Культура питья
— Почему вы так уверены? А может, это будет девочка…
Семейный анекдот про культуру семейной речи
Ленин сидит дома и подписывает революционные мандаты для Совета Народных Комиссаров. Полная занятость. В какой-то момент Ильич поднимает глаза от своих бумаг и тихо зовет: «Надя!». Надя!… Тишина… — Надя! Надежда Константиновна!… Тишина… — Надя! Надя. круп. Храпит Ленин в ответ. Ильич снимает тапочки и бросает их куда-то в темноту. Храп немедленно прекращается. Ленин торжествующе говорит: «Да! — Да, мне не хочется спать! А еще мне (он имитирует хриплым голосом) — «борющийся друг и союзник дорогого вождя мирового пролетариата». А что, если сейчас Дзержинский или политрук Цгоцкий залезет к нам в окно и ударит меня тесаком по лысой голове? Владимир Ильич, я вас умоляю! У нас в доме нет ни одного трупа, потому что за окном лето!»- «И все-таки, друг мой, не теряй революционной бдительности!»- «Ах, вот оно что… Что ты хотел?»- «Свари мне, Надюша, кофе, да покрепче! Крупская пошла на кухню, ругая Фаину Каплан, которая не смогла прицелиться на два сантиметра выше и левее… Так — промахнулась и теперь никому нет покоя по ночам… Когда кофе был сварен, Надежда Константиновна поставила турку и чашки на поднос и пошла в комнату к Ильичу. Но войдя в кабинет вождя мирового пролетариата, Крупская споткнулась на пороге и перевернула весь поднос с горячим кофе прямо на Ленина…
…Когда крики Ильича прекратились, Крупская решила как-то разрядить обстановку и спросила: — Володя? Володенька? Вова? Леля, что ты здесь пишешь? — Mandates, Nadenka …. Mandate You…
Культура питья
Культура пития в разном возрасте:В 15 лет на официальных мероприятиях вы тайком наливаете водку в рюмку. В 30 лет на официальных мероприятиях вы тайком подливаете воду в рюмку с водкой.
Похожие анекдоты
Парень работает в Яндекс такси, заказ поступает в понедельник утром. Подъезжает к месту — стоит парень в пальто и тапочках, садится в машину. — Босс, тебе надо идти туда, где алкоголь можно купить подешевле !с некоторого времени мужчина (м): М: А я был таксистом, слава Богу, сейчас перешел на нормальную работу, деньги правда те же… Т: А какой смысл было менять шпильку на кусок мыла? М: Как это, у меня сейчас работа имеет более высокий статус, чем таксист, я водитель погрузчика! Т: А где более высокий статус? М: Например, где? Работа таксистом — это последнее, что я не делаю ..Т: Иду за алкоголем утром, в понедельник ..М: Так у моей дочери день рождения!
Одесский суд. Два соседа разговаривают между балконами, еврейский мальчик учится играть на скрипке наверху.- Сара! — Шоу? — Есть ли в нашем доме немцы?
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ибо ваш поп говорит: — Иди, читай проповедь! Он идет, боясь, во всяком случае, в первый раз. Другой Папа пожалел его и сказал: — Сын мой, иди к алтарю, отдыхай и не стесняйся читать, все образуется. Ну, он пошел, отдыхать. Утром просыпается — голова квадратная, вся преувеличена, несет испарениями. Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитался? «По крайней мере, ты говоришь мне не повторяться.» — Хорошо. Во-первых, я сказал отдыхать и не выходить; во-вторых, они идут к алтарю на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «Я уже на*»; в-третьих, за рясу не берут; в-четвертых; ;, Кадилом машут туда-сюда, а не над головой; в-пятых, прихожане — не шлюхи; в-пятых, распяли евреев, а не ментов;, надо говорить не «грешник за тебя», а «Господь вас всех простит»; В девять, было 12 апостолов, а не х*ев дужин ап*зсолов; В конце, по окончании службы, нужно отпустить с миром, а не посылать х*я; В пятнадцать, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи*деж, мы не согласны»
Двум братьям 4 и 5 лет, в постели старший: — Мы уже взрослые мужчины, пора начинать ругаться! Утром — завтрак. Старшая мать:- Я бы съела блинчик. У мамы слезы на глазах, старшая убегает от слез, она с серьезным видом обращается к младшей: «Ты, наверное, тоже блины? Младшая с дрожью в голосе:». Да, нет, мне нужны такие блины…
Армия. «Дух» косит траву. Рядом 4 «дедушки» сидят на заборе и думают, как отмыть его с увольнением. Первый говорит: «Я знаю. Я пойду к адвокату, позвоню. Ходатайство и за это он меня отпустит». Он приходит к адвокату и говорит: «Призрак там косит траву, поэтому если к вертелу прикрепить 3 лезвия, то он будет работать в 3 раза эффективнее». Он сбросил флаг. Приходят два деда и говорят: «Дух работает неэффективно. Гонец отпустил его. Приходит 3-й и говорит: «Нужно прикрепить к духу тележку, тогда он будет косить и складывать траву в тележку». Они отпустили его. Четвертый ходит вокруг Духа, вооруженный двумя трехлопастными косами и с телом за спиной, размышляя. Дух прекращает работу, смотрит на своего деда и почти плачет: «Что ты смотришь? Фонарь на лоб, чтобы можно было работать ночью!».
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.