250 золотых анекдотов про мужей и любовников
— Простите, кто у вас умер?
Читать анекдоты про мужа
Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца: — дорогой, где твое обручальное кольцо? — Дорогая, ты понимаешь. . . . — Так родилась трилогия «Властелин колец».
«Я не понимаю, почему вы несчастливы со своим мужем?». В конце концов, он отдает вам все заработанные деньги до последней копейки. — Что правда, то правда, но потом он выигрывает все эти деньги на моих картах.
Муж вернулся из длительной поездки с тестом. Он зовет мужа потусоваться, выпить водки. Через некоторое время, набравшись сил в следующей таверне, он говорит ей: — Иду к тебе. А жена отвечает: — Не лучше для тебя! Вчера приехал мой муж. . .
— Мой муж не пьет, не курит, вытирает, гладит, моет посуду… — Да это не муж, а просто какая-то жена!
Холодный зимний вечер, муж и жена сидят перед камином и читают книги: муж — исторический роман, жена — какой-то легкий любовный роман. Наконец жена прочитала последнюю страницу и сказала: — Дорогой, ты можешь, он встретил ее утром, вечером женился, а на следующее утро убил от ревности! Муж, не отрываясь от книги: — Утро вечера мудренее, дорогая. . .
Встречаются две подруги, одна спрашивает другую: — Маш, ты опять беременна? — Да. — От кого. — Да, бывший муж пришел извиниться за то, что оставил меня одну с двумя детьми.
Муж приходит домой и говорит жене: «У меня серьезная проблема на работе. Жена мягко: — Дрог, не волнуйся и никогда не говори «у меня проблема», говори «у нас проблема». . . » — Хорошо. У нас проблема на работе. У нашего секретаря скоро будет ребенок от нас.
Муж жене: — Дорогая, ты умеешь играть в прятки? — Да, конечно, дорогая — Ну, блядь, спрячься, чтобы я тебя больше никогда не нашел.
Заботливый муж сидит за столом. Жена спрашивает: — Что ты думаешь? Муж: — Да, о своем. Жена: — Ты лучше подумай о моем.
— Что тебе до этого, жена? — Детские коляски. — Если вы хотите, чтобы муж чаще гулял с ребенком, то купите ту, в которой есть пепельница и открывалка для пива.
Муж спрашивает жену: — Дорогая, скажи мне честно, ты изменяешь мне, когда я в командировке? — Я даже не знаю. . . Когда тебя нет, я становлюсь дикой дивой, бегаю по стенам. Потом я падаю со стены, стучусь, теряю сознание. . . Может быть, кто-то использует это. . .
Жена. Каждый гость примет меня за повара! Муж: — Ничего, он сразу передумает, если останется ужинать. . .
Муж неожиданно возвращается из командировки. Он входит в спальню и видит в постели постороннего человека. Он привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену и говорит ей: «Ну и дура же ты! Я тебе сто раз говорил — ты должен спрятаться, он!
Муж возвращается домой с работы: — Жена! Давайте поедим. — А волшебное слово? — Беги, твоя мать. Фея была найдена!
Муж: — Дорогая, может, от добра? Жена: — в отличие от как?
За обедом жена с большим энтузиазмом выковыривала костный мозг из кости в ложку. Хочу угостить мужа, он говорит: — Хочешь, я тебе мозги вышибу?
Хотите, чтобы муж шутил во время готовки, смеялся и вертелся где-то рядом? — Пригласите симпатичную подружку в мини-юбке помочь вам на кухне!
Это произошло в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила их двенадцатого ребенка и была выписана из больницы. Расставаясь, медсестра самодовольно жалуется: «Ну, думаю, мы снова увидимся через год, примерно в это время». — Нет, нет! Мы больше не встретимся», — убежденно отвечает женщина. — Почему вы так уверены? — Сестра удивлена. — Потому что мы с мужем наконец-то поняли, откуда они пришли!
Мужья за ужином. Муж пытается незаметно поднести свою тарелку к собаке. Жена замечает это: — Дорогой, ты же не хочешь отдать свою еду собаке? — Моя ласточка, конечно, нет, просто изменилась.
Жена — Муха: — Машина неисправна. В карбюраторе находится вода. — В карбюраторе? Глупости. «Говорю тебе, вода в карбюраторе». «Ты даже не знаешь, что такое карбюратор». Где машина? — В плавательном бассейне.