Анекдоты про зонтик
— Этот не продается — он мой.
15 хороших анекдотов
— У него был Lexus, его угнали, на следующий день он пошел и купил новый.
Папа Карло и опилки
В полумраке чулана папа Карло наступает на кучу опилок. Рептилия! Опять трахнули?!
Ясновидящая Антонина
— Здравствуйте! Это ясновидящая Антонина? Да, Иван Петрович. — Но я не Иван Петрович. — Я знаю.
Худой и грабли
— Я так слаб, так слаб… -? — Вчера я наступил на грабли… — Ну? — Так, так… Прошлое!
Про недоделки в квартире
— Сколько недостатков вы нашли в новой квартире? — Пока один! — Это круто! Какой? — Я не могу открыть входную дверь.
Про колобка и Макдональдс
Бабушка испекла булочку, дала ей остыть и сказала: «Не ходи в Макдональдс, а то они тебе сосиску в задницу засунут!».
Мозг и ручка
Я: (закрывая дверь на ключ). Мозг: Потяни за ручку! Я почему? Мозг: «Ну, я должен…
Фото не толстой
— Застрели меня, не будучи толстым. — Сидеть. — Где? — На диете.
Тогда слушай
«Дорогая, ты можешь со мной поговорить?» — Дорогая, я в роуминге, разговаривать по мобильному телефону дорого. «Хорошо, тогда слушай…
Пенсионер вегетарианец
— Вы едите мясо? — Нет. — А рыба? — Также нет. — Вегетарианец? — Нет. На пенсии.
Весы и дева
— Почему они развелись? Он — Весы, она — Дева. Дева в порядке — Весы сломались.
Зачем собаку завела?
— Леля, какая у тебя собака! почему ты завела — Чтобы не страшно было гулять в парке поздно вечером. «А почему вы должны гулять в парке после наступления темноты?» — Что значит «почему»? Собаке нужно гулять!
Сон про обезьянок и бегемота
Вам приснились обезьяны и бегемоты? — Нет, не видел. — Выглядит круто!
Три зайца
— Три кролика, сколько ушей? Ответ: — Сколько кроликов не три, все равно будет два уха.
Робот и водка
— Нам нужно сделать робота, который будет выдергивать сорняки и разбрасывать картофель в деревне. — У меня есть одна, но в нее надо наливать водку.
Анекдоты про зонтик
Мужчина потащил друга в гости к семье глухонемых. Ну, они сидят на кухне, пьют, едят. Вдруг жена глухонемого выхватывает грудь и ударяет по столу. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает свою тещу, берет зонтик и идет в душ. Друг спрашивает в оцепенении: — Что это такое? И человек отвечает: — О, ничего. Она говорит, сходи за молоком. А она говорит — пошла ты мать в такой дождь идти!
В переполненном автобусе. Убери свой зонтик от моей задницы! — Не могу, видишь, какая давка. «Тогда просто заткнись.
Женщина вышла на улицу. Вали. Зонт остался дома. Она бродила по лужам. Вдруг ее встретил пьяный, тоже без зонтика. Она закричала. Мама! Почему все под зонтиками, как дикари?!
Вернувшись домой раньше обычного, муж обнаружил в прихожей мужской зонт на ком-то другом. «Ах, так!» — воскликнул он, разломив зонтик пополам. — Пусть идет дождь!
Посетитель публичного дома, войдя в вестибюль, увидел спускающегося по лестнице священника: — Святой отец, вот уж не ожидал увидеть вас в этом заведении! — Вы плохо обо мне думаете, сын мой. Я как раз искал здесь свой забытый зонтик.
Лектор говорит, что климат в Израиле плохой — зимой идут дожди, а летом жарко. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — двигает ладонью то вправо, то влево. Учителю кажется, что старик поколебался в своем решении уйти. Чтобы проверить свое предположение, он просит старика объяснить его жесты. — Но я думаю: брать зонтик — не брать зонтик.
Он синеет, машет спиной. Проходит мужчина и говорит: «Если ты будешь махать руками, я засуну зонтик тебе в задницу». — Да, да, садись, открывай и крутись.
Горбачев встретил в аэропорту. Он вышел на улицу — и вдруг пошел дождь. Кто-то раскрыл над ним зонтик, и он сказал. — А вы, Михаил Сергеевич? — Да, я такой — между каплями, между каплями.
Покровительственная пара идет по улице. «Мэри, я потерял свой зонтик!» — Когда я попытался закрыть его.
Идут два еврея. Начинается дождь. — Откройте зонтик!» — говорит один. — Это ничего не даст, есть только отверстия. «Так зачем ты его взял?» — Как я могу сказать, что будет дождь?
Мужчина потащил друга в гости к семье глухонемых. Ну, они сидят на кухне, пьют, едят. Вдруг жена глухонемого выхватывает грудь и ударяет по столу. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает свою тещу, берет зонтик и идет в душ. Друг спрашивает в оцепенении: — Что это такое? И человек отвечает: — О, ничего. Она говорит, сходи за молоком. А она говорит — пошла ты мать в такой дождь идти!
Вернувшись домой раньше обычного, муж обнаружил в прихожей мужской зонт на ком-то другом. «Ах, так!» — воскликнул он, разломив зонтик пополам. — Пусть идет дождь!
Женщина вышла на улицу. Вали. Зонт остался дома. Она бродила по лужам. Вдруг ее встретил пьяный, тоже без зонтика. Она закричала. Мама! Почему все под зонтиками, как дикари?!
Покровительственная пара идет по улице. «Мэри, я потерял свой зонтик!» — Когда я попытался закрыть его.
В переполненном автобусе. Убери свой зонтик от моей задницы! — Не могу, видишь, какая давка. «Тогда просто заткнись.
Синеет, машет в ответ. Входит парень и говорит: — Я помашу — я засуну зонтик тебе в задницу. — Да, вставьте, идите и верьте.
Солидная пара не спеша идет по улице. Вдруг он останавливается: — Мэри, я потерял свой зонтик! И когда вы это заметили? Когда я хотел закрыть его.
Словацкий турист приехал в Испанию, пришел в ресторан и захотел заказать тушеную говядину с грибами. Он не знал испанского. Не сумев объяснить официанту с помощью жестов, он взял лист бумаги и нарисовал корову и гриб. Через некоторое время официант принес ему входной билет в Корриду и зонтик от солнца.
Однажды профессор университета, возвращаясь домой, с гордостью сказал жене: «Видишь, дорогая, я сегодня не потерял свой зонтик». Жена улыбнулась: «Да, дорогой, зонтик не потерялся — ведь ты забыл его дома.
Миссис Смит решила посадить дерево возле своего дома и обратилась за советом к опытному садовнику. — Мне нужно дерево, которое не сильно разрастается, но чтобы от него было много тени. Лучше, если это будет не одно из тех деревьев, которые выбрасывают зелень. А зимой солнце должно быть видно между ветвями. Садовник долго молчал, размышляя. — Майя, — сказал он наконец, — тебе не нужно дерево. Лучше купите зонтик.
Съезд XXIII партии закончился, пора было расходиться по домам, но начался дождь. Ни у кого нет с собой зонтика, они остались в соседнем здании. Брежнев говорит: — Прогоните какого-нибудь сбежавшего Микояна. Он возвращается с закрытым зонтом, но сухим. Они спрашивают его: — Слушай, ты не открыл зонтик, как же ты остался сухим? — И я нахожусь между потоками — всю свою жизнь я был таким.
Вернувшись домой раньше обычного, муж обнаружил в прихожей мужской зонт на ком-то другом. «Ах, так!» — воскликнул он, разломив зонтик пополам. — Пусть идет дождь!
Вы понесли большую потерю, — многозначительно сказал Фортунетель. — Скорее всего, вы потеряли мужа. «Но я не была замужем.» — Тогда это был зонтик.
Лектор говорит, что климат в Израиле плохой — зимой идут дожди, а летом жарко. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — двигает ладонью то вправо, то влево. Учителю кажется, что старик поколебался в своем решении уйти. Чтобы проверить свое предположение, он просит старика объяснить его жесты. — Но я думаю: брать зонтик — не брать зонтик.
Муж: — Постарайся передать мне свои чувства на трибуне. Жена: — Попробуй представить себе, что тебе в задницу вставили зонтик, ты его отверг и пытаешься вытащить.
— Я посмотрю, вы же женщины. — И что, заметно? — Да, ваш конкретный зонтик закрыт.
Живой только что перешел улицу. Есть парень, который промок насквозь, а в руке у него сухой зонт. Он идет и плачет. Они спрашивают его — почему ты плачешь? Да, говорит, зонтик купи японский, цифровой, типа «сука» по-японски, что я помню, а вот как «открыть» — забыл.
Опять же, правдивая история. Однажды мы побывали на студенческой ярмарке в городе Мааленни Фрайбург (очень западногерманском). Они летели, как приехали на куче электричек, короче, кончились страшно! Итак, осталось всего ничего — трамвай и автобус, мы уже развлекаемся. В трамвае на одной из остановок выходит какой-то немец с зонтиком, и зонтик раскрывается еще в трамвае. Один из наших балагуров тихо говорит (по-русски): «Что, Гай, дождь в трамвае?». Немец поворачивается и отвечает на чистейшем русском языке, что дождь, по их мнению, на улице. Мы, понимая, что некоторые здесь говорят по-русски, притихли и в трамвае уже ехали в тишине. Мы перешли в автобус. Едем до своей остановки, а в их автобусах на грязной, чтобы двери открылись, надо нажать на кнопку (проклятые экономисты!). И тут какая-то тетка прямо за дверью перекрывает доступ в центр! Причем автобус идет строго по расписанию и останавливается на каждой остановке не более чем на 30-50 секунд. И у нас есть вещи, женщины — словом, поторопитесь. Ну, тот же Балагур в гневе говорит: «Женщина, что, первый раз в автобусе?» Она оборачивается и отвечает: «Да, я только что из Петербурга». За все время нашего пребывания там мы уже общались только на английском языке.
Молодой человек приходит к священнику и исповедуется. — Каким-то образом я дозвонился до своего друга. Его не было дома, но была его жена. Дождь закончился, но у меня не было зонтика. Жена DPGA принесла мне одну, чтобы я остался под ней, а я остался и грелся вместе с ней. — Да! Это призрак, сын мой! Но я позволил ему уйти к тебе. — И это еще не все! Я добрался до отц а-и н-закона, его не было дома, начался дождь, а у меня не было зонтика, у матер и-и н-закона было мало места, я остался с матерь ю-и н-законом. — Да! Это большой призрак, сынок! Но я отпустил его к тебе. — И это еще не все! Я добрался до своей матери, ее не было дома, начался дождь, а у меня не было зонта, у моего отца было много зонтов, я остался и грелся у отца. — Сын мой, у тебя есть с собой зонтик? — В?! — Тогда убирайтесь отсюда с Богом, иначе начнется дождь!
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 — Голос кричащего трехлетнего ребенка в три раза громче, чем голоса трех взрослых 2 — Все, что хранится в недоступном месте, становится недоступным через 28 секунд 3 — Губная помада приятна на вкус, а светлая — вкуснее 4 — Тюбика зубной пасты достаточно, чтобы покрасить половину вещи. И двери 5 — От полоскания в стиральной машине хомяк заболел 6 — Зонтик никогда не заменит парашют 7 — Самые важные бумаги рвутся быстрее 8 — В желудок помещается 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа 9 — Суперлайны действительно прилипают ко всему 10 — Пожарная охрана приезжает через 10 минут
В подсобке Пионоска вожатый помогает детям с их вещами. И он замечает, как один мальчик выиграл зонтик. — Зачем нужен зонтик в лагере? — Скажи мне, что ты когда-то была мамой.
Как-то Василий Иванович пошел к Петьке пить пиво, а пиво это не идет. Петька говорит: — Сейчас убегай и жди здесь. И он побежал. Через несколько минут раздается звонок в дверь. Василий Иванович открывает — на пороге стоит красивая молодая женщина. Она изысканна сама по себе, белое платье с кружевами и кантами, на голове шляпка с пером, в руках зонтик от солнца. — Я Шарлотта. Питер дома? Василий Иванович опустил челюсть, только отрицательно покачал головой. «Скажи ему, что у меня дебют, пусть идет с моим идеалом». Вскоре Петька уже бежит. — Никто не заходил? — Вошла какая-то шлюха по кличке Пидор, сказала, что завтра; нет, приказала прийти со своим одеялом.
«Я вижу, вам нравятся женщины.» — И что, заметно? — Да, ты вроде как зонтиком щёлкаешь.
80-летний мужчина пришел к врачу на медосмотр. — Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач. «Лучше, чем когда-либо», — отвечает старик, Браво: «У меня есть девушка 18 лет, она беременна, и наш ребенок скоро родится». Ну, что скажете, доктор? Доктор задумался на мгновение и сказал: «Я расскажу вам одну историю. Я знал одного человека, заядлого охотника. Однажды он собрался на охоту и по ошибке взял с собой зонтик вместо ружья. Он шел по лесу, как вдруг из ниоткуда появился огромный медведь и прямо на него! Этот парень не растерялся, бросил зонтик, нажал на ручку и… Медведь был мертв у его ног! «Ну, это невозможно», — возразил старик, — «кто-то другой, вероятно, стрелял в это время». «Вообще-то», — сказал доктор, — «я пытаюсь подвести к нашему разговору».
Мужчина трахал женщину. Она: «Ты купишь мне машину? Он: «О, и, конечно, она купит: «Купишь мне козу? Он: — U, Y, Y, ну конечно, она купит: — Может, поедем в Англию на экскурсию? Он: — Ах, и конечно, мы пойдем: — Там все время лохмотья. Вы купите мне зонтик? Он: — у, у, у, у, аааа (поворачиваясь к стене), зачем тебе зонтик?
Они подарили невесте на свадьбе три зонтика. И поскольку ей не нужно было так много, она отправилась в магазин Haberdashery, чтобы обменять зонтик на что-нибудь другое. «Очень жаль, — ответила продавщица, — но этот зонтик не из нашего магазина». «Но на этикетке, прикрепленной к ручке, есть адрес и название вашей компании!» Это значит, что мы закрепили зонтик за собой. Разве вы не видели, что на окне написано «Ремонт зонтов»?
В пионерском лагере вожатый помогает детям делать их дела. И он с удивлением замечает зонтик у мальчика. — Зачем нужен зонтик в лагере? — Скажи, что у тебя когда-нибудь была мать.
Краткая классификация мужчин после 30 лет
1. Замужем-домохозяйка. Довольно мягкий тип человека. Послушно ходит на работу, ест то, что кладут, пьет то, что наливают. Хорошо выполняет команды «место» и «рядом». Приносит домой зарплату, стремится зарыть тайники в укромных местах. Из одежды он предпочитает семейные трусы с булавками. Боится интимных отношений, хотя втайне мечтает о них. Боязнь общественных мест. В постели скромна, по-скандинавски сдержанна и часто достигает оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника совершенно не подходит.
2. Женат. Тихий и покорный дома. Вне дома, наглый, болтливый, дерзкий. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Предпочитает пабы и дешевые рестораны с оркестром культурным мероприятиям. Он любит говорить о себе. В рассказах он выглядит как нечто среднее между Джеймсом Бондом и малолетним преступником. Он издевается над всеми, кто слабее его. Она никогда не разведется по собственной воле. В интимных отношениях он застенчив и неуверен в себе. Боится раздеваться при свете. Дает своему пенису домашние имена. Он практически не способен удовлетворить женщину, но любит воровать нижнее белье на память. Украденное спрятано в пластиковый пакет и хранится в багажнике под запасным колесом.
3. Женатый чувак. Гоголь прогуливается. Смотрит прямо перед собой. Дома, рабски сладко. Он презирает водку, но с гордостью пьет отвратительно дешевый виски, сопровождая его скучным рассказом об опасности того, что знакомый дипломат украл эту бутылку для него лично из буфета ядерного бункера ЦРУ. Он охотно посещает культурные мероприятия, но постоянно шарахается от них, боясь столкнуться со знакомыми. Разговорчив в постели. Он может часами читать «Камасутру», пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит неудачу. Затем смотрит на часы и бежит домой, обещая в следующий раз сказать, почему в этот раз ничего не произошло.
4. Разведенный — обычный. Серый холщевый костюм, не начищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, трущобная квартира или комната в муниципальной квартире. Он ненавидит появляться на людях из соображений экономии. Он смотрит на всех женщин тупым взглядом, боясь получить удар в лицо. Выпив, он становится наглым, расставляет лапы, предлагает пойти к нему. Проиграли дома. Он пытается накормить гостя сушеной килькой и пьет мускатный орех. Не раздеваясь, он бросает женщину на диван, не обращая внимания ни на какие ласки, сразу залезает под платье. В случае отказа он зло ругается, в случае согласия — теряется и не знает, как вести себя дальше. В интимной жизни он быстр и засыпает еще до того, как вы успеваете понять, что совершили молниеносный половой акт.
5. Разведенный бизнесмен. Впечатляет. Часы Rolex, кольцо на мизинце, квартира с двумя спальнями и тремя ванными комнатами. Любит культурные мероприятия, такие как выставки и презентации. Внешне выглядит как джентльмен. Она носит даму на руке, как часы — чтобы все видели и завидовали. Он относится к женщине с легким презрением, изображая всадника. Он легко дает обещания, которые никогда не выполняет. Он предпочитает говорить о сексе не с партнером, а с друзьями в сауне. В постели он ленив, ожидая обслуживания по расписанию любимых порнофильмов. Он любит задавать бестактные вопросы о мелких физических недостатках своей подруги, его ужасно забавляет, если она смущается. Он обижается, если ему говорят, что он ничем не отличается от других представителей того же вида.
6. Разведенный циркулятор. Сочетает в себе несовместимые качества. Ленивый, суетливый, клапанный, неловкий, невнимательный, сосредоточенный. Нет любимой одежды. И никакой другой одежды тоже. Только эта на нем. Живет рядом с компьютером. Он заходит в Интернет в поисках культурных событий. Он не помнит лиц своей бывшей жены, детей и любовницы. Легко можно назвать Катю — Зямой, Олю — Зайкой_с_хвостиком. Он хорошо запоминает IP-адреса и порты, но не может запомнить простой номер телефона. Я читаю об интимной жизни в интернете. В постели — нет. Если вы хотите добиться чего-то, заставляйте, не тратя лишних слов.
7. Холостяк универсален. Он одевается неброско, но чисто, потому что все еще живет с родителями. Спокойствие. Без возражений он ходит в кинотеатры, но во время действия она либо зевает, либо читает программку. В промежутке он быстро добирается до буфета, финал — вешалка. Он не ходит до самого открытия. Он может долго и бесцельно ухаживать. За время его ухода вы можете прекрасно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника по утрам. После секса он любит посидеть на кухне в шортах с чаем и сигаретой, рассуждая об упреках внутренней и внешней политики.
8. Круг холостяков. Звонок, хата, брат, телки, муха, расставание, добыча, выпивка, сауна. Он называет дату — стрелкой, менструацию — проводкой, незнакомцев — лохами. Из культурных мероприятий он предпочитает те, где можно получить и затмить полный разрыв. Веселый и разговорчивый. Он не пренебрегает возможностью использовать девок брата и снимать своих собственных без душевных терзаний. В постели она болтлива, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовниках и приключениях. Он занимается сексом, пока она пьет и ест — уверенно, до полного прерывания.
9. Бакалавр-интеллигент. Заботы, как в 19 веке. Цветы, сладости, «Ах, как надо встать», «Пожалуйста», «Вы не против». И так же долго. Одета изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, как перчатки, зонтик для полноты. Культурное событие его кредо. Филармония, Вернисаж, Капелла. Одухотворенное лицо, закрытые глаза, губы, дрожащие от восхищения, не видящие вас до последнего аккорда. Затем он наклоняется к вашему уху и шепчет: «Это было божественно». В качестве подарка он приносит редкое издание «Кельтских хроник» на латыни. Она редко возникает в интимных отношениях. Если это происходит, то партнер засыпает, даже не закончив вслух любоваться ее божественным телом.
c) Започкина Африка Горнмидонтовна по кличке «cka3ka»
Отель. Человек, заплативший за ночь, выходит на улицу, внезапно хлопает себя по лбу и возвращается. Он поднимается на этаж, где провел ночь, подходит к своей комнате, но дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса служанки и еще какого-то мужчины: — Вот, моя белочка, это эти маленькие штучки, чьи? -Хи-хи, это мои. — А эта маленькая лохматая тварь, кто с нами? -О, о, хи-хи, это мое. Но это, мой зайчик, это розовое, длинное, оно с нами? -О, это мое. Парень не выдержал и постучал в дверь: — Все, ты там, если найдешь. Тоже длинный, но черный. Так что это мое. Я там. Зонтик забыл.
Молодой человек приходит к священнику и исповедуется. — Каким-то образом я дозвонился до своего друга. Его не было дома, но была его жена. Дождь закончился, но у меня не было зонтика. Жена DPGA принесла мне одну, чтобы я остался под ней, а я остался и грелся вместе с ней. — Да! Это призрак, сын мой! Но я позволил ему уйти к тебе. — И это еще не все! Я добрался до отц а-и н-закона, его не было дома, начался дождь, а у меня не было зонтика, у матер и-и н-закона было мало места, я остался с матерь ю-и н-законом. — Да! Это большой призрак, сынок! Но я отпустил его к тебе. — И это еще не все! Я добрался до своей матери, ее не было дома, начался дождь, а у меня не было зонта, у моего отца было много зонтов, я остался и грелся у отца. — Сын мой, у тебя есть с собой зонтик? — В?! — Тогда убирайтесь отсюда с Богом, иначе начнется дождь!
Однажды в материнское утро над Москвой прошел кратковременный дождь. Я вспомнил об этом четыре часа спустя, когда все уже давно высохло — над толпой с бульвара качался синий зонтик. Они шли вплотную под ним, парень и девушка, обоим около 17 лет, и о чем-то увлеченно говорили …
У природы нет плохой погоды, но зонтик все равно нужно брать с собой.
После моего задания провалялся три часа с девушкой Таней. Как только за матерью закрылась дверь, Таня попросила рассказать ей историю. Но у меня в детстве со сказками было туго — я предпочитал действие. Ведь лучше самому пинать мяч, чем слушать, как это делают другие. И что теперь говорить? Только волк в красной шапке и с колобком подмышкой упрямо вертелся в моей голове. Но с такими разговорами, как выяснилось, девушка собрала все мозги в детской. Она знала их лучше, чем я. И тут я вспомнил самое начало истории Чебурашки. Возможно, потому что я не стал читать дальше. Неизвестная науке девушка не подозревала о существовании этого неизвестного науке животного. Я должен был рисовать. Она все еще знала его хотя бы по внешнему виду. Она была в восторге и стала слушать, затаив дыхание. С неожиданным вдохновением я показал ей выражение его лица, когда он шел по тропическому лесу, заложив лапы за спину, и так далее, до последнего момента, который она до сих пор помнит, когда менеджер магазина вытащил пленного Шебурашку из пустого ящика из-под фруктов и поставил его на стол, а он начал ходить со стола на табурет, с табурета на пол. В этот момент я уже была девушкой, так как стол и табурет находились рядом.
Я встретился с Таней по ее просьбе несколько раз и с растущей тревогой. Ведь дальше простирались бескрайние, необозримые целинные земли. Из глубин памяти с упреком смотрели в мои глаза крокодил Гена и старуха Шапокляк. Но у них не было слов — ни одного. «Но я работал в зоопарке с крокодилом», — буркнул Гена с горечью. Внезапно я понял, что не собираюсь выдумывать всю историю про всю историю, но книги не было. Так он объяснил ей. Таня была потрясена. Жизнь Чебурашки вдруг оборвалась прямо на ее глазах, так толком и не начавшись.
Но для того и существуют в мире здоровые взрослые кабаны вроде меня, чтобы решать проблемы. Как сумасшедшие эти мамы — у меня на часах только десятая минута. Я вздохнул, пощелкал пальцами в воздухе и сказал девушке, что постараюсь выудить из этого воздуха нужную фразу про Чебурашку. На подоконнике стоял ноутбук с модемом. После загрузки текста я сделал буквы настолько большими, что они просто выскочили за пределы экрана. Он перевел его на игрушечный шрифт и окрасил в нарядный красный цвет, а затем объявил экран будкой для суфле. Он сделал огромные страшные глаза и шепотом объяснил Тане, что перед нами концертный зал с тысячами зрителей, которые сейчас смотрят прямо на нас и ловят каждое наше слово. А не быть замеченным — то же самое на сцене под светом прожекторов. Мы ничего не знаем о текстах песен — такое тоже случается в жизни. Стенд поможет. Девушка легко приняла игру, даже немного разволновалась и подпевала зрителям.
Я бывший программист, теперь менеджер, и я никогда в жизни не играл в театре. Но что касается переговоров без заранее отрепетированного текста с умным видом и листовкой под носом — это пожалуйста. Мы начали выходить на сцену как можно лучше, в режиме реального времени. Поначалу было проще — пока Чебурашка пожирал свои апельсины по моему оригинальному тексту, Таня незаметно таскала разные игрушки, чтобы помочь нам. Затем, согласно сюжету, массово появились всевозможные новые персонажи. Мы делились ими шепотом, когда они появлялись, но мы произносили их громко и выразительно. Непонятное чучело выиграло кастинг для Чебурашки, а самый большой кролик достался крокодилу Гене. Дело осложнилось в шестой главе, когда крокодил Гена пришел на детский спектакль, чтобы заменить больную Галю в роли Красной Шапочки. Тот, кто забыл, также не успел выучить слова к этой роли. Я начал говорить о художнике в роли волка, поэтому Тане достался крокодил. Но сейчас я сам был крокодилом! От текста безобидной сказки Успенского пьеса угрожающе подползает к нам, как в «Гамлете».
Чувствуя, что девушка начинает путаться, я объявил эффектный антракт и задернул кулисы, то есть занавески. Затем я прошел с ней основы системы Станиславского — привыкание к образу и все такое. Ее реплики стали лучше. Девушка поймала себя на движении и засияла. Эти три часа были бесконечно долгими, но пролетели незаметно. Когда мама вернулась, Таня даже в прихожей рассказала всю историю гораздо короче, чем я: «Я вжилась в роль актрисы, играющей чучело кролика, который изображал крокодила Гену, игравшего Красную Шапочку! В то же время он не знал слов, как и мы», — добавила она, подумав. Зонтик упал. Мама крепко обняла девочку и удивленно посмотрела на меня…
Я рассказываю эту историю со слов моей сестры, свидетелем которой она была. Итак, 1994 год, шахтерский город в Донецкой области Украины. Место действия — внутренний двор городского родильного дома. Правда, здесь придется немного отвлечься и сказать, что больница находилась на 8-м и 9-м этажах большого 9-этажного больничного комплекса, построенного в форме буквы «П». В палате моей сестры (она уже родила третьего, так что беспокоиться было не о чем), среди таких же «кланяющихся» матерей, выделялась одна девочка. И хотя ей было уже 18-19 лет, она выглядела настолько маленькой, что казалась 16-летней. Ее муж был тем же мужчиной, и вместе они выглядели как дети, а не как молодая пара. Молодой муж порхал вокруг нее, как бабочка вокруг цветка. Они говорили исключительно: «Моя рыбка», «Мой зайчик», «Солнышко» и все такое. По сути, смущение и нежность вызываются одновременно. И вот, жаркий летний день, множество родственников больных собрались во дворе больниц, окна в палатах открыты почти везде и между больными и их родственниками происходят разговоры на тему «ты» и в ответ «забираю вещи домой». Естественно, всех слышно, но это мало кого волнует. Конечно, громче всех приходится кричать тем, кто пришел к роженицам, потому что, еще раз напоминаю, больница на 8 и 9 этажах. Среди прочих пришел и этот молодой отец. Своими «зайчиками» и «лапками» он сразу привлек внимание, учитывая, что ему приходится кричать громче других. Его молодая жена только сегодня родила, поэтому у нее был небольшой шок от первых родов. Но она все равно подошла к окну. После серии восторженных вопросов о ребенке папа кричит: «Мое солнышко! Как дела? Как ты родила?» А в ответ, еще не до конца отойдя от родов, молодая мама кричит, чуть ли не в слезах: «Как ты родила! Зайдите внутрь, засуньте зонт себе в задницу, вырежьте его и попытайтесь вытащить! Вот как я рожала!» Это слышали все: и пациенты в окнах, и их родственники на улице. Как здание с девятью желудками не рухнет после дружеского гогота — дело строителей. Возможно, они сделали его сейсмостойким. Но в течение примерно 10 минут после этого никто не мог говорить, и смущенный папа, залившись краской, поспешно удалился.
Пусть лужицы неуклюжи, но у меня большой зонт, избиратель не знает, популярный в наше время, почему я смешной!
А я играю в карусель для тех, кто видит, и бросаю бюллетени по сто штук в урну.
Вот я такой волшебник, добавляю рейтинга и интереса нашему Едро, дядя Дима поздравляет и, конечно, хвалит мое волшебство!
А я играю в карусель для тех, кто видит, и бросаю бюллетени по сто штук в урну.
Внук (20 лет) и дедушка пытаются жить. — Дедушка, как ты познакомился с бабушкой? Старик покрутил усы и весело фыркнул. — Я учился на четвертом курсе. Декан послал нас за хреном в главное здание института. Мы были я и мои одноклассники Мишка и Рудик. Ну, мы поднимаемся, значит, по лестнице на второй этаж главного здания, а девушка спускается вниз. И уже май был одет по-летнему. Платье, обувь, сумка и зонтик. И вот она идет, и вдруг он спотыкается о себя! И слетел с лестницы прямо к нам. Короче говоря, Мишка схватил ботинки и сумку, а Рудик — зонтик. Ну, мне повезло больше всех — я поймал девушку. Поэтому мы и познакомились с твоей бабушкой.
Майор Назарчук по праву считался самым злобным педиком в нашей армии. Всю стену его класса, вплоть до потолка, занимала мышиного цвета рация, которая обеспечивала связь всей армии. На лампах. Мы должны были досконально разобраться, как он работает, несмотря на то, что он пролежал в мусоре полвека. Однажды майор добродушно улыбнулся и поведал нам главную военную тайну СССР: ядерную пушку. Я понял, пух! — И никакого целого дома. Он был еще добрее, когда говорил, что в течение месяца заряды подмешивают в еду, чтобы утром вся компания не протянула. «Зачем тебе это сейчас?» добавил он с сочувствием. Его девизом было: «Хороший курсант — это курсант бункерной ОСИ!».
Через несколько лет наша военная кафедра выросла в целый военный институт, «Черные полковники» — отставные капитаны ВМФ проникли в его руководство и мгновенно вырастили зеленых морпехов. Радиостанцию выгнали, класс обложили дубьем. Директор института, бывший командир атомного подводного ракетоносца, вырыл для своего офиса целый подвальный этаж в форме подводной лодки — каюта командира впереди, каюта ротного на корме. Несчастный майор Назарчук был отправлен в отставку. Я встретил его на улице в гражданском — оказался очень маленьким и совсем не великим. В его руке был сине-голубой зонтик, он смотрел на небо голубыми глазами и улыбался.
Скорее не рассказ, а небольшая зарисовка. Как многие видели, в Подмосковье один майский день закончился страшным ветром. Я возвращаюсь с дачи. Я не люблю ездить, расположившись на шоссе в правом ряду за 131-ваттным зилом. Придорожный завтрак «Шаурма с катьяной, чебурек, холодное пиво». За невысоким забором киоск продавца и конструкции «Стол — две скамейки — большой зонт». В принципе, может показаться удивительным, что они давно не разрушали их таким сильным ветром, но я знаю, что их часто прибивают к земле, чтобы клиенты не сдвинули их с места и не напились. Крепление на одном из них не выдержало следующего порыва ветра, оно резко оборвалось и выбросило его на дорогу перед Зиллом. Надо отдать должное водителю грузовика, он среагировал мгновенно, я бы не успел остановить многотонную машину до того, как внезапно возникло препятствие. Ну, по крайней мере, он держался на расстоянии. Он остановился, не стал обходить, соблазнился, увидев, как Зилла выезжает из кабины, а его напарник сейчас вставит зонтик в задницу кавказца, «шавармиста», вышедшего из палатки. Но все пошло по другому сценарию: мужчины ловко подхватили этот зонтик-столик, бросили его в тело, и на глазах у хозяина, съежившегося от такой наглости, они спокойно удалились.
И я все еще думаю, что если бы они ехали немного быстрее, моя «пятерка» могла бы стать мишенью для того столика с зонтиками.
На улице жара +30. Я поехал в Москву, через полчаса вскрыли сумку. И что, вы думаете, они ушли от меня. Не электронная книга, не новый смартфон, не папка с документами, не кошелек и даже не зонтик. У меня отобрали бутылку с водой.
На улице было +30 тепла. Я поехал в Москву, через полчаса вскрыли сумку. И что, по-твоему, ты из меня вытащил? Не электронная книга, не новый смартфон, не папка с документами, не кошелек и даже не зонтик. У меня отобрали бутылку с водой.