчаса.
— Да… Могу себе представить, какая началась паника!
— Да, через полчаса, когда свет был включен.
Режиссер жаловался своей жене:
— «Вы читаете в сегодняшней газете: «Как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?
— Не обращайте на него внимания, дорогая, он просто повторяет то, что говорят другие.
— Наш гость — композитор Семен Кренников. Расскажите, Семен, что вы сочинили за последнее время?
— Ну, скажем, я недавно положил его на музыку…
— (ведущий перебивает, в ужасе) Что вы говорите?! Какая жалость!
— Кто этот ублюдок?
— Писатель, работающий над Доном.
— Я читал вашу пьесу, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник Мэтта в театре.
— Поэтому в тексте нет мата.
— Нет в тексте. Коврик будет находиться в зале.
«Я заканчиваю ваш портрет», — сказал Пикассо человеку, чей портрет он только что написал. — Теперь постарайтесь быть похожим на него.
— Я вышел с новым проклятием: небоскреб!
— Почему это принудительно?
-И, во-первых, звук. Второй — многоэтажный. И в-третьих, какая концовка!
Радиовызов:
-Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Вы можете сказать мне, куда идти?
— С удовольствием! К психиатру!
Актриса обращается с жалобой к режиссеру:
— Я возмущена! Почему вчера в сцене питья реквизитор дал мне простую воду? Я требую, чтобы они давали настоящую водку!
«Отлично», — отвечает директор. — Но при одном условии: в последнем акте вам будет представлен настоящий яд.
Актер, вернувшийся после семейного отдыха в Австралии, делится своими впечатлениями с другом:
— Вы не можете себе представить! Австралия — просто замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только можно пожелать: бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце и магазины для моей жены и акула для моей свекрови.
Актер, сидя за столом, играет со своей любимой собакой в карты. Входит друг и удивляется:
«Какая у тебя умная собака, Джон!».
— Вы ошибаетесь, она совсем не умная, видите — виляет хвостом? Это значит, что пришла хорошая открытка!
Художник на съемочной площадке фильма, со страхом глядя вниз, отказывается прыгать с обрыва в пруд:
— Мы будем топить тебя только по сценарию!
Актеру предстоит принять участие в съемках очень опасного эпизода. Он с нетерпением спрашивает режиссера:
— Слушай, а эта веревка не порвется?
— Очень хорошо!» — восклицает режиссер. — Это отличная идея!
Один цирковой артист жалуется другому:
— Знаете, у меня был голубь. Умный, обученный. Я даже использовал его в качестве почтальона, но он умер во время исполнения …
— Вот так? Стрелять, что ли?
— Ну, нет! Почта была зашита, когда ставили печать…
Со съемочной площадки рекламы:
— Было просто — стало золото, были простые грибы — стало золото, было просто — стало золото. Едва спасенная водка!
Старый, но очень уважаемый актер отдает свой автомобиль в автосервис:
-Дорогой, ты можешь что-нибудь сделать с этой машиной?
— Мастер отвечает. — Нужно просто убрать из него передние и задние пятна и поставить между ними новый автомобиль …
В преддверии торжественного концерта двое в штатском подходят к дирижеру и спрашивают:
— Скажите мне, товарищ товарищу, почему на таком важном концерте ваш барабанщик бьет только два раза?
— У него такая вечеринка.
— Ты бросила его! У нас праздник, надо чаще стучать!
В Вилларибе и Виллабадио снова праздник — закончились съемки сказочного рекламного ролика.
В кинематографическом приходе супружеской пары:
— Хотите программу?
— Вы хотите шоколад?
-Нет, нет, вы очень добры.
— Ну, тогда, может, пакетик «Лоллоу»?
— Нет, нет и еще раз нет!
Билет отворачивается и с сарказмом опускается:
— А убийца в этом фильме — водитель.
Колхозный клуб — это лекция о космических полетах. По окончании лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
— А вы, товарищ лектор, съели «подушку»? Вокруг него — конфеты, а внутри — варенье.
— Ну, ели, конечно, но при чем тут это!
— И тут я хочу спросить: как энто варенье варится на «подушке» Туи?
Девушку толкают в переполненном автобусе, и она падает прямо на колени перед сидящим священником.
— «О-хо!» — воскликнула она, с интересом глядя на священника.
— «Это не «о-ха», дочь моя, это ключ от храма.
Человек приходит в сберегательную кассу и просит снять с книжки крупную сумму денег:
-Ты что-нибудь получил? — сочувственно спрашивает кассир.
«- Да», — сердито отвечает он. — Два туза Мизера.
В США было проведено соревнование между экспертами из экзотических стран. В одном из филиалов также был проведен конкурс на лучшее знание России. Призами для победителей стала поездка в Россию. Первый приз — две недели, второй — три недели.
-Ты иди, Васька на работу устроился!
— Я подозревал, что за деньги он готов на все!
Семья молодых театральных актеров:
— Дорогая, через полчаса у нас будут гости. Я пригласил нашего директора.
— Вы с ума сошли? У нас дома ничего нет. Только суп для тебя и консервированный горошек.
-И осознайте кое-что. Вы должны смириться, завтра будет распределение в новом исполнении. Итак, послушайте меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь котлеты с горохом. До тех пор я буду лечить его здесь. А потом разобьешь тарелку на кухне, если ты, я спрошу, в чем дело, ты будешь кричать, мол, ты котлеты на помойку уронил. Подавайте горох, делать нечего.
Согласен, режиссер придет. Муж относит его в комнату с навалом, затем кричит жене:
— А как их режут с горохом?
Тарелки, грохот, жалобы падают на кухне.
— Ну, кривой? Вы действительно выбросили отбивные в мусорное ведро?
Из кухни доносится плач:
1980-е годы Рейган, посетив Москву, говорит Горбачеву:
«Вы вроде бы начали борьбу с пьянством, а на улицах до сих пор полно пьяных!».
Горбачев стал позором для страны. И он отвечает:
— Вы можете подумать, что в вашем хваленом Вашингтоне это не так!
— Да? Ну, так вы с ответным визитом, если встретите хоть одного пьяного, я лично разрешаю вам его пристрелить.
На следующий день после визита Горбачева в Америку местные газеты вышли с громкими заголовками:
«Неизвестный лысый террорист расстрелял всех сотрудников советского посольства!»
Во время гастролей в Москве, в Большом театре, Герберт фон Караян, который хотел придать звучанию трубы максимальную отдаленность, поместил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звукового сигнала он услышал совершенно неприятный, резкий звук. Дирижер не растерялся и подал сигнал второму трубачу в оркестре, который сыграл нужный сигнал. В антракте была суматоха:
— Что ты наделал! Вы почти прогнали меня через всю увертюру!
— «Простите, — пробормотал трубач, — но как только я поднес трубу к губам, пока шел взрослый билет, и стал вырывать ее из рук со словами: «Как тебе не стыдно, скотина, За великого Караджана держат!»»
Вовочка вошел в класс с большим опозданием. Когда учитель отругал его, он ответил:
Мэри Вана! Но вы сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!
Человек приходит к директору цирка и говорит:
— Знаете, у меня есть один замечательный трюк.
— Интересно. Что это такое?
Я играю с контрастами.
— А если поподробнее?
— Ну, в основном, они приносят на арену бочку с дерьмом, затем взрывают ее — весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я — во всем БЕЛОМ…
Водитель грузовика в зимнюю стужу меняет колесо на прицепе и громко матерится:
— Чушь! Мама мне говорила — учись, сынок, на гинеколога, у тебя всегда будут деньги в кармане и руки будут в тепле!
Медведь встречает в лесу человека:
— Я — пеший турист, а ты — завтрак пешего туриста!
Встречаются два еврея
— Исайя, ты играешь на скрипке?
— А твой брат, Беня?
— Расскажите, на какие газеты вы подписались в этом году?
Зачем мне нужны газеты, если есть Интернет?
— А вы ходите в туалет с клавиатурой или, может быть, с ковриком для мыши?
Путеводитель:
— Дамы и господа, имейте в виду, что этот фонтан был построен в 16 веке. А собор, который строится за фонтаном, будет 13-го века.
Один грузин приехал из Москвы и сказал:
— Они положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Ложь. Послушайте, никто из них не лжет. Я подхожу ближе, не могу определить, кто рядом. И наконец вижу: это его орден Ленина, но в натуральную величину!
Во время вечерней прогулки по Темзе Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прекрасную даму, которая кружилась в воде и размахивала руками. Как истинные джентльмены, они махали руками в ответ.
Экскурсия по Москве. гид:
— Обратите внимание: это пушка нашего царя… А это колокол нашего царя…
Женский голос из толпы:
— Извините, скажите, пожалуйста, где здесь Царь-ГУМ?
Главный режиссер поворачивается к актеру:
— Господин Селедкин! Вы хотите стать народным артистом?
— Ну, тогда, пожалуйста, заберите нашего Петра Константиновича из вытрезвителя!
Крупнейший универмаг Москвы, ГУМ, закрыт для посетителей: на первом этаже магазина пожар: загорелась электропроводка. По предварительной версии, причиной пожара стало столкновение ГУМа со Всемирным торговым центром в Нью-Йорке.
Дама поворачивается к художнику:
— Скажи, ты можешь нарисовать меня голой?
— Нет проблем, мадам, — радуется художник и начинает быстро раздеваться.
Два петуха сидят на заборе.
— Что ж, — гоготнули мы, — что же нам теперь делать?
— Пойдем в поварню, посмотрим на голых цыплят.
Цирк. Два тигра в клетке:
«Вот, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам кусок мяса, но я просто не понимаю, почему она каждый раз оставляет рядом с тобой букет цветов?».
«И она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
Диалог в филармонии:
— Скажите, что они делают сейчас?
Слава Богу, мы с женой опоздали на первые четыре!
Режиссер внимательно изучает новую актрису.
«Четверо детей», — говорит ему на ухо помощник.
— Этого не может быть. Такой молодой, а у тебя уже четверо детей?
— Не ее, а твой.
Дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом достает из-за пульта ноты, читает их и начинает концерт. Однажды музыканты решили посмотреть, что там написано, и прочитали: «Скрипки слева, виолончели справа».
Дирижер симфонии обращается к музыкантам:
«А сейчас мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».
— Как?» — тихо спросил один из музыкантов. И я только что сыграл!
Женщина спрашивает художника:
— Скажите, маэстро, будет ли мой портрет действительно красивым?
— Конечно, мадам! Вы даже не узнаете себя.
Краткое содержание всех фильмов можно описать двумя словами:
Голливуд — Все выжили.
Китайцы — все умерли.
Французский — все … Ли.
Русский — выпил все.
Новое реалити-шоу: «Ночные бабочки или честные ночные работники: они не знают, что их снимают».
Молодой журналист спрашивает знаменитую актрису:
— Были ли вы красивой в детстве или как сейчас?
«О, сэр, какое замечательное блюдо у вас в доме!» Это подчеркивает ваш изысканный аристократический вкус! Я впечатлен!
— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. Но эта неглубокая изящная чашка, которую я недавно приобрел на аукционе, мне особенно нравится!
— О, если бы вы только знали, как удобно слизывать с него остатки сметаны!
Карьера кинозвезды начинается, когда она уже не влезает в бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже не может влезть ни во что другое.
— Как вы научились танцевать так быстро?
— О! Это новый способ научиться танцевать, используя свое воображение.
— Интересно, а что вы себе представляли?
— Я представил, как мои плечи жалят осы, и в то же время с меня спадают штаны…
Один музыкант спрашивает другого:
«Почему ты больше не играешь на тромбоне?».
— Да, я случайно узнал, что сосед купил пистолет…
Критик говорит режиссеру:
— Вчера я был на премьере вашего шоу, поэтому всю ночь не мог уснуть…
— Что? Вы были так взволнованы производством?!
— Ну, нет. Он спал в театре.
По сообщениям мировых информационных агентств, все только что законченные фильмы «Терминатор-3» были уничтожены огнем в Голливуде вчера. К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали Голливуду полгода назад купленные кассеты с этим фильмом.
Голливудская кинозвезда сцепилась с режиссером. В истерике она закричала на него:
«Я знаю, что ты просто ненавидишь меня!» Я уверен, что ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
— О нет, моя дорогая, что ты! Я терпеть не могу стоять в очередях!
Известный кинорежиссер — начинающая киноактриса:
«Я предлагаю вам роль в моей новой картине». Год спустя я обещаю вам «Оскар».
«Почему вы так уверены?» А может быть, это будет девочка…
Кинопродюсер выбирает кандидатов на роли второго плана в своем будущем фильме. Все они передают футболку с надписью:
— Попробуйте. Если ваша грудь не может разорвать хотя бы один шов, бесполезно тратить время н а-он.
Порноактер с порноактрисой лежат после только что снятой сцены известного содержания. игриво спросил он:
— Что ты собираешься делать сегодня вечером?
Две актрисы разговаривают:
— Как проходили ваши пробы на роль в новом фильме?
— Неплохо, но режиссер был немного потрясен, у меня были холодные ноги!
«Милый, посмотри, — говорит актриса своему жениху, — там, в глубине буфета, не Шаляпин ли это?».
— Что ты, дорогая, он давно умер!
— Нет, нет, видите, он двигается!
Два разговора в поезде:
— Знаете, вчера после выступления мне позвонили до 15 раз!
— Я думаю! Звони мне каждую ночь, каждую ночь.
— Нет. Я официант.
Новости российской эстрады. Вчера, перед началом своего сольного концерта, Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала ей голос. К счастью, никто из зрителей этого не заметил, и концерт, как обычно, прошел с большим успехом.
Практика «Санкт-Петербург-Москва». Уорд. Мужчина и женщина путешествуют. Женщина что-то громко поет. Ее соседке откровенно досталось.
— Когда ты перестанешь кричать?!
— Я оперная певица, я буду говорить с Москвой. Мне нужно тренироваться!
Мужчина, подумав, начал раздеваться. Женщина была удивлена:
— Почему ты раздеваешься?!
— Я простой человек, я еду в Москву к своей хозяйке, но я тоже должен тренироваться!
Артист приходит к директору цирка со своим номером и демонстрирует его. Они подписывают с ним контракт.
А на арене ставят большую бутылку с узким горлышком. Исполнитель встает на трапецию, делает тройной кувырок и бросается вниз. «Ой!» — и он в бутылке.
Шоу проходит с полным успехом, но после него режиссер хочет узнать секрет этого номера:
— Ради Бога, хотя бы намекните, как вы это делаете?
— Видите ли, когда я подлетаю к бутылке, незаметно для зрителей, я загоняю в нее воронку.
Начинающая актриса ужинает с известным режиссером.
«Скажите, — спрашивает она, — вы собираетесь снимать фильм?»
— Нет, — отвечает режиссер, — сейчас я собираюсь писать мемуары.
— Да? В таком случае уберите руку с моего колена! Ты старый извращенец!
Классификация американских фильмов.
О: Никто не получает девушку.
В: Девушка идет к хорошему кавалеру.
П: Девушка уходит к плохому герою.
Д: Все получают девушку.
Елена: Все получают девочку, ее мать и их старого пуделя.
Театр глухонемых приехал на гастроли. Приходит инспектор. Бобчинский и Добчинский приходят в Городничий — немая сцена. Они уходят. Выходит клубника — тихая сцена. Мэр подбегает к Хлестакову — тихая сцена. И последняя, самая впечатляющая — немая сцена.
Кастинг для нового сериала:
— Девочка, как твоя фамилия, имя, отчество?
— Толстая Анна Петровна.
— Что-то у вас фамилия до боли знакомая…
— В конце концов, моя тетя — известная телеведущая!
Мужчина много лет выступал в цирке со своей женой — выстрелил из пушки, и его жена вылетела из бочки под купол. А потом от него ушла жена, ушла к гимнастке из другого цирка. Мужчина впал в депрессию и начал пить. Друг сказал ему:
— Вася, плюнь на все. Только подумайте, это же большое дело, жена ушла. Ты найдешь для себя другую, вокруг много хороших женщин.
— Баб полно, но такой адский калибр можно найти!
Фокусник-иллюзионист жалуется своему другу:
— Однажды я проделал сенсационный трюк! Я разрезал свою жену на две части! Я делал это на всех сценах мира! Да… И теперь мы в разводе…
— А где он сейчас живет?
В Мадриде и Риме.
Молодая женщина заказывает портрет художнику и спрашивает:
— Скажите, вы можете точно передать цвет моего лица?
«Конечно, могу», — отвечает художник. «В конце концов, я покупаю краску в том же магазине, что и вы.
Учитель музыки спрашивает учеников:
— Как зовут композитора, чью музыку мы только что прослушали? Вовочка:
— Э… Я думаю о чем-то, связанном с полицией… А! Мусоргский!
Российский ведущий был приглашен в качестве ведущего украинского концерта. Задумчиво просматривая список концертных номеров, она в недоумении восклицает:
Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Наступает брачная ночь, и она шепчет:
— Дорогая, мне так страшно!
«Не волнуйся, дорогая. Я буду очень нежным.
Я все равно буду волноваться. Действительно, в любви как в театре: и в сотый раз испытываешь тот же страх, что и на премьере…
Молодой актер написал сценарий и отнес его одному из голливудских продюсеров. Читая свою работу, автор ужасно заикался и запинался от волнения.
«Хорошо, я принимаю сценарий», — сказал босс.
— ‘Я не понимаю, — удивился режиссер, — что вам там понравилось?
— Но это великолепно! Все герои заикаются!
Пожилой работник дает указания молодому экскурсоводу, который только что пришел работать в музей:
— Поэтому давайте повторим основы. Какая самая редкая вещь в вашем музее?
Голливудский режиссер пригласил 10 000 статистов для съемок сцены битвы.
— Вы меня погубите!» — начал кричать на него продюсер.
— Не волнуйтесь. Я приказал стрелять настоящими снарядами во время съемок.
Один театральный актер, уже пожилой, был очень обеспокоен тем, что ему почти перестали предлагать роли. Однако причина этого несчастья была проста — он начал забывать слова. Но однажды ему все же позвонили и предложили роль в какой-то постановке. Все, что от него требовалось, это выйти на сцену с бутоном розы в руках и, мечтательно закатив глаза и нюхая Розу, воскликнуть: «О, нежный аромат твоей возлюбленной!».
Актер был страшно смущен этим и целую неделю репетировал, чтобы не забыть свою непритязательную роль. И вот настал день премьеры. В это время на сцену выходит актер и, делая изящные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же разражается диким хохотом, режиссер плюется за кулисы.
— В чем дело, я забыл свою роль? — Актер смущен.
— «Придурок!» — кричит режиссер. — Вы забыли про розу!
Там проходит кинофестиваль. Покажите американский фильм. Диалог двоих. Первый:
— Как вы это делаете?
-Как вы думаете, кто сейчас самый популярный артист? — Один актер спросил.
— Вы знаете, — засомневался художник. -Трудно выделить кого-то конкретного. В общем, нас несколько человек.
Режиссер описывает молодую актрису на сцене, которая должна играть:
— Вы один в комнате. Грабитель врывается в дом, связывает вас и насилует. Хорошо?
— Да. Но скажи мне, был бы грабитель красив?
«Тогда зачем меня связывать?»
Пластический хирург объясняет пожилой актрисе, которая хотела обновить свое лицо:
— Если наша работа вас не устроит, мы гарантируем полный возврат …
— Нет, ваши морщины!
Голливудский кинорежиссер получает «Оскар» за самый порнографический фильм года и дает интервью репортерам:
— Должен признаться, что сегодня я испытываю двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил награду за фильм, который побил все рекорды по смелости. Но с другой стороны, когда я вспоминаю, что сюжет этого фильма был вдохновлен дневником моей пятнадцатилетней дочери…
Режиссер художественного фильма говорит исполнителям главных ролей, которые только что заняли свои места в постели, обнаженными.
— Согласно сценарию, вы должны обсудить дату свадьбы. Но вдруг я подумала: а что если вместо пустой болтовни перейти сразу к первой брачной ночи?!
Девушка жалуется своему парню:
«Я больше никогда не буду флиртовать с актером», — негодовала она. — У меня не было времени познакомиться с одним из них, он сразу же начал хватать меня за задницу.
— Поэтому необходимо было ударить его по лицу.
— Да, я сделал это, но вы знаете эти актерские работы, — он принял это за аплодисменты.
Концерт. Молодой певец выступал. Она поет песню, уходит, хочет уйти. В комнате раздаются громкие крики: «Давай! ‘ Она снова поет, снова уходит, но зал не выдерживает:». Все еще. «Ничего не поделаешь, от публики не откажешься, поем третий раз… а зал все равно… не выдерживает и говорит:
— Господа, сколько можно, я уже устал!
— Пока не научишься петь!
— Кто ваша любимая актриса?
— Я не понял! Возлюбленная или актриса?
— Я прочитал в газете критику в адрес художника, в которой он написал спектакль. Сходил, посмотрел — дерьмо полное. Так напыщенно!
«Разве ты не знал, что они собираются показать спектакль, а не рецензию?».
До 50 лет писатели считаются слишком молодыми, в 50-70 лет — слишком старыми. Их настоящая жизнь начинается после 70, когда они уже живут на кладбище.
Муж и жена покидают скит:
— Коля, что тебе больше всего понравилось? — спрашивает жена.
Посредственный актер пришел на шоу Бернарда, чтобы агитировать за режиссера. Шоу, встретившись с режиссером, сказал ему:
— Этот молодой человек играет Ромео, Гамлета, Фердинанда, на фортепиано, кларнете, бильярде. Последний играет лучше всех.
На писательской конференции:
— В чем разница между реалистами, сюрреалистами и социалистами?
— Сюрреалист пишет о том, что он чувствует. Реалист пишет о том, что видит, а социалист — о том, что слышит.
«Вы прекрасно сыграли роль раненого офицера», — сказал режиссер актеру.
«Да, у меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает он, — что я …
«Не перегибайте палку», — перебивает актера режиссер, — «по крайней мере, до конца сезона».
Пикассо прибыл в Лондон. На вокзале у него сразу же украли часы. спросил инспектор полиции:
«Вы подозреваете кого-нибудь в краже?».
— Да, я помню мужчину, который помог мне выйти из машины.
«Так ты художник, напиши его портрет».
К вечеру, согласно рисунку Пикассо, лондонская полиция арестовала трех стариков, двух старух, две тележки и четыре стиральные машины по подозрению в краже.
«Доктор, я скажу вам, что все открыто», — ворвалась женщина из дверного проема.
Посмотрев на нее, он заметил:
— Дорогая, не торопись, я просто выделю три пункта. Во-первых, вам нужно сбросить десять килограммов. Ваша красота, несомненно, возрастет, если вы будете использовать меньше косметики. И в-третьих, я художник. А доктор живет наверху.
Передвижной цирк — Проблема: Обрушилась крыша шапито. Директор цирка вне ажиотажа:
«Найдите мне того идиота, который подсыпал табак нашему слону, чтобы тот понюхал?!»
После окончания генеральной репетиции один из присутствующих заметил композитора:
«Может быть, вам стоит сказать несколько теплых слов певцу?» В конце концов, он сделал все, что мог.
Когда появился певец, композитор протянул ему руку:
— Я не сержусь на тебя!
Миллионер пригласил сливки общества к себе на обед. Он не обошел вниманием великого комика М. Твен. Писатель должен был развлекать гостей, но именно это и сделал М. Твен. Миллионер был разочарован.
«Мне кажется, мистер Твен, — обратился он к писателю, — что самый большой дурак в мире не смог бы заставить вас смеяться».
— А ты попробуй», — предложил М. Твен.
В ходе своей работы редактор журнала M. Твен получил множество рукописей, непригодных для печати. Однажды он получил опус, который серьезно его возмутил. Затем он отправил автору следующее письмо: «Дорогой друг! К сожалению, недостаток места в газете заставляет нас отказаться от вашей работы, но не теряйте надежды. Скоро у нас появится возможность приобрести несколько больших бумаг. Мы с удовольствием выложим и ваши работы!».
Некий любитель литературы обратился к Дюма-Дею:
«Знаете, я давний поклонник вашего таланта, но почему-то нигде не могу достать ни одного вашего романа».
«Я и сам удивлен, мадам, — пожал плечами Дюма, — возможно, этим объясняется тот факт, что я никогда не писал».
Очень несимпатичная старая леди М. Твен сказал одному из плутов, что она еще молода и прекрасно выглядит. Дама, однако, ответила:
«Я не могу ответить вам тем же комплиментом».
На что М. Твен заметил:
— И вы, как и я, солгали.
Один актер говорит другому:
«Мне снилось, что я умерла. Я стучусь в двери рая, ангел открывает и говорит, что им не нужны актеры. Иду я расстроенный мимо забора и вдруг вижу тебя.
«А вот и актер», — говорю я ангелу.
«Да, какой из него актер», — возражает ангел.
Режиссер говорит режиссеру картины:
— За роль индейца этот актер требует 500 тысяч рублей.
— Небольшие проблемы. Дайте ему 250 тысяч рублей и пусть играет метиса.
В театре чрезвычайное происшествие. До премьеры остается несколько минут, а актера на эпизодическую, но очень важную роль нет. И, к сожалению, в наличии нет ни одного актера. Мы решили попросить сторожа, но он оказался непригодным, так как много пил, но ничего нельзя было поделать…
Производительность. Та же сцена. Выходит охранник. Юзер шепчет ему:
«Вы узнали в графине свою мать.
Хранитель в замешательстве. Суфр повторяет:
«Вы узнали в графине свою мать.
Лавочник подходит к столу, берет графин с водой и, заглянув в него, восклицает:
— О, мама! Как вы сюда попали!
Они поставили «Риголетто». Роль героини исполнила посредственная певица. Публика освистала ее.
— «Какая грубая, некультурная публика, — возмущался певец, — подумайте только: освистывать великого Верди!
Редактор газеты спрашивает корреспондента:
Что сказал вам президент?
— Превосходно. Сразу же напишите отчет, но не более шести печатных страниц.
Советский скрипач возвращается с международного конкурса. Он занял второе место, поэтому был очень расстроен. Друг утешил его:
— Выкладывай, Аркадий, второе место тоже неплохо!
— Да, но если я займу первое место, то по условиям конкурса мне разрешат играть на скрипке Страдивари…
— А почему бы и нет?
— Ну, как бы вам объяснить понятнее… Для меня играть на скрипке Страдивари — это то же самое, что для вас стрелять из револьвера Дзержинского.
Директор театра просит разрешения у Министерства культуры на постановку «Идиота» Достоевского.
«У вас нет никого на главную роль», — возразил ответственный сотрудник министерства.
— Вы ошибаетесь! Да, у нас театр полон идиотов, — возражает режиссер.
Репортер вечерней газеты «Древний Рим», беря интервью у Юлия Цезаря, спрашивает:
— Кто научил вас делать несколько дел одновременно?
«Моя мать — обычная плебейка», — отвечает император. — Она умудрялась стоять в пяти или семи рядах одновременно!
Утренняя репетиция духового оркестра. Проводник сказал:
— Второй тромбонист не в такт!
Голос из оркестра:
— Второй тромбонист вышел из игры.
— Тогда дайте ему знать, когда он появится.
Романист всегда раздавал свои книги друзьям и знакомым, но только через три года после публикации.
— ‘На это есть причина, — сказал он с лукавой улыбкой, — к этому времени, как правило, они уже подешевели.
Отдавая рукопись известному рецензенту, автор робко пробормотал:
— Не считайте это работой, не считайте это работой…
Затем он горько пожаловался, что рецензент воспринял его буквально.
За книгой Драйзера выстроилась очередь. Бабушка бежит.
— Дочери, за что мы стоим?
Данная работа размещена по согласованию с ООО «ЛитРес» (20% от оригинального текста). Если публикация книги нарушает чьи-то права, пожалуйста, сообщите об этом.