Анекдоты вопросы
Мы сидим на собрании. Бизнесмены и один парень, ну, ведет свой монолог, рассказывая о том, что. И тогда один из слушателей, подняв руку, произносит вопрос. Короче говоря, я не знаю, что с ним, но он едет в Фадден. И целился он прямо, что вполне понятно, весь как рак. Мне всегда было трудно смеяться, а тут вообще. Я сижу, даже Реднер выбился из сил и прямо боюсь, что сейчас буду дико смеяться. Я смотрю — все сокрушаются.
Анекдоты про вопросы
Если в отделении банка возле одного банкомата стоит длинная очередь, а у второго никого нет, то каждые две-три минуты появляется какой-нибудь прохвост, который подходит ко второму, засовывает в него карточку, а потом спрашивает: «Что не работает?». Ни хрена подобного, мы просто стоим в очереди и отвечаем на вопросы.
Товарищи курсанты, начинаем изучать.
Курсанты — товарищам, начинаем изучать это устройство. Это называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Устройство никак не связано с сексом. Но это заставит некоторых пройти обследование на рак…
Пилят два мужика дрова, вдруг прямо.
Два мужика пилят дрова, вдруг прямо посреди двора появляется парень и говорит: «Я из будущего, попал в ваш 1980 год из 2014, могу ответить на 3 вопроса». Ну, первый парень спрашивает: — Наверное, Леонид Ильич еще работает? — Нет, Путин с нами, Кью. В., в ваше время он был в Петербурге подполковником Кгбши. — А сколько стоит бутылка водки? — 200 рублей. Человек бросает пилу, берет топор под мышкой и идет к воротам. — Эй, где ты и третий вопрос? «Ты, помоги мне закончить корчевку дров, а я пока в Петербурге».
— Ты старый! — Допуст.
— Ты старый! — Предположим. — Я не люблю тебя! — Это вопрос времени. — Ты настоящий псих! — Мы все немного сами по себе. «Но ты прижал меня к батарее!» — Это сложнее, да.
Вопрос Армянскому радио:- Какой пол.
Вопрос Армянскому радио: — Какая политическая шутка признана в России самой опасной? — Анекдот про вдову Путина.
Приятели доктор и психолог заседают.
Друзья врача и психолога сидят в баре. Психолог спрашивает: — Говорят, что вы начинаете прием с вопроса, что ваш пациент ел на завтрак? — Как еще можно определить, есть ли у него деньги?
Объясняя ход цепной ядерной реакции.
Объясняя ход ядерной цепной реакции, лектор приводит пример при взрыве атомной бомбы: — Нейтрон попадает в ядро, из него вылетают два нейтрона. Эти два нейтрона возбуждают и разрывают два других ядра, в результате чего появляется еще четыре нейтрона. Вопрос из зала. Лектор подумал: — Вот это, товарищи, и есть секрет атомной бомбы!
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ1. С.
Почему собаки лучше мужей 1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта. 2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. 3. Собака воспринимает выставку как работу, а не работу как выставку. 4. Собаке не требуется повторять свою кличку десять раз, чтобы прибежать на зов. 5. Настроение собаки не зависит от загруженности дорог, индекса Доу-Джонса и курса уругвайского эскудо. 6. Собаке не требуется каждый день чистая рубашка и свежевыстиранные брюки. 7. Вы не знаете мать — родственницу вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. Собаки не проводят весь выходной день в спортзале. 9. У собак нет вечерних встреч, и они еженедельно летают в командировки. 10. То, что собака находит на улице, она прячет на улице и не приносит в дом всякую гадость. 11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и другие сомнительные развлечения. 12. Только.
— Что будешь делать, если тебя выго.
— Что вы будете делать, если вас выгонят из дома? «Меня немного раздражают подобные вопросы, мамы».
Пассажир такси, решив обратиться к .
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, постучал его по плечу. Водитель дико закричал и потерял управление. Такси едва не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в нескольких сантиметрах от витрины магазина. На секунду в такси воцарилась тишина, затем таксист хрипло сказал: «Слушай, приятель, не делай так больше». Я почти обогнул. Пассажир извинился и добавил, что ему и в голову не могло прийти, что легкий хлопок по плечу может напугать водителя. На что последний заметил: «Да, здесь, как правило, нет твоей вины. Я сегодня первый день работаю в такси. А до этого он 25 лет водил катафалк!
В Китае состоялся международный фор.
В Китае прошел международный форум, посвященный демографическим аспектам роста планеты. Китайцев особенно заинтересовало сообщение представителя из России, который получил больше вопросов от делегатов из Поднебесной, потому что Россия добилась таких ошеломляющих успехов в сдерживании рождаемости. Русский был лаконичен: — У вас будут наши проблемы!
Идут экзамены в мединс.
Экзамены проходят в Медицинском институте. Из аудитории выходит грустный студент, тут же окруженный однокурсниками: — Ну, я его сдал. — Нет, а что? — Да, он задал мне вопрос. — Какой вопрос? — Что нужно для того, чтобы сделать клизму? — Ну, кто ты? — Ну, я ответил.
Вопрос армянскому радио:»Как Кличко.
Вопрос Армянскому радио: «Как Кличко собирается руководить страной в случае своего избрания, если он не может связать двух слов и его никто не понимает?» Армянское радио ответило: — После предоставления @@.
Полицейский останавлив.
Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда выползает такой пацан и начинает вписываться в шо у-офф: — какое дело? Вы устали от сервиса? Да, ты наконец-то знаешь, кто мой отец? Полиция: — Я не знаю, кто ваш отец. Но, видимо, ваша мама тоже часто задавала этот вопрос.
Дана Борисова — тупая блондинка, п.
Дана Борисова — тупая блондинка, общественный деятель, знаменитость, телеведущая, с доходом в десятки тысяч долларов. Я — умная брюнетка, жительница убогой коммунальной квартиры, бывшая сотрудница убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом в 5000 рублей. Вопрос.
На вопрос анкеты «Что .
В анкете «Что ты будешь делать после школы?». Выпускники школ в подавляющем большинстве дали ответ: «Если повезет, то ничего…».
Компьютерный форум обычно состоит и.
Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей. — Кто-то задает вопрос. — Неделю спустя он отвечает на свой собственный вопрос. — Общество растрачивает свой ответ.
Вопрос на автомобильном форуме: «По.
Вопрос автомобильного форума: «Подскажите, где можно установить газ на Tesla?
Экзамен в университете. Тема прошед.
Университетский экзамен. Тема прошлого семестра: «Звук и свет». Входит первый студент. Профессор спрашивает. Студент отвечает. — «Свет»: «Свет»: «Свет»: «Свет»: «Свет». — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а затем звук — Смотрите! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ. — Извините!» Когда я включаю телевизор, сначала включается звук, а затем изображение. — См. Профессор думает: «Или студенты очень глупые, или я задаю очень сложные вопросы? ‘ Появляется третий студент. Профессор спрашивает: «Вы стоите на горе. На противоположной муке лежит пистолет. Они стреляют из него. Что вы фиксируете в начале — пламя из ствола или грохот выстрела? — Конечно же, пламя из бочки! Профессор с облегчением спрашивает: — И как это можно объяснить? Студент задумывается на секунду и отвечает: «Глаза находятся очень далеко перед ушами!
Экзамен на биофаке. На задней парте.
Экзамен на биофаке. На задней парте кавказский студент читал вопросы по билету и шептался с русским соседом. — Грацун является таковым. — Вася шепчет. — Посмотрите на страницу 20. Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет: — Вася. И для сына Белки есть сеть!
Видел у знакомого на холодильнике к.
Я увидел кучу магнитов в холодильнике. Помимо стандартных магнитов с городами и странами, есть еще несколько фотографий девушек. На вопрос «Какой?» Он ответил: «Я был там.
— Да кого интересует твое мнени.
— Да, кого волнует твое мнение, когда решается вопрос о бессмертии!» — сказал Кащей Зица, засовывая утку себе в задницу.
Анекдоты вопросы
— Существует ли любовь с первого взгляда? — На первый взгляд, да.
— Подскажите, пожалуйста, где можно найти недорогое жилье? — Идите по этой улице неровной походкой и громко стоните: «ИХ Фрост, Фрост…». Они отвезут вас туда.
— Твоя жена сексуальна? — Половина. Из-за секса слабый, но пилит.
— Любите ли вы сухое вино? — Наливать.
— А от вашей колбасы у меня не заболит живот? — У него не будет времени.
— Что делать, если компьютер перестал работать? — Если вы пользователь, сделайте ноги. Если вы занимаетесь ремонтом, зарабатывайте деньги. А если программист — притворитесь задумчивым.
— В чем разница между девушкой и женой? — А в чем разница между другом и мужем?
— Вы все еще простаиваете? — Нет, я все еще борюсь!
— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? — Туфли на платформе.
— Подсудимый, что еще вы хотели бы сказать в свою защиту? — Я прошу вас учесть молодость и неопытность моего адвоката.
— А что, бабушка, помогает в вашей деревне? — Да, все болели, слава Богу…
— Официант, можно мне кофе? — Как мне узнать, это я, врач или что?
— Доктор, правда ли, что здоровье нельзя купить за деньги? — Да, Бог с вами! Кто сказал тебе такую чушь?
«Разделяешь ли ты мое мнение, дорогая?» Я также делю его на две части. Я полностью отвергаю первое, но категорически не согласен со вторым.
Анекдоты про вопросы!
Вопрос Армянскому радио: — В чем разница между убыточными компаниями и процветающими? — В воображении главного бухгалтера!
Лучшие шутки на вопросы!
Вопрос с молодежного интернет-форума: — Что мне делать? Он привел на экзамен друга. И прежде чем я выхожу из машины, она объявляет мне: — Все, милый, все на нас. Прощайте, прощайте и бегите. Потом он не берет трубку, не отвечает на сообщения. Через два часа звонок: — Дорогая, ты просто чудо! Ты так хорошо меня отругала, что я получил пять!!! Ваши действия?
Телеггер. За игровым столом игрок отвечает на все сложные вопросы, не используя при этом ни одной подсказки. Ведущий: — Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет вашим. Только не раздражайтесь по поводу вопроса — вопросы выбирает компьютер. Итак, вы готовы? — Да! — Какова глубина влагалища вашей жены? Игрок долго хмурится, потирает затылок, наконец, говорит: — Позвони другу!
Лучшие шутки на вопросы!
На вопрос «О чем вы сейчас думаете?» есть блестящий ответ — я думаю о том, как ответить на ваш вопрос.
Вопрос армянскому радио. — Как избавиться от чрезмерного количества иммигрантов? — Мы должны сделать так, как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам.
Прикольные шутки на вопросы!
На программе «Самый умный» на вопрос — «морковь, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковь, лук, картошка».
Если вы дошли до того, что готовы продать свою страну, то честно, откровенно, не кривя душой, ответьте себе на один вопрос: кому это, черт возьми, нужно?
Свежие шутки на вопросы!
— Моего мужа осматривали три врача. — Вы поставили диагноз? — Что там! Они расходились во мнениях только по одному вопросу: — Сколько я должен заплатить.
Мужчина спрашивает у женщины: — Что будешь пить: вино или водку? — Вино. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский, грузинский или французский? — Итальянский. -Сухой, полусухой, сладкий или полусладкий? — Глупости. Так много вопросов! Давай водку.
Лучшие шутки на вопросы!
В суде. — Если кентавра скопировать с русалкой, то получится половина человека, четверть рыбы и четверть лошади за четверть? — Я имею в виду, для свидетеля. — Вопросов к свидетелю нет, Ваша честь.
Вопрос на английском форуме: — Как избавиться от привидений в замке? Отдайте его румынам на неделю. Через 3 месяца: — Как избавиться от румын в замке?
Прикольные шутки на вопросы!
Три брата решили поспорить — кто быстрее довезет их в итоге до конца Москвы. Они сели в свои крутые джипы и помчались в разные стороны. Один прошел через центр — по кратчайшему пути. Я ездил по тротуарам, по траве, по встречной полосе. Обгонять, вырезать. Второй решил сломать кольцо. Он проехал двести, сбил всех с дороги. Наконец, и первый, и второй помчались к месту встречи. Они смотрели, а там третий брат спал в своей машине. Ну, они его допрашивают: «Как ты так с нами поступил? Куда вы пошли? — Да, я ехал в метро. -. — Нет, ребята, идите в метро. Это просто небольшие толчки в спальнях.
Урок в школе, Марь Ивана задает тонкий вопрос: — А теперь, дорогая, раз уж мы изучаем пунктуацию — приведи, пожалуйста, пример предложения, в котором постановка запятой радикально определяет его смысл. Лес рук. — Людочка, ты наша, слушай сюда. — Вы не можете помиловать! Молчание, улыбка Вовочки, недовольная Марь Ивана: — Вовка, для тебя пример наивен? «Ну, ты меня не спрашиваешь» — подумаешь, спросил. — Пожалуйста. В комнату входит негр, как в сказке с хорошим концом.
Прикольные шутки на вопросы!
Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос — это ответ, вопрос — это ответ. «Ну, — говорит ведущий, — вопросов больше нет». «Как!» — удивился Брежнев. — Подождите, вы не можете! У меня есть еще два ответа.