Анекдоты про зверей лесных пошлые
Допускается аудитория 18+
Анекдоты про Животных
На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки!
Блондинка говорит своей подруге. На передней панели имеется ручка. Вы нажимаете на него, и вода вытекает. — Ну, морские свинки — умные животные, они разберутся, что к чему. Ты в отключке, ты в замешательстве. Мой муж показал мне…
В детском саду у Вовочки спрашивают — Ты дома за животными наблюдаешь? Он с гордостью отвечает. Кот и замороженная скумбрия!
«О, какая великолепная белка!» — растрогался Штирлиц, протягивая руки к животному. «Не местный», — предположил скунс и злобно хихикнул.
Армянин прогуливался по Красной площади с индейкой. Подходящий мент: — Гражданин, здесь запрещено ходить с животными. — Ара, посмотри вокруг на голубей, что они могут делать? да — Ну, голубь — это символ мира. — А как же моя индейка? Вы объявили войну?
Я наблюдал за кошкой на кресле в течение часа — кошка не двигалась. Положили кошку на диван и внимательно наблюдали за ней еще два часа — кошка спала, не шевелясь. Он осторожно перенес кошку на кровать — та сладко потянулась и продолжала глубоко спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: кошки — ленивые и глупые животные, которым нечем заняться целый день.
Главное отличие животных от людей в том, что животные не держат людей дома. Хотя кошки могут не согласиться с этим утверждением.
Черная кошка, переходящая вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит.
Всю свою жизнь я думала, что могу выбрать самые оригинальные имена для своих питомцев. Но потом я узнал, что соседского кота зовут Техасский рыжий кот Каттер.
Учитель в школе просит детей сказать, у кого какие домашние животные дома. Ну, там кто кошку, кто собаку, кто рыбу. Танюша говорит: — У нас есть кошка Фенька, она милая и ласковая. Правда, я сам не видел, но мама говорит, что белка иногда приходит к папе.
Британские ученые выяснили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.
Какие это сладкие и приятные на вкус животные.
Как вы думаете, какое животное умнее — кошка или собака? — Конечно, котенок. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, тянущих сани по тундре?
Маленький Джонни уже неделю умоляет отца сводить его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все время обещает сделать это позже. Наконец его жена говорит: — Ну, когда же ты наконец отведешь сына в зоопарк? Его также попросили написать сочинение о животных. Ничего нельзя было поделать — он должен был вести. На следующий день учительница спрашивает Ввочку: — Ввочка, я не поняла одно предложение в твоем сочинении: — «Мой папа очень обрадовался, когда в зоопарк первой пришла лошадь, и поставил на нее 30 к одному».
Змей пожалел о том, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съедает яблоко, она видит в Змее не только животное, но и пояс, кошелек и сумочку.
— «Нет, ты же знаешь, что у меня аллергия на шерсть животных. — Странно, аллергия на кошку, но не на норковую шубу.
Анекдоты про зверей лесных пошлые
N 3: Анекдот о животных — это вульгарно Есть судебный иск. Слона обвиняют в изнасиловании змеи. Львиный судья бросает вызов жертве. Мне до сих пор трудно говорить. Ты фактически заставил меня взять твой половой орган в рот. — Правильно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель, легкомысленная обезьянка: — О! НО! Ты бы видел, что такое эрекция! И когда началась эякуляция, я подумал, что наступил конец света. — Это ясно. Подсудимый, что вы можете сказать в свою защиту? Слон: — Во-первых, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по обоюдному согласию. А я просто использовал змею в качестве презерватива. N 2: Анекдот о животных, вульгарная яма Лев приказал вырыть в лесу яму и издал указ: «Кто ночью упадет в яму, тому достанется весь лес!». Случилось так, что кролик возвращался поздно вечером из гостей и упал в яму. Он бросается через нее, не в силах выбраться. Он думает: «Я такой маленький! Что тогда останется от меня?!» Идет волк, видит в яме кролика. — Inclined, что ты там делаешь? — Да, здесь. Лев издал указ: кто ночью упадет в яму, тот получит всех животных в лесу. — Слушай, Наклонный, у меня обида на зверя, давай меняться! — Ну, ладно, давай! Волк вытащил кролика, и тот прыгнул в яму. Утром животные собрались вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: — Слона мне!!! Слон идет!!! N 1: Анекдот о животных вульгарной прерии. Полдень. Лев и Львица лежат на солнце, загорают. Затем прибегает кролик, который делает выпад в лицо Льву и разрывает его. Лео нацеливается на землю, Львица в шоке: — Лео, ты царь зверей, шо занафиг? Догнать и сломать! — Давай, маленький, глупый, толерантный к мусору. Все в порядке. — Ну, это зависит от тебя, ты же король. Через некоторое время история с кроликом повторяется, происходит тот же разговор и так несколько раз. Где-то на десятый раз Львица, не выдержав такой наглости, бросается за кроликом: туда-сюда за ним. Наконец кролик врезался в трубу на холме, ну а львица за ним вообще застряла там. Кролик выскочил через другой конец трубы и, конечно же, затрахал львицу до смерти, и на этом все закончилось. Вскоре львице все же удалось сбежать, и она вернулась ко льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд устремлен на него. Лев смотрит на нее и так подозрительно спрашивает: — Что, трубы тебя забрали?
Анекдоты про медведя, волка, лесу, зайца, лося , льва и про других лесных зверей.
Ловит дракон в лесу волка, говорит ему: — Смотри, я записываю: — Волк, серый, одно дело. сегодня придешь ко мне в обед, я тебя съем. Понятно? — Есть. — У вас есть вопросы? — Нет. Волк упал. Идет Дракон через лес. У меня есть Лиза. — Смотри, Рыжий, я записываю: «Лиса, рыжая, хвост, одна штука». Приходи ко мне сегодня на ужин, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Нет. Нет. Лиза пошла, обернулась. А Дракон продолжал. Он схватил кролика и говорит: «Смотри, Косой, я записываю: «Кролик, серый, длинные уши, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем». Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-чер-ки-ты!
Жаркое воскресенье. На ферме все животные прячутся в тени, там тихо, горячий воздух неподвижен. Вдруг раздается страшный крик из курятника, вылетает петух и кричит: — Я был не прав, я был не прав. Сзади к нему подползает хохлатая утка и бормочет: — Все хорошо, все хорошо.
Волк, лиса, кролик и медведь собрались, чтобы поиграть в карты. Ну, сели они, поторговались, потом Медведь говорит: — Если кто обманет, мы ему по заднице надаем. этой рыжей заднице!
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведица и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ждут птенца. Курица недовольна. «Триппер, триппер!» Что такое три ручки, когда я весь в пуху!
Были найдены два кролика, у одного из них отрублена лапа. — Охота? — Охота. — Охотник? — Охотник. — Выстрел? — Нет, он пришел.
Заяц, еж и черепаха собрались вместе. Они думают, кого послать за бутылкой. Мы решили — черепаха. Они ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час. Ежик начинает кричать. Где этот ублюдок! Черепаха выползает из кустов и говорит: вы поклянитесь — я никуда не пойду!
Обезьяна покупает бананы, садится на берегу реки и ест. Что ты ешь, обезьяна? — Крупа. — Как Родди. — Хватает себя отсюда.
Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо. Молодой бык предлагает старому: — Отвали, давай быстро, слезай, трахни корову и быстро-быстро поднимайся обратно! -Нет! -Ну, тогда давай быстро слезай, слезай, трахни двух коров и быстро поднимайся обратно! -Нет! -Ну, что ты тогда предлагаешь? -Медленно и медленно мы спускаемся с горы, перетряхиваем все стадо, и медленно и медленно возвращаемся на место!
Два динозавра сидят на берегу доисторического болота. Он это, нежно: — ррррррррр? Она, отрицательно качая головой: — Уууууууу. — ррррррррр? — Уууууууу. — Глупый! Я умру.
Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж орангутанг, он такой человекоподобный. — А у меня есть Макаку, он такой ловкий. — А у меня есть крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил!
Белки-лейтеги делятся на два типа: белки Парашита и белки Дельпини.
Между слонами и муравьями проходит футбольный матч. Ну, соответственно, слоны победили. После игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: «Извините, видите ли, мы сегодня наступили на многих ваших. «Фрэнк, мы тоже играли грубо!
Коза подходит к стаду коров. Появляется бык и спрашивает: «Козел! Вы к нам что-то пришли!» — Да, председатель сказал, что раз я даю молоко, как корова, вот она и пасется с ними. — Так что передайте председателю, пусть он и е…т! И ради тебя я не встану на колени!
Ползут две змеи, и одна у другой спрашивает: — Слушай, а мы очень ядовитые? — Очень! — Очень? — Серо-голубой! — Ну, тогда конец мне, я прикусил язык!
Лежащий крокодил, загорающий на солнце. Лягушка проплывает мимо, но такая ошеломленная, довольная, жужжащая. Он стал завидным крокодилом. — Лягушонок, почему ты такой счастливый? — Гена, поцелуй меня! — Ты что, зеленый, я не умею! — Ну, целуй, как умеешь! — Тьфу, да еще такой мук! — Ну, пожалуйста. — OK. Я беру его в рот, жую и выплевываю. Лягушка, вытирая губы: — Но нет! Не отстой!
Китайская лиса состоялась. — Вот — скажет он — в Китае это не лиса, это Луи, а ты, волк, назвал бы Вуи, а ты, заяц — Зои. И он скажет: — А я не поеду в Китай: — ((((((
Кролик все время прятал луну под деревом. Волк пристрастился надевать лунный бант на кролика. Кролика, то есть волка, отучили в бутылку с соляной кислотой и закопали. На следующий день он спрашивает у волка: — Ну, как вчера была луна-сида? — Блаженство! Как у тебя дела с чистотой? Только теперь, когда вы едите на заборе, некоторые когти остаются.
Кролики бегают по лесу, видят лося. Есть ли среди них крутые? — Нет, — отвечает лось. — Затем из каждой из первых пяти и бесплатно. На следующий день бегут зайцы, встречают все того же лося. — Есть ли среди них крутые? — Нет. — Из каждой из первых пяти и бесплатно. Лось застрял и пошел на волка. — Волк, ты не будешь против? Без проблем, ребята, я сделаю это. На следующий день кролики побежали по лесу, встретив лося. — Есть ли среди них крутые? — Есть! — Лось отделяется, волк уходит. Кролики расходятся, медведь выходит. — Итак, от крутого управляющего, всем остальным — пять!
Хохол притащил кролика домой и говорит жене: — На, зажарь его для меня в сале. — Поэтому у нас нет жира. — Поэтому обжарьте его в масле. — У нас нет нефти. — Так поджарьте его для меня вот так! — А, у нас даже газа нет. Хохол молча берет кролика и выбрасывает его в окно. Кролик прыгает и кричит.
Одна корова говорит другой: — Это просто эпидемия какая-то: куда ни глянь — то одна корова с ума сходит, то другая. «Ничего», — успокаивает ее подруга, — «пока это не дойдет до нас, утки».
Анекдоты про зверей — anekdotmaster.ru
Шутки про животных.
В ветеринарной клинике находятся два мелена, которых собираются подвергнуть эвтаназии. Один спрашивает другого:
— Да, посчитайте, их нет в 6-00, их нет в 7-00, ну, я нассал на коврик, так что насчет этого, а вы почему?
— А я прихожу с вечеринки, хочу есть, уже смеюсь, стакан пустой, смотрю холодильник открыт, я туда залез, все съел, я за это … ….
Открывается дверь, вносят благородного пса, всего в медалях, эти двое навстречу ему:
— Да, представьте себе девочки, лежу я на своем ковре, никого не трогаю, а домработница, свинья, халат — внутри, видны ее трусики и близко к моей морде с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я напряглась и тут — не выдержала, вскочила и обняла ее….
— И усыпит вас за это.
— Нет, подстричь ногти…
Анекдоты про животных
Знаете ли вы, какое самое страшное животное? Лягушка. Она задушила более половины населения Земли.
Анекдоты про животных
Животные приходят к сове и стучат в совиную дверь:
— Эй, кукушка! Выходи! Какая вы птица: ночная или дневная?
Из норы выползает сова — вся взъерошенная, не может открыть глаза:
— Я сегодня не птица…
Анекдоты про животных
ДИКОЕ СОБЫТИЕ В ЗООПАРКЕ. Мыши схватили хомячка, жестоко дернули его за щеки и наполнили рот соской.
Анекдоты про животных
В лесу они объявили жестокую брань ослу и жирафу, чуть не закрыв их. Осел означал упрямство, а жираф — выпячивание. Но в лесу произошла революция. Правительство изменилось. Осел и жираф получили благодарность. Осел — за верность принципам, а жираф — за дальновидность.
Анекдоты про животных
За пивом стоит длинная очередь. Кролик поднимается без хвоста. Волк хватает его за уши и говорит:
— Кролик, куда ты лезешь через волка!
— Волк, не суетись, давай зайдем за угол и уйдем.
Через минуту кролик возвращается и снова вылезает из-за поворота. Медведь хватает кролика за уши и говорит:
— Кролик, куда ты идешь до меня?!
— Миша, не суетись, давай зайдем за угол и залезем.
Через минуту кролик возвращается снова и опять вылезает из своего поворота. Здесь Лев уже не выдерживает и говорит:
— Заяц, ты вообще оборзел, или как?
— Лео, тихо, тихо, давай зайдем за угол и залезем внутрь.
Заходят за угол, а там змея Горинич:
— Кролик, как можно больше — все мясо и мякоть! Трубы горят! Когда будет пиво?
Анекдоты про животных
Животные ныряют в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слона. Слон:
— Только не давите на себя!
О, простите, я вас не заметила.
Анекдоты про животных
Каким-то образом кролик, волк и хомяк собирались эмигрировать в Китай. Они сели и подумали, как бы они их там назвали.
«Я, — говорит кролик, — буду называть себя братом Зуи.
— «Я, — говорит волк, — брат Вуй.
— Тогда я не пойду!» — обиженно сказал хомяк.
Обезьяна сидит на берегу, крокодил плавает. Крокодил думает: «Теперь я спрошу ее, почему она не вышла замуж. Если никто не возьмет его, я скажу: кто возьмет такую обезьяну!
Он выходит и спрашивает:
— Обезьяна, почему ты не выходишь замуж?
— И на ком же мне тогда жениться — вокруг одни крокодилы плавают.
Плывет лягушка, видит — окунь плещется. Она окажется с одной стороны, потом с другой, потом всплывет, потом пустит пузыри… Лягушка:
«Хорошо, что ты здесь делаешь?»
Вы устали от жизни?
— Нет, просто мы с моим другом, крокодилом, охотимся: я приманиваю, а он прячется в камышах.
Анекдоты про животных
Кролик и хорек бегут навстречу друг другу по лесной тропинке и на крутом повороте со всей силы ударяются головами. Удар полностью выбивает их обоих из памяти. Через некоторое время животные приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они такие. Кролик предлагает:
Давайте по очереди описывать друг друга. Может быть, нам удастся хотя бы вспомнить, кто мы такие! Вы начинаете.
— Ну, ты такой пушистый, длинноухий, у тебя есть маленький хвостик.
Кролик радостно прыгает
Значит, я, должно быть, кролик.
— Я, я. Теперь опишите меня.
— Ладно, слушай. Ты такой светлый, с вертикальной полосой на спине, и от тебя так воняет…
Портос в отчаянии хлопнул себя по лбу:
«Черт, ну и задница же я.
Анекдоты про животных
Обезьяна, видя, как тигр обрабатывает когти напильником, спрашивает его:
«Тигр, что ты делаешь?»
«Я точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!».
— Кто вы? О, не смешите меня!
— Вы увидите, как я справлюсь!
Обезьяна тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой дерзостью, идет к Тигру и, увидев, что тот делает то же самое, спрашивает:
«И что ты сейчас делаешь, такой ублюдок?».
— Э… да… маникюр.
Анекдоты про животных
Кролик бежит по лесу, видит Маффина, идущего с татуировками, пистолетом и ножом. Кролик бежит к волку.
«Волк, что случилось с кексом?».
— Это не колобок, это ежик, вернувшийся из зоны.
Классический юмор.
Отец кибернетики Норберт Винер был известен своей крайней забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, жена положила в его бумажник бумажку, на которой написала их новый адрес — она прекрасно понимала, что иначе ее муж не сможет найти дорогу домой. Однако в первый же рабочий день, когда у него появилась очередная замечательная идея, он пошарил в бумажнике, достал бумажку с адресом, написал на обороте несколько формул, понял, что идея была неверной, и выбросил бумажку в мусорное ведро.
Вечером, как ни в чем не бывало, он отправился по прежнему адресу. Когда выяснилось, что в старом доме никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Вдруг его осенило, он подошел к девушке, которая стояла неподалеку, и сказал:
— Простите, может быть, вы меня помните. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Не могли бы вы сказать, где именно?
Девушка внимательно выслушала его и ответила:
— Да, папа, мама думала, что ты и это забудешь.
Смешные анекдоты про зверей
Наверное, каждый из нас может вспомнить хотя бы один случай из своей жизни, когда вовремя услышанная или прочитанная шутка могла поднять плохое настроение. Сейчас трудно определить, где и когда впервые появился этот вид народного творчества. Можно лишь с уверенностью сказать, что пока в обществе живы пороки, такие истории будут востребованы.
Смешные истории и анекдоты о животных всегда пользуются большой популярностью. Ведь их сюжеты дают людям возможность рассматривать свои поступки аллегорически и с юмором. Мы надеемся, что подборка, представленная в этой статье, будет интересна читателю.
Анекдоты о животных в лесу
Авторы этих коротких басен часто проводят аналогию между людьми и животными, показывая сходство законов реальных и каменных джунглей. В повадках зверя легко увидеть черты, присущие разным видам людей. А некоторые проблемы взаимоотношений в обществе шутки о животных высмеиваются на примере вымышленного лесного сообщества.
Сидит обезьяна на пальме, жует бананы, вдруг видит: лиса мчится куда-то со всех ног.
— Эй, Фокс, что случилось?
— Да, у нас новое руководство в лесу. Ввести налог на мех. Вам нужно сменить место жительства, потому что они собираются удалить мех.
Услышав такую новость, обезьяна оставила бананы и бросилась бежать, да так сильно, что обогнала лису. Лиса удивилась такому повороту и, проснувшись, позвала обезьяну.
— И куда ты идешь? В конце концов, с голой спиной вам нечего бояться.
Обезьяна отвечает без остановки.
— Похоже, я не знаю наших приказов. Они просто начнут с голодовки.
Жили-были в лесу кролик и енот. Заяц спрашивает.
— Как ты? Никто не обиделся? Только скажи мне, я пойму это ярко!
Енот отвечает с сожалением:
— Да, дела у меня плохи. Если он встретится с волком, то обязательно победит. Вот почему я стараюсь не показывать свое лицо.
Ответственность несет кролик с претензией.
— Ну, если Грикки просто не обижается, значит, он это заслужил!
Однажды солнечным утром Медведь проснулся в своем ухоженном деннике. Мишка вбежал на кухню.
— Кто ел из моей миски, пил из моей чашки и ел мою кашу? — Плачет плюшевый мишка.
— Кто-то съел и из моей миски, а каши нет!» — плачет медведь.
Медведь заходит на кухню и говорит:
— Да, вы устали! Каждое утро одно и то же! Посуда не моется, а я еще кашу не сварила!
[…]
[…] […]
[…]
[…] […] […]
[…] […] […]
[…] […]
[…] […] […] […]
[…]
[…] […] […] […] […]
[…] […]
[…]
[…]
— А, она взяла тебя на стройку, да?
Инструкции
Смешные и забавные шутки про животных часто показывают нелепые поступки людей, противопоставляя их разумному поведению братьев наших меньших.
- Поздно ночью в дом проник грабитель. Пробираясь в темноте, он услышал голос: «Иисус наблюдает за тобой». Вор огляделся и ничего не увидел. Продолжая ползти, он снова услышал: «Иисус наблюдает за тобой». В темном углу вор увидел клетку с попугаем и спросил: «Ты сказал, что Иисус следит за мной?». Попугай ответил: «Да». Успокоившись, нападавший спросил: «Как тебя зовут?». Попугай ответил: «Кларенс». Вор сказал: «Глупое имя для попугая». Какой идиот назвал тебя Кларенсом? » Попугай ответил: «Тот же, кто назвал ротвейлера Иисусом».
- Однажды мужчина пришел в гости к другу. Войдя в дом, он с удивлением увидел, что его друг играет в шахматы со своей собакой. Некоторое время мужчина с изумлением смотрел на игру. «Я едва могу поверить своим глазам!» — воскликнул он. «Это самая умная собака, которую я когда-либо видел». «Нет, эта собака не такая умная!» — ответил друг. «Я выиграл у него три партии из пяти».
Пошлые шутки про животных
Несмотря на то, что народный юмор довольно «перченый», его искрометность часто попадает в цель, поскольку высмеиваемые ситуации понятны всем. Однако, таким образом, шутки о животных воспринимаются слушателем не так остро, как о людях.
- Случалось, что различные животные попадали в яму, вырытую охотниками. Сначала волк, потом лиса, а затем свинья. Хуже всего пришлось поросятам, потому что результат был налицо. Лиса тоже беспокоится о своей судьбе. Только волк видит преимущества в этой ситуации. Лиса — очень привлекательная дама, а поросенок подойдет в качестве романтического ужина. Он объясняет волку, что лисе необходимо иметь с собой Полякову, потому что так легче и приятнее выбираться из ямы. Лиса согласилась. Они стали подходить к поросенку, и он, наконец, предложил спеть песню. Волк согласился. Охотники услышали вой поросенка и схватили всех. Они связали волка, а он подумал: «Ну что, не дурак? Был ужин, планировался секс, так что нет, я хотела шоу!».
- Слон и верблюд упражняются в остроумии. Слон спрашивает: «Почему у тебя сиськи на спине?». Верблюд отвечает: «Ха! Это смешной вопрос от животного, у которого член свисает с морды. «
- Две монахини из Европы приезжают в Нью-Йорк. Они где-то прочитали, что американцы едят хот-доги, поэтому хотят попробовать это странное блюдо. Гуляя по городу, они слышат: «Хот-дог! Съешь хот-дог!» Монахини бросаются к продавцу, чтобы купить парочку! Когда первая леди разворачивает свой хот-дог, ее лицо становится белым, задыхаясь, она спрашивает своего друга: «Какая часть собаки у тебя?»!
- Старик в возрасте 90 лет гулял по парку и нашел говорящую лягушку. Старик положил лягушку в карман. Она кричит: «Эй, ладно, если ты меня поцелуешь, я превращусь в прекрасную принцессу, и ты сможешь заниматься со мной любовью целый месяц». Старик посмотрел на лягушку и сказал: «В моем возрасте я бы предпочел просто поговорить с тобой, лягушка».
С двойным смыслом
Особенно живучими шутками о животных являются те, которые имеют двойной смысл.
- В чем разница между политиком и улиткой? Один из них — ползучий вредитель, оставляющий повсюду неприятные следы, а другой — просто слизень.
- Почему белка плавает на спине? Он предпочитает хранить свои орехи сухими!
- Как чувствует себя мышь после душа? Чистота до дыр.
- Может ли кенгуру прыгнуть выше небоскреба? Конечно, потому что здание не может прыгнуть.
- Это был первый день рождения комара, который вылетел из дома. Когда вся семья комара вернулась домой, отец комара спросил: «Как прошел твой дебют?». Комар ответил: «Просто замечательно. Все аплодировали мне!»
С неожиданным концом
Шутки про животных, смысл которых становится понятен только в конце, также очень популярны.
- Фокусник работал на круизном лайнере. Аудитория менялась каждую неделю, поэтому его программа включала одни и те же трюки. Однако возникла проблема. Попугай капитана продолжал смотреть шоу и начал понимать технику исполнения трюков. Во время шоу он начал выкрикивать секреты: «Это не та самая шляпа.», «Он прячет цветы под столом.», «Эй, у него карты в рукаве!». Маг был в ярости, но ничего не мог сделать, потому что это был попугай капитана. Однажды корабль потерпел крушение. Фокусник и попугай сбежали и пронеслись по океану над затонувшим кораблем. С ненавистью глядя друг на друга, они не произнесли ни слова. Так продолжалось целый день, потом еще один. Наконец, через неделю попугай сказал: «Ладно, я сдаюсь. Где эта чертова лодка?
- Две летучие мыши висят вниз головой на ветке. Один спрашивает другого: «Помнишь свой худший день в прошлом году?». Она отвечает: «Конечно, в тот день у меня был понос!».
Мораль
Иногда шутки о животных помогают критически взглянуть на вопросы морали.