Анекдоты про животных самые смешные

— Что ты делаешь? — возмущенно кричит носильщик.

Смешные анекдоты про лесных зверей и про животных

Команда Megapozitiv.com приветствует вас! Сегодня мы подготовили для вас самую смешную коллекцию веселых анекдотов про лесных и домашних животных. Хорошего вам настроения и море позитива! Оставайтесь с нами! У нас всегда актуальный контент и самое главное — постоянные обновления! На нашем сайте всегда самые смешные анекдоты, которые проходят строгий интеллектуальный отбор. ))

Смешные анекдоты про лесных зверей читать

Лев собрал зверей и сказал: «У меня для вас две новости. Один — хороший, другой — плохой. С какой из них мне следует начать? Животные: — Хорошо! — Они привезли нам целую машину презервативов. Все животные в восторге: — Отлично! И какова вторая новость? — Этот раскосый кролик разгружал их вилами!

В Африке существует суд среди животных. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Отрубите ему голову! Отрубите ему голову! Слон: — Нет, отрезать голову — это слишком жестоко. Давайте отрежем ему хвост! Животные: * Крики одобрения * Обезьяна: — Хорошо, правильно! Отрубите ему хвост! Да, до самой шеи!

Волк, лиса, кролик и медведь собрались, чтобы поиграть в карты. Ну, сели они, значит, за стол, заключили сделку, и тут Медведь говорит: — Если кто обманет, мы его в задницу… в это красное, наглое рыло!

Каких животных вы знаете?» — спрашивает учитель. «Волки», — говорит один. «Медведи», — говорит другой. «Муравьи», — говорит маленький Джонни. Это животные?» — спрашивает учитель. — А ты посиди с голым задом в муравейнике, тогда узнаешь, что это за звери!

Лев собрал всех животных, выстроил в ряд и приказал: — Самые красивые — шаг вперед, а самые умные — шаг назад. Все животные делают шаг вперед, некоторые отступают назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает ее. — Что я хочу сломать!?

Медведь, волк и курица пошли служить в армию. Медведь и волк на военной службе прошли медкомиссию и ждут цыпленка. Курица выходит недоваренной. — Триппер, триппер. Что такое три перышка, когда я весь в пуху!

Однажды они послали молотобойца на разведку и сказали ему: «Если патруль услышит тебя, крикни какое-нибудь животное, например кошку». Чукчи ползали. Он огляделся по сторонам, отползая назад, и тут часовой услышал его. Стоп! Кто идет?» «Мы, кошки, ползем домой!»

Животные сидели в баре. Вдруг кролик открывает дверь ударом ноги, подходит ко льву и говорит: «Ну-ка, давай поговорим!». Лео: Пойдем. Через некоторое время лев возвращается — окровавленный, с поцарапанным рылом. Удивленные животные спрашивают. — Да, кто знал, что он пробежит через крыжовник?

В американской армии сержант говорит отряду: «У русских есть такие войска — ВДВ». За одного из двух, которые нам нужны! Но это ерунда. У них есть морские пехотинцы — там один из трех, которые нам нужны! Но хуже всего то, что у них есть войска — они называют их строительными батальонами. Поэтому они вообще не дают оружие этим животным!

Встречаются два кролика, у одного из них сломана лапка. — Охота? — Охота… Охотник? Охотник… Выстрел? — Нет, он идет…

Эти люди — странные звери. У них даже есть хвост спереди…

Посадили кролика — правителя леса. Ну, а на Новый год все звери собрались вместе — надо украсить елку, но кролик елку не дает, он слишком строгий. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Лиса приходит к кролику: — Кролик, солнышко, подари мне елочку… — Ни за что, черт возьми. — Кролик, ладно, немного… — Он сказал «ни за что» и все! — Кролик, можно мне хотя бы сосну? Кролик, который думал… — Ну, хорошо. Сосны, никто не видел, берем березу и идем ….

Животные в цирке не уважают тех львов, которые взяли в пасть голову Запашного.

Кролик все время прятал луну под деревом. Волк пристрастился надевать лунный лук на кролика. Кролика, то есть волка, отучили в бутылку с соляной кислотой и закопали. На следующий день он спрашивает волка: — Ну, как вчера была луна-сида? — Блаженство! Как у тебя дела с чистотой? Только что, когда вы едите на заборе, остаются когти ….

Анекдоты про животных смешные очень до слез

Жаркое воскресенье. На ферме все животные спрятались в тени, тишина, горячий воздух неподвижен… вдруг страшный крик из курятника, петух улетает, крича: — Я был не прав, я был не прав. За ним вклинивается взъерошенная утка, бормоча: — Все в порядке, все в порядке…

Заяц, еж и черепаха собрались вместе. Думают, кого послать за бутылкой… решили, что черепаху… ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час… ежик начинает кричать:- Да, фасад за пятку! Где этот ублюдок! Черепаха выползает из кустов и говорит: вы поклянитесь — я никуда не пойду!

Обезьяна покупает бананы, садится на берегу реки и ест. Что ты ешь, обезьяна? — Глобусы … — как ребра. — Возьмите отсюда …

Учитель задает вопрос на уроке «Мир». — Чего больше всего боятся животные в лесу? Ответ в хоре … — Маша!

— Я ходил в зоопарк с детьми, дети рычали, визжали, кричали, махали руками. Надеюсь, животные были счастливы.

Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо. Молодой бык предлагает старому: -Пис, давай быстро спустимся, спустимся, стукнем корову и быстро-быстро поднимемся обратно! -Нет! -Ну, тогда давай быстро спустимся, спустимся, стукнем двух коров и быстро вернемся! -Нет! -Ну, что ты тогда предлагаешь? -Медленно-медленно спускаемся с горы, перетряхиваем все стадо и медленно-медленно возвращаемся на место!

Лев собирает всех животных и говорит: — Сегодня мы будем есть самое страшное. Заяц выбегает и кричит: — Не дам кабану!

После недельной голодовки Лео пришлось признать, что царь зверей — это смотритель зоопарка.

Два динозавра сидят на берегу доисторического болота. Он это, нежно: — ррррррррр? Она, отрицательно качая головой: — уууууууу… — ррррррррр? — Ууууууууу… — Дурак! Я умру.

Винни-Пух спорит с каблуком, что он выпьет лужу. Я взял его и выпил. Затем он заявил, что будет пить реку. А также пил. Он утверждал, что пруд будет пить. И он выпил. Он утверждал, что море будет пить. Пятачок думает: — Вот как я выиграю! Но Винни-Пух пьет море. Час спустя Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит: «Звери, бегите! Уинни хотел писать!

Если мужчины храпят эволюционно, чтобы отгонять диких животных, то как объяснить Бате, что в Хрущеве нет хищников?

Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж орангутан, он такой человекоподобный… — а у меня макака, он такой ловкий… — а у меня крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! — Но он ходит в море!

Мужчины как мыши: смотришь отдельно — трогательное животное, а как начнет дома — хочется отравить.

— Ну, как тебе нравится новая школа, в которую ты перешла? — Блядь, вообще ничего невозможно списать. — Все учителя — животные? — Все студенты — дебилы.

Белки-лейтеги делятся на два типа: белки Парашита и белки Дельпини …

Все животные заболели в лесу триппером, ходили к врачу, стояли в очереди. Кролик приходит и работает. — Нет, я иду к окулисту. — И что произошло? — Да, когда я начинаю мочиться, у меня глаза лезут на лоб.

Животные пошли в яму. Сидит. Вдруг кролик кролику: — Кто испортил воздух?! Лев: — Я. И что? Кролик, восхищенно подняв большой палец: — Во.

Анекдоты про зверей и животных очень смешные

Идет кролик, плачет… — Почему ты плачешь? спрашивают они. — И кто она была? — ЭЛЕФАНТ. Животные засмеялись, и он сказал: — Вам смешно, а я рою яму!

Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых зверей, чем лисы. Я вчера весь день охотился на лису, а когда выстрелил, оказалось, что это собака!

Проводится футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны победили. После игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: — Извините, мы сегодня затоптали столько ваших. — Ерунда, мы тоже играли грубо!

— А я смотрю по телевизору только канал для животных! — Там есть все каналы для животных, кроме Discovery… тот, который для животных!

Коза приходит в стадо коров. Приходит бык и спрашивает. Почему вы пришли к нам? — Да, председатель сказал, что, давая молоко, как корова, так пастись с ними… — Так вот, скажи председателю, пусть он тебя съест! И я не упаду перед тобой на колени!

Собака спрашивает старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Все презирают … — Почему я должен вас уважать? Все, что ты можешь делать, это нюхать задницу каждого — Но что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Он подбежал ко льву: — Ух! Ух! Ух! Лев подумал: «Что с ней? Может быть, сумасшедший? И бегать». Собака — волку: Фу! Ух! Ух! Волк также решил не вмешиваться. Все животные в лесу боялись собаки. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Ух! Ух! Ух! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.

Две мыши сидят в джунглях и вдруг слышат страшный крик Тарзана. От одной мыши к другой. Второй: — Нет, он долго всех пугает, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.

Ползут две змеи, и одна спрашивает другую: — Слушай, а мы очень ядовитые? — Очень много! — Очень много?! — Очень много, очень много, очень много! — Ну тогда хватит с меня, я прикусил язык!

Лев созвал всех зверей и сказал: «Кто спрыгнет с этой высокой горы, тот может трахнуть мою львицу». Животные взобрались на гору, а Лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, увеличилась, БУМ — Медведь упал и тут же поднялся обратно. Лев говорит: — Ну, Медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лев говорит: — Эй, медведь, куда ты идешь? — Сначала я трахну того, кто меня порезал.

Крокодил лежит, загорая на солнце. Мимо проплывает лягушка, такая ошеломленная, счастливая, брыкающаяся. Он стал завидовать крокодилу. — Лягушонок, почему ты такой счастливый? «Ген, поцелуй меня!»Ты чо, зеленый, я не умею!»Поцелуй, если можешь!»Тьфу, да еще такую гадость!»Ну, пожалуйста… «Ну, ладно… Она взяла его в рот, пожевала и выплюнула. Лягушонок, вытирая губы, — Нет-нет! Никаких засосов!

Учитель продиктовал диктант в классе: «Стояла тишина, только мышь скреблась по полу…». Вовочка перебивает ее и говорит: «Про мышь понятно, но что за зверь этот «полукровка»?».

Животные решили устроить соревнование, кто быстрее перепрыгнет через барьер. Ну, жираф прыгает — ни за что, антилопа прыгает — ни за что и т.д. И тут появляется маленький, чумазый ослик и начинает плескаться в воде. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья забега, замечает, что по ту сторону барьера стоит осел. Лев кричит: «Нет, осел, прыжки с шестом запрещены!

Лиса приехала из Китая… «Вот, — говорит она, — в Китае тебя не называют лисой, а называют ЛЬВОМ, но тебя, Волка, будут звать ВУИ, а тебя, Кролика, ЗУИ… А Пахарь говорит: «Но я не поеду в Китай :- ((((

Лев, царь зверей, решил обеспечить всех животных в лесу мобильной связью. Все они были даны по телефону. Маленькая мышка нажимает на кнопки дрожащими лапками. Эй, это лев? — Да Потрясающе и ужасно? — Да — Царь зверей? — Да? (низким голосом) О @ er …

Встречаются две лягушки: — 1-я: — Представляешь, вчера я шла через это болото, а они меня поймали и изнасиловали! — 2-я: — Ужас! — 1-я: — Что такое, вчера я шла через это болото, а они меня опять изнасиловали! — 2-я: — И что ты собираешься делать? — 1-й: — Что делать, что делать? Завтра я снова пойду.