Анекдоты про золотую рыбку

Нищий сидит на берегу реки и ловит рыбу. Достопримечательности — золотые рыбки. — Ну, нищий, загадывай желание! — Дай мне столько денег, сколько влезет в мой дом! — Хорошо! Он приходит домой, а на полу лежит 500 рублей. Он бежит обратно к реке, вытаскивает рыбу и говорит: — Ну, ты, зараза, обманула меня — дала 500 рублей?! — Я не понял, не подошло!

Анекдоты про золото! Страница 1.

Мама говорит: «Мой сын — золото!» Правда? — Да. Его душа — редкость. Когда ему нужно наколоть дров, он идет куда глаза глядят, лишь бы я не видел, как он мучается с топором.

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе «золото» получил Иванов, «серебро» — Петров, «бронзу» — Николаев, но лидерство досталось сотруднику Тира Сидорову, который вышел менять мишени.

Вот талант, вот истина, а вот золото. Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.

«И все эти годы, мадам, вы никогда не думали о разводе?» — спрашивает журналист пожилую женщину на золотом юбилее ее супружеской жизни. — Что касается развода, то нет. Только об убийстве.

Через переводчика допрашивают чукчей: — Чукчи, где вы спрятали золото? Чукчи, где вы спрятали золото? Чукчи: — Не скажу !!! Переводчик: — Он не скажет. — Если вы не скажете, где золото, мы убьем вас! Переводчик: — Чукчи, они убьют вас, если вы не скажете им, где золото. Чукчи: — Золото зарывают у входа в юрту. Переводчик: — Валяй, я все равно не скажу!

Они поймали чукчей за кражу золота. Полицейский допрашивает, а другой чукча переводит: «Где он спрятал золото?» — спрашивает полицейский. «По его словам, он его не брал», — переводит чукча. «Скажи ему, — говорит полицейский, — если он сейчас же не скажет, я прикажу его застрелить». «Он говорит, что ты не скажешь, где золото, мало будет тебя застрелить». «Под Ярангой в котелке закопал», — признался вор. «Он говорит», — перевели чукчи, — «стреляй!». Я все равно не скажу.

— В Писании сказано: «Золото принадлежит мне, а я принадлежу серебру». И я спросил Бога: — Если все твое золото и твое серебро, а у Тебя, Господи, около 10 тысяч? Приземли меня хотя бы на один день. — Почему только один день? — Потому что один день для Бога — это то же самое, что тысяча лет. Ибо сказано в Писании: «И тысяча лет для вас — вчерашний день». «И что ответил тебе Бог?» — Он велел подождать до завтра.

Мама укладывает ребенка спать: — Мое золото: если тебе что-то понадобится ночью, позови маму, и папа сейчас же придет к тебе.

В 15:00. Звонок в дверь: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не нужно? Ну, пусть 105. — Ксюшенька, золотая, вставай за тобой.

Ковбой едет по прерии. Вдруг он видит — куча серебра лежит. Он слезает с коня, идет к серебру и вдруг слышит его голос: — Стой, стрелять буду. Вы сделаете такую же кучу дерьма, ваше серебро. Ну, он добрался — добрался. Он взял серебро и ушел. Едет он дальше — видит кучу золота. Он слезает с лошади — слышит тот же голос и те же условия. Ну, я сделал то же самое, получил золото, покатался. Вдруг он видит — куча бриллиантов. Он слезает с лошади, хорошо, снова те же условия. Он думает: «Ну, так много я не мы. Но вы должны попробовать. Он пытается, пытается — и вдруг чувствует, как кто-то трясет его за плечо и говорит: «Джонни, очнись, ты весь в дерьме!

— Слышал ли он, как Азаров поручил Министерству юстиции вернуть миллионы Лазаренко в Украину? — Я думаю, что было бы проще вернуть золотую ловушку в страну.

Ведущий читает программный гид: — И если вы, дорогие телезрители, будете внимательны, то в перерывах между рекламными паузами на заднем плане за бегущей строкой и логотипом нашего телеканала вы сможете посмотреть увлекательный фильм «Золото Макены».

Один студент говорит другому: «Золото — крутой металл, потому что оно не растворяется во многих щелочах и кислотах. Третий студент: — Знаете ли вы, что у президента Украины Януковича золотой унитаз? Второй: Что он ест?

Никто не поймет, что ваше молчание — золото, пока вы молчите.

Три часа ночи. Звонят в дверь. мужчина отвечает. — О, кто вы? — Чего вы хотите? — Золото! — 100 килограммов! — А 105 не хочешь? — Давай, 105. — Маринка, дорогая, вставай! Они пришли за тобой!

Анекдоты про золотую рыбку

Женщина ловит золотую рыбку, рыбка говорит ей: — Отпусти меня, и я исполню любое твое желание! — Я хочу, чтобы мой муж никогда не говорил слово «нет». — Готов! Жена возвращается домой и говорит мужу: — Дорогой, купи мне шубу. — Иди в жопу!

Старик закинул сеть, поймал золотую рыбку и сказал: — Я хочу, чтобы наша команда наконец-то стала чемпионами Европы по футболу! — Подожди до 11 июля и выбери правильную! — ответила рыбка и скрылась в воде. А старик стоял на берегу и смотрел на два паспорта — английский и итальянский.

Россиянин поймал золотую рыбку и высказал свое желание: — Я хочу умереть в демократической, правильно управляемой и справедливой России, где политики не будут воровать, а люди будут голосовать с умом. Так ты хочешь быть бессмертным?

Озеро Комо. Соловьев садится на стул. Ноги в воде. Он смотрит на прозрачную воду и думает вслух: — Черт возьми, какую чушь я вчера нес про Навального! 6 часов ежедневных трансляций! Да пошел он, но как Дуду предложил дуть? Пизд@ц просто! Как, черт возьми, ты делаешь его таким. А потом хлопай, золотая рыбка на берегу! Соловьев хватает его за руку и говорит: «Золотая рыбка, у меня все есть! У меня будет только одно желание. Смотри, чтобы я не напридумывал всякой ерунды, чтобы я забыл этих Навальных, Дудисов, всяких Гордонов, Уткиных! Жить по-человечески, думать о чем-то другом, житейском, так сказать. Он бросил рыбу в воду и проснулся в заводской столовой от крика повара: — Мужик! У вас недостаточно денег на карте! Сзади на его плечо опускается грязная рука работяги и говорит: — Володя! Вчера аванс не был переведен в нашу мастерскую!

Человек поймал золотую рыбку и говорит ей: — Мне ничего не нужно! Просто скажи моим, что я действительно ловлю рыбу.

Золотая рыбка предупредила: — Я могу исполнить два твоих желания. Какое ваше первое желание? — Я хочу быть очень богатым. — Хорошо. Каково ваше второе желание? — Я хочу иметь много денег.

Один мой знакомый предприниматель жалуется на нехватку денег. Все подорожало, а его услуги остались прежними. Нет денег. Нет денег… Я говорю — иди на местный градообразующий металлургический завод и там работай, гарантированно получишь там 25-30 тысяч. — Нет, я не хочу идти на завод, там я должен постоянно крутить гайки с 8 до 5, а здесь я сам себе хозяин, хочу спать в павильоне, хочу — выиграл Я вообще туда не хожу, хочу закрыть его пораньше. Так вы говорите, что у вас нет денег? — Нет, иди работай там сам, но я уже привык работать на себя!

Старик снова поймал Золотую рыбку, и она сказала ему: «Послушай, дедушка, жива ли твоя старая жена? — Живой. — Ну, тогда хорошо подумайте о первом желании, хорошо!

Сказка о золотой рыбке имеет современный поворот: рыбка исполнила три желания и теперь говорит, что ее изнасиловали.

Я ловлю либеральную золотую рыбку и говорю: — Я хочу быть участником такого майдана, который принесет стране реальное процветание и развитие! Рыба вильнула хвостом, и Либерал нашел себя. На площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года.

Человек вытаскивает сеть из воды, там рыбка золотая. Он восклицает: «Разрази меня гром, золотая рыбка! Мужчина тут же поворачивается к пеплу. Рыбка: — Привет, 15-й на сегодня.

Каким-то образом на рыбалку собрались украинец, казах и латыш. Они поймали золотую рыбку, и она сказала им: «Отпустите меня». Украинец: «Я не роза» Я сказал: «ТүСИНБЕЙМИН» ЛАТВИЯ: «АШ НЕСУПРАНТУ» РЫБА: «Я исполню три твоих желания!» Украинский, казахский и латышский в один голос: «Простите, что, что?».

Для пива и машины времени. Пиво, которое можно смело назвать натуральным, без консервантов, — это Жигулевское датированное, выбитое на железной пробке, в 80-х годах это делали. И они разлили в бутылки, но на следующий день — дали время доставить в магазин. И вот, как-то заходим мы в магазин, а мой друг, перед закрытием уже такой. Друг спрашивает продавщицу:

— У вас, наверное, есть старое пиво? Но продавщица не оценила шутку: — Завтра, молодежь. Возможно, еще нет.

Очередь за ветеринаром. Одни с собакой, другие с кошкой, третьи с птицей. И только один старик с литровой банкой, в которой плавает золотая рыбка. Ветеринар выходит из кабинета, видит этого старика и спрашивает: «Дорогой, ты тоже?» «Да, доктор, теперь она перестала исполнять желания.

В выходные, предшествовавшие аресту Алексея Улюкаева, обвиняемого во взяточничестве, он был на рыбалке и поймал там золотую рыбку.

Рыба взмолилась: — Отпусти меня, человек, я исполню три твоих желания.

В качестве первого желания Алексей Улюкаев попросил два миллиона долларов. Второе его желание — заставить Министерство экономического развития работать самостоятельно, «чтобы эти идиоты не задавали мне вопросов»©. Третьим желанием Улукаева была просьба дать ему достаточно сна, чтобы он не вставал в восемь утра на работу, и чтобы никто из министерства не звонил ему.

«Вот откуда, Ваша честь, у Улюкаева эти деньги и вот почему он сейчас находится под домашним арестом», — закончил Гриднев свое вступительное слово и захлопнул папку.

У меня есть хороший друг, назовем его Сергей. Хорошо во всех смыслах этого слова. Несмотря на то, что он занимает довольно хорошую должность (не статус), он по-прежнему остается простым, добрым и отзывчивым человеком, как со своими сотрудниками, так и с другими людьми.

Недалеко от нас есть большой двухэтажный продуктовый рынок, и там уже месяц проводится лотерея, за каждые 200 рублей покупок выдавался лотерейный билет. Вы сняли их родственную душу и бросили ее в специальную коробку, а вторую оставили вместо себя. Призы были не очень горячими, но суперпризами были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В этот день стали известны результаты тотализатора и были опубликованы выигрышные номера.

На сам розыгрыш мы не пошли — неинтересно. Список был дополнен нашими результатами на сайте организаторов. Конечно, я ничего не выиграл, даже чертова метла мне не досталась, но, кстати, (как обычно) я не удивлен. А у Серёги один билет «выстрелил» и, конечно, в первой десятке, он выиграл телевизор. Они смеялись, что вот счастливчик, ему не нужен телевизор в фиге. Зачем ему 32 дюйма, если кинотеатр — это полноценный дом. Но Фортуна все равно считает, что Сереге нужен телевизор, с этим не поспоришь.

Мы решили зайти в этот магазин за коньяком, чтобы обмыть удачу. На входе они также установили стенд со списком выигрышных номеров. Мы вышли из магазина, встали, а рядом со стойкой стояла женщина средних лет с двумя детьми. Одеты они не слишком плохо, но видно, что их достаток на порядок ниже среднего. Положив сумку рядом, в руках у нее десять билетов, она задумчиво пожевывает губами губу. Дети стоят молча и, затаив дыхание, следят за ней. Мы слышим мальчика очень тихо, как будто боясь спугнуть удачу одной губой:

— Мамочка, телевизор? Смотрите.

Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны, ее дочь потянула ее за рукав:

— Мамочка, разве ты не выиграла? Можем ли мы его как-то купить? Посмотрите еще раз.

Женщина посмотрела на цифры, на стенд и отрицательно покачала головой. Вижу, что Серёга подошёл так близко и через плечо, как будто рассматривает стенд. Я не думаю, что ему есть чем заняться или что-то в этом роде? Они уже все проверили. И он смотрел так, а затем с улыбкой повернулся к женщине:

— Не повезло? Дети хотели телефон, наверное, — и подмигнул им.

Женщина слегка улыбается:

— Нет, они все хотят телевизор. Наш старый сломался. Мы все равно не сможем купить его, — она выглядела грустной.

— Смотрите мультфильмы! Мама на работе до ночи, дома одна, — говорили дети, яркие, но не веселые.

— Да, что ж так опускать руки!» — подполз Серега, — в жизни всякое бывает.

И вдруг он показывает сумку:

— А у вас в сумочке остался билет, наверное, выпал. Проверить? Может быть, он ваш счастливчик? — И, подмигнув детям — удачи! — он взял меня под локоть и прошептал: «Поехали».

Мы отошли на несколько шагов, когда услышали сзади, на другой стороне улицы, пронзительный визг детской радости. Я посмотрел на Сергея: