Анекдоты про золотую рыбку
Сборник самых смешных анекдотов про золотую рыбку. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Анекдоты про золотую рыбку
Человек поймал золотую рыбку. Для него это три желания. Мужчина: Я хочу умереть в развитой, справедливой и процветающей России! Золотая рыбка: Человек, если ты хочешь стать бессмертным — так и скажи!
У меня есть золотая рыбка в бассейне. Вы загадываете три желания… — И что? Он угадывает!
На берегу моря стоял человек. Вдруг видит — лежит золотая рыбка, дрожит. Он поднял его и бросил в воду. Стоять, ждать. Рыба высовывает голову из воды и спрашивает: — Что, парень, наверное, ты хочешь три желания? Да, расслабься. Это только желтый, а на самом деле я обычный кривой карп.
Золотая рыбка, сделай меня знаменитым! — Готов! Теперь у вас редкая неизлечимая болезнь.
Он поймал рыбака в виде золотой рыбки и тут же спрашивает ее: «Сколько желаний ты исполнишь, чтобы отпустить тебя?». Ну, как обычно, — отвечает золотая рыбка, — три. — Тогда так. Мое первое желание — водка с завтраком, организовать немедленно! Вторая — женщина более симпатичная, а третья — третья. И в течение какого времени желания действительны для исполнения? — Как обычно, в течение трех лет золотая рыбка снова отвечает ему. — Затем третье желание — каждый день и три последующих двух года повторять мои первые два желания! Все, плавайте.
Я поймал золотую рыбку в море, как олигарх. Он говорит: — Вы какие-то хрупкие. Есть нечего, я тебя отпущу. А она ему: — А три желания? Олигарх:- Ну, загадывайте!
Дед поймал золотую рыбку, и она сказала ему человеческим голосом: — Что тебе нужно, старче? Я читал Пушкина, я знаю, чем это заканчивается! Для начала, новая жена!
Старик поймал золотую рыбку. И он спросил. -Пускай, — ответила рыба и уплыла. Старик разобрался с этим и сказал: — Ну, я был дураком.
Новый русский, пресыщенный жизнью, все видящий и все имеющий, загорающий на пляже. Вдруг он видит в воде золотую рыбку. Он — ее ЦАП и говорит: — Придумай, придумай для меня три желания!
Парень ловит золотую рыбку:- Сделайте так, чтобы каждый день был 23 февраля! Ты опоздал, парень! Ваша жена уже заказала каждый день 8 марта.
Еврей поймал золотую рыбку, она: — Отпусти его, я исполню три желания. Он ей: — Итак, двести миллиардов евро на счету. Выполнено! — Парк на Rolls Royce с многоэтажными гаражами. Готово! — Женщины на Гаремных красавицах. Готово! — Теперь второй.
Блондинка поймала золотую рыбку, и та пообещала исполнить три ее желания. — Рыба, хочу, хочу, хочу. Дорогая, помни — есть только три желания. Ни больше, ни меньше. — Ладно, рыбка, пусть будет только три. Так что запоминайте: кваромашинудач — раз, шуба тренерская — два, муж прекрасный любящи й-Браун — три!
Золотая рыбка поймала золотую рыбку. Золотая рыбка молится: «Отпусти меня, я исполню любое твое желание». Дед взял рыбу, пожарил и съел. — И почему? Дедушка был глухим.
Мужик поймал золотую рыбку: — Хочу, значит, завод небольшой, дом и машину. Рыба: — Хорошо, но выберите — в кредит или лизинг. Мужчина: — Хорошо, выбирайте — на сливках или на овощах?
Еврей поймал золотую рыбку. Он держит его в руках, радуется. Рыба смотрит на него, и он спрашивает: «Еврей? Убейте его немедленно!
Человек приходит на берег моря, смотрит на море, курит. Вдруг плывет золотая рыбка и говорит. Ну, по крайней мере, загадайте три желания, иначе это скучно. Мне ничего не нужно! О, пожалуйста. И тогда я потеряю всю квалификацию! ОК! Дай мне больше денег. Счастье, хорошо, о! Сделайте так, чтобы мы с женой закончили вместе. — Все будет исполнено! Через месяц человек бежит к морю в том же месте и кричит золотой рыбке: — Пусть отменит третье желание! Почему? — Да, черт возьми, прямо в постели! Мне только сейчас надоело ходить на работу в мокрых штанах!
Нищий сидит на берегу реки и ловит рыбу. Достопримечательности — золотые рыбки. — Ну, нищий, загадывай желание! Дайте мне столько денег, сколько поместится в моем доме — ОК! Приходит домой, а там пять соток на полу валяются. Бежит он обратно к реке, вытаскивает рыбу и говорит: — Ну, ты, зараза, обманула меня — дай пятьсот! Я не понял, а что, он не подходит?!
Эстонец ловит золотую рыбку, снимает ее с крючка, а она ему говорит: «Отпусти меня, я исполню одно твое желание». В ответ эстонец берет ее за хвост и тянет на дерево со всем наркотиком, говоря: «Не говори со мной по-русски.
Бандюган поймал золотую рыбку. Он вытирает ее, не зная, что с ней делать. — Загадайте желание! Она говорит ему. — И что это такое? Я объясняю. Вчера один крестьянин поймал меня и попросил миллион долларов. Я так и сделал. Чего вы хотите? — Адрес быстро!
Каким-то образом мужчина поймал золотую рыбку. — Заполните три желания, и я отпущу его. Нет, я могу сделать только одно. — Ну, тогда, по крайней мере, один. Угадайте. Мужчина думал, думал. — Я хочу, говорит, у меня все есть! Хорошо, мужик. У тебя было все!
Человек поймал золотую рыбку, она говорит ему человеческим голосом: — Отпусти меня, пожалуйста, и я исполню за это три твоих желания! Мужчина задумался и сказал: «Первое: я хочу, чтобы алкогольные галлюцинации перестали меня беспокоить». Второе: Золотая рыбка, куда ты пропала?
Армянин поймал золотую рыбку. — Позвольте мне пойти и исполнить три ваших желания. Хароши! Давайте пять миллиардов долларов, спасенный дворец и крутую остановку. Пришло время.
Анекдоты про золотую рыбку
Женщина ловит золотую рыбку, рыбка говорит ей: — Отпусти меня, и я исполню любое твое желание! — Я хочу, чтобы мой муж никогда не говорил слово «Нет». — Готов! Жена возвращается домой и говорит мужу: — Дорогой, купи мне шубу. — Да, ты трахаешься!
Старик забивает гол, ловит золотую рыбку и говорит: «Я хочу, чтобы наша команда наконец-то стала чемпионом Европы по футболу!» «Подожди до 11 июля и выбери правильную!» — отвечает рыбка и исчезает в воде. А старик стоял на берегу и смотрел на два паспорта — английский и итальянский.
Русский поймал золотую рыбку и высказал свое желание: — Я хочу умереть в демократической, правильно управляемой и честной России, где политики не будут воровать, а люди будут голосовать с умом. Рыба прерывает его. — Так ты хочешь быть бессмертным?
Озеро Комо. Сидит на стуле соловей. Ноги в воде. Смотрю на прозрачную воду и рассуждаю вслух: — бл@ть, какую чушь я вчера нес про Навального! 6 часов ежедневных трансляций! Бл@ть, а как ты предполагал, что Дуду сделает предложение? Pussy@t — это просто! Как, бл@ть, сделать так. А вот плуг, золотая рыбка для ядра! Соловьев, проклиная его рукой, говорит: — Золотая рыбка, у меня все есть! Только желание исполнит желание. Сделай так, чтобы я не придумал никакой ерунды, чтобы забыл об этих свободных, чуваках, всяких гордецах, Уткиных! Чтобы жить по-человечески, думайте о чем-то другом, мирском, так сказать. Он бросил рыбу в воду и. Проснулся в столовой какого-то завода под гогот повара: — мужик! У вас недостаточно денег на карте! Грязная рука упрямого рабочего опускается на плечо, и он говорит: — Володя! Вчерашний аванс не перевел наш семинар!
Человек ловит золотую рыбку и говорит ей: — Мне ничего не нужно! Просто скажи моим, что я действительно ловлю рыбу.
Золотая рыбка предупредила: — Я могу исполнить два ваших желания. Каково ваше первое желание? — Я хочу быть очень богатым. — Хорошо. Каково ваше второе желание? «Я хочу иметь много денег».
Один мой знакомый предприниматель жалуется на нехватку денег. Все сильно подорожало, а его услуги остались на прежнем уровне. Нет денег. Нет денег… Я говорю — иди в местный город, образующий металлургический завод, работать тогда, будешь гарантированно получать 25-30 тысяч. — Нет, на завод я не хочу, там надо гайки крутить постоянно с 8 до 5, а здесь я мастер, хочу спать в павильоне, хочу вообще туда ходить, хочу закрыть его раньше. «Так вы говорите, что денег нет?» «Нет, езжайте туда сами, но я уже привык работать на себя!
Старик снова поймал золотую рыбку, и она сказала ему: «Послушай, дедушка, а твоя старая жена еще жива?» — Жива. — Тогда хорошенько подумайте над первым желанием, хорошо!
Сказка о золотой рыбке на современный лад: рыбка исполнила три желания, а теперь говорит, что ее изнасиловали.
Я ловлю либеральную золотую рыбку и говорю — я хочу быть участником такого майдана, который принесет стране настоящее процветание и развитие! Рыба вильнула хвостом, и Либерал нашел себя. На площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года.
Человек вытаскивает сеть из воды, там рыбка золотая. Он восклицает: «Разрази меня гром, золотая рыбка! Мужчина тут же поворачивается к пеплу. Рыбка: — Привет, 15-й на сегодня.
Каким-то образом на рыбалку собрались украинец, казах и латыш. Они поймали золотую рыбку, и она сказала им: «Отпустите меня». Украинец: «Я не роза» Я сказал: «ТүСИНБЕЙМИН» ЛАТВИЯ: «АШ НЕСУПРАНТУ» РЫБА: «Я исполню три твоих желания!» Украинский, казахский и латышский в один голос: «Простите, что, что?».
За пиво и машину времени. Пиво, которое можно смело назвать натуральным, без консервантов, — это Жигулевское датированное, выбитое на железной пробке, в 80-х годах это делали. И они разлили в бутылки, но на следующий день — дали время доставить в магазин. И вот, как-то заходим мы в магазин, а мой друг, перед закрытием уже был такой. Друг спрашивает продавщицу:
— У вас, наверное, есть старое пиво? Но продавщица не оценила шутку: — Завтра, молодежь. Возможно, еще нет.
Очередь за ветеринаром. Одни с собакой, другие с кошкой, третьи с птицей. И только один старик с литровой банкой, в которой плавает золотая рыбка. Ветеринар выходит из кабинета, видит этого старика и спрашивает: «Дорогой, ты тоже?» «Да, доктор, теперь она перестала исполнять желания.
За выходные до ареста Алексея Улюкаева по обвинению во взяточничестве он был на рыбалке и поймал золотую рыбку.
Рыба молилась.
Алексей Улюкаев в качестве первого желания попросил два миллиона долларов. Вторым его желанием было заставить Министерство экономического развития работать самостоятельно, «чтобы эти идиоты не задавали мне вопросов»©. Третьим желанием Улюкаева была просьба дать ему выспаться, чтобы не вставать в восемь утра, не идти на работу, и чтобы ему никто не позвонил из министерства.
«Вот, Ваша честь, как Улюкаев получил эти деньги и почему он сейчас находится под домашним арестом», — завершил свое вступительное слово адвокат Гриднев и с грохотом закрыл дело.
У меня есть хороший друг, назовем его Сергей. Хорошо во всех смыслах этого слова. Несмотря на то, что он занимает довольно хорошую должность (не государственную), он остается простым, добрым и симпатичным человеком, как со своими сотрудниками, так и с другими людьми.
Недалеко от нас есть большой двухэтажный продуктовый рынок, и там в течение месяца проводился розыгрыш лотереи, за каждые 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Вы оторвали половину и бросили в специальную коробку, а вторую половину оставили себе. Призы были не очень горячими, но суперпризами были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день были опубликованы результаты лотереи и выигрышные номера.
Мы не пошли на реальный розыгрыш в прямом эфире — неинтересно. Мы с ним посмотрели свои результаты на сайте организаторов, согласно списку. Конечно, я ничего не выиграл, не получил даже поганой метлы, но, кстати, (как обычно) я не удивлен. А Серёга получил «шанс» на билет и, конечно же, войдя в десятку лучших, выиграл телевизор. Они смеялись, что ему повезло, ему действительно не нужен телевизор в FIG. Зачем ему 32 дюйма, если у него дома целый кинотеатр. Но по воле судьбы Серёге всё-таки нужен телевизор, с ней не поспоришь.
Мы решили пойти в этот коньячный магазин, чтобы обмыть удачу. Они установили у входа стенд со списком выигрышных номеров. Мы вышли из магазина, встали, зажгли сигарету, а возле прилавка стояла женщина средних лет с двумя детьми. Они одеты не очень бедно, но очевидно, что их достаток на порядок ниже среднего. Она кладет сумку рядом с собой, около десяти билетов в ее руках, задумчиво проверяет номера, слегка шевеля губами. Дети стоят тихо, не дыша, и смотрят на нее. Мы слышим мальчика очень тихо, словно боясь спугнуть удачу одними губами:
— Мамочка, телевизор? Смотрите.
Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. Вместо этого ее дочь засучила рукава:
— Мамочка, разве ты не выиграла? Можем ли мы купить свой собственный? Посмотрите еще раз.
Женщина посмотрела на цифры, на стенд и отрицательно покачала головой. Смотрю, Серега подошел к ним так близко и через плечо, как будто на трибуну смотрит. Я не думаю, что ему есть чем заняться. Я уже все проверил. И он смотрит так, а затем с улыбкой поворачивается к женщине:
— Не повезло? Дети хотели телефон, вероятно, — и он подмигивает им.
Женщина слегка улыбается.
— Нет, все просят телевизор. Наш старый сломался. Мы не будем его покупать, — она грустно улыбнулась.
— Смотрите мультфильмы! Мама на работе до вечера, ей скучно одной дома, дети начали разговаривать, оживленно, но не весело.
— Да, падать духом — это нормально!» — улыбается Серега, — «В жизни всякое бывает.
И вдруг указывает на сумку:
— А у вас на сумочке все еще лежит билет, он, наверное, отвалился. Вы проверили его? Может быть, он ваш счастливчик? — И, подмигнув детям: «Удачи!», он взял меня за локоть и прошептал: «Пойдем».
Мы отступили на несколько шагов, когда услышали сзади, на другой стороне улицы, пронзительный визг детской радости. Я взглянул на Сергея: