Анекдоты про девушке и вопросы
Занятия по сборке и разборке оружия. — Есть вопросы? — Да, товарищ! Почему винтовку можно собирать и разбирать, а человека — нет? — Я понял вопрос, я отвечаю. Представьте себе, Пилипенко, что вы разработали, лежите, а потом боретесь с тревогой. Вы торопитесь все испортить и поставить свою задницу на место головы. И что получается: фуражка не застегивается, китель не застегивается, все кричат «Ура», а вы?
Анекдоты про девушке и вопросы
Девушка задает вопрос своему парню: — Дорогой, когда мы пойдем покупать обручальные кольца? «Я не уверен, может быть, я передумаю!» — Ну, тогда ты расплавишь кольцо на зубах и наденешь их на себя! — Какие еще зубы? — Это собьет тебя с ног!
Вы, девушки, также знаете, что фраза «сейчас» не отвечает на вопрос «Где ты?».
Вопрос: — Если у девушки ноги из ушей, то что вместо рта?
Девушка и парень выходят на крыльцо. Она: — Вытащите лампочку. Парень выкручивается без лишних вопросов. Она на него: — Давай возьмем в рот. — Ты что, дурак? Она горячая.
Сегодня на рынке. Ко мне подошла девушка с микрофоном и сопровождающий видеограф, и девушка задала вопрос: — Какая из колбас нашего мясокомбината из Новочеркасска запомнилась вам особенно надолго? Честный ответ: — Измотанный.
Вопрос парню с девушкой: — Скажите, как бы вы коротко описали ваши отношения? Девушка: — Любовь, взаимопонимание. Парень: — TR@ иногда ненавижу.
Преподаватель лекции задает вопрос аудитории: — Кто может объяснить мне, почему у сперматозоидов длинные хвосты? Все молчат, одна девушка робко: — Наверное, чтобы легче было вынимать зубы?
— Но моей девушке не нужны деньги, и она не попадает в глупые неприятности!» — Резиновая или как?
Безуспешно у витрины мужского нижнего белья — я увидел мужские трусы с наездником. Яйца были механически поцарапаны… улыбающаяся девушка вышла с вопросом: — Помочь вам? Инстинктивно ответил: — а ногти у тебя не острые?
— Можно ли говорить с пятнадцатилетней девочкой о сексуальном языке? — Да, если вы хотите расширить свои горизонты.
Собеседование при приеме на работу секретаря. Работодатель (Р) задает вопросы, девушка (д) отвечает. P: Сколько символов в минуту вы печатаете? Д: 2000. Р: Это так много. Д: Да, но такая ерунда получается!
Из налоговой инспекции выходит пожилой бухгалтер. К нему подбегает девушка и спрашивает: «Ты сдал бухгалтерию?» «Я сдал… — Вопросы есть? — Нет… — Тогда, пожалуйста, дайте мне списать!
Когда-нибудь ваша девушка обязательно спросит: «Сколько девушек у тебя было до меня?». Обязательно запомните этот номер, потому что через несколько лет он повторит этот вопрос, а номер уже изменился, и ваша память уже не так хороша…
— Эй, размытый, я задал вопрос не тебе, а своей жене!
Парень подходит к девушке на улице и задает бессмысленный и очень неожиданный вопрос о девушке: — Девушка, вы бы вышли замуж за радикально настроенного человека? — Для чего?